Автоюмор

[Андриян]

«Записки начинающего автолюбителя»

1. Купил машину. Клаксон работает это очень важно для безопасности на дороге.

2. Если вынуть ключ из замка под рулем и ковыряться ключом в ухе, машина глохнет.

3. Если нажать на правую педаль, она жужжит, а если дергать ручку посередине салона, она хрипит и глохнет.

4. Если нажать левую педаль и дергать ручку, она не хрипит, но глохнет, когда отпускаешь педаль.

5. Купил книгу «Практика вождения для начинающих». Много думал.

6. Стояночный тормоз снабжен кнопкой. Это написано в книге. Но в ней не написано, что стоянка перед домом снабжена уклоном.

7. Бампер на соседские «Жигули» стоит 1300 рублей.

8. Если экономить бензин и ездить только с горки, не заводя машину, можно уехать очень низко, но клинит руль, поэтому лучше ехать прямо.

9. Дочитал до главы «начало движения». Взглянул другими глазами на рычаг переключения передач.

10. Если на сидение положить подушку безопасности, сидеть будет мягче и безопаснее. Но хитрый болт не позволяет вынуть подушку из руля.

11. Вынул подушку.

12. Вправка переносицы стоит 800 рублей, плюс 350 – на медикаменты.

13. Новый хитрый болт стоит 900 рублей, заказывать из Кореи, ждать месяц.

14. Открыл капот.

15. Закрыл капот.

16. Открыл багажник. Из красного треугольника табуретка не получается, а подставка под горячее – да.

17. Нашел под ковриком колесо, в два раза тоньше всех остальных. Надо позвонить в автосалон и сказать, что они по ошибке засунули мне колесо от мотоцикла.

18. Позвонил в автосалон. Положил докатку на место.

19. Проверил огнетушитель.

20. Заправка огнетушителя стоит 200 рублей. Удаление порошка из багажника – бесплатно, потому что сам и пылесосом.

21. Лямбда-зонд предназначен для контроля количества кислорода в выхлопном газе. Датчик основан на свойствах оксида циркония — ZrO2. На выходном контакте вырабатывается ток порядка 450 милливольт, но если заменить неисправный зонд на постоянный источник тока, компьютер перестанет получать сигналы об изменениях содержания кислорода и переведет инжектор в аварийный режим. Стехиометрическая смесь – теоретически идеальная смесь с лямбдой равной 1.

22. С травой пора завязывать.

23. Ездил на работу, показывал машину коллегам. Они хвалили цвет и литые диски. Рекомендовали поменять прокладку между рулем и сидением. Сам менять не буду, пусть в автосалоне меняют по гарантии.

24. Звонил в автосалон. Поссорился с коллегами.

25. По дороге с работы машина сломалась. Позвонил в страховую фирму, прислали эвакуатор.

26. Ложный вызов эвакуатора стоит 500 рублей. Бензин стоит 21 рубль за литр.

27. Купил наклейку «Спарко» на дверь. Наклеил, но дверь лучше не открывать, потому что наклейка оказалась не от этой машины и наклеилась сразу и на заднюю дверь.

28. Съездил на автоматическую мойку.

29. Антенна стоит 400 рублей, установка – 300 рублей, мойка – 250.

30. Решил отвезти семью в отпуск на машине. Но жена вдруг передумала ехать на море, сказав, что боится солнечных ожогов и акул и вообще, здесь воздух чище.

31. Менял воздух в колесах. Сосед обидно смеялся.

32. На ночь оставил машину с включенными фарами и любовался ею из окна.

33. Утром машина сломалась. Вызвал эвакуатор.

34. Второй ложный вызов эвакуатора – 200 рублей, скидка как оптовику. В подарок от фирмы получил два провода с «крокодилами» на концах.

35. Если надеть этот «крокодил» на нос, из носа идет кровь, а из глаз – слезы.

36. Отвез жену на работу. Обещал забрать потом домой, но она странно на меня смотрела и отказывалась.

37. Написал «записки автолюбителя», чтобы все знали, какое это непростое удовольствие – автовладение.

[Волчок]

плохое качество, но тем не менее :lol:

 

[Stan]

плохое качество, но тем не менее :lol:

 

Я как-то выкладывал фотку этой машины... ЗИЛ 131 вроде это...

[ArchАngel]

Московские пожарники полностью укомплектованы и готовы к тушению пожаров

 

Тест Глонас

 

!

[BrilliantAuto]

третья картинка-баян который я выкладывал ещё года 2 назад

[N.T.V.]

Сказка про царя, пошлины и Волокушечный Аграмадный Завод

 

Авторство У-2, по мотивам произведения Леонида Филатова «Про Федота-стрельца —

удалого молодца».

Удивительным образом сюжет сказки У-2 пересекается с недавними событиями в жизни

российских автомобилистов ;). Герои не оставят читателя равнодушным. Есть тут и

царь, и волокушечный магнат, и стрелецкий полк особого назначения, и поддержка

волокушечного производства. Но, конечно же, все совпадения нужно считать

случайными.

Про царя-молодца, с повозками борца

Верьте аль не верьте, а жыло-было одно царство-государство, скорее большое, чем

малое, но техниццки отсталое.

Правил там царь — типо главарь, сам мелкий, но горазд на большие и вредные

проделки. Купцы продавали басурманам дрова, керосин и продукты природного

разграбления, а из-за акияна везли товары народного потребления. Царю платили

пошлины да оброки, ну и себе оставались кой-какие крохи.

Государевых людей — огромная рать, им бы только на лапу брать, писари да

стрельцы, бюрократы и подлецы.

А ышшо в царстве был Волокушечный Аграмадный Завод, приносящий какой-никакой, а

всё же доход.

Волокуша — вещь нехитрая, два бревна да настил, лошадь впряг — и поташшыл. Пусть

архаично, зато патриотично, а что медленно и тряско — дык это не на рессорном

ходу коляска. А повозок в царстве отродясь делать не умели, да вопчем не

очень-то и хотели.

Пробовали топором срубить, но как ни тщились — квадратные колесы сразу

отвалились. Много раз еще пытались, анжынерно напрягались — один хрен, в итоге

волокуши получались. Вобчем, цари и алигархи жили — не тужили, по дорогам

волокуши пылили, керосин басурманам - денежки по карманам. А внутренние откаты —

на мелкие траты.

Раз к царю на променад пришел транспортный магнат...

 

 

ЦАРЬ:

Как тебя я видеть рад,

Волокушечный магнат!

Што ж ты мордою наморщен

Как сушеный виноград?

 

 

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Разрешите докладать!

Наш продукт не хочут брать!

Заграничные повозки

Норовят все покупать!

 

 

ЦАРЬ:

Что за чушь ты говоришь?

Чую, жулик, ты юлишь!

Аль откат платить не хочешь?

Аль нарочно меня злишь?

 

Кстате, дядя, где мой куш?

Симбиёз ты наш не рушь -

Я купил же для пожарных

Целых десять волокуш!

 

 

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Дык откат платить с чаво?

Производство-то мертво...

Покупателей не стало -

Прям как будто колдовство.

 

Волокуш уже штук сто -

Не хотит их брать никто.

То цена великовата,

То им качество не то!

 

Волокуша - что мосток,

Два бревна и пять досОк

Ну а что гнилые доски -

То терпимый косячок...

 

Из-за моря-окияна

Навезли от басурмана

Кэбов, бричек и карет.

Вот такой вот винегрет...

 

Демпингует басурман,

И залазит к нам в карман,

Грабит прямо на ходу!

Вот принес же чорт беду...

 

Я придумал, как нам быть -

Импорт надо бы прикрыть!

За ценУ пяти колясок

Волокушу не купить...

 

 

ЦАРЬ:

Энто, паря, не беда.

Значить - пошлина худа.

Мы ее в разы подымем

Вот и поглядим тада!

 

 

Сей же час издан был указ. Пошлины на коляски стали как в страшной сказке. Но

пошлины царя всем до фонаря - знай везут себе коляски, как и до встряски...

 

 

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Вот же ушлый наш народ,

Ить придумали ж обход -

Разбирают их на части

Вот такой вот подлый ход!

 

А на части пошлин нет!

Надо бы ввести запрет.

И чтоб никаких лазеек!

Царь, садись, пиши декрет!

 

Сделай умное лицо,

Али почеши яйцо.

И влупи ТАКУЮ ставку -

Мулиён за колесо!

 

 

ЦАРЬ:

Эт ты дело говоришь -

Можешь ведь, когда хотишь!

Я им покажу конструктор!

Понавыдумали, ишь!

 

Я им дам, япономать!

Нех от пошлин убегать!

Вот теперь свои кареты

Перестанут разбирать!

 

С полной пошлиной - карет

Не наввозишься уж, неееет!

А родная волокуша

СтОит, как кабриолет.

 

И потянется народ

В волокушечный завод,

Чтоб купить свое, родное...

Енто - гениальный ход!

 

 

Загрустил народ, но на поводу царя так и не идёт. Морщится, но за повозки

платит, а на волокуши денег не тратит.

 

 

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Царь, что делать? Вот бяда,

Наш народ - такой балда!

Не поймет, что мы печёмся

Ведь об ём же завсегда!

 

Ну совсем продажи встали.

Волокуша в день - едва ли...

Ну, короче - я в печали...

Не об энтом мы мечтали!

 

 

ЦАРЬ:

Видно, пошлина мала,

Раз хватает им бабла.

В десять раз ышшо подымем.

Для их пользы! не со зла!

 

 

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Энто - царский разговор!

Энто - правильный террор!

Раз не чуют своей пользы

Мы возьмем их на измор!

 

 

А пока суть да дело - в столицу известие прилетело. Ломится к царю генерал, что

армию до нитки обокрал. Зенки выпучены, чо-то лопочет - вобчем, не понять, чаво

конкретно хочет.

 

 

ЦАРЬ: (спросонке)

Ето хто?.. А, генерал...

Помню... я с тобой бухал...

Ты ишшо тогда нажралси

И за шторою насcaл.

 

Так какая же нужда

Привела тебя сюда?

Ты, надеюсь, сpaть не хочешь?

Тут тебе не борозда!

 

 

ГЕНЕРАЛ:

Царь, проснись, в стране бузА!

Масса стала так борзА -

Взбунтовалась против пошлин!

(Ежли чо - я лично ЗА!)

 

На окраине страны

Шибко все возбуждены.

Перекрыли все дороги,

Знать, объелись белены!

 

 

ЦАРЬ:

Беспорядки - прекратить!!!

Их у нас не могет быть!

У нас ВСЕ и ВСЕМ довольны...

Как подавишь - доложить.

 

И чтоб впредь такое дело

ВАШИ пресекали смело!

На просторах всей страны

Мне протесты не нужны.

 

 

ГЕНЕРАЛ:

Я все понял. Так и быть -

Все стрельцы проявят прыть.

Не извольте сумлеваться -

Будут носом землю рыть!

 

 

Неделя не прошла - опять такие же дела. Снова на востоке бунтуют буяны -

разбойники и смутьяны. Наш генерал опять к царю прискакал...

 

 

 

ГЕНЕРАЛ:

Разрешите доложить !

Ентого не могет быть,

Но с утра в Дальневостоке

Начал вновь народ бузить !

 

 

ЦАРЬ:

Али слышу я баян

Про бунтующих мирян ?

Али в ухе приключился

Акустиццкий обман ?

 

А возьми-ка ты стрельцов,

Отмороженных бойцов,

Без моралев и сомненьев,

В-обчем, полных подлецов

 

Пусть намнут бока смутьянам,

Взбунтовавшимся крестьянам,

Всех в темницу побросать !

Покажи им кузьки мать !

 

Мне ж закон пора писать -

Пошлины опять поднять.

Побегут тогда все сразу

Волокуши покупать.

 

 

Буянам бока намяли, новые пошлины приняли. Народ в печали, но это все детали...

 

 

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Вести есть, итихумать,

Прям не знаю, как сказать.

Начинать тебе с хорошей

Аль с плохою докладать?

 

 

ЦАРЬ:

Опосля того бунтА

Одолела тошнота.

Мне бы надо позитиву

Для здоровья жывота!

 

 

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Как мы пошлины подняли

Брать коляски перестали!

Такшта все-таки в финале

Мы их, иродов, дожали!

 

Только видишь ли, майн хер,

Я, как твой функционер,

От тебя скрывать не буду

Бесполезность наших мер.

 

Вот такой вот поворот -

Скоро стану я банкрот.

Потому что волокуши

Не берут, вельбот им в рот!

 

 

ЦАРЬ:

Чтоб продвинуть наш товар

Нужен грамотный пияр.

При активной пропаганде

Мы получим свой навар.

 

Как спасти нам волокуши? -

Надо всем присесть на Уши!

Речь толкнёшь перед народом.

Тезисы такие – слушай:

 

На дорогах сей страны.

Мол, колесы не нужны.

Ведь дороги - грязь да ямы,

И асфальту лишены!

 

Ты, дурында, не забудь

Особливо подчеркнуть,

Что повозков нам не надо -

Волокуши - вот наш путь!

 

А кареты, мол, опасны,

С этим все спецы согласны.

Ихни скорости ужасны -

Бьются насмерть ежечасно.

 

Мол, кто ежли не дурак,

Самому себе не враг -

Пересядет в волокушу.

Вот примерно как-то так...

 

 

Провели среди населения агитацию - никакого толку, окромя всплеска эмиграции.

Все предпочитают старую карету, пересаживаться в новую волокушу резону нету...

Пошел тогда царь за советом к Бабе Яге, проживающей в тайге. По части пакостев

бабка была большая мастерица, кощеева ученица.

 

 

БАБА ЯГА:

Что ты кислый, мой царёк?

Али кто тебя допёк?

Али климакс наступает?

Али не сдают оброк?

 

 

ЦАРЬ:

Это, бабка, все не то!

Всё сурьезнее зато -

Задолбал меня народец,

Я не знаю делать что!

 

Поразъездились в каретах,

Сил моих уж больше нету!

Волокуши не берут!

Я нищаю! Мне капут!

 

В рот не лезет мне шартрез,

Обострился энурез -

В волокушечном заводе

Есть мой личный антирес!

 

Ввоз карет мы пресекли,

Но их столько навезли,

На сто лет их людям хватит...

Как залезть в йих кошели?!

 

 

БАБА ЯГА:

Щас решим все, как с куста,

Ведь башка, чай, не пуста!.. -

Запретить колёсы можешь?

Аль религия не та?

 

 

ЦАРЬ:

Запретить-то я бы смог

На какой угодно срок,

Но не вышло б революций -

Я боюсь их до изжог !

 

 

БАБА ЯГА:

Ты, мой голубь, не баись,

И напрасно не грузись!

У тебя стрельцов орава -

Это ж просто зашыбись!

 

Ведь на кажного жнеца

У тебя по два стрельца.

Для поддержки диктатуры

Хватит сабель и свинца.

 

 

ЦАРЬ: (светлея лицом)

Царь я, али я не царь?!

Буду править я, как встарь!

Будет делать, что я хОчу

Кажная жывая тварь!

 

Чую я, народ созрел

Для больших и важных дел!

Кстате, я таку корону

В армитажэ приглядел!

 

Демократий нам не надо -

Наш народ, по сути, стадо,

Надо их доить, пасти,

И держать их взаперти!

 

Ох, Ягуша, ты умна!

Щас наполнится казна!

Так давай за энто дело

Выпьем доброго вина!

 

. . .

 

* * *

 

Пьяный царь запел куплету,

Взгромоздился на карету,

И погнал что было сил,

Словно сказошный дебил.

 

На мосту его мотнуло,

повело, перевернуло,

И с моста в рекУ - БУЛТЫХ!

Вот и нет его в жывых...

 

 

* * *

 

И такое резюме:

Ежли ты в своем уме,

Будь ты царь или шпана -

ЗА РУЛЕМ НЕ ПЕЙ ВИНА!

 

. . .

 

Такшта если не дурак,

То смекнёшь, чаво и как...

Вот такой пердимонокль,

Вот такой вот лапсердак!

[Teacher]

многабукаф

[Неуловимый]

Ниасилил

КГ/АМ

[segun990]

третья картинка-баян который я выкладывал ещё года 2 назад

Я порш выкладывал..

Изменено 29 октября, 2010 пользователем segun990

[segun990]

Не юмор чтоль?????!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Андриян]

Оригинально!

[Teacher]

видио с "родственного сайта"

не юмор, но жжжжутко интересно!

http://www.youtube.com/watch?v=Vo0Cazxj_yc...player_embedded

 

wow!!! я в восторге! есть же "больные" люди! шок! даже не хочу думать что было бы если....

[Liczorg]

мастера своего дела =D> класс :bp:

[Zaxap]

Березниковские автолюбитель настолько суровы... Что ставят на разные оси резину не только с разным рисунком, но и радиусом! =D>

[Hexpl0rer]

Вроде размер внешней окружности колеса одинаковый. Поэтому пофиг.

 

Было как-то. что ехать надо, а не на чем - было тоже 2 на 13 и 2 на 14. Никаких проблем.

[Неуловимый]

Сегодня услышав скрежет купил колодки (RX300 2000 гв Американец) и принялся их сам ставить. Последовательность действий была такой:

1) Начал с заднего колеса со стороны водителя откуда исходил скрежет. Снял колесо, отогнул супорт, вытащил колодки ,чтобы определить причину скрежета.

2)Когда причина скрежета была установлена попросили отогнать машину на 3 метра. Обув колесо обратно (без колодок) я тихонечко на заведенной машине сдал назад на 3 метра. Обнаружив в последствии что чуток тормозной жидкости вытекло.

3) Купив через 20 мин колодки в Тойоте, принялся их ставить, но обнаружил ,что круглая хренотень (технически-правильного названия к сожалению не знаю) которая давит на колодки выдвинулась так что колодки поставить было невозможно, а назад она не отодвигалась.

4) Товарищ посоветовал тормозную жидкость слить чтобы сбавить давление. Слив происходил при открытом бочке простым прокачиванием педали тормоза. Слилось около 100 гр или меньше. После чего с некторыми усилиями штуковину удалось убрать обратно и колодки были установлены, а тормозная жидкость была долита до нужного уровня.

5)Принявшись ставить колодки на другом колесе я так и не смог открутить гайку на суппорте и решил дело это оставить боясь сорвать резьбу. В результате колодки новые только на одном колесе.

6) Заведя потом машину обнаружил что педаль тормоза стала мягче. Где-то минуту прокачивал тормоза, но педаль так и не обрела до конца своего прежнего уровня твердости.

7) Поездил по парковке - тормоза работают нормально.

------

 

Хочу спросить у более технически-продвинутых людей чем череват такой саморемонт и что я делал не правильно? Не попал ли воздух в тормозную систему?

 

 

Ему отвечают:

 

Сегодня заметив что одна нога сильно раздулась и не влезает в ботинок купил скальпель и решил сделать операцию. Последовательность действий была такой:

 

1) Снял ботинок и сделал глубокий надрез, чтобы определить причину распухания

 

2) Причину сразу не нашел, так как делал операцию на скамейке в парке, где меня попросили не мешать и уйти из многолюдного места. Тихонечко немного прошел в сторону без ботинка, но все-равно наступил в лужу и собачье [цензура].

 

3) Купив через 20 минут капроновую нитку и иголку чтобы зашить свою операцию, обнаружил что какая-то круглая хренотень (точного названия не знаю), которая соединяет ступню с голенью мешает мне зашивать диагностический надрез.

 

4) Товарищ посоветовал мне выпить бутылку водки, чтобы не было таких неприятных ощущений, сказав что одновременно я произведу дезинфекцию операции. После чего с некоторым усилиями штуковину удалось убрать обратно, опухшую часть ступни я вырезал, а оставшуюся водку допил товарищ.

 

5) Принявшись исследовать вторую ступню на предмет похожих проблем, в силу выпитого я так и не смог снять второй ботинок и решил оставить это дело, боясь испортить обувь. В результате операцию сделал только на одной ноге.

 

6) Направившись на выход из парка, я обнаружил что нога как-то странно подворачивается вбок. Где-то минуту вызывал тошноту и рвоту, но видимо спиртное здесь непричем и нога до сих пор странно болтается.

 

7) Ночью вставал в туалет, нога вроде не подворачивалась.

 

----

 

Хочу спросить у докторов, чем чревата такая операция и что я сделал неправильно? Может быть такое, что я неправильно наложил шов?

[DN]

Хочу быть Гелендвагеном =D>

[Happy]

Товарищи водители - если вы двигаетесь по левой полосе и не собираетесь поворачивать налево, при этом вас обгоняют справа и впереди вам не мешает двигаться быстрее какой-нибудь пи..рас на машине, то скорее всего пи..рас - это вы...

[Mcline]

Классификация пешеходов

 

ПЕШЕХОД - это существо с количеством ног от двух до четырех, наxодящееся вне транспортного средства на дороге и не производящее на ней работу. Изначально вся общность ПЕШЕХОДОВ может быть разделена на две основные подгруппы: ПЕШЕХОД БЕЗОПАСНЫЙ (как-то: пешеход подземный, пешеход обученный, пешеход запуганный etc.) и ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ (описан в данной классификации)

 

 

1. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ АНТРОПОМОРФНЫЙ

 

 

1.1. Тетка бессмысленная.

 

 

Описание.

 

 

Особь женского пола, неопределенного возраста, зачастую с одной или несколькими сумками. Проезжую часть переходит с постоянной скоростью, в полностью сомнамбулическом состоянии, не глядя вообще никуда - ни влево, ни вправо, ни вперед. Встречается повсеместно, максимальная вероятность выхода на проезжую часть - конец рабочего дня. Категория опасности по 5-бальной шкале - 3.

 

Рекомендуемые действия при встрече. При обнаружении на дороге - не в коем случае не сигналить!!! Тут же с высокой долей вероятности сработает "эффект хаотической осцилляции"! (подробнее о нем см. ниже) Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.

 

Методы борьбы.

 

а) упражнение "гудок из-за спины" - как можно незаметнее подкатиться за спину к индивидууму; наxодясь строго за его спиной, резко нажать на сигнал. В случае отсутствия у индивидуума устойчивой ремиссии - повторять упражнение при каждой последующей встрече, до появления навыков безопасного поведения на дороге;

 

б) езда со снятыми глушителями;

 

в) езда с включенным ближним светом.

 

1.2. Бабуля дурОм прущая.

 

Описание.

 

Особь женского пола, предпенсионного или пенсионного возраста, часто вооружена посохом. Проезжую часть переходит с крайне решительным выражением лица, глядя строго вперед, с постоянной или нарастающей скоростью. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - рынки и мини-рынки, продуктовые магазины, и дороги, к ним прилегающие. Категория опасности по 5-бальной шкале - 3.

 

Рекомендуемые действия при встрече. При обнаружении на дороге - четко и недвусмысленно декларировать свои дальнейшие действия. Для этого либо остановиться самому и пропустить, либо двигаться, не меняя скорости и полосы движения, и сигналить непрерывным гудком. Если не хочется сигналить или останавливаться - сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.

 

Методы борьбы.

 

а) "гудок из-за спины";

 

б) езда со снятыми глушителями.

 

1.3. Пенсионер маразматический.

 

Описание.

 

Особь мужского или женского пола, пенсионного или сверхпенсионного возраста. Суматошно озирается вокруг, начинает переходить проезжую часть неожиданно и немотивированно. При малейших признаках опасности срабатывает "эффект хаотической осцилляции", в процессе которого индивид начинает метаться в пределах проезжей части, на полсекунды предвосхищая любые ваши маневры, направленные на избежание столкновения. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - остановочные пункты городского транспорта. Категория опасности по 5-бальной шкале - 5.

 

Рекомендуемые действия при встрече. Остановиться и пропустить.

 

Методы борьбы. Непобедим, поскольку переучивать поздно, а убивать - жалко?

 

1.4. Алкаш суицидальный.

 

Описание.

 

Особь, как правило, мужского пола, неопрятного вида, неопределенного возраста и социального положения. Характерная особенность - пьян в дым. Проезжую часть переходит с изменяющейся скоростью, по странной и непредсказуемой траектории. Дорожную обстановку абсолютно не контролирует. Взгляд мутный, в пространство, реже - под ноги. Может переходить проезжую часть в компании себе подобных, что серьезно снижает и так невысокие шансы избежания ДТП. Излюбленный прием - неожиданно упасть на середине дороги, после чего долго пытаться подняться и продолжить движение. Встречается, как правило, вечером, наиболее вероятные места локализации - выходы из дворовых территорий и пивных, а также остановочные пункты городского транспорта, окрестности круглосуточно работающих киосков и павильонов. Категория опасности по 5-бальной шкале - 4.

 

Рекомендуемые действия при встрече. При наличии свободного времени - остановиться, убрать с проезжей части, по возможности провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние телесные повреждения). В противном случае - сбросить скорость до минимума, тщательно просчитать траекторию, с особой осторожностью объехать на максимальной дистанции.

 

Методы борьбы.

 

а) тривиальный мордобой;

 

б) езда со снятыми глушителями.

 

1.5. Дети.

 

Описание.

 

Малолетние особи мужского (как правило) пола. Характерная особенность - абсолютная безбашенность. На проезжую часть обычно выбегают группами по 2-3 человека, иногда передвигаются по ней не поперек движения автотранспорта, а вдоль... Могут затеять на дороге игру в догонялки, салки, прыгалки, прятки. Траектория движения - хаотична и непредсказуема. Инстинкт самосохранения, знание ПДД и умение анализировать дорожную обстановку - полностью отсутствуют. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - окрестности общеобразовательных учреждений, выходы из дворовых территорий. Категория опасности по 5-бальной шкале - 6.

 

Рекомендуемые действия при встрече. Остановиться и пропустить.

 

Методы борьбы.

 

а) глобально - внедрение и продвижение в широкие народные массы идей контрацепции;

 

б) локально - воспитательная работа, как-то: остановиться, пообщаться, угостить пивом (по возможности), прокатить, объяснить правила безопасного перехода дороги. Как ни странно, работает!

 

1.6. Гайцы.

 

Описание.

 

Сотрудники ГАИ, наxодящиеся на проезжей части вне транспортного средства типа "мусоровоз". Характерная особенность - уверены, что совершают на дороге некую работу. Однако это утверждение не соответствует действительности, что позволяет также причислить данный подвид антропоморфных особей к ПЕШЕХОДАМ (см. определение в начале классификации). Снабжены жезлами и радарами. Снедаемы жаждой наживы. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - вблизи сложных перекрестков, ж/д переездов, участков дороги с полустертой разметкой, участков ничем не мотивированного ограничения скорости, спорных или незаметных дорожных знаков etc. Категория опасности по 5-бальной шкале - 2.

 

Рекомендуемые действия при встрече. На момент остановки быть трезвым, иметь на руках документы на используемое транспортное средство и права соответствующей категории, либо адекватную недостающим компонентам сумму денег. По возможности проезжать представителей данного подвида племени ПЕШЕХОДОВ, наxодясь вне зоны визуального контакта (например, уходя в левый ряд и прячась за попутными большегрузными автомобилями, идущими в правом ряду). После проезда - предупредить встречные транспортные средства о приближающейся опасности миганием дальнего света.

 

Методы борьбы.

 

а) в случае противозаконных действий сотрудника ГАИ - обращение в Службу собственной безопасности (по желанию);

 

б) в случае спорной ситуации - точное знание соответствующих пунктов ПДД, а также законных и подзаконных актов, и ссылка на них (по возможности);

 

в) во всех прочих случаях - стеб, глумление и отдача сотруднику ГИБДД как можно меньшей суммы денег.

 

2. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ ЗООМОРФНЫЙ

 

2.1. Собачки.

 

Описание.

 

Четвероногие существа, снабженные хвостом для виляния с одной стороны, и пастью для кусания и лая - с другой. Характерная особенность - крайне негативное отношение к любому транспортному средству, имеющему менее четырех колес. Отличаются особенной нелюбовью к байкерам. На проезжую часть выбегают как поодиночке, так и группами до десятка особей, произвольно меняют скорость и направление движения, громким лаем созывают на подмогу себе подобных; норовят злонамеренно попасть под колеса или укусить за ногу. Инстинкт самосохранения у отдельных особей напрочь отсутствует. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - автогаражные комплексы, дворовые территории, дачные поселки, сельская местность.

 

Категория опасности по 5-бальной шкале - 4.

 

Рекомендуемые действия при встрече. Сбросить скорость, тщательно просчитывать траекторию движения, по возможности не вступать в затяжные позиционные бои. При первом же удобном случае - отрываться от преследования и уходить.

 

Методы борьбы.

 

а) глобальные - пневматика, бейсбольная бита, организация зондеркоманд из байкеров;

 

б) локальные - если вы часто появляетесь в ареале обитания конкретных особей данного подвида (какие-либо конкретные автогаражные комплексы, дворовые территории, участки индивидуальной застройки etc.), данных особей достаточно просто несколько раз накормить. Неоднократно проверено. Работает.

 

2.2. Птички.

 

Описание.

 

В данную подгруппу ПЕШЕХОДОВ попадают именно те птицы, которые переходят дорогу, а не перелетают ее, а именно: гуси, индюки и курицы. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной или возрастающей скоростью. Обладают ярко выраженным инстинктом самосохранения - при виде едущего на них транспортного средства пытаются покинуть проезжую часть. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе.

 

Категория опасности по 5-бальной шкале - от 1 до 2 (в зависимости от времени суток).

 

Рекомендуемые действия при встрече. При обнаружении на дороге - сбросить скорость и сигналить. Как правило, этого бывает достаточно.

 

Методы борьбы.

 

В случае особой настырности или непроходимой тупости - задавить нафиг, изжарить и съесть под пиво. "Курица, отошедшая более чем на полметра от хозяйского забора, считается дикой и подлежит отстрелу!"

 

2.3. Крупный рогатый скот.

 

Описание.

 

Четвероногие жвачные сельскохозяйственные животные. Иногда передвигаются в сопровождении пастуха, который зачастую настолько пьян, что попадает в ту же подгруппу ПЕШЕХОДОВ, что и его подопечные. Наличие рядом пастуха, что характерно, может как уменьшить, так и увеличить вероятность ДТП. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной скоростью. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе. Вероятность ДТП резко возрастает в темное время суток и периоды утреннего тумана.

 

Категория опасности по 5-бальной шкале - от 2 до 5 (в зависимости от времени суток и наличия рядом пьяного либо трезвого пастуха).

 

Рекомендуемые действия при встрече. Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию. В случае полного перекрывания стадом проезжей части - остановиться и пропустить. В случае особо нелицеприятного или хамского поведения пастуха, наxодящегося к тому же в состоянии алкогольного опьянения - остановиться, удостовериться в отсутствии кнута в руках у пастуха, провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние телесные повреждения).

 

Методы борьбы. Нет.

 

Завершая данную классификацию, хотелось бы особо подчеркнуть, что она ни в коей мере не претендует на абсолютную полноту, и является всего лишь частной попыткой автора на основании личного опыта обобщить и классифицировать такое многогранное и всеобъемлющее явление, как ПЕШЕХОД.

 

Автор, в частности, допускает и приветствует существование других классификаций ПЕШЕХОДОВ, из которых, кстати, ему наиболее близка следующая: пешеходы в больших городах делятся на две основные группы - быстрые и мертвые.

[autor59]

 

надпись над номером :bp:

 

уже было, но в тему:

у вас ксенон есть?

есть, стоит 3 тысячи.

чет дешево, китайская подделка наверное?

а у вас какая машина?

у меня (пафосно) Great Wall Hover!

=D>

 

 

[DN]

Перевернувшись на этой машине, ты все равно будешь катиться по дороге.

[Чеба]

Одному мне кажется, что лошадь тошнит после встречи с премьером? =D>

[jimm031]

Одному мне кажется, что лошадь тошнит после встречи с премьером? =D>

Её не тошнит, у ней нравственные страдания... и вообще это конь.

Изменено 2 ноября, 2010 пользователем jimm031

[Cattus Erectus]

Идет охота на...

[коляныч]

многабукаф

Анют! Хоть и много букаф?Но в тему конкретно! У меня вот сменщик заказал машинку ещё в июне-месяце! Приору-универсал! Предоплата 100% 370 тыров отдал! А машины то даже и в помине нету!Вот тебе и волокуши...блин!До сих пор машину ждёт!Это на полном серьёзе!