рыбацкий юмор

[Z40]

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:

:dada: :ax: 8-[ 8-[

[Гость Sea_soul]

— Подходим, не стесняемся, свежая рыбка: лещ, окунь, камбала, ЯААААААААААЗЬ!!!! Подходим,

покупаем: лещ, окунь, камбала ЯААААААААААЗЬ!!!!!!

[Кочегар]

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:

- Мам, а ты мне удочку купишь?

- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку купим, и друзей алкоголиков, чтобы все, бл**ь, как у папы.

Сейчас жене прочитал, прикиньте, не смеётся. :)

[Ktulu]

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:

- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

[РЫБ@К]

Cтоит рыбак с удочкой в реке,замер,прикрыл глаза.Проходит по берегу мужик

и спрашивает рыбака:

-Ну как? Клюет?

-Тс-сc!Сосет.

[Batya Taras]

Ловят два рыбака рыбу. У первого рыбака совсем ничего не клюет, а вот у второго клев бешеный, только успевает забрасывать да вытягивать удочку.

Первый спрашивает:

- Друг, подскажи мне на что ловишь?

Второй отвечает:

- Да на таблетки от триппера.

Первый тут же все бросает и мчится в ближайшую аптеку.

- Мне пожалуйста дайте три… даже нет, пять пачек таблеток от триппера.

Продавщица ему:

- Что, уже поймали?

- Да нет, но место знаю о*уенное.

[Banivur]

Идут два мужика вдоль реки, видят рыбак стоит по пояс в воде и ловит рыбу.

Мужики кричат: - Клюет рыбка?

Рыбак: - Тише - тише !!

Мужики тихо: - Что карась ?

Рыбак: - Нет СОМ !

Мужики: - Клюет?

Рыбак: - Да нет СОСЕТ!!!

[SRB]

Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день закрыла бригада наркологов.

[Migon]

С мотолодки.ру

 

В море крутая яхта. На ней весь в белом на палубе стоит хозяин и ловит золотой удочкой рыбу. Вокруг суетится обслуга- подают на золотых подносах шампанское и икру; обалденные девицы загорают топлес. Но хозяина ничего не радует- ловится только одна мелочь. Вдруг рядом с яхтой появляется лодка. В ней бухой в дупель мужик, а в лодке- полно рыбы- одна больше другой. Мужик гребёт на утлой лодчёнке, песни орёт, всё просто зашибись - жизнь удалась!

Хозяин яхты грустно смотрит на улов мужика и говорит:

- Вот так всегда! Кому то всё, а кому то - нихера...

 

 

Продам хамелеона… синего, нет - красного, нет - зеленого… блин, круто!!! Нет, не продам.

 

 

Приемный покой районной больницы.

Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом.

В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.

Врач:

- Что случилось?

- Бензин с другом в гараже отливали из канистры...

- Ну, и....

- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...

Врач выдержав паузу:

- Увидел сколько осталось?...

Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника":

- ДВА КВАРТАЛА, БЛ@ДЬ, УВИДЕЛО!!!

 

 

Собрал вождь индейское племя в джунглях:

- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?

- ДАААААА!

- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?

- Ну... Давайте строить.

Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.

- Куда ее запустим?

- Давайте в Ереван!

- А почему в Ереван?

- А я других не знаю...

Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:

- Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване !

[SergR]

Мужик собирается на рыбалку

Жена: Ты надолго?

Муж: Да нет,Витёк всего 2 бутылки взял...

[Гость Sea_soul]

Рыбалка пошла не по плану Изменено 22 февраля, 2012 пользователем Sea_soul

[Гость Sea_soul]

Рыбак несет на плече огромного сома, аж сгорбился, ноги подгибаются.

Догоняет его другой рыбак с ведерком пескарей и спрашивает так ехидненько:

- Ты чо, только одного и поймал?

[Гость Автор]

Чтобы быть счастливым в России есть два варианта:

Первый - надо наворовать денег, открыть свое дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявлять недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном мире, уметь устранять конкурентов и работать, работать как вол...

Второй вариант - взять литр водки и пойти на рыбалку.

[Tpo<I>uM]

Чтобы быть счастливым в России есть два варианта:

................................. .

Второй вариант - взять литр водки и пойти на рыбалку.

как показывает практика ,"литра" всегда мало чтобы быть счастливым.

[Rudel30]

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасем.

[Дейл]

На что ловят карпа.

 

 

 

[Kroha]

Я встала в 4 часа утра, поломала удочку, спустила в унитаз червяков, порезала резиновые сапоги и лодку, а затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа. Жить мне оставалось не больше часа...

[Кочегар]

И что ? Даже не повернулся?

[Гость Sea_soul]

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:

- Если бы рыбалка так не успокаивала - удавил бы всех нах%&й. . .

[Дельфин_51_см]

Сидит рыбак (Р) утром рано на берегу, удочку забросил, вокруг тишина, туман над водой... И вдруг из далека, из-за поворота реки доносится еле слышно: "Пошееел нааа #####йййй". (Р) заинтригован, через пять минут уже ближе и громче: "Пошееел нааа #####йййй"... (Р) уже не знает, что подумать, может удочку сматывать и домой валить. Тут из-за поворота выплывает лодка, в лодке мужик (М) сидит и гребет ложками....

(Р) - Слышь, мужик, ты бы еще вилки взял...

(М) - Пошееел нааа #####йййй...

[Иваныч]

Сидит рыбак (Р) утром рано на берегу, удочку забросил, вокруг тишина, туман над водой... И вдруг из далека, из-за поворота реки доносится еле слышно: "Пошееел нааа #####йййй". (Р) заинтригован, через пять минут уже ближе и громче: "Пошееел нааа #####йййй"... (Р) уже не знает, что подумать, может удочку сматывать и домой валить. Тут из-за поворота выплывает лодка, в лодке мужик (М) сидит и гребет ложками....

(Р) - Слышь, мужик, ты бы еще вилки взял...

(М) - Пошееел нааа #####йййй...

Присутствует ненормативная лексика!!!

http://youtu.be/doATQ4Yg65g

http://www.google.ru/url?sa=t&rct=j&q=&esrc=s&source=video&cd=3&cad=rja&ved=0CDwQtwIwAg&url=http%3A%2F%2Fsmotri.com%2Fvideo%2Fview%2F%3Fid%3Dv494103c84a&ei=O8BrULyiHqfk4QSE6oG4Bg&usg=AFQjCNE5dvMYEUWw0ANP209a_B2jSnaJpg&sig2=DvfuB9_rieWw8NdQbLTZlA

Изменено 3 октября, 2012 пользователем Иваныч

[Гость Sea_soul]

- Так, водкой затарились, а рыбачить поедем в затон.

- Нет, поедем на косу, к санаторию для поварих.

- Почему, там же рыбы нет?

- Потому, что после водки хочется не рыбу, а бабу.

 

[dron]

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:

- Что, мужик, не клюет?

Мужик отвечает:

- Нет.

Крокодил:

- Может пока искупаешься?

[Гость Автор]

Встречаются 2 мужика, один другому:

- Говорят, ты недавно женился. Небойсь очень красивая жена у тебя?

- Да нет, страшнее некуда... Даже вороны от нее шарахаются!

- Тогда, наверное, в постели хороша?

- Да также нет... Бревно-бревном.

- Тогда возможно готовит хорошо, по хозяйству незаменима...

- Тоже нет - я сам себе готовлю и в доме убираю. Не умеет она.

- Тогда зачем женился?

- Видел бы ты ее глисты!

- А причем тут глисты?

- Эх, не рыбак ты все-таки, не рыбак.

[Pih to]

)