Автоюмор

[Красс]

Может это реклама марседеса была.

[Гость carp]

да нет, просто-так видео прикол...

[Красс]

сюжетец обрывается, как только счастливый обладатель марседеса отстегивает ремень. ЧТО же стало со старушкой????

[Stan]

сюжетец обрывается, как только счастливый обладатель марседеса отстегивает ремень. ЧТО же стало со старушкой????

Со старушкой ничего не стало, точнее старушки не стало. :lol:

[Гость carp]

:lol:

но, но... история про это умалчивает. :lol:

[Тоха890]

Летающий ЛОМ

[Андриян]

Площадка лифта в большом здании. Из коридора появляется кoмпютерщик и сталкивается с выходящим из лифта aвтoмoбилистом.

 

К.: Привет! Давненько не виделись! Ну как жизнь?

А.: Да вот, машину себе купил.

К.: О, поздравляю, давно пора. Ну и как - нормально пашет?

А.: Да вроде тьфу-тьфу.

К.: Не тормозит?

А.: В смысле? Тормозит, конечно. Где ты машину без тормозов видел?

К.: Это да, где ж такую возьмёшь... Хотя вот я свою разогнал - прямо летает.

А.: А не боишься?

К.: Да ерунда, если сразу после разгона всё в норме - то и дальше порядок будет...

А.: Ну как знаешь, а мне стрёмно слишком разгоняться. Я и права-то недавно получил.

К.: Так она у тебя, выходит, не персональная? И много пользователей?

А.: Я да жена...

К.: Это что ж получается, у тебя жена - админ?

А.: Кто?

К.: Ну, администратор.

А.: Да, она у меня администратором работает. А как ты догадался?

К.: Сур-рово... Ладно, главное, чтоб тачка не глючила. Вот у меня, прикинь, был случай - окна открываться перестали. Три окна открываю, четвёртое - облом.

А.: Не, у меня окна нормально открываются. А из-за чего такое может быть, интересно?

К.: Да из-за RAMа... Гавкнулось там что-то.

А.: Нет, у меня рама вроде в порядке...

К.: Или вот ещё глюк был - я думал, мышь сдохла...

А.: Прямо в машине?

К.: Что значит в машине? На коврике.

А.: А, ну хоть повезло, искать не пришлось. Сразу выкинуть смог.

К.: Дык зачем выкидывать? Она живая оказалась. Там на самом деле на шину какая-то дрянь лезла...

А.: Погоди, она у тебя что, ручная?

К.: Кто?

А.: Мышь.

К.: Ну не ножная же!

А.: Ясно, я тоже животных люблю... Так ты шину поменял?

К.: Хе, да как её поменяешь-то? Вместе с мамой разве что...

А.: А у тебя что, мама в этих делах сечёт?

К.: Кое-что сечёт, кое-что ручками объяснять приходится. Вот и в тот раз... Вообще она у меня ASUSовская...

А.: Это где такое?

К.: На Тайване.

А.: Да-а? У тебя мама с Тайваня?! Надо же, а по тебе и не скажешь!

К.: А что? Они вполне приличные!

А.: Да не, я ж не националист какой-нибудь... Интересно просто.

К.: А у тебя винт большой?

А.: В смысле? У меня их много.

К.: Много? Ну ты крут! И сколько же?

А.: Да что я их, считал, что ли? Винты эти, гайки...

К.: Гы-гы-гы! Да я ж не про то! Я про винчестер спрашиваю.

А.: Какой винчестер?

К.: В машине который.

А.: А там что, винчестер есть?! Я не заметил.

К.: Ну ты даёшь! Конечно, есть, как же без него-то?

А.: Ну да, конечно, в наше криминальное время... Говорили мне, что это крутой салон, но я не думал, что настолько... Значит, машины вместе с винчестерами продают! Слушай, а его ж, наверное, теперь как-то регистрировать надо?

К.: Всё, что надо, фирма-продавец уже зарегистрировала. А если и нет - это их проблемы.

А.: Легко сказать ?их проблемы?. А если меня менты с винчестером загребут?

К.: Вот делать им больше нечего, как с твоим винтом разбираться! Слава богу, не в Америке.

А.: И то верно...

К.: А видео у тебя какое?

А.: А у тебя что, и видео в машине есть?

К.: Конечно, и у тебя есть.

А.: Да? Странно.. Ладно, я дома почитаю описание повнимательней..

К.: Угу, это всегда полезно. Разрешение-то хоть какое?

А.: А, так значит всё-таки нужно разрешение?

К.: Что значит нужно? Чем больше - тем лучше!

А.: Учту... И где его получать надо?

К.: В ''Свойствах экрана'' ставится.

А.: Что ставится? Печать?

К.: Нет, печать в другом месте задаётся... Ладно, потом почитаешь. А аудио у тебя какая?

А.: У меня не ''Audi'', у меня ''BMW''.

К.: Чего? Это что ж выходит, они теперь звук делают?

А.: Конечно, делают, где это ты видел современную машину без звука? Сейчас даже у самого последнего ''москвича'' радио имеется...

К.: Ну почему только у москвича? В глубинке народ сейчас тоже технически подтягивается. Хотя то же радио на машине просто не всем нужно...

А.: Ну если есть - не выдирать же его!

К.: Тоже верно... А модем-то у тебя имеется?

А.: Да я не в курсе, говорю ж, только что купил... Продавец вроде не говорил про такое. Так что, может, и нет...

К.: Да, к инету подключись обязательно. Только смотри, со своей крутой тачкой вирус какой-нибудь не подцепи.

А.: Э, ты на что это намекаешь? У меня жена есть!

К.: Ах, ну да, она же у тебя админ, это её заботы... (Подходит лифт) Ну ладно, пора мне... Как мылом обзаведёшься - сообщи адресок.(Заходит в кабину.)

А.: А тебе что, мыло нужно?

К.: Да мне не нужно, у меня и так четыре халявных ящика...

А.: Ты чего, мыльным бизнесом занялся?

К.: В смысле? Спамом, что ли? За кого ты меня принимаешь, мне ещё жить охота!

А.: А что, это нынче так опасно?

К.: А то! За это провайдеры прибивают только так.

А.: Надо же, никогда бы не подумал... Спасибо, что предупредил.

К.: Ну всё, извини, дела. Пока. (Жмёт кнопку).

А.: Пока... Эй, эй, погодь! У тебя-то какая машина?

К.: Пока что третий ''пентиум''. (Двери закрываются, лифт уезжает).

А. (в одиночестве) : Надо же, третий пентиум... И не слышал о таком. Интересно, это круче шестисотого мерседеса?

[Tocadisco]

GraFF

Марка : Альфа-Ромео

Модель : 156

VIN (Номер кузова) : ZAR

Двигатель : 2494 / undefined / 190

Пробег : 126000

Год выпуска : 1999

В РБ : 04 / 2008

Установлено доп. оборудование: Красный кожанный салон МОМО, 6-МКПП.

Имеющиеся недостатки: Аврийная.

Доп. сведения: : Пробит поддон. По кузову целая тока крышка багажника. Пробит бак. Мотор и коробка живые. Пробег оригинальный. Задний мост целый.P.S. Оценка уже была, поэтому рассмотрю все варианты.

Цена : 2700

 

Zloy

Цитата:

Задний мост целый

 

Это хорошо. Я слышал, что в 156 часто из строя выходит...

 

data

Да,мост особенно задний,в 156 часто вылетает.Передний еще более-менее,а задний совсем проблема.

 

Shadow

Рвет мосты просто караул!!!

Я каждые 10тыщ шприцую крестовины, пока тьфутьфутьфу - мост в порядке!

Хотя уже чуствую особенно на пониженной - гудит ссцуко...

 

Flavor

Shadow, тебе не говорили что выше 40км/ч на повышенную переключаться опасно ?? чревато разрыывом кардана у заднего моста !!

 

Pavel

Можно ли купить отдельно задний мост? Свою брал, не посмотрел, походу переднеприводную впарили Видимо для Ближнего Востока версия попалась и Savva смотрел, не заметил....

 

Savva

с сентября месяца по апрель сего года не было разрывов заднего моста!

 

Quicksilver

наспор порву задний мост на 156

 

Shadow

не надорвись! Ты передний попробуй для начала!

 

Quicksilver

передний практически невозможно. надежный очень. хвалят

 

data

А там че,разве не фултайм???

з.ы.всегда вроде так и было..

 

Shadow

data, невсегда! Только на прошивке 2001b3.07!!! На старых паять нада!

 

data

А я так ждал,надеялся и верил..(с)

 

13h

а у меня походу украли задний мост, нету его. как жить дальше?

 

italdesign

всю ночь сегодня мосты на 156 снились....

нервный такой сон был

 

WeberTT

Злые вы, у товарища горе, а вы .....

 

З.Ы. На всякий случай, ну так ...., чтобы быть уверенным в этой жизни - пойду ща проверю наличие заднего моста в своей 166-ке .....

 

13h

тычо! смотри передний, это же 2и4жтд

 

schumaher

Дам 1000 у.е. за задний мост со всей машиной впридачу.

Обязуюсь относиться к нему бережно со всей любовью и лаской.

 

Малыш

Цитата:

всю ночь сегодня мосты на 156 снились....

нервный такой сон был

Нечего на ночь глядя объявления читать

 

schumaher

Цитата:

Злые вы, у товарища горе, а вы .....

какое ж тут горе? - страховка + 2700, которые он хочет, и он себе 166 2000 г.в. купит... в англии... а потом с его друганом они перекинут торпеду, руль, переварят рулевую рейку под левый руль - и снова машина в огне!

 

GraFF

мот Вы , товарисч , мне и продадите торпеду, о которой говорили, за 100 енотов. Возьму две

просто так: Страховки около 5тыщ всего

 

schumaher

Во-первых, я Вам не товарищ

во-вторых, для Вас, как для члена клуба, торпеда будет с 10% скидкой.

в-третьих, всегда приятно иметь дело с такими образованными и эрудированными людьми как Вы и Ваш друг, который "да, ты чё! Мы на ЭМЭЛ-е рейку заварили и впарили", так что я всегда готов начать конструктивный и предметный разговор о покупке заднего моста с вашего автомобиля.

 

Quicksilver

Цитата:

во-вторых, для Вас, как для члена клуба, торпеда будет с 10% скидкой.

Я что-то пропустил?

 

schumaher

нет

по-прежнему продаем-покупаем отличный задний мост от 156-й

 

Zloy

Цитата:

просто так: Страховки около 5тыщ всего

Так это потому что мост целый... Вестч дорогая!! А она целая...

Нада продавать - тада все окупиццо...

 

italdesign

Интересно, а в 166 тоже мост?

У меня его вроде сп..дили, может в страховую обратиться, по факту хищения заднего моста. Вспотеют оценивать

 

Bat ON

А в 159-ю задний мост как опцию можно поставить? И как будет распределяться крутящий момент?

 

Shadow

Bat ОN, от 156й не станет. Там мост другой и диффы переваривать!

 

Lesnik

на 159 я думаю мост подойдет ток проблемма будет с карданом, гибрид придется варить и балансировать, а последнее дело очень не дешевое!!!

 

Disa

Цитата:

Интересно, а в 166 тоже мост?

У меня его вроде сп..дили, может в страховую обратиться, по факту хищения заднего моста. Вспотеют оценивать

Это идет как дополнительное оборудование, главное чтобы в твоей комплектации был.

 

umpel

Я слышал на 166-ю задний мост от какого-то ГАЗа подходит... никто не знает от какого именно? родной очень дорого покупать и редко бывает в продаже т.к. почти не ломается...воруют тока... особенно на СТО - оставишь им машину с мостом, а отдадут уже без...и сразу и не заметишь, а потом не докажешь...

 

Disa

4го поколения, епта, там же инжектор

 

umpel

Disa, с поколениями все понятно - мосты по поколениям отличаются только муфтами и дифами... ты модель скажи... умничать тут все умеют...

 

Disa

umpel, не ну машина итальянская - значит надо брать итальянское, там вроде ком по производителям силен.

 

umpel

Disa, встал и вышел вон ... незачет... все знают, что итальянцы поставляют на конвейер ГАЗа мосты...естественно они итальянские... тока разные на разные модели ГАЗа - вот модель и нужна... ато ком...юсб еще скажи..

 

Disa

umpel, строго вай-фай, пенсионер

 

umpel

Disa, хватед пеареццо и цитировать википедию... сколько яблок нарисовано на твоем ноуте? тота жа... ф гараш... ф лошицу...

 

Don Kosmo

чет я разволновался читая ветку. Пойду гляну как там в барчетте с задним мостом. Ведь машина недавно из сервиса ... Могли и упереть...

С альфафорума :lol: Соль я думаю поняли все)

 

"Иногда Московские лужи...Могут оказаться входом в метро..."

[Андриян]

Страх на колёсиках (автоужасы на ночь)

 

Один автолюбитель всю жизнь копил деньги, а когда накопил, то послал свою жену на авторынок купить ему машину. Он дал ей 100 000 евро и сказал: «Бери какую хочешь машину, только не бери светло-зелёную «Оку» 1985 года выпуска». Пришла жена на рынок, видит, что там продают как раз светло-зеленую «Оку» и как раз за 100 000 евро. Забыла жена про всё, что говорил ей муж, и полезла в сумочку за деньгами. Хвать, а денег-то и нету. Украли.

 

Один гаишник никогда не брал взяток — думал, что его по телевизору покажут. Потом надоело ждать — он взял взятку, и его, наконец-то, по ТВ показали. В передаче про оборотней. Он, оказывается, оборотнем был.

 

Один водитель купил почти новый «Мерседес», у которого на капоте гвоздиком было нацарапано неприличное слово. И хозяин ему сказал: "Что хочешь с машиной делай, но слово это не убирай". А водитель взял и убрал. И у него начались проблемы с тем самым, про что слово было. Он взял и нацарапал это слово снова. И всё встало хорошо.

 

Один мужик пришел к машине и вдруг на ней видит надпись: «Помой меня, скотина!» Он испугался того, что машина ему записку написала, и погнал её на автомойку. Через месяц история повторилась. Тогда мужик снова помыл машину, а через месяц ночью спрятался с друзьями возле машины в кустах и стал ждать, что будет. Чем все закончилось, никто не знает. Но эту машину теперь каждый день Витька из 3- го подъезда моет.

 

Один мужик был козлом. Он никого не пропускал, ехал всегда посередине дороги. И при этом всем сигналил и ругался. И был у него в машине тигр с качающейся башкой. Так вот, однажды он не выдержал и загрыз козла.

 

Один мужик купил на аукционе машину Брежнева. Все говорили: «Не покупай, в ней может жить дух Генсека», но он купил. И что вы думаете? В первую же неделю этот лимузин перецеловался с машинами вьетнамского, болгарского, польского и эфиопского послов!

 

Вот как-то один мужик стал рыть смотровую яму. Тут вдруг лопата звяк обо что-то металлическое. Глядь – а это сундук с золотом. Бросил мужик яму рыть и купил себе гараж с готовой смотровой ямой, с электричеством и машину новую. Только золото проклятое было. А мужику-то что? Гараж-то новый и машина не проклятые, а честно купленные.

 

У одного автовладельца стало из двигателя масло пропадать. Утром раз его щупом – мало! Дольёт, день поездит, раз щупом – опять мало! Позвал он одного знающего мужичка. Пришли они ночью в гараж, свет включили, и тут того мужичка ка-а-ак начало трясти всего! Трясётся весь и смеётся. "Так ты че, — говорит, — сразу не сказал, что у тебя машина ВАЗ! Ничего тут не поделать, из неё масло всё равно уйдет". Взял бутылку водки и исчез.

 

Одна девушка тормозила на дороге большегрузные машины и представлялась проституткой. А сама кусала шоферов за шею! А потом за эти укусы шоферов жёны убивали!!!..

 

Одну женщину какие-то люди за деньги научили водить машину, так она села в неё и поехала. Едет она, и вдруг вспомнила, что её муж бросил. Она как затормозит! А потом вдруг вспомнила, что у неё утюг не выключен. Она как поедет! И так она ездит до сих пор, так что другим машинам лучше на дорогах не появляться.

 

У одного мужика была лысая резина. Что он только не делал: и с друзьями советовался, и новые шины покупал. Ничего не помогало: поездит года два — и снова резина лысая, как колено. Тогда он пошел к ведьме. Рассказал ей про свою беду. Она ему и говорит, что сделает так, чтобы у него никогда резина не лысела, только за это надо ей было душу отдать. Ну, мужик и согласился, а что делать? Замаялся ведь. Вот теперь этот мужик ездит на прекрасных шинах, только как-то без души.

 

Появился в одном городе лежачий полицейский, и все водители старались его машиной переехать... Переедут, а он опять утром на том же месте... ничего с ним сделать не могли... И до сих пор не могут.

 

У одного мужика была чёрная-чёрная "Волга" и он её очень любил. Спал только с ней, то есть под окном — машина, а за окном — мужик. И вот однажды утром смотрит мужик, а на лобовом стекле — пятнышко черное. Ну, он стеклоочистителем побрызгал, тряпочкой потёр, пятно и пропало. А на следующее утро, — на том же самом месте уже два пятна! Ну, естественно, очиститель, тряпочка... А на следующее утро — сто пятен! «Ну, — думает мужик, — конец. Придется теперь машину в гараж ставить, а там её наверняка украдут». Пригорюнился, голову повесил, а потом поднял голову-то, смотрит, а над его машиной растет дерево — черноплодная рябина! Да ещё какие-то доброхоты повесили там кормушку, и в кормушке сидит штук двести воробьёв и примерно столько же голубей! Озверел мужик, схватил топор, срубил дерево, разрубил кормушку на сто частей, а потом до вечера по двору с топором за воробьями гонялся. Чуть жену родную не зарубил, когда она ему во двор поесть вынесла. Во как!

 

Один мужик ехал за самосвалом. И вдруг из самосвала на мужика вывалилась Черная Масса. Больше этот самосвал никто не видел. Уехал, гад.

 

Однажды мужик ехал на машине и обрызгал старушку из лужи. И она его прокляла. И с тех пор стала эта старушка мужику на каждом перекрёстке мерещиться, причём бежала она всякий раз на красный свет аккурат перед ним. Пять раз он сбивал проклятую старуху и уезжал, а на шестой раз сбивать не стал, а остановился, так она сама к нему под колеса залезла и лежит! Вылез мужик из машины, схватил старуху и как следует расспросил. Оказалось у старухи 30 близняшек, вернее, уже 25, и все они решили мужика до дурдома довести. Мужик тогда поехал в милицию, всё про старух рассказал, а уж оттуда его в дурдом-то и свезли.

[-=ShAmAn=-]

Из Даёшь Молодёжь-Чёрная Молния...

[коляныч]

Страх на колёсиках (автоужасы на ночь)

 

Один автолюбитель всю жизнь копил деньги, а когда накопил, то послал свою жену на авторынок купить ему машину. Он дал ей 100 000 евро и сказал: «Бери какую хочешь машину, только не бери светло-зелёную «Оку» 1985 года выпуска». Пришла жена на рынок, видит, что там продают как раз светло-зеленую «Оку» и как раз за 100 000 евро. Забыла жена про всё, что говорил ей муж, и полезла в сумочку за деньгами. Хвать, а денег-то и нету. Украли.

 

Один гаишник никогда не брал взяток — думал, что его по телевизору покажут. Потом надоело ждать — он взял взятку, и его, наконец-то, по ТВ показали. В передаче про оборотней. Он, оказывается, оборотнем был.

 

Один водитель купил почти новый «Мерседес», у которого на капоте гвоздиком было нацарапано неприличное слово. И хозяин ему сказал: "Что хочешь с машиной делай, но слово это не убирай". А водитель взял и убрал. И у него начались проблемы с тем самым, про что слово было. Он взял и нацарапал это слово снова. И всё встало хорошо.

 

Один мужик пришел к машине и вдруг на ней видит надпись: «Помой меня, скотина!» Он испугался того, что машина ему записку написала, и погнал её на автомойку. Через месяц история повторилась. Тогда мужик снова помыл машину, а через месяц ночью спрятался с друзьями возле машины в кустах и стал ждать, что будет. Чем все закончилось, никто не знает. Но эту машину теперь каждый день Витька из 3- го подъезда моет.

 

Один мужик был козлом. Он никого не пропускал, ехал всегда посередине дороги. И при этом всем сигналил и ругался. И был у него в машине тигр с качающейся башкой. Так вот, однажды он не выдержал и загрыз козла.

 

Один мужик купил на аукционе машину Брежнева. Все говорили: «Не покупай, в ней может жить дух Генсека», но он купил. И что вы думаете? В первую же неделю этот лимузин перецеловался с машинами вьетнамского, болгарского, польского и эфиопского послов!

 

Вот как-то один мужик стал рыть смотровую яму. Тут вдруг лопата звяк обо что-то металлическое. Глядь – а это сундук с золотом. Бросил мужик яму рыть и купил себе гараж с готовой смотровой ямой, с электричеством и машину новую. Только золото проклятое было. А мужику-то что? Гараж-то новый и машина не проклятые, а честно купленные.

 

У одного автовладельца стало из двигателя масло пропадать. Утром раз его щупом – мало! Дольёт, день поездит, раз щупом – опять мало! Позвал он одного знающего мужичка. Пришли они ночью в гараж, свет включили, и тут того мужичка ка-а-ак начало трясти всего! Трясётся весь и смеётся. "Так ты че, — говорит, — сразу не сказал, что у тебя машина ВАЗ! Ничего тут не поделать, из неё масло всё равно уйдет". Взял бутылку водки и исчез.

 

Одна девушка тормозила на дороге большегрузные машины и представлялась проституткой. А сама кусала шоферов за шею! А потом за эти укусы шоферов жёны убивали!!!..

 

Одну женщину какие-то люди за деньги научили водить машину, так она села в неё и поехала. Едет она, и вдруг вспомнила, что её муж бросил. Она как затормозит! А потом вдруг вспомнила, что у неё утюг не выключен. Она как поедет! И так она ездит до сих пор, так что другим машинам лучше на дорогах не появляться.

 

У одного мужика была лысая резина. Что он только не делал: и с друзьями советовался, и новые шины покупал. Ничего не помогало: поездит года два — и снова резина лысая, как колено. Тогда он пошел к ведьме. Рассказал ей про свою беду. Она ему и говорит, что сделает так, чтобы у него никогда резина не лысела, только за это надо ей было душу отдать. Ну, мужик и согласился, а что делать? Замаялся ведь. Вот теперь этот мужик ездит на прекрасных шинах, только как-то без души.

 

Появился в одном городе лежачий полицейский, и все водители старались его машиной переехать... Переедут, а он опять утром на том же месте... ничего с ним сделать не могли... И до сих пор не могут.

 

У одного мужика была чёрная-чёрная "Волга" и он её очень любил. Спал только с ней, то есть под окном — машина, а за окном — мужик. И вот однажды утром смотрит мужик, а на лобовом стекле — пятнышко черное. Ну, он стеклоочистителем побрызгал, тряпочкой потёр, пятно и пропало. А на следующее утро, — на том же самом месте уже два пятна! Ну, естественно, очиститель, тряпочка... А на следующее утро — сто пятен! «Ну, — думает мужик, — конец. Придется теперь машину в гараж ставить, а там её наверняка украдут». Пригорюнился, голову повесил, а потом поднял голову-то, смотрит, а над его машиной растет дерево — черноплодная рябина! Да ещё какие-то доброхоты повесили там кормушку, и в кормушке сидит штук двести воробьёв и примерно столько же голубей! Озверел мужик, схватил топор, срубил дерево, разрубил кормушку на сто частей, а потом до вечера по двору с топором за воробьями гонялся. Чуть жену родную не зарубил, когда она ему во двор поесть вынесла. Во как!

 

Один мужик ехал за самосвалом. И вдруг из самосвала на мужика вывалилась Черная Масса. Больше этот самосвал никто не видел. Уехал, гад.

 

Однажды мужик ехал на машине и обрызгал старушку из лужи. И она его прокляла. И с тех пор стала эта старушка мужику на каждом перекрёстке мерещиться, причём бежала она всякий раз на красный свет аккурат перед ним. Пять раз он сбивал проклятую старуху и уезжал, а на шестой раз сбивать не стал, а остановился, так она сама к нему под колеса залезла и лежит! Вылез мужик из машины, схватил старуху и как следует расспросил. Оказалось у старухи 30 близняшек, вернее, уже 25, и все они решили мужика до дурдома довести. Мужик тогда поехал в милицию, всё про старух рассказал, а уж оттуда его в дурдом-то и свезли.

:lol: -Ну и отчебучишь же! :lol: :wink:

[Ясный]

bash.org.ru — Цитатник Рунета

цитаты: [последние] [случайные] [лучшие] [по рейтингу] [RSS] [Twitter]

бездна: [Бездна] [топ Бездны] [лучшее Бездны] [добавить]

что-то: [комикс] [ЧаВО] [рассылка] [для мобильника] [вебмастеру]

введите текст или номер цитаты:

 

 

 

Страницы:<<466465464463462461460459…1>>

 

 

показать цитаты с отрицательным рейтингом

 

 

405385 [ 6335 ] смешно / [:lol:|||:] / не смешно / утверждена 2009-12-21 в 09:13

 

 

405351 [ 13417 ] смешно / [:lol:|||:] / не смешно / утверждена 2009-12-17 в 08:13

xxx: вышел из дому. дошел до стоянки. повернул ключ в фольце. фольц сказал - "иди в жопу, я солярку откусить не могу

 

 

Не знаю - было - не было. Алекс отметился.

[ALEX94]

вышел из дому. дошел до стоянки. повернул ключ в фольце. фольц сказал - "иди в жопу я солярку откусить не могу" :lol: :wink: :lol:

Ясный боян :lol:

[Ясный]

Ясный боян :lol:

 

Сам боян :lol: Я же написал было - не было, не помню. И вообще у мну Новый год. Это вы домоседы по календарю встречаете, а мы как придется.

[jimm031]

Лёха, а про "откусить солярку" это твоё? Или ты тогда скопипастил?

Изменено 17 января, 2010 пользователем jimm031

[ALEX94]

Лёха, а про "откусить солярку" это твоё? Или ты тогда скопипастил?

это кот мне приколол в аське.

считаю своим ибо он не заявил права на прикол

а так это с баша

[for]

Проблема с дорогами не только в России

Ford - корова на льду

http://www.youtube.com/watch?v=PsE1BdNuPjw...e=youtube_gdata

[GAMER]

не бАян ли?

[Zaxap]

Я настолько сексуальный, что спокойно в -25 завожу свою девяточку!

 

:) :) :wink:

[James Cash]

У Вишни новое авто?

На Детройтском автосалоне (2010 North American International Auto Show) был представлен самый узкий автомобиль в мире — Commuter Cars Tango, ширина которого составляет всего 1 метр.

В настоящее время этот крошечный электромобиль, похожий на рыбу, продаётся в виде «конструктора». В инструкции заявлено, что двухместная машинка массой 1430 кг для двух пассажиров (основной вес приходится на кислотно-свинцовые аккумуляторы) собирается за 8 часов.

Микроавтомобиль Tango компании Commuter Cars разгоняется до 100 км/ч за четыре секунды. Стоимость топ-версии Tango T600 составляет $108 тысяч долларов.

[Неуловимый]

Песец.... 1430 кг...

Там видимо одна сплошная батарея...

[Happy]

самое "смешное" - цена в 108 тыс амереканских денег

[Carlito]

что двухместная машинка массой 1430

:)

ёпнуться...мой бывший скай весит 1350 кг

 

самое "смешное" - цена в 108 тыс амереканских денег

бугога. это ж насколько надо быть дебилом чтоб купить ЭТО. такой точно получит бесплатную футболку с надписью "ЛОХ"

[Happy]

:)

ёпнуться...мой бывший скай весит 1350 кг

зато твой скай так не умеет:

Микроавтомобиль Tango компании Commuter Cars разгоняется до 100 км/ч за четыре секунды.

[Carlito]

за такие бабки можно 3-х секундную уже купить, и будешь выглядеть в ней как человек а не как пи*рас