рыбацкий юмор

[rvsh]

)

С детства, из энциклопедии 1961 г.в. помню - сельдяной король))))

[И бутылкаРома]

Жена чистит на кухне уже пятидесятую рыбу и говорит мужу:"-Дорогой,я тебя как человека прошу:пей на рыбалке водку!

[rum]

Это про Иваныча анекдот. :)

[dron]

Сидит пьяный рыбак на берегу и ловит рыбу, тут подъезжает чувак на джипе и

спрашивает:

- Братан, как на ту сторону пробраться,

где здесь брод?

Ну этот ему отвечает:

- да вот от меня 10 метров в право

Ну тот включает 4Х4 и на полном газу попер, тут джип тонет, что он еле

выпрыгнуть успел, подходит к рыбаку и говорит:

- Ты че муд...ло ох...ел - там глубина

метров 5

Тот отвечает:

- Б...я братан не поверишь, полчаса назад гуси по пояс переходили

 

Два рыбака встретились, один другому говорит:

- Прикинь, какая х...йня: когда я на рыбалке, мою жену шпилит Васька, когда я шпилю женку, то эта падла снимает мои сети...

[rum]

[Гость Sea_soul]

- А меня Василий на рыбалку пригласил!

- Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!

- Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала... .

[dron]

Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез. Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.

[olaf]

http://s53.radikal.ru/i140/0912/75/29d07d73a188.jpg

Вот это рыбалка блин

[Гость Автор]

- Мужик, ты чего без шапки сидишь, холодно же?!

- Да ну на фиг, вчера сидел в шапке, дык не услышал, когда бухать звали...

[Arxarovets]

http://s53.radikal.r...9d07d73a188.jpg

Вот это рыбалка блин

зачёт

[Гость Sea_soul]

Едут в автобусе на рыбалку 3 рыбака. Внук, отец и дед.

Заходит деваха в колготках в клеточку.

Мысли:

Внук: - Вот тёлка зашибись!

Отец: - Все деньги из отца на шмотки ,поди , вытянула!

Дед: - Мля! Подсак забыли...

[Андриян]

В рыбацкой лодке обычно обитают два загадочных существа — Гребибля и Гребубля.

Иногда к ним добавляются Кудабля, Нетудабля и Неорибля.

[segun990]

Она: - И вообще, мужик своей девушке должен говорить только ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, и ПОЕДЕМ!

Он: - Да легко: пиво ЛЮБЛЮ, спининг КУПЛЮ, на рыбалку ПОЕДЕМ!

[Дядя Серёжа( Геннадич)]

Разговаривают две тётки:

- Зиин, у тебя муж такой шустрый, стройный, худощавый, не то что мой боров, толстый, пузатый и ленивый! -

В ответ:

- А у меня он, Маня, рыбак, питается только тем, что поймает! -

[dron]

Встречает лещ ерша.

- Как дела пучеглазая колючка? - спрашивает лещ.

- Да отлично, только что червей классных наелся.

- И где ж тебе так фартануло?

- Да за кустами сидит с удочкой, полный лапоть. Вот у него и оторвался.

- Ну, спасибо, поплыву, тоже рубану.

Уплыл лещ, а ерш ему вслед так тихонько:

- Давай, давай, посмотрим, как тебя из лодки три раза выбрасывать будут.

 

 

Способ поймать рыбу:

Взять сухарь, войти в воду, снять трусы, заткнуть сухарь в

задницу. Когда рыба подплывет и начнет есть сухарь,

быстро-быстро надеть трусы и быстро-быстро бежать на берег.

Изменено 14 февраля, 2013 пользователем dron

[BrilliantAuto]

Встречаются два рыбака.

Один другому:

- Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку , та говорит: " Отпусти меня, я исполню любое твоё желание".

- Я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!

- И что дальше было?

- Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!!!

Изменено 21 февраля, 2013 пользователем Don Carlos

[Дейл]

Встречаются два рыбака...

 

Паша, зачем так людей пугаешь?

Скока, счас на рыбалку не пойдёт! :lol:

[BrilliantAuto]

:ag:

[Дейл]

Это только рыбаки могут прочувствовать.

 

Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья. Тишина.

Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.

[Максималист]

РЕБЯТА, я плачу!

 

Умер Папа Римский. Воспаряет он, как водится, на небо и направляется в Рай. Но Райские Врата охраняет суровый секьюрити Святой Петр - фейсконтрольщик.

- Ты кто такой? - строго спрашивает он у Папы.

- Папа Римский, - гордо отвечает понтифик.

Святой Петр просматривает свои списки, но Папы в них не обнаруживает.

- Отвали отсюда. Ты не в списках; тебе, наверное, в ад, - грубит он Папе.

Папа нервничает.

- Да ты знаешь, кто я такой? - начальственным тоном говорит он наглецу. - Я - Наместник Бога на Земле... Позвони своему шефу, пока тебя не уволили.

Петр на всякий случай звонит Богу, вдруг этот "папа" действительно какая-то "шишка"...

- В чем дело? - спрашивает Бог.

Святой Петр объясняет шефу, что какой-то мужик ломится в Райские врата и утверждает, что он - Наместник Бога на земле.

Бог в шоке. Он о таком никогда не слыхал.

- Подожди, - говорит он Святому Петру. - Сейчас спрошу у сына. Мне кажется, это один из его "приколов".

Вызывает к себе Иисуса, рассказывает про непонятного "Наместника Бога на земле", что хамит Петру и ломится в Рай.

Иисус поначалу недоумевает, а затем что-то вспоминает и начинает безудержно хохотать.

- В чем дело, почему ты смеешься? - спрашивает его Бог-отец

- Папа, помнишь тот кружок рыболовов-любителей, что я организовал на Тиберианском озере, в Израиле две тыщи лет тому назад? - умирая от смеха, говорит Иисус.

- Ну?

- Так вот, оказывается, он всё ещё существует!

[SRB]

Скопировал и переслал в Ватикан. Максималиста сожгут на костре.

[Melissa777]

Скопировал и переслал в Ватикан. Максималиста сожгут на костре.

И пойдёт белый дым???)))))))))))

[BrilliantAuto]

Максималист, за тобой уже выехали :laugh:

[Бурый]

И в списках тебя нет, увы.

[Бурый]

:ek: