Ординаторская. Беседы врачей и их друзей.(Комната психологической разгрузки)

[Melissa777]

Дак смайлик же...BlackNess данным смайликом прокомментировал вышестоящий пост.

ИМХО:причем-скромненько так...

[Огонёк]

да, грипп нынче тяжёлый. 5 дней у больных волнообразная лихорадка. я сначала "замешкалась", стала назначать антибиотики. а потом поняла, это особенность нынешнего вируса. но это пока мои наблюдения. какие мнения уважаемые коллеги?

[GreyBeard]

Вот...

Цитата(кисточка @ 01.02.2011 00:10)

''Я здесь , не но совсем ... Все силы отдаю работе, на форум не хватает.''

 

Просто тужился от радости, что Кисточка много работает... Даже подпрыгивал... И вообще... Совсем негромко, и даже практически не возмущался.

 

 

да, грипп нынче тяжёлый. 5 дней у больных волнообразная лихорадка. я сначала "замешкалась", стала назначать антибиотики. а потом поняла, это особенность нынешнего вируса. но это пока мои наблюдения. какие мнения уважаемые коллеги?

Если есть какой-либо опыт в пульмонологии, в терапии, то сразу вспомнится, что история эта - очень старая...

Практически при любом вирусном поражении, а особенно - верхних (и любых других) дыхательных путей очень часто (довольно часто) возникает так называемая в и р у с н о - м и к р о б н а я

ассоциация. Втот тут-то и нужны эти самые антибиотики. Для ''прикрытия'' так называемых бактериальных осложнений. Ну а ряды, дозировки, сроки - это как всегда: из всяческих руководств и...

л и ч н о г о опыта (и в строгом соответствии с МЭС-ми [замерши с поднятым вверх пальчиком!]).

[Огонёк]

согласна, но решаю по каждому случаю индивидуально :dada:

[GreyBeard]

Sure (of course).

[MakOl]

А Вам слабо?

 

Еще:

Уравнение 1

 

 

 

Человек = кушать + спать + работать + развлекаться

 

Обезьяна = кушать + спать

 

Следовательно:

 

Человек = Обезьяна + работать + развлекаться

 

Следовательно:

 

Человек - развлекаться = Обезьяна + работать

 

Вывод 1: человек, который не развлекается, подобен обезьяне,

которая работает.

 

 

 

=============================================================

 

Уравнение 2

 

 

 

Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги

 

Обезьяна = кушать + спать

 

Следовательно:

 

Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги

 

Следовательно:

 

Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна

 

Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне

 

 

 

=============================================================

 

Уравнение 3

 

Женщина = кушать + спать + тратить деньги

 

Обезьяна = кушать + спать

 

Следовательно:

 

Женщина = Обезьяна + тратить деньги

 

Следовательно:

 

Женщина - тратить деньги = Обезьяна

 

Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.

 

 

 

Заключение

 

Из уравнений 2 и 3:

 

Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не

тратит деньги

 

Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали

Обезьянами!

(Аксиома 1)

 

И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами

(Аксиома 2)

 

 

 

И что мы получаем из этого?

 

Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна

+ тратить деньги

 

Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и

Аксиомы 2, можно заключить, что:

 

Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!

:dada:

Изменено 2 февраля, 2011 пользователем MakOl

[Копанька]

А зачем?

Вот если бы сам себе аппендицит вырезал...

[030]

А Вам слабо?

А колоноскопию? :dada:

[MakOl]

Ловите:

Русский вариант утиной охоты:

Пошли терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: "Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела.

Hастал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и ....подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос! "Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.

Взял ружье Хирург. Показалась птица. И тут же....бах-бабах! Хирург говорит Патологоанатому: - Cходи, погляди - утка ли это!

[MakOl]

А колоноскопию? :shock:

Вот куда может привести пытливый русский ум. :dada:

[Копанька]

С очередным новым годом! Тигр ушел. Кролик пришел!

[030]

С очередным новым годом! Тигр ушел. Кролик пришел!

Присоединяюсь! :dada:

[Melissa777]

С Кроликом! :dada:

[rum]

Наябедничаю. :dada:

Вот http://berforum.ru/index.php?showtopic=306...mp;#entry532688 ваша коллега - давно на форуме, а тихорится. :shock:

Я, во всяком случае, тут не встречал.

[030]

Ну-у... это её право, в общем. В реале - приятная женщина. :dada:

[Melissa777]

Наябедничаю. :dada:

Вот http://berforum.ru/index.php?showtopic=306...mp;#entry532688 ваша коллега - давно на форуме, а тихорится. =D>

Я, во всяком случае, тут не встречал.

Видела. :shock: Скорее всего,супруга отписалась.

Нехорошая ситуация.

[030]

Скорее всего,супруга отписалась.

В смысле? :dada: Вообще-то, до последнего времени инфекционным отделением заведовала женщина...

[rum]

Скорее всего,супруга отписалась.

Да. Мне немножко неловко, что "наябедничал", но хоть привлёк внимание...

В смысле - под ником мужа.

Изменено 3 февраля, 2011 пользователем rum

[Melissa777]

В смысле? :dada: Вообще-то, до последнего времени инфекционным отделением заведовала женщина...

 

 

Да. Мне немножко неловко, что "наябедничал", но хоть привлёк внимание...

В смысле - под ником мужа.

Именно это я и хотела сказать.

[rum]

http://berforum.ru/index.php?showtopic=825...st&p=532976

Понравилось последнее предложение :dada: :shock: =D>

[Melissa777]

Тишина сегодня...

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку и говорит:

- Читайте!

- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!

 

- Дорогой мой, вам обязательно нужны очки, говорит врач только что вошедшему пациенту.

- Но вы, доктор, даже не проверили мое зрение!

- Зачем? Вы же вошло ко мне через окно!

 

Посетитель спрашивает у врача:

- Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зрение улучшается?

- Истину говорят! Ты когда-нибудь видел зайца в очках?

 

Разговаривают два врача:

- Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему: "Или повысите мне зарплату - или я уйду из больницы!"

- И к чему вы пришли?

- К компромиссу. Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел из больницы.

 

Приходит врач к больному, садится к нему на кровать и спрашивает:

- Ну-с, голубчик, что у вас болит?

- Нога, на которую вы сели.

 

После операции муж лежит в палате - отходит от анестезии. Рядом сидит его жена. Муж открывает глаза, смотрит на нее и говорит:

- Ты прекрасна!

Потом закрывает глаза и засыпает. Через время он снова открывает глаза и говорит:

- Ты симпатичная!

- А почему же не прекрасна?

- Действие наркотиков ослабевает...

[Mr.D.]

Этот забавный случай произошел с моей женой в роддоме.Её хотели кесарить из-за симфизита,и в тот день,когда она должна была идти сдаваться на подготоаку к родам,в 8-30 утром у неё отходят воды.36 недель было.Вызвали скорую,сразу же уехали в роддом.Операционные заняты,в роддоме ремонт,родила сама,как только приехали.Ну это предистория.Положили её с дочкой в палату,всё нормально.Единственное очень сильно болел таз и спина.Женщине которая лежала вместе с ней тоже не повезло,порвалась "по уши",как говориться.

Вот теперь продолжение этой истории надо читать Задорнову.Или голосом Виктора Коклюшкина,потому что события просто анекдотические.

Ночь.Соседкин ребёнок а-а,его надо помыть,а женщина на кровати сесть не может,не то что встать.Ну моя жена пошла,в коридоре набрала в чайник для подмывания детей горячей воды потому как май на дворе,а мы в России живем.С грехом пополам парня помыла,поставила чайник с водой на раковину,и тут он падает на пол!Потому что раковину установить под углом 90 градусов никому не надо,ремонт в здании.Сдала супруга ляльку его мамашке,сама пошла искать санитарку,чтобы эту лужу затереть.Лужа знатная-на полпалаты.Заглянула в одну комнату там врач,тот её послал к акушеркам.Родовая в то время была в бывшем платном отделении,и все на одном этаже были и рожали,и с ляльками лежали.В родовой темнота,никто не рожает,акушерки отдыхают.Жена к ним-так и так,лужу бы затереть.Те:

-Ребёночка,говорите,подмывали?

-Да

-Так чайничек был детский?

-Да,для подмывания детей.

-Тогда это не к нам,это к детским надо!Их чайник!

-И куда мне идти?

-Звоните в лифт детская сестра у лифта спит.

Супруга нажала на кнопку звонка лифта,тут же появляется детская медсестра.С одним полуоткрытым глазом,второй спит. :co: "Что случилось?"

Жена ей опять-так и так,затереть бы.

Пока полусонная жена в очередной раз рассказывала трагическую историю про упавший с покосившегося умывальника чайник глаза сестры не только открылись полностью но и округлились раз в 10.

Детская:-женщина вы что,совсем сдурели?Почему вы детских зовете?

Голос акушерки с места отдыха:-Это был чайник для подмывания ребёнка,значит ваш.зови свою санитарку,пусть затирает.У нас сегодня санитарок нет :dada:

Жена:-чайничек...

Детская:-женщина,идите в палату!!!!!!! :lol: :

Препирались акушерки с детской сестрой минут 10,лифт уехал.

супруга благополучно дошла до палаты,пробралась по краешку лужи до кровати.Рассказала соседке,посмеялись,уснули.И тут включается полный свет(у жены лампа настольная в палате была чтобы на ночь свет оставлять),влетает с ведром и тряпкой санитарка, со словами "совсем свихнулись"кидает в лужу тряпку ставит ведро,говорит "затирайте сами" и уходит.

Жена психанула,опять по краю лужи пробралась до выключателя,выключила свет,снова легли.

:shock: В начале 7 утра в палату влетает та же санитарка .

-Где моё ведро?Почему не вернули? да вы ничего не затёрли!!!!!!! :(

Тут вмешалась соседка жены,которая спокойно шипя объяснила санитарке,в чем она не права.

Санитарка забирает ведро и уходит!

Потом по краю лужи прыгали акушерки,детская,разбуженая ночью,все ахали и охали"как так не затёрли?" :lol:

Лужу утром убрала пришедшая в дневную смену нянечка,причем молча и без обвинений.в 8-05.Посетовала только:"как же вы,матушки,всю ночь через эту лужу скакали,ладно не подскользнулись"

=D>

Вот такая история.

[GreyBeard]

Наябедничаю. :shock:

Вот http://berforum.ru/index.php?showtopic=306...mp;#entry532688 ваша коллега - давно на форуме, а тихорится. :dada:

Я, во всяком случае, тут не встречал.

 

В самом деле... И не появится, наверное...

 

*

''Clemenza

Возраст не указан

Пол:Мужской

Место жительства не указано

День рождения не указан''

 

*

<<Копанька. 03.02.2011 15:48

''Может это Усолье или Яйва?''>>

 

Похоже так и есть... (Под ником мужа, зачем бы ? Тут какая-то загадка...)

 

И для настроения:

 

11).

Автоответчик психиатрической клиники.

Здравствуйте, вас приветствует больница имени Павлова.

Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.

Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.

Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.

Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.

Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.

Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь..

Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала; или до сигнала; или во время сигнала; в общем, как вам больше нравится..

Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.

Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

 

12).

- Слушай, дорогой, почему ты всю ночь по крыше ходишь, лунатик, да?

- Нет, проверяю - не поехала ли она.

Изменено 4 февраля, 2011 пользователем BlackNess

[GreyBeard]

Ну вот и ещё одна заметка в газете: ''Металлург''. 2010.12.29 - 2011.02.04.

Такие вот проекты... (Упрздрава..., по планам сверху.)

(Кстати, есть инфа, что максимальная дополнительная выплата, по этим планам, составит - 3 600 р. Более у них не получается. [Капусты на всех не хватит...])

 

 

 

[scusi. Файл целиком не влез, пришлось разрезать. А далее, размещать, уже времени не было...]

[MakOl]

Тут у нас в Перми внедряется очередной пилотный проект по обеспечению бюджетников полисами ДМС. Как всегда до конца не продумали и неразберихи - куча. Страховые обещают пациентам медицину, аки в америке и прочих европах, бюджетников под угрозой увольнения обязывают прикрепляться к определенной больнице, пациенты, воодушевленные рассказами страховых с ноги двери в ЛПУ(в т.ч. частные, которые подписались под этот проект) открывают. Недавний случай (рассказала сестра, которая администратором в частной клинике работает): распахивается дверь входная и, с хищным оскалом, входит быдло, размахивая этим полисом ДМС, со словами: "Давайте, облизывайте меня". В такие минуты думаешь, а вот случись с ним что, сколько людей, которых он ни в грош не ставит, будут ночи не спать, спасая его. А зачем?

Это так, размышления...

Изменено 7 февраля, 2011 пользователем MakOl