Расскажи анекдот

[argonaut]

Перекати-поле – это скелеты погибших колобков

[Tagira]

- Как твоё солнышко?

- Масло надо менять. Или ты про Иру?

 

 

- Мне тебя не хватает!

- Правда?!!

- Да, солнышко... Пора ещё одну бабу заводить...

 

 

- Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?

- Ну так вы нам пиво вообще не дарите!

 

 

-Милый,смотри,как меня волны целуют...

-Ага ! И блюют на берег!..

[uhorez]

Если знаки внимания женщине :zhal: оказывает приятная ей личность, :lol: это называется ухаживанием, а если же неприятная - домогательством.

[uhorez]

Приходит муж домой и говорит жене :

- Милая я купил тебе подарок на 8 марта.

Жена спрашивает его :

- А если мне не понравится подарок ?

Муж отвечает:

- Ну тогда отдашь его мне.

Жена интересуется:

- Дорогой, ну скажи что за подарок ?

Муж в ответ:

- Удочка.

[argonaut]

Плейбой для православных. "У нас только текст"

[Livermore]

Путин - Гавелу,

- Если вы разместите американские ракеты на своей территории, то мы разбомбим вашу Прагу.

Гавел - Путину,

- Ну тогда мы разбомбим ваши Карловы Вары.

[argonaut]

C крупной женшиной хорошо, зимой тепло ,а летом тень .

[Tagira]

Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное

безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли.

Маугли (громко и визгливо):

- Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!

Каа (вальяжно):

- Ну?

Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):

- Акела принял бой!

Каа (лениво):

- Ну?

Маугли (визгливо, подпрыгивая):

- Стая приняла бой!!!

Каа (лениво):

- Ну?

Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):

- Я принял бой!!!

Каа (тихо):

- Ну?

Маугли (визгливо и очень громко):

- И ты, Каа, принял бой!!!

Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе):

- Мляааа.......

 

 

 

От жажды погибая, босиком

Бредут в пустыне баба с мужиком.

Того гляди пробьёт их смертный час,

Как вдруг мужик находит ананас...

И женщине вручает (пусть напьётся)

А та, ему за это... отдаётся...

 

Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,

Какой национальности они?...

 

Смогли ответить (вот такой конфуз)

Лишь англичанин, русский и француз.

 

Англичанин:

Одно я знаю точно - Who is men! -

Английский несомненно джентльмен!

Ведь только джентльмен в тяжёлый час

Мог женщине отдать свой ананас!

 

Француз:

О мужике судить я не берусь,

Но женщина - француженка! Клянусь!

Она и лишь она способна враз,

Отдаться за паршивый ананас!

 

Русский:

Кто женщина не знаю. Суть не в ней.

Мужчина ж - стопроцентно был еврей!

Ну кто ещё, спросить позвольте вас,

Найти... в пустыне... сможет... ананас?!!!

 

 

Шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильного. Внимательно послушал мелодии, которые мы установили на его вызов... Похоже премии не будет.

[Kissa]

Решила пробежаться глазами по инструкции к новой мышке. Написано:"СЛУЧАЙНОЕ проглатывание может привести к летальному исходу".

ДА вы что? А если я её специально сожру,то всё будет в порядке? ​

[argonaut]

В Голландии построили "стену ржача"

[DriverRom]

Сидит маугли с багирой, маугли говорит:

-Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться хорошо-зорошо и сидеть там тихо-тихо, может быть это любовь?

-Нет, это весенний призыв в армию...

[argonaut]

Доярка с 25-летним стажем забирается по канату за две с половиной

секунды

[Оборотень]

Новая инициатива специально для президента Медведева - переход на латиницу.

Преимущества:

1. По сути ничего не изменится, при этом вся страна будет поставлена на уши.

2. Аттестация всего народа (не только филологов и учителей русского языка).

3. Смена всех вывесок, перепечатка всех книг и т. д.

4. Народ 10 лет будет занят спорами о том, как лучше написать те или иные слова и забьет на политику.

5. Однозначно войдет в историю.

6. Бабок можно отмыть столько, что олимпиаде и чемпионату мира по футболу и не снилось. Значит чиновники все поддержат.

Недостатки:

1. Народ может взбеситься. Но если перебесится сам по себе без революции, значит можно вообще всё.

[argonaut]

Ночью в постели:

- Сара, мои акции повышаются!

- Ничего не поделаешь. Биржа закрылась.

- Мои акции устойчивы как никогда!

- Я же сказала: биржа закрыта. (после паузы) Фима, биржа открылась!

- Слишком поздно. Акции сбыты за бесценок...

[Moth]

Ночь. Муж с женой лежат в постели, оба не спят. Неожиданно жена: "Что, тоже, никого представить не можешь?!".

[ХорошийЧеловек]

Два гаишника на месте доpожно-тpанспоpтного пpоисшествия:

- Пиши, ноги в кювете.

- В кювете...

- Голова на шоссе.

- На шос... Товаpищ майоp, а как пишется "шоссе"?

- Ээээ... хpен его знает...

Ладно, пиши - голова тоже [пинок сапогом] в кювете.

[ХорошийЧеловек]

Стоит мужик у барной стойки и пьет пиво. Подходит еврей и встает рядом с ним. Причем встает так, что наступает мужику на ногу. Тот смотрит на часы и думает :" если через 10 секунд еврей не сойдет с моей ноги - отпи*дошу!" Прошло 10 секунд - ситуация не изменилась.Мужик опять на часы : "ладно, еще засеку секунд 15. Если не сойдет точно отпи*жу!" Опять ничего не изменилось. Мужик, зверея, смотрит на часы :" все, последние 10 секунд.Не сойдет с ноги- начинаю е*ашить!" По прошествии и этих 10 секунд ничего не изменилось и мужик начинает пи*дить еврея.К ниму тут же присоединяется еще один мужик. Еврея пинают уже двое. Приезжает милиция и начинает разбиратся из-за чего собственно драка. Первый мужик отвечает мол так и так..стоял пил пиво..подошел еврей..встал на ногу...терпел - терпел...не выдержал. Тогда обращаются ко второму мужику :"- Ну а ты то зачем на еврея набросился ?" "Ну смотрю - говорит второй мужик - стоят у стойки Русский и еврей. Русский то на часы поглядывает, то на еврея. И опять на часы и на еврея. А потом бить его начал. Ну я подумал что по всей стране началось!"

[ХорошийЧеловек]

- Абpам, говоpят, ты женился. Удачно?

- Hе очень, окна во двоp...

 

 

 

Объявление по городскому радио Тель-Авива.

- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота: срочно заплатите в кассу зоопарка 10 шекелей!

[argonaut]

Вопрос. Моё окно размещено напротив женской бани, и за мной всё время подглядывают голые девушки. Как избавиться от этого?

[ХорошийЧеловек]

Помирает старый еврей, готовивший самый вкусный чай в городе.

Собираются вокруг постели вся родня и еще полгорода в надежде узнать его секрет и спрашивают деда:

- Дядя Моисей, как, ну КАК ты такой вкусный чай делал?!

Моисей, на последнем издыхании:

- Не... жалейте... заварки!

[VITKUZ]

Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос и соседней кабинки: "за@бись! мне теперь стоя срать! ? "

[argonaut]

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: 1. Я тебе отослала. 2. Крутые выбоены. 3. Где снять двушку?

[GreyBeard]

Попробую-ка и я:

 

*****

 

Новинка японских роботостроителей! Новая модель киберкота практически неотличима от живого, но зато просит есть на пятнадцати языках,

дерет обои и мебель под музыкальное сопровождение и гадит строго в местах, запрограммированных хозяином.

 

*****

Детство многих знаменитостей не было безоблачным. Игорь Крутой,

например, любил крутиться, Александр Буйнов постоянно буянил, а

генеральный секретарь ООН Кофи Аннан постоянно пил кофе и занимался всякой ерундой.

 

*****

Водка "Машина времени". Выпил - и уже завтра.

 

*****

 

Мужик сидит дома. В дверь стучат, он открывает. На пороге стоят жираф, попугай и хомячок.

Мужик:

- Э...

Они:

- К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами.

 

*****

Свадьба:

- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?

- Нет.

- А эту?

 

*****

Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное".

Давайте трезво оценивать наши шансы!

 

*****

Мужик долгое время страстно молился:

- Господи! Ну выполни только одно желание! Ну пожалуйста!

Через несколько лет Господь наконец не выдержал и явился ему.

- Ну ладно, какое у тебя желание, только коротко - я очень занят!

- Хочу стать КЕЛАВРИКОМ!

- Это кто такой?!

(мужик достает огромный томище)

- Вот, Господи, я здесь все написал!

 

*****

Жили-были муж с женою. И жил вместе с ними кот. Муж этого кота страшно ненавидел, потому что жена обращала на него внимание больше, чем на мужа.

И решил муж от этого кота избавиться. Утром, когда жена ушла на работу, он взял кота, положил его в мешок и оставил этого кота в ближайшем лесу.

Приходит домой, глядит, а кот уже дома сидит. На следующее утро муж опять взял кота, занес его в чащу и оставил. Приходит домой, а кот опять дома сидит.

И решил мужик на третий день занести кота куда подальше, чтоб точно уже не выбрался. Занес он кота в самую чащу, пошел домой и заблудился совсем.

Он звонит по сотовому к себе домой и спрашивает жену:

- Дорогая, а котик наш уже дома??

- Дома.

- Передай ему, пожалуйста, трубочку.

 

*****

Пришла теща к зятьку домой в гости. И пирожки с собой принесла, мол,

покушай, зятек. "Странно", - думает зять, - "отношения у нас натянутые,

скользкие". Ну и дал пирожок коту попробовать. А тот брык, и упал без

чувств. "Ни хера себе мама", - опешил зять, да как даст подносом с

пирогами теще по башке. Она брык, и рядом с котом упала. Котяра вскочил, и с победным криком показал теще средний палец.

 

*****

Идёт концерт знаменитого пианиста; вдруг в зал врывается милиция, всех вяжет, строит.

Пианист в бешенстве:

- Что вы себе позволяете?!

- Нам позвонили и сказали, что здесь кто-то издевается над каким-то Бахом...

 

*****

 

[Ландау]

Мужик сидит дома. В дверь стучат, он открывает. На пороге стоят жираф, попугай и хомячок.

Мужик:

- Э...

Они:

- К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами.

 

*****

Пришла теща к зятьку домой в гости. И пирожки с собой принесла, мол,

покушай, зятек. "Странно", - думает зять, - "отношения у нас натянутые,

скользкие". Ну и дал пирожок коту попробовать. А тот брык, и упал без

чувств. "Ни хера себе мама", - опешил зять, да как даст подносом с

пирогами теще по башке. Она брык, и рядом с котом упала. Котяра вскочил, и с победным криком показал теще средний палец.

 

 

:lol:

[GreyBeard]

:lol:

 

*****

Телефонный разговор:

- ...

- Да режься!!!

- ...

- Да колись, да хоть глотай колеса!!!

- ...

- Да топись ты, вешайся. Мне все равно!!! (Со злостью бросает трубку)

 

Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосом

произносит: - Служба Доверия. Слушаю Вас!

 

*****

Бог спрашивает Человека:

- Ты любишь жизнь?

- Нет, - отвечает Человек, - но альтернатива еще хуже...

 

*****

Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он

заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил:

- Что ты плачешь?

- Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше

зарабатывать на пропитание моей семье.

Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:

- Это твой топор?

- Нет, это не мой топор, - ответил дровосек.

Господь достал из речки серебряный топор и спросил:

- Может, это твой топор?

- Нет, и это не мой топор, - отвечал дровосек.

Наконец, Господь достал из речки железный топор.

- Да, это мой топор, - обрадовался дровосек.

- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал

Господь, - возьми же себе в награду все три топора.

Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку

упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь и спросил:

- Что ты плачешь?

- Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.

Тогда Господь достал из речки Дженифеp Лопес и спросил:

- Это твоя жена?

- Да, это моя жена, - радостно ответил дровосек.

Господь рассердился:

- Ты солгал мне, как же так?

- Видишь ли, о Господи, - ответил дровосек, - тут вышло небольшое

недоразумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы

из речки Кэтрин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена.

Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя

супруга. Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать?

Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четверо были бы очень

несчастны.

Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

 

*****