Я счасТливый человек!)

[ALF-6449]

Ведь правда)?)

[ALF-6449]

 

Алисонька и Никитка.....

 

 

Алиса приехала к братишке 9 месяцев не виделись

[МаримьянА]

Беременная одежда:

Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки.

Второй ребенок - Носишь обычную одежду пока она налазит.

Третий ребенок - Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.

 

Подготовка к родам:

Первый - Всю беременность тренируешсы правильно дышать.

Второй - Ничего не тренируешь потому что помнишь что в прошлый раз ничего не помогло.

Третий - Просиш эпидуралку с восьмого месяца.

 

Одежда ребенка:

Первый - Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.

Второй - Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны.

Третий - "Ничего если мальчик в розовом, правда?"

 

Беспокойство:

Первый - Как только он кривит ротик, берешь его на руки.

Второй - Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.

Третий - Учишь первого ребенка качать третьему коляску.

 

Соска:

Первый - Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения.

Второй - Промываешь соску водичкой из бутылочки.

Третий - Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.

 

Памперсы:

Первый - Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.

Второй - Меняешь каждые 2-3 часа если надо.

Третий - Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах.

 

Времяпровождение:

Первый - Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием.

Второй - Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.

Третий - Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.

 

Ребенок проглотил монетку:

Первый - Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.

Второй - Поглядываешь на какашки следя за тем, чтоб монетка вышла.

Третий - Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.

 

Прикольно.

[Машентус]

Сегодня ребенок порадовал))) Есть у нас маленькая вибрационная машинка, смысл ее работы в том, что внутри что-то ОЧЕНЬ вибрирует, на пузике у нее силиконовые "лапки", вот на них и ездит. Он берет носовой платок и машинку укрывает, чтобы та платок везла, но платок большой, а машинка маленькая (с детскую ладошку), и получается так, что машинка из-под платка выезжает, а платок на полу. Минуты 3 ребенок пытался приладить платок так, чтобы машинка его все-таки везла. Бесполезно... Тогда он машинку "наказал", посадил ее в ведро от песочного набора, типа оттуда никуда не денешься)))

[Элен123]

Сегодня ребенок порадовал))) Есть у нас маленькая вибрационная машинка, смысл ее работы в том, что внутри что-то ОЧЕНЬ вибрирует, на пузике у нее силиконовые "лапки", вот на них и ездит. Он берет носовой платок и машинку укрывает, чтобы та платок везла, но платок большой, а машинка маленькая (с детскую ладошку), и получается так, что машинка из-под платка выезжает, а платок на полу. Минуты 3 ребенок пытался приладить платок так, чтобы машинка его все-таки везла. Бесполезно... Тогда он машинку "наказал", посадил ее в ведро от песочного набора, типа оттуда никуда не денешься)))

 

автоботы (или робот-жук еще называется)

мы тоже целую эпопею с ними прошли, самим родителям -то прикольно, они еще светятся некоторые модели, в итоге у нас было несколько гусениц, жуков, машинок, а потом мы еще трек для них заказали, потом трек нам мал стал - построили целый лабиринт из конструктора, они так забавно там бегали, друг с другом сталкивались, в стену упирались, разворачивались., до сих пор во время уборки кого-нибудь за мебелью нахожу, заползет, застрянет, и вибрирует пока батарейки не сдохнут,

[умка]

Нашла на просторах и-нета.

Я-- мохнатый чайник!( О беременности. Я смеялась до слёз!)

 

Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.

- А он их на ощупь узнал, - вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.

- Кого? - спросил охреневший муж.

- Депутатов, - и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.

Во второй раз я порадовала его перлом "Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!"

- Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. - заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся... Поверила.

- Серое, серое, серое... Дай мне цветное зеркало!.. - требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.

- Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! - истерически заявила спустя девять дней.

 

- Куда ты дел швандипульку? - поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.

 

- Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. - предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.

- Вот это жоооооооооопа!.. - восхитилась я той же ночью.

- Чья? - тут же подозрительно вскинулся муж.

- Моя-аааа, - я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.

Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.

- Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!..

- Солнышко, ты уже полтора года как окончила, - успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.

- Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! - билась в истерике я.

Он пообещал. Через полгода завели кота... который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.

- Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никуда дальше, ты пойдешь в жопу!..

Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.

 

- Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!

- Кто это такой? - поинтересовался муж из-под кровати.

- Хрен его знает...

Чуть позже я выдала что-то вроде "Сколько в человечине калорий?" и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.

- И где эта волосатая дрянь? - пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала "Аааа..." и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.

Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.

- В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!..

- к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.

- Мохнатый чааайник, - я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше - лысые или мохнатые.

Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что "Ну ни хренааа себе штучка". После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как..., и я говорю - "Ну ни хрена себе ручка!"

А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: "Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?"

Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.

После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и "Ма-па, киииса". Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку - нет! Спит себе, никакого кота...

- Я же говорила, не заводи кошку, - буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову.

- Я мохнатый чайник, - согласился муж.

[ирина19]

· Осень — время мечтать и смотреть разноцветные сны,

· запивать холода самым лучшим жасминовым чаем...

· Не испытывать сплин или ложное чувство вины от того,

· что дожди ну нисколечко не огорчают!

· Осень — время зонтов, что давно застоялись в углу.

· Время новых плащей, сапогов в разноцветную клетку

· — чтобы лично узнать глубину и количество луж...

А не грустно вздыхать и скучать по ушедшему лету.

· Осень — время стихов с неизбежным наличием фраз

· об унылой поре, листопаде, капризах погоды…

· Осень — повод подумать, почувствовать«здесь» и «сейчас»...

· И, конечно, любить вопреки всем законам природы!

·

[ALF-6449]

[myarga]

Сын упорно не хочет говорить сколько ему лет.

Вчера попыталась еще:

-Миша, скажи: "мне 4 годика!"

-Мама... Не надо годики считать!

[ALF-6449]

Женская логика)!)

 

Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась — никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия.В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт — остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут — ананасовый или апельсиновый.Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить — всё равно в конце концов выброшу. Подумала — можно безе сделать. Ничего сложного.

 

В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата.

 

В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме! Осталась половина — ну что с ней делать?

 

Решила томатную подливу для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ.

 

Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин.

 

В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк — вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки мужу на завтрак. Еле дотащила всё это от машины до лифта.

 

Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Упала на диван, спина не разгибается, ног не чувствую, руки отваливаются…

 

Думаю, вот дура!!!!!

Надо было вылить этот ананасовый сок!!!

 

[ALF-6449]

А хочется просто: немножко корицы

в чашечку кофе, всё равно ведь не спится...

Плед на ноги мягкий, диск "Звуки природы",

кота на коленях, пускай без породы...

Дождя за окном и свежести улиц,

рассвет наблюдать, пока все не проснулись...

Не думать о сущем, а жить настоящим.

И честно, без фальши, почувствовать счастье!..

 

[argonaut]

[ALF-6449]

личное?)) прикольный сюжетик!))

[argonaut]

не, не моё

[ShevT]

тронуло до слез.... вспомнила как сама рожала и как муж переживал...

 

 

У палаты номер первый,

Муж белей стены сидит

Напрягает слух и нервы,

Ведь жена вот-вот родит.

 

Тут за дверью, еле слышно,

Так обиженно на всех

Кто-то пискнул, словно мышка,

И раздался чей-то смех.

 

А потом сильней, и громче,

Раскричавшись наконец

Плачет маленький комочек,

Плачет за стеной отец…

 

Он от счастья опьяневший,

Стал счастливей всех мужчин

Всем твердит офонаревший,

«У меня родился сын!»

 

Малыша взял осторожно,

И склонился над лицом…

Стать отцом не так уж сложно,

Сложно лучшим стать отцом!

[ирина19]

· Сегодня день не твой, колдунья рыжая,

И не ломись, и не стучись в окно,

Деревья все раздела ты, бесстыжая,

И нет тебе покоя всё равно!

Птиц распугала, и коты попрятались,

Ругаешься, швыряешься дождём!

А у меня на кухне пахнет мятою,

И так тепло, уютно, хорошо.

 

Ты залетай, сестрица златокудрая,

Попить чаёк со мной наедине.

Поговори со мной, ты осень мудрая,

И душу успокой себе и мне.

Ты стала верною моей подругою,

И как весну тебя я так люблю…

Дни пролетят. Холодной зимней вьюгою

Мы будем терпеливо ждать весну…

·

·

[ALF-6449]

Спасибо , девчули

[argonaut]

[ALF-6449]

 

Улыбнуло...так мило :bs: )) какие детки непосредственные всё таки)

 

Поздравляю от всей души и сердца Танюшку (Татьяна 1964) с днюхой!)!))

 

Любимая подружка, ждёшь аиста сейчас!

Какая ты красивая, с улыбкой на устах!

Сегодня День рождения, сегодня праздник твой!

Но сколько скрыто мистики под этой суетой!

Желаю тебя счастья, чтоб всё прошло легко,

Чтоб маленькое чудо в этот мир пришло!

Разгадку тайны жизни ты хранишь сейчас.

Ой, скоро снова будет День рождения у нас!

 

[Татьяна1984]

:aj: :aj: Спасибо, Леночка, большое!!! Оччень приятно)))))))))

[ирина19]

Жизнь женщины приятна и легка.

Весь день она порхает беззаботно

От варки до пеленок и горшка,

Между уборкой, стиркой и работой.

 

Ну, в самом деле, разве это труд,

Вставать навстречу нежному рассвету?

Отправить в школу, садик, институт

Детей, не перепутав их при этом.

 

Для мужа свежий кофе заварить,

Помочь найти трусы, носки, рубашку,

С ним глупое начальство обсудить,

Что не дает продвинуться бедняжке.

 

Помыть посуду, доварить обед.

Пока утюг шипит, сердясь на брюки,

Пред зеркалом следы прошедших лет

Привычным взмахом убирают руки.

 

Добраться до работы, заскочив

В химчистку, банк, аптеку и на почту,

Себя от дел домашних отрешив,

Нырнуть в стремнину суеты рабочей.

 

В обед успеть с подружкой поболтать

И обсудить волнующие темы -

О том, как позу лотоса принять

Назло вокруг бушующим проблемам.

 

И возвратиться вечером домой

Походкою стремительно-летящей,

Чтоб насладиться шумной кутерьмой

Уроков, ужина и к полночи, манящей.

 

В полет души по лабиринтам снов,

Разбросанные вещи разложить,

Сбежав в постель от бытовых оков,

Супруга нежной страстью удивить...

 

Жизнь женщины приятна и легка,

Секрет терпения ей ангелы открыли.

Не нужно клятв в любви ей на века,

Ей хочется, чтобы ее ценили.

[Tanja]

с просторов...

 

О детях вообще

Зачатие длится 12 минут и это лучший момент во всей педагогике. Дальше сплошные убытки. 40 недель ты толстеешь от одного взгляда на булочку. Тебя разносит, бесит и тошнит одновременно. Ходить тяжело, сидеть неудобно, лежать вредно, жить тошно. Ощущение, будто выпила аквариум и внутри плавает черепаха. Родятся дети тем же дурацким способом, какой использовали инопланетяне в голливудском кошмаре. Не по-людски как-то. Причём роды — это не конец приключений. Всё лучшее впереди и ты ещё не раз об этом пожалеешь. Дети не дают спать. Их почему-то бесит, если родители спят. Какают они исключительно, когда вы надели пять штанов и зашли в лифт. А однажды нарисуют на стене такую бабочку, что не сразу ототрёшь. Каждый день дети едят, пьют и другими способами портят настроение. Чуть что не так, они же на тебя орут. В три года ребёнок вернётся из сада с грандиозной шишкой на лбу. Ты пойдёшь и убьёшь чужого папашу. Он так и не успеет понять, за что. К десяти годам смиришься с двойками и перестанешь искать, кто в родне был такой тупой. В двенадцать лет чадо признается, что любовь разрушила его жизнь и всё зря. В тринадцать обнаружишь в его кармане сигареты и ужаснёшься. В четырнадцать найдёшь презервативы, ужаснёшься, но уже не так бурно. В шестнадцать сама подсунешь ему презервативы и вспомнишь, каким он был милым, когда в тринадцать только начинал курить. Потом заявится какое-нибудь Маша или Витя, всё в прыщах и очень ранимое. И вот они уже вдвоём грабят твой холодильник, одалживают без возврата, бьют посуду и запираются в ванной. И тебе же надо их мирить. Полы они вымоют лишь однажды, под Новый год, после шикарной драки со скандалом и валидолом. Но зато. Зато! Однажды ты найдёшь в шкафу свой портрет, написанный шариковой ручкой. Там у тебя будут кривые ноги, квадратная голова, косы размером с солнце, косоглазие и нос на щеке. Ты поцелуешь каракули и решишь, что оно того стоило...

 

.....

 

Как мужчине понять беременную жену:

1-3 месяца

1. Каждый вечер устраивайте себе отравление - например, ешьте просроченную рыбу и запивайте молоком. Потом узнаете, зачем.

2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.

3. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.

4. Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.

5. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.

6. Бросьте газировку, Вы что?

7. Прилягте и съешьте еще йогурт.

8. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.

9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис.

10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

 

3-6 месяцев

1. К животу спереди привяжите матрац с водой.

2. Когда одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.

3. Спать тоже с матрацем. Как-как? На боку!

4. Не забудьте выпить снотворного с утра.

5. А перед уходом на работу - литр воды.

6. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.

7. В нос вставьте ватку так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.

8. Тяжело дышать? Проветривайте комнату чаще - некоторым помогает.

9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что Вы уже сдавали.

10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

 

6-9 месяцев

1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, Вас качает? Сочувствую, это пройдет.

2. Матрац накачайте посильнее.

3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.

4. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места очень часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у Вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.

5. Увеличьте также вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 килограмма каждый.

6. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!

7. Если же вам кажется, что у Вашей жены появился другой мужчина - будьте снисходительны.

8. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!

9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на тоже - на СПИД и сифилис.

10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно с матрацем, что за вопрос?

[ирина19]

Как хорошо,когда у всех детей есть папы.

И не болит ни за кого душа.

Как здорово, что папа любит маму,

Всё остальное - просто суета.

Всё остальное купим, если будут деньги!

Не будет их - руками создадим!

Но очень важно, чтобы жили в счастье дети...

И выросли хорошими людьми!

[ALF-6449]

А вот наши первые в жизни ... пуантыыы :cq: )) 5 лет танцев в танцевальных чешках, и заслужила вот эти бесценные сейчас для принцессы пуанты :bs: :bs: ) делюсь и с вами этой радостью :cy:

 

одна из первых попыток... не судите строго))

 

вот такие у нас новости!))

[ALF-6449]

ДевчЁнкиии, с днём Матери наС!))

Здоровеньких деток Вам, послушных!)

любящих муЖей... Любви!))