Перейти к содержанию
Не можете авторизоваться? Читать далее... ×
Авторизация  
rum

рыбацкий юмор

Рекомендуемые сообщения

Расстроенный рыбак, ничего не словив, идет вдоль берега с баулами с

палаткой, надувной лодкой и 15-ю удочками...

И вдруг замечает такую картину!

Мужик стоит по пояс в воде, считает: раз! два! три! и выкидывает руками

на берег 5-ти килограмового сомика!!!

Расстроенный рыбак застыл на месте... присел в кусты и стал наблюдать.

Через 15 минут снова:

- раз! два! три!

и выкидывет руками на берег 9-ти килограмового сомика!!!

Не выдержав, выскакивает отчаянный из кустов:

- Мужик, расскажи, как ты так можешь! Я всю ночь вдоль берега с

удочками, с сетями ходил, все места испробовал! Рыбалка - это моя

жизнь!

Тот посмотрел на несчастного и говорит:

- Ладно, тебе скажу. Ищешь место. Избавляешься от удочек. Раздеваешься

догола, заходишь по пояс, стоишь и ждешь... когда почувствуешь, что

начинает всасывать, начинаешь быстро считать до трех, хватаешь и

быстро выкидываешь на берег!

На радостях рыбак поблагодарил мужика и побежал искать место.

Нашел. Разделся. Стоит в воде и ждет. Проходит полчаса. Чувствует,

начинает всасывать, он собрался и считает:

- раз! два! три! че-ты-ре... п-я-т-ь........

ш-ш-ш-е-е-с-т-ь......с-с-с-с-е-е..................

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Сидят двое на берегу. Вдруг вдали колокольный звон раздается.

Первый встает, снимает шапку, крестится.

Второй: ты чо вдруг?

Первый: да жену хоронят...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Приехал беженец на новое место, где-то за Уралом. Настала зима, пошёл он на подлёдную рыбалку. Приходит на реку, видит сидит один мужик у лунки - ловит. Заглянул беженец в лунку - а там дерьмо плавает.

- Что это? - спрашивает у рыбака. А тот говорит.

- Это долгая и печальная история, началась ещё в начале прошлого века. Вон видишь на обрыве разрушенный замок, в нем жил богатый князь и была у него красавица дочь. Пришло время выдавать её замуж, долго искал отец, многих пересмотрел. А она взяла да и влюбилась в пастуха. Разозлился тогда князь и запер её на самом чердаке, а пастуха выгнал. Но любовь оказалась сильнее: Пастух ждал любимую на замёрзшей реке и она на крыльях любви бросилась к нему, но лёд под ними провалился и они утонули. Ну вот и всё.

- Не понял,- говорит беженец,- А при чём тут дерьмо.

- Да хрен его знает, нагадил кто-то.

 

 

 

 

Вопрос: " Как узнать рыбака в бане"

Ответ: " У него на предплечье - синяк".

 

 

 

Мужик сидит пед лункой в сильнейший мороз и ловит рыбу, мимо проходят двое рыбаков.

- Мужик, ты чего без шапки? замерзннешь.

- Да ну её на х...., вчера сидел в шапке, дык не услышал, когда бухать звали.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

С терона. Жесть!

 

Работая в школе, явно не соскучишься . Порой детки выдают такие перлы,

что и ставить-то не знаешь что.. за грамматику или за юмор.. в общем

читаем, наслаждаемся.

 

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука.

 

....Рембрандт стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...

 

Я бросился спать и на меня напала мысль.

 

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

 

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

 

Папа Карло вырубил Буратино.

 

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

 

В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.

 

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

 

Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.

 

В комнате громко тикали солнечные часы.

 

Лоси забежали во двор и обделались от страха.

 

В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.

 

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

 

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

 

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

 

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

 

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от

других домашних животных.

 

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

 

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

 

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

 

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

 

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.

 

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

 

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

 

Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

 

Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырёх пар ног.

 

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

 

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

 

Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.

 

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

 

На стене висели фрукты с изображением натюрморта.

 

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне

Карениной.

 

Кощей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку

Иванушку.

 

К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.

 

Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.

 

Дятел уселся и стал грызть дерево.

 

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

 

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

 

А на груди у него была белая мошонка.

 

Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.

 

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

 

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

 

По площади чеканя шаг, прошли танки.

 

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в

зимнюю спячку.

 

Обломов разложил Ольгу на диване.

 

Из сочинения: Живописца поразила поза её лица.

 

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

 

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

 

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

 

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

 

"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!"

 

Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные

свитера.

 

Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу.

 

Полковник танцевал с дочерью мензурку.

 

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

 

 

-----------

И оттуда же рецепт яичницы для нашего друга с Балатона.

Холостяцкая яишница:

 

Открыл холодильник

Почесал яица

Закрыл холодильник

)))

Изменено пользователем Z40

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

вспомнил кое какой----

мужик собрался на рыбалку утром, проснулся говорит жене которая в кровати лежит-я на рыбалку. она ему-так дождь ведь идёт. мужик всё равно собирается, вышел на улицу-действительно холодно, дождь. ну его накуй думает, домой вернулся, разделся и обратно под одеяло к жене.

а она ему говорит-холодно? он-ну, холодно. она-дождь идёт? он-ну, идёт. она-а мой то дурак на рыбалку ушёл

:-({|=

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Тут в соседней теме, касающейся одного нашего друга, "с блестящими умными глазами", я лампу упомянул. Вот этот анек.

 

Двое рыбаков беседуют:

- Я поймал щуку на 20 пудов!

- А я.., а я..., поймал огромную акулу..., когда ее разрезали, в желудке нашли лампу...., на ней было написано "Джеймс Кук"....., и она еще горела!!!

- Эта...., слышь друг..., ладно...., я пяток пудов убавлю, но ты лампу-то погаси!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

моментально вспомнил другой-трое охотников рассуждают о трофеях

первый-пля, такую россомаху подстрелил в том году когти-как лезвие свинореза

второй-а я такого медведя застрелил недавно, ну лапа как у динозавра, взвесили-300 килограмм веса!!!!!

третий-еду я как то на охоту в автобусе, и тут на ногу мне наступает казёл какой то, ну я достаю ружьё и гаварю-ты охренел?????

и говорит второму-слышь, скинь килограмм 200, а то я щас весь автобус перестреляю :-({|=

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость Sannikoff
И оттуда же рецепт яичницы для нашего друга с Балатона.

Холостяцкая яишница:

 

Открыл холодильник

Почесал яица

Закрыл холодильник

)))

2 Z40, пля, :-({|= вот sука колхозная... еще про батон колбасы по-холостяцки пистани... пля, рассмешил :D

Спартак - фуфло!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Сидит мужик сосрання на рыбалке, солнышко восходит... Потянул полтишок. Сидит дальше, солнышко пригревает, он еще полтишок накатил. Тут лягушонок из воды:

- Дядь, а дядь?

- Чего тебе?

- Можно я вокруг поплавка поплаваю?

- Да плавай, один хер, не клюет.

- Дядь, а дядь, можно я посижу на поплавке?

- Да сиди себе...

- Дядь, а дядь, а можно я рядом с вами присяду?

- Да садись, мне -то что...

- Дядь, а как вас звать?

- Коля.

- Можно, я буду вас дядя Коля называть?

- Называй, меня все дети так кличут...

Сидят, солнышко еще больше припекает. Мужик еще полтишок, сальцом с чесноком закусил...

Тут еще один лягушонок всплывает возле поплавка

- Дядь, а дядь, можно я тут поплаваю?

Первый лягушонок:

- Пошел на%уй отседова!!!

- Правда, дядь Коль?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Вместо анекдота, зато про рыбалку:

 

post-5832-1235121920_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

-Самого большого леща, поймала сегодня Варвара Ильинична!!!!

 

-За то ! , что не разбудила на рыбалку своего мужа.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

сидят 3 эстонца на рыбалке, отец и два сына! утренняя зорька-младший сын- чттоооо тооо неее клююёттт неееефууяяяя! обед- старший сын- таааа теестфительнооо не клюёёёёёт! батя вечером- фыы прооостоо пистиите доофуяя,фоот и не клююёёттт!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

с зеленого.

медвнжонок папе-Медведю:

-пап, а пап? а Охотников есть можно?

-Да, сынок можно, и даже нужно!

-а грибников?

-тоже можно..

-А ягодников?

-можно..

-а рыбаков??

Нет сынок! Нельзя! От рыбачьего мяся порядочные медведи становятся алкоголиками...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

из старого:

несколько "новых русских" собрались на рыбалку.

ранее утро, холодина, сырость, накрапывает мелкий дождик.

рыбаки разбрелись по берегу, клева нет.

сидит один и тихо, почти про себя, наговаривает:

"Ничего, сейчас солнышко выйдет, дождик кончится, тепло станет и рыба сразу начнет клевать."

тихий голос из кустов: "Смотри братан, ежели что не так - за базар ответишь!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

«Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна»

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

а вот еще один Задумал молодой начать рыбачить накупил снастей и начал ходить рыбачить ну и подмечает один дед как ни прийдет на рыбалку так клюет нет деда так иклева нет подходит он кдеду испрашивает почему ты дед колдун та нет сынок я говорит как проснусь смотрю на член если смотрит вправо иду на воду если в лево на б....ки а если прямо спрашивает молодой е.. сынок когда он смотрел прямо я на рыбалку не ходил ирбис

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

другая концовка у этого бородатого анекдота-сынок спрашивает-дед, а как ты узнаешь на чё надо ловить сегодня? дед-если хер налево-на червя. направо-на манку. а если стоит? если стоит-то на*уй мне нужна рыбалка :D

 

другой-

Вернулся мужик с рыбалки и хвастается жене:

-Ну и скупые же люди пошли!Мы с друзьями договорились:кто первый рыбу поймает,тот ставит магарыч,а кто второй-закуску.И что ж ты думаешь?Смотрю,у Сереги поплавок на дно пошел,а он сидит,как будто не видит.У

Петьки тоже потянуло,аж удилище согнулось.А он ни гугу!Вот скупердяи!

-А у тебя клевало?-Поинтересовалась жена.

-Дураков нет.Я вообще без наживки закинул.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

я тут вспомнил случай на охоте еще пацанами были родом то я с тюлькино. ну а получить охотничий билет надо 2 года кандидатом проходить. и приставили нас с кольком к деду серафиму идем мы как то летом по тайге и слышим как в лесу струна гудит пошли посмотреть ну конешно по всем правилам охоты. картина такая спилили елку большая была пень в 3 обхвата сидит потапыч на пне по татарски аелка когда падала оставила скол. ну и высохла конечно а потапыч когтем зацепит поотянет он срываетя ну и гудит а он сидит слушает и ворчит тобишь пел наверно ну дед серафим и гуторит он говорит сейчас как глухой ни че неслышит. стрелят небудем они гуторит дескать сердцем слабые надо подползти и резко зашуметьон и свалится замертво вызвался колян ну пополз метра на 3-4 подполз как выскочит засвистел заухал а медведь с места как сиганет вверх метра на 1.5 и как серанет поносом облако коляна инакрыло а потапыч в лес как двинул только треск по лесу вот я тогда ржал аж до колик в животе. ирбис

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

е*ать какой бред.....

или это такой раз**б своеобразный? но я всё равно поржал от души :D

 

________________________________________________________________________________

__

вот ещё вспомнил-

сидит рыбак, с двумя удочками. одна закинута, вторая с наживкой на берегу лежит. идёт тёлка ей интересно стало, говорит-а чё это одна с наживкой на берегу? он отвечает-пойдём в кустики позабавимся. расскажу. девушка подумала-дурак какой то....и пошла дальше. но любопытство взяло верх, возвращается и говорит, ладно пойдём в кустики, но потом расскажешь.

в конце спрашивает-так зачем вторая удочка? рыбак говорит-да видишь ли, на первую ни одной поклёвки, а на эту-уже 3-я за день

Изменено пользователем Carlito

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость carp

Глубокой ночью сидит рыбак на кухне и чистит рыбу. Справа от него уже полная ванна чищеной рыбы, слева ещё полная ванна чищеной рыбы. В его усталых руках очередная чищеная рыба. с тоской глянув направо он понял, что класть уже некуда, глянув на лево понял что это ещё надолго, а подняв глаза перед собой запетил заспанную жену которая укоризненно на него смотрит и говорит ему: "На рыбалке - пей водку!!!!!!!!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Приезжают новые русские на зимнюю рыбалку, а ледобуры забыли. Посылают одного до ближайшей деревни. Прибегает, смотрит дед сидит, говорит: "Дед дай лом!" ну дал дед лом. Прибегает через час за вторым, еще через час за третьим. Дед удивляется: " Что рыба так клюет?" н.в.: "Да не, только лодку на воду спустили!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Carlito. да нет все правда от те крест. а вот еще случай к стати тоже правда. у нас в тюлькино стояла формировочная сетка. и мы электрики сделали там электро удочки. ну кто разбирается поймет это автомат ампер на 1000. и фаза с грузом на дно а притакой рыбалке безопасность прежде всего. ну и работал на сетке один грузин гиго звали ну чистая горила. а в эту смену дежурным электриком работал дядя вася про таких говорят метр в прыжке с кепкой.он с утра у бабы деньги стибрил и про бухал а вечером проснулся и думает что делать надо домой а боится. и решил жахнуть разок электроудочкой уних в их будке тоже стояла правда послабже ам.600. а гиго купатся полез ну и попал я первый раз видел как человек из воды выпрыгивает притом под ним метров 6 глубины руками молотил как вертолет и так секунд 40 пока автомат не выбило. а как выбило он обратно включил. если бы это был не гиго а кто другой кирдык а так он васю часа 2 по острову гонял да так и не догнал успокоился.потом друзями стали не разлей вода.с уважением ирбис.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

вот еще прикол и это правда. как я уже писал унас в тюлькино была сетка формировочная. и стоял там бон ограждаюший мы его бичевой называли. так вот жил у нас в поселке бомж один толя-б...ть ты погоняло было. ну это он так говорил слово скажет и б...ть ты и били его и уговаривали и пугали да все бестолку.а в этот день мы сдружком пошли на этот бон рыбачить. а там удить с оглядкой надо глубина метр15- 18. подольник один достает а второй пасет чтобы не было катеров тогда снасти били в дефеците.ну цель себя оправдывала таких лещей подымали кг по 8-10 а то и 12. а толя пришол один ну икартина проверяем подольники а у него лещь повис потом взвесили 10кг 200гр а он поднялся на всю длину подольника на бок лег тут только лежа его и брать если увидит ни один крючок не держит. а тут катер на полном вдоль бона мы с костиком на бабки и кричим толя катер а он только рукой машет мол отвали ну его и смыло волна прошла а толи нет потом всплывает башка у леща прижата к животу а хвост как раз на против рожи. и молотит только брызги во все стороны. по ржали достали только вот присказка у него напроч пропала. вот так лещ отучил от б...ты.ирбис.

 

пришол значит мужык на рыбалку ну насадил червяка забросил и ждет поклевки смотрит что за беда поплавок туда сюда по воде бегает. достает удило а там червяк у башки хвостом крутит. и орет мужик ты че с бани пал. меня ж там чуть не сожрали.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Не клюёт... :-)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

не анекдот, но видео прикольное.

с последнего раза с Чусовского

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
Авторизация  

×