Расскажи анекдот

[Sаnnikoff]

Самая великая мысль, в военном деле, принадлежит бравому солдату Швейку, - Куда же вы, идиоты, стреляете? Здесь же люди!

 

- А вот религия - это история, философия или наука?

- Это бизнес!

 

Хорошо устроился - это когда ты ездишь на работу только для того, чтобы потрахать коллектив и получать зарплату.

 

Народная мудрость : Сколько девушку не корми, а подпаивать придется.

[Sаnnikoff]

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что очень хотелось влить в нее бутылку коньяка, и посмотреть, что получится.

[dv-master]

Влюбленная парочка в кустах.

- Любишь?

- Люблю.

- Женишься?

- Нет.

- Тогда слазь!

[Галинка]

Встречаются три мужика в забегаловке. Все трое конкретно подпили.Первый говорит:- Вот мы с женой если один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.Второй говорит:- Ну тебе повезло! Если я на свою залезаю раз в месяц, то это неплохо.Третий говорит:- Да вы просто счастливчики!!! Если бы моя жена не спала с открытым ртом, у меня бы вообще секса не было!

[~D~]

Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки.

Женщина голая, водка, мангал - это мальчишке отец помогал.

 

 

Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:

- Нафига ты одел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.

Король:

- Да знаю, блин. Когда вернусь - скажу, что ключ потерял.

 

 

Бежит по лесу лось. Видит- сидит волк и колется.Он к нему:

-Волк, завязывай колоться, давай как я здоровый образ жизни вести.Побежали со мной.

Ну волк подумал и побежал с лосем.Бегут они вместе, видят заяц кокаин нюхает.Подбегают к нему:

-Заяц, завязывай нюхать кокаин, давай как мы здоровый образ жизни вести.

Ну заяц подумал и побежал с ними. Бегут они втроем,видят лиса косяк набивает. Они к ней:

-Лиса,завязывай дурь курить,давай как мы,здоровый образ жизни вести.

Ну лиса посмотрела так на них и говорит:

-Да пошли вы в жопу. Лось как с утра колесами вкинется, так за ним потом весь лес бегает!

 

 

Hа чемпионате миpа по женской логике с большим отpывом победил генеpатоp слyчайных чисел

 

 

Тpенеp утешает проигравшего боксера:

- А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.

- Чем это ?

- Ему показалось, что он тебя убил.

 

 

Криминальные новости: вчера неизвестные захватили детский садик. Они тлебуют велтолет и миллион доллалов мелкими купюлами.

 

 

Тело спит, оно устало, ведь оно вчера бухало.

Мозгу тоже не до тела, тихо спят его отделы.

Спит язык бесповоротный, а вчера был беззаботный, чепуху он нес умело, но к утру все занемело.

И желудок спит усталый, только язвы не хватало.

Только печени не спится-надо ж было так напиться.

[myarga]

Плывут три мужика на лодке. Один:

-Красота то какая!

второй:

-да! Солнце садится!

Третий молча выбрасывает обоих из лодки. Они хором:

-за что????

-одного за флуд другого за оффтоп.

-охренел что ли козел совсем??????

бьет обоих по голове веслом

- а за оскорбление- бан!!

[Галинка]

Разговор с подругой:

Она: А вы знаете, что если постоянно натирать ладони маленькому ребенку, то он быстрей начнет говорить?

Я: Ага, и первое его слово будет "Заколебаааааааалииии!!!"

[irbis59]

приходит женщина в магазин дорогой одежды к ней подходит консультант- Здравствуйте чего желаете? она- шубу хочу! В общем полчаса подбирали, выбрали- она говорит- только небольшая проблема, у меня с собой нет наличных. консультант, И какого хрена ты сюда приперлась без денег дура?? Она- но у меня есть кредитная карточка мужа,

продавец улыбаясь- И снова здравствуйте!

[(krot)]

Молодого наркомана забирают в армию. В танкисты.

Война...

много противников убил стреляет, обстреливает кругом... словом

закончились у него снаряды и ни чегошеньки не осталось. И думает что ему

делать?

И вдруг видит своего врага...

блин что делать?

Ну укололся опять потом открывает люк и жестом бросает своему врагу

гранату на ветер. Тот тоже открывает люк и руками выражает что

взорвался! :)

[МаксЪ]

Помошник

Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!

- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.

Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:

- Что, мыло и веревку?

- Дура, салфетку принеси..

- Обосраться боитесь!?

С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...

[Vishenka]

:oops: прослезилась..

[Гость Тимон]

Жительница Польши Магдалена Квятковская подала в суд на египетский отель за то, что ее 13-летняя дочь забеременела на отдыхе, сообщает lenta.ru со ссылкой на The Daily Mail. Полька намерена добиться компенсации, размер которой не уточняется.

 

По мнению женщины, ее дочь забеременела, купаясь в бассейне отеля, где в воде оказалась "случайная сперма".

 

В польской службе по надзору за туристической деятельностью подтвердили, что странная жалоба к ним действительно поступила.

 

"Женщина совершенно убеждена, что дочь не встречалась с мальчиками, пока была в Египте. Она твердо намерена дать делу ход", - заявил британскому таблоиду источник в туристических кругах.

 

Поместить смог только в эту тему))))

[МаксЪ]

Жительница Польши Магдалена Квятковская подала в суд на египетский отель за то, что ее 13-летняя дочь забеременела на отдыхе, сообщает lenta.ru со ссылкой на The Daily Mail. Полька намерена добиться компенсации, размер которой не уточняется.

 

По мнению женщины, ее дочь забеременела, купаясь в бассейне отеля, где в воде оказалась "случайная сперма".

 

В польской службе по надзору за туристической деятельностью подтвердили, что странная жалоба к ним действительно поступила.

 

"Женщина совершенно убеждена, что дочь не встречалась с мальчиками, пока была в Египте. Она твердо намерена дать делу ход", - заявил британскому таблоиду источник в туристических кругах.

 

Поместить смог только в эту тему))))

 

Ну и дура, этож второй Иисус просто, но в данном случаее не надуло ветром, а намыло водой, ихтиандр будет! :netnet:

[Sаnnikoff]

Сын подходит к папе-финансисту и спрашивает: - Папа скажи, а в чем смысл взятия денег на хранение? - В смысле?.. - Ну вот приходит к тебе клиент, дает тебе свои деньги, и уходит. Через некоторое время приходит и их забирает. Но денег сколько было столько и осталось... В чем твоя выгода? - Понимаешь сынок... Сейчас объясню.. Вот сходи на кухню и достань из холодильника сало. Достал? А теперь положи его на стол... Положил? А теперь возьми сало и положи его обратно в холодильник. - Папа, сала-то сколько было столько и осталось... - Да, правильно. Но пальчики ведь жирные....

[Kira02]

Приехал мужик на юг в бархатный сезон, отдыхайки почти все уже поразъехались, осталось местное население. гуляет мужик по набережной, сам такой белый-белый, в отличии от местных, вот они его и спрашивают:

-Мужик, ты откуда?

- С Урала!

-А че у вас на Урале лета нету?

- Почему нету, есть...

-Ну а че тогда такой белый?

- Дак я в тот день на работе был...

[Гость carp]

Приколы с медицинских форумов :netnet:

 

http://doseng.org/yumor/42726-prikoly-s-me...ix-forumov.html

 

Раньше сперма у меня вылетала на метр, а теперь всего на 20 сантиметров. Уролог в поликлинике сказал, что 20 сантиметров тоже неплохой результат, у некоторых и этого нет… Это правда?

[Галинка]

девочка дома на лисапеде катается

заезжает  к папе в ванну, там папа голый

она спрашивает папа, а папа

это что такое, указывая на его член

это куколка

в итоге папа в больнице

девочка приходит папу навестить её врач спрашивает

девочка, ты что с папой сделала?

она рассказывает всё сначала

и такая говорит...

и вот играла я с этой куколкой

она как плюнет!

вот я ей голову и сломала!

[Kira02]

Пришел Иван с войны в свою деревню, а там не одного мужика, всех поубивали. Бабы кинулись к нему:

- Выручай Иван, поднимай в нашей деревне рождаемость!

Ну куда Ивану деваться, согласился. Цельный год пыхтел, трудился, пока всех баб не оприходовал...

Вызывает Ивана председательша к себе и говорит:

Потрудился ты на славу, вот тебе путевка на море, съезди, отдохни!

Приехал Иван, пошел на пляж, смотрит... Баб видимо-невидимо! Почесал затылок и говорит:

-Эээх...! Поезжай, отдохни, ага, да тут работы непочатый край... :netnet: :lol:

[Гость NastyaDani]

- Дорогой, мне без тебя не спится...

- Приезжай - сопьёмся вместе.

[Sаnnikoff]

Как-то на американской бирже появились акции ценой в 1 цент.

Один американец рассуждает: «дальше им падать некуда, могут только расти», и отдает приказ своему брокеру: «купи их на 1000$».

Брокер купил. На следующий день те же акции стоят уже 2 цента. Американец рассуждает - "пока подержу их у себя, может, еще подрастут..." И точно - на следующий день акции уже по 3 цента.

Американец звонит своему брокеру:

- Срочно продавай!

На той стороне трубки - усталым голосом:

- Кому???

 

Сидят три ханыги на ступеньках в зассаном подъезде. Скажем, в Самаре. Разложили свою нехитрую закусь на газетке - тюлька, корка хлеба и пара засахаренных леденцов. Жрут из горла какой-то очередной яд, типа "Солнцедара". Давятся. Вот вмазали ещё по разу и один, подавив рвотный порыв, говорит:

- А хорошо сидим, мужики! Вот это жизнь!

Примерно в это же время, после обеда из 12 блюд, в английском клубе сидят три джентльмена. Мягкие кресла, полумрак, дубовые резные стены, жарко горит камин. Трое сидят, утопая в креслах, дымят дорогими сигарами и потягивают 100-летний коньяк из огромных коньячных бокалов. Один из них нарушает уютное молчание:

- Да, господа, Запад обречён...

 

 

 

 

*****

Как же у вас в Москве все дорого! Ламборджини Диабло - 500 тысяч долларов! Для сравнения: у нас в Саранске килограмм гречки - 12 рублей.

 

*****

Уходя из дома, коза наказывает козлятам, - Двери никому не открывать. Я прийду, скажу пароль - Соси сосок. Вы мне откроете дверь.

Волк подслушал, и как коза ушла, стучит в двери.

Козлята, - Кто? пароль!

Волк, - Соси сосок.

Козлята, - Соси *уёк, у нас глазок!

 

а это видео почище всех анекдотов будет.. идиоты :dada: :lol: :shock:

[ВиртуАлка]

Сидят три ханыги на ступеньках в зассаном подъезде. Скажем, в Самаре. Разложили свою нехитрую закусь на газетке - тюлька, корка хлеба и пара засахаренных леденцов. Жрут из горла какой-то очередной яд, типа "Солнцедара". Давятся. Вот вмазали ещё по разу и один, подавив рвотный порыв, говорит:

- А хорошо сидим, мужики! Вот это жизнь!

Примерно в это же время, после обеда из 12 блюд, в английском клубе сидят три джентльмена. Мягкие кресла, полумрак, дубовые резные стены, жарко горит камин. Трое сидят, утопая в креслах, дымят дорогими сигарами и потягивают 100-летний коньяк из огромных коньячных бокалов. Один из них нарушает уютное молчание:

- Да, господа, Запад обречён...

 

:lol: :lol: :shock: :dada:

 

тааааак * с трудом сглотнув слюну * :lol: тюльки захотелось. а килька - эт не тюлька?

Бооже, или просто - нормальной селёдки.

[Sаnnikoff]

Однажды Сталину доложили, что у маршала Рокоссовского появилась любовница и это — известная красавица-актриса Валентина Серова. И, мол, что с ними теперь делать будем? Сталин вынул изо рта трубку, чуть подумал и сказал: — Что будем, что будем… завидовать будем!

[Sаnnikoff]

Обувная компания попросила двух маркетологов сделать исследование некоей некоей страны, в которой никто не носит обувь.

Они предоставили два отчета:

Один сказал: "в этой стране нам делать нечего — там никто не носит обувь, а уж нашу они точно покупать не будут".

А второй: "надо срочно, срочно идти в эту страну: ведь там никто не носит обувь.

[Sаnnikoff]

Директор заходит в офис:

- Ну, что же, уважаемый коллектив! Вот и наступает долгожданный весёлый праздник Новый Год! И я не мог его оставить незамеченным! Надеюсь, в следующем вы будете работать ещё лучше, потому что работы будет ещё больше... А пока отдыхайте... Я вот купил вам тут мешочек барбарисок... Сидите, сосите, меня вспоминайте...

[Sаnnikoff]

Милиционер останавливает машину.

Из машины выходит подвыпившая девушка.

Милиционер: Так, езда в нетрезвом состоянии.

Девушка: Сам ты езда....