Перейти к содержанию
smolya

Автоюмор

Рекомендуемые сообщения

Чем круче джип - тем дальше пиз@овать за трактором!

НАЧАЛО.

 

Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью . Ну, тут уж как говорится- дурная голова ногам покою не дает:или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: ?Пап, а у нас взапрвду настоящий джип??

-Взапрвду- настоящий!!

-Не паркетник?(где он слов таких нахватался?).

-Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:..и дизель 6200 кбсм и ,мосты :.Ты что не помнишь как мы его прозвали?

-Почему не помню,помню-ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили:.А вдруг он и не ТАНК вовсе?!

-?????!!!!!!

Правый поворотник.Стоп.

-Значит проверить хочешь?

-Очень!!!!!!!

Сам уже слегка на взводе, пол-года на нем езжу ,а все никак не соберусь с дороги съехать:.Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо- ПОРА! Вылезаю, включаю ?хабы?-передний мост, прикидываю куда свернуть ?в говны?, так сказать:испытатель, блин!

-Ладно, поколбасимся немного:.

Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится ? не замерзнем , это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые:.В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!

Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу: Дизелек ворчит, метель из под колес:.красота!!!!!! Только потряхивает нехило- ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь- надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну :

-Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?

Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:

- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить , а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!!

:..ну и все такое:. Эмоции захлестывают, как говорится , полные штаны счастья.

А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. ?А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного?, -подумал я и остановился.

-Давай -перелезай! Водила!

Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед :в зеркала взглянул:.как взрослый-отметил я.

-Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся :.Давай до леса и обратно.

И покатили потихоньку .Сын ? парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать:катим себе на 2 передаче:Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса ( 35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку -секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса.ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами:.Сели!!!-пронеслось в башке.А малыш вцепился в руль и просто уже плачет(но руль не бросает) И ГАЗУЕТ,ГАЗУЕТ!!!!!!

-НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило -мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!!

Сидим :.Темно:..

 

ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.

 

-Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! -успокаиваю я его.

Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! ? Не тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю- глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал:.Открыл.Вылез. Хорошо сидим!!. Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ-глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и, до дороги уже метров 700!!!

- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ !!!!- объявил я.

- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!

Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит -носом хлюпает:

-Пап, а пап:. а мы не утонем?

-Я- уже нет! А ты как хочешь:: секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова расстроился:

-А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!

-Все, дальше уже не утонет.

-А что теперь делать?!!!!

- -Что-что, вызываем техничку (маму то есть) . Ты- домой, греться, а я тут буду с лопатой ..мм: греться, а там видно будет.

Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая в догонку все ,что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит- будем наблюдать за процессом:Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно.

Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я- трактор!!!!! Я- экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем::.Так! Так! И вот так!::.

Ни ***а я не экскаватор!!!! -после 20 минутного метания глины подумал я.

И не трактор вовсе! -после того, как пару раз по-колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным ?:.Захлюпал обратно к маме в Таху -переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать:

Огляделся:.Еще часа 3?4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь: И тут меня посещает совершенно идиотская , но тогда по-моему гениальная мысль: По нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того ,что не надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред ,жена вежливо сказала ,что пора бы уже и домой:..ТАНК никто не украдет:.А завтра ,хоть с 6 утра:

-Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на пол- часа- дернуть немного и все. Главное- дернуть немного, а уж дальше он сам!!!

Я так убедительно говорил, что она сдалась:.

Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить . Пониженная (это ж не ТАНК! О) ), съехали с дороги- вот наша колея.

-Через 20 минут будем дома!!!- покачиваемся в колее.

Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда:.глухо. Сидим.Но не сильно вроде.Забыл я , что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:

.-Не будем дома !!!На пузо сели.

Моя жена очень сдержанная женщина . Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!!!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа 1,5.Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком часа 2 и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу : ?Трактар НАДА!!!?

Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену- за руль. Толкаю (вот дурак- одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!!Проезжаем метров 5 -колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой(!!!) Под ногами мельтишит сын. Толку нет- сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: Идти на дорогу-ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку-меня бросать не хотят (какой я все же мудак!).

 

СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.

 

Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет:.Глянул на часы- гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился- что за фигня такая? Ба- а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе :

-Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Ни один не остановился!

Жена со смехом:

-А ты свою:.ммм: рожу видел в зеркале?

И тут я глянул в зеркало:..

О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Но вот ,чтобы остановиться глядя на того , кто смотрел на меня из зеркала:свят-свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее ? чистой? рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК- умываться, благо вода чистая. В ? 10с никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге- греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается:. НИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так вежливо-Вам куда?

-Да вот рядом совсем-, сказал я ,показывая в сторону поля,где ночевала Таха.

-Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал:

-Только ты сам ,сказала девушка:.Я метнулся за руль.

- У меня там что-то с мостом:.

А это я не расслышал, но понял уже после:На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже:того:Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге , хотя до Тахи так и не доехала.

- А что у нас с машинкой ? Почему полный привод не включеатся?

- -Так я-ж сказала, что не работает вроде мост или не мост , а передатка какая-то.

- Да , теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка-кирдык.

-Прикольно! -казала девушка, Я замерзла,пойдем к тебе в машину!

-Лучше не надо:Там..мм..там печка не работает!!! ( я представил встречу)

Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве ?наживки на грузовик?.Пробуем:и первый же ? кукурузер? ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке:.. О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню-курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову ? сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так: Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплементах. Ей понравилось. Уехала .

 

ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.

 

На мое предложение ?дернуть Таху? сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста, -уже домой пошел. Узнали где живет ,поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома- в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку ?дело-то на 5 минут?, переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там ?немного грязновато?, ни мой внешний вид его не убедили. Видимо хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться:клубиться:

Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.

-Ну а теперь самое главное ..оно там:.немного дальше застряло.

-!!!!??????

-Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.

-Ладно, поехали.

-Только не гони быстро там ручей!

-:@.ули нам ручей! Мы- ж на тракторе!

-Я тоже так раньше думал: мрачно сказал я.

По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали-дергали:ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.

-Давай немного вперед протронем твой джип , а потом с разгону назад по колее.

-Куда вперед, там болото или ручей!

-Да ни ***а там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по-дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом:.Тут же не глубоко.

-Ну тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет.

:Взял.. Воды оказалось больше:Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.

-Нет тут совсем гавно , надо сзади дергать.

Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед-назад-вперед: . Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.

-Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше -предложил я.

-Ага! А разбортируются если, тогда что?!

Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и:.. мгновенно тонет одной ногой по самые:.! Развернувшись ,он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен , но уже:без ботинка. Наверное я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже подвели ? все же шел 3 час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу ?матерящийся цапель?. Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка.Я звоню жене и прошу не уезжать т.к, шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает ?Беларусь? ?по ? уши? и теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо ? сидим по- порог! Все! Теперь уже точно ? ВС?!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по ? фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели ? придумал я фразу для жены. Понурив головы бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста- да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет:.

Тракторист матерится:

- ***, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!

Дежавю- подумал я.Развез всех по домам.

 

ВТОРОЙ ТРАКТОР.

 

В 5 часов утра -спать невозможно. Сижу за столом , пью чай и думаю , чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста ? попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать . Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле . Подъезжаю к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть!- пронеслось в голове. Во народ, 3 часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу , держа лопату явно не для копания: Начинаю осторожно и вежливо:

-Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?

-Здорово! А тебе?

-Это ? мой джип.

-А!! А это трактор моего сына ? мудака! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже 2 часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!

Знакомимся. Закуриваем. Правда , как его звали я уже не помню сейчас , поэтому буду звать его просто ПАПА.

-Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами- то ,что будем делать?

-Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит , ее тоже утопим нах! (шутник!).

-Салага , ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его ? мудака , учил:

Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста .У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации , Папа говорит:

- На*** его будить,сами поедем!

- -!!??

Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали:..

Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.

-Да, ***! Угораздило вас:.Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже:.-заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки по- верху объехал ? все э т о гавно? и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, Туда-сюда:..Ну никак!!!! Потом попытка выдернуть мою машину :.снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора ,приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это-ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на пол- метра. Ага!! Пошла родимая!! ? заорал папа и повторил фокус:.Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался Причем оторвался подло так -нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано..:.Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре:

-А.(немного мата):. Его уже раз варили тут -многозначительно произнес он.

-:@уйня, приедем в мастерскую:. за пузырь снова заварим::-как новый будет!

Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однако видимо долго ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения , папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину .

-Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый:звук мотора перекрыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего , он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и ,сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька- жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор я не представлял вовсе:.

А минут через 10 мы увидели, что дядька- жлоб пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону.

-Совесть взыграла или денег просить будет ? прокомментировал папа.

Все правда оказалось намного веселее- у него кончилось горючее!!!! И это в 20 метрах от дороги!!!! Как оказалось, канистры никакой и ни где нет. Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться- алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на ..й, мы с папой на Тахе -искать новый трактор.НАШЛИ!!!!

 

ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний)

 

Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ 70 .Судя по его виду , на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что ?он вмер ще литом?. Папа решился на подвиг- он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1?2 часа ?старичок? уже бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.

-Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще побегает! Вот страна, во люди!-подумал я, какая там к черту Америка-Европа!

Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5?6 проехался туда-сюда,-накатал колею , расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. ?Старичок? же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.

-Дай- ка я попробую ! -сказал я видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану!! Победа:.мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!

-Сила есть ? ума не надо ! Это литературный перевод 2 минутной речи папы.

ОН снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо отдохнув некоторое время , старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ- 70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висело погруженные по-уши в говны 2 тонны американского железа.

ТАНК вылез из грязи легко и непренужденно. К моему удивлению ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения-все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли- будто там танки ездили. Да:.покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще не конец.

 

МОЙКА

 

Поскольку машина была ,:.мягко говоря грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно ,ночью и в мороз , меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке, народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо ,просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался:

-А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки:просто сбить и все.

-Мы уже закончили:.

-Да просто грязь сбить, 5 минут:. 300 рублей хватит?

Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:

-Ладно, заезжай!

И пошел переодеваться. Остальные продолжали ?ужинать?.

Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Помните знаменитую немую сцену в финале ?Ревизора?? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы!

::Тут было все: и рука со стаканом, замершая на пол-дороге и , кашель- подавился кто-то и, открытые рты :Что же касается комментариев ,то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35 колесах и с 6 литровым дизелем в этих местах- редкость, Но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!!! Вся мойка дружно офигев , ?пошла в отказ?. Но поскольку : ?за язык их никто не тянул? и, ?уже уплочено? и , ?может позвоним начальству? мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая это:. что-то среднее между клеем ?жидкие гвозди? и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего , еще столько же само помещение.

К 11 вечера , я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно: ? дурная голова ногам покоя не дает!? Но есть что вспомнить.

 

© неизвестны

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость AK-471

Баянище! Но смешной до усрачки! O:)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше... ,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке!
:)

 

ЗЫ. Видел намедни Дайку. Интересная а вас посадка на заднем седле, как на насесте. В упор на меня смотрела, даже не подмигнула :(

 

Модератор: Автоюмор оставляю, флуд отсюда вырезаю. Для флуда предлагаю создать отдельную "пятничную" тему.

Изменено пользователем AK-47

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:

- И что у вас, красавица?

- Да дёргается она и глохнет.

Механик открывает капот, под ним записка

"Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. Муж".

Механик закрывает капот:

- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.

Девушка раздраженно:

- Ну что за ерунда - уже в седьмом сервисе отказывают?!

:()))))))))))))))))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Паркуюсь как умею (21 фото)

 

я тебя в лицо не знаю, потому и не подмигнула, а вовсе не от того что я дюже невоспитанная ))

Но машину-то уже можно запомнить ;) Она одна в городе такая. Я же ваш моцык зпомнил :(

 

Забойаню [:]|||||||||[:]

На форуме кто-то кинул: "Может кто подскажет, каковы з/п у водителей трамваев и трудно ли гражданину Украины устроится на данную работу ?"

И началось...

 

Может кто небудь знает, устраиваются ли ночные гонки на трамваях и существуют ли трамвай рэйсеры ?

 

Кто пригонит пару трамваев из Германии ?

 

Скидывайте сюда модели трамваев с дверями, открывающимися вверх !

 

Кто сделает развал-схождение на трамвай ?

P.S. Стучит руль на 120

P.P.S. на 120 какой-то странный шум из багажника...

 

Что у нас с сервисом на американские ?

 

Переменный ток. Кто пробовал ?

 

Народ. Где можно поставить газ на трамвай без очереди ?

 

На штампованных дисках кто-нибудь ездит ?

 

Праворульные кто-нить юзает, как с техосмотром ? Где тонировку сделать недорого ?

 

Реально ли увеличить клиренс ?

 

Депо N2 - на..балово ! Содрали денег ни за что ! Уроды !

 

Жена хочет трёхдверный, где достать ?

 

Я у своего пока руль не нашёл. Продолжаю поиски. Найду - отпишу..

 

Help ! На трамвае в Хорватию, есть вопросы.

 

Покупка б/у трамвая. Какие могут быть подводные камни ? На что обратить внимание ?

 

Пара вопорсов специалистам:

1. Провалилась педаль сцепления, облазил под днищем всё. ГДЕ ОНО ???

2. Кто знает, какой антикоррозийкой обработать днище ?

 

Прокалывают колёса ! Как разобраться с уродами ?

 

Зимняя VS всесезонка, что выбрать ?

 

Проблема парковки во дворах. Кто как выходит из положения ?

 

Какой-то урод на парковке дверью вчера поцарапал колёсный диск. Куда обращаться ? Как наказать ?

 

Почему ГАИ не остановило ни разу за 2 года ?

ПС У меня ксенон фиолетовый.

 

Пеноизолу много в них влазит ?

 

Форсированные двигатели - какой медью доматывать ?

 

Где качественно моют трамваи ? Снимает ли кто-то токоприёмник перед автоматической мойкой ?

 

Как правильно посчитать полную стоимость растаможки трамвая, что брать за объём двигателя ? Какие коэфициенты при растаможке свыше 10 лет ?

 

Кто пробовал таксовать ? Где безопаснее стать, чтобы налоговая не замела ?

 

Кто у нас занимается тюнингом ? Хочу спойлер недорого и подстветку днища.

 

На какой маршрут лучше поставить ? Где найти нормального водилу ? (Мелированных тёток не предлагать).

 

Токоприемник с нулевым сопротивлением для РВЗ - где ?..

 

Где утвердить документы, для того чтобы проложить рельсы до 91 дома на "Парке Челюскинцев" ?

 

Стоит ли менять штатный пантограф на карбоновый ?

 

Оснастить акустикой, видео - у кого и почём ???

 

Народ, вчера камаз сбил, немного побился я. Не выстрелила подушка, к кому обращаться ? Прямо на завод ?

 

Как включить спортподвеску ? А то на поворотах переворачивает...

 

Превед мудаку, который вчера на перегоне от Я.Коласа до Красной подрезал меня на синем мытищенском Г.н. 45-65 ВАС-7. Оттормаживался в дым, а он не вкллючая поворотников полетел дальше распугивая всех истошным звоном.

 

Армейский десантный трамвай 81 г.в. пробег - 5 км, радиационная защита первого класса, на консервации - стоит ли брать ? Говорят, что тяжеловат, и через люк не совсем удобно пассажирам залазить..

 

По кабрио есть варианты, где крыша на бока сдвигается, не влияет на заднюю подвеску !

 

Борьба с легковушками на рельсах. Есть опыт ?

 

Когда наконец сделают автоматические стрелки на ботанической ?! Задолбало каждый раз выползать и монтировкой орудовать.

 

Коробка-автомат: плюсы и минусы ?

 

Гидроподвеска на Ци-трамваях: Как часто должен щёлкать насос ?

*похоже влетел на передние полусферы*

 

Кстати, сколько у вас в среднем пробег до замены колёсных дисков ? Взял недавно диски, а они чо-то быстро стираться стали.

 

Подвезу: каждое утро Зеленый лук 3 возера, нидорага. Обратно вечером.

 

Запись на курсы экстримального трамваевождения. Телефон 133-15-454.

 

Собираюсь на своем на горнолыжный курорт рвануть. Я слышал о тюнинг-пакетах типа лыж на колёса, чтоб с горы спускаться. В Минске-Вильнюсе никто не встречал в продаже ? А то обыскался.

 

Померяемся у кого длиннее трам ? Сбор в 20.00 на конечной зеленого луга. Потом едем купаццо на Цнянку, знаю где можно подъехать прямо к воде.

 

Электричество опять подорожало ! Когда же это прекратится ! С начала года уже третий раз !

Думаю перевести на газ... может кто знает, где, что и почём ?

 

А если брать новый, во сколько обойдется плановое ТО ?

 

Есть ли служба проката свадебных трамваев-лимузинов по городу ?

 

Покатушки на гоночном кольце детской железки. Кто слышал ? Сколько стоит въезд ?

 

Агитационная поездка на трамваях Минск-Камчатка ! Кто хочет ?

 

Напротив "Электроники" на путях зазор между рельсами 2 см ! дорожники совсем охренели ! куда смотрят ?!

И вообще кто знает - какие нормы зазора на стыке между рельсами ?

 

Подскажите, где в Минске установлены фоторадары ?

Задолбало штрафы за превышение платить !!!

Изменено пользователем Zaxap

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

милиция при исполнении

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

А у меня на телефоне скайп)))) теперь я могу говорить по телефону как будто это телефон)))) до чего техника дошла!!!)))))))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
А у меня на телефоне скайп)))) теперь я могу говорить по телефону как будто это телефон)))) до чего техника дошла!!!)))))))

:) бойан конечно.... а при чем тут авто???? :(

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

как это при чём? Тем что телефон и скайп тока по блютузу за рулем

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

ВАЗ 2101 Копейка

ВАЗ 2106 Шаха

ВАЗ 2109 Зубила

ГАЗ Волга Баржа

ИЖ 27175 Каблук

ИЖ Орбита Орбит

Ока Окунь

УАЗ Хантер (3151) Козел

Audi 80 Бочка

Audi 100 Сигара

Audi A8 Авоська

BMW 3-й серии Трешка

BMW X3 Х. З.

Chery Amulet Омлет

Chery Tiggo Тигр

Chevrolet Aveo Овечка

Chevrolet Lanos Ланька

Chevrolet Niva Шнива

Citroen C4 Цитрамон

Daewoo Nexia Ксюха, Нюшка

Ford Fusion Фьюжик, Фузя

Ford Mondeo Моня

Ford Taurus Тарас

Honda CR-V Сервант

Honda HR-V Хрюшка, Хорек

Honda Prelude Прел

Hyundai Getz Геша

Hyundai Terracan Таракан

Hyundai Tucson Тушкан

Jeep Grand Cherokee Широкий

Kia Rio Кира

Land Rover Discovery Диско

Land Rover Freelander Фрил

Mazda 3 Матреха

Mazda Demio Демка

Mazda Premacy Примус

Mitsubishi Grandis Граня

Mitsubishi Pajero Поджарый

Mercedes-Benz CLK Целка

Mercedes-Benz G Кирпич

Mercedes-Benz ML Емеля

Nissan Almera Алька

Nissan Maxima Максимыч

Nissan Micra Микроб

Nissan Murano Мураш

Nissan Note Енот

Nissan Qashqai Кошка

Nissan Pathfinder Пафик

Nissan Sunny Санки

Nissan X-Trail Хитрила

Renault Vel Satis Волосатис

SsangYong Musso Муся

SsangYong Rexton Рекс

Suzuki Baleno Полено

Suzuki Jimny Джимник

Suzuki SX4 Секс

Toyota Crown Крауняка

Toyota Land Cruiser Кукурузер, Крузак

Toyota Mark II Маркуша, Марковник

Toyota RAV4 Рафик

Toyota Vitz Вжик

Volkswagen Touareg Табуретка

Volkswagen Sharan Шарик

Лада Калина Лада Козлина

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Renault Logan Лохан

Лада Калина феКалина

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Сегодня еду в маршрутке, полно народу, все сидят

молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается

место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4.

То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась,

девочка начала ныть на тему "Мама, ну купи мне

барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла :

"Зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п."

Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам.

Где-то через три остановки стратегия девочки изме- нилась.

Она надулась и замолчала, по-видимому, затаив

страшную обиду. И еще через остановку выдала:

Девочка: "Расскажу, расскажу. Я кое что видела".

Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же

такое она там видела.

Мама: - "Ну и что ты видела?"

Дочь: - "А я видела, как ты вчера у папы писю целовала".

Мы все легли от хохота, девчонка остановила

маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.

Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8.

Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался.

И тут его сын выдал :"Папа, ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле

пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами.

После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал: "Мужик, ты лучше купи солдатиков

- от греха подальше".

Парень ехал еще остановки четыре.

Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов.

Ну правда, что смешного во фразе "Папа, купи

солдатиков"?"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Nissan Sunny Санки

уха-ха!!!!!! :(

ГДЕ же мои санки???????????!!!!!!!!!!!!!! :)

Изменено пользователем Teacher

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
уха-ха!!!!!! :(

ГДЕ же мои санки???????????!!!!!!!!!!!!!! :)

Готовь Sunny летом...)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Не верь глазам своим!!! :(

 

Япония рулит!!! :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость Тимон

...жесть! Прям как у Задорного, мол у нас в России куда показываёт, туда и едут!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
...жесть! Прям как у Задорного, мол у нас в России куда показываёт, туда и едут!

 

+1 :(

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

УАЗ 3962, 3741 и тд = БУХАНКА!

 

Любимая старая история в связи с этим:

 

Решили 8 мужиков пойти в тайгу, шишки собирать. Но т. к. они были в этом деле не специалисты, а желание сходить за шишками все крепло. Пошли они к местному жителю - дедку. Он им и посоветовал. Взять бревно и стукнуть по дереву и после удара все шишки упадут. Пошли мужики на поиски бревна. Нашли офигенный, сами подняли с трудом. Нашли цель-дерево с шишками. Отошли на расстояния и начали бег на дерево. Но контакт не получился. Бригада из 8 мужиков пролетела мимо и летела к склону, с бревном в руках. Поступившее предложение не отпускать бревно, а то оно на х#й ноги отдавит, было принято, и мужики продолжали бег по склону. Склон заканчивался, и начиналась дорога, на которой мирно ехал УАЗ. Трудно представить, что творилось в мозгу шофера, когда идет на таран 8 мужиков с бревном, и страшно покрываю все вокруг матом. Итог встречи был печален. Шофер в испуге бросился в тайгу, где его долго искали. А машина получила хорошую пробоину.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Гаишник стоит на трассе, скучает. Вдруг летит джип на большой скорости.Ну гаишник хватает радар, палку свою, и мчится на перерез. Джип тормозит. Без слов опускается стекло, и оттуда летит портмоне. Гаишник поднимает, открывает, а там!!! В первом отделении баксы, во втором тысячные купюры. Ну думает- попёрло!!! Тут открывает третье отделение, а там удостоверение генерала милиции. Гаишник вытягивается по стойке смирно, и протягивая портмоне обратно говорит:"Разрешите доложить товарищ генерал". А тот ему отвечает:" Вот, вот сынок доложи.Только не перепутай куда баксы, а куда рубли".

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Лада Калина Лада Козлина

лада- галина еще называют, слышал еще лада - земляника

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

опасайтесь диверсии

post-2425-1222657582_thumb.jpg

Изменено пользователем Unesco

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Забегаловка на трассе –

Дальнобойщиков спасенье:

Отдохнуть, хотя бы, часик,

Закусить, к тому ж – общенье...

 

Подъезжает на «шаланде»

К забегаловке водитель,

Следом рокеров команда.

Говорит один: "Глядите!

 

Во козёл-то старомодный!

Щас его чуть-чуть поучим!»

А водитель беззаботно

Блюд заказывает кучу,

 

За столом расположился,

Ждёт. Идёт официантка.

На подносе – борщ дымится,

Плов, салат, пельменей латка…

 

Рокеры к нему подходят,

Забирают всё, съедают.

И нахально, при народе,

Говорят: "Плати, бой-скаут!"

 

Молча заплатив, без трений

Уезжает наш водила…

Банда ржёт: «Слабак последний!

Лох! Учить таких дебилов!»

 

«Кто даёт лохАм КАМАЗы?!» -

Полкафе к окну приникло -

«Не успел отъехать – сразу

Раздавил пять мотоциклов!!!»

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Переход

- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!

- Да, это я…

- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?

- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..

- Вы знаете, что нарушили?

- Что нарушил?..

- ПэДэДэ нарушили.

- Как-как?..

- ПэДэДэ.

- Что?..

- ПэДэДэ!!!

- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…

- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.

- Ну, я же не Суворов…

 

- Почему?

- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…

- Нет. Причем здесь Суворов?

- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…

- У вас документы есть?

- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?

- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.

- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…

- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.

- Произведу задержание…

- Что?

- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…

- Ты клоун что ли?

- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.

- Наркоман?

- Шерлок Холмс.

- Что «Шерлок Холмс»?

- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…

- Ты наркоман?

- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…

- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?

- И кто из нас наркоман?

- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.

- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…

- Да что с тобой такое, мужик?

- У вас героиновая ломка когда нибудь была?

- Нет.

- И у меня нет.

- Так, вали отсюда нахрен!

- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?...

 

(ц) Воффка.ком

 

Счастливый номер

Копипастить не буду ибо содержит ВЦ :(

  • Нравится 2
  • Плохо 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

1/2 офф

xxx: Идем пиво пить... есть денги

yyy: о! +3 к пиву

xxx: угу ))

xxx: -5 к памьяти -7 к ловкости

yyy: -8 к координации

xxx: +14 к магии

xxx: + 10 к навыкам оратора

yyy: +100 к навыкам поиска пути домой

yyy: +15 к илюзия силы

yyy: +75 к поискам приключений

xxx: + 150 к поиску пива

xxx: -100 к критичности выбора

yyy: как результат +10 к шанс найти секс

yyy: -25 шанс получить удовольствие от него

xxx: и +50 к вероятность охренеть утром

yyy: +50 шанс жалеть об этом после него

yyy: -50 к хотеть секса после

xxx: с этим человеком точно

yyy: +1 номер в телефоне врага

xxx: м-дя может ну его нафиг - это пиво? ))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×