Я счасТливый человек!)

[Tanja]

Чтоб в семье водилась дружба

Мужу многого не нужно:

Чтоб готовила,стирала,

Шила, мыла, прибирала,

Чтоб ребёнков накормила,

В магазин с утра сходила,

Накупила там продуктов,

Сыра-мыла, рыбы-фруктов.

И про пиво не забыла.

И сама домой тащила.

Чтоб прогладила рубашки,

За собакою какашки

Убрала, воняют очень...

Что бы не храпела ночью.

Чтобы все свои помады

Не бросала, где не надо.

Или, может быть, бросала,

Но сама потом искала.

Чтоб, как стаффорд, не рычала

На носки, что под диваном -

Раз лежат, то значит надо.

Или молча убирала.

Радостно ждала с работы,

Борщ варила по субботам.

Чтобы все её подруги

Проводили все досуги

Не у нас, а где сумеют.

И пореже. И не с нею.

Сериалы не смотрела.

Чтоб за сборную радела.

Книжки умные читала.

Никогда не уставала.

Голова чтоб не болела.

И всегда-всегда хотела.

Понимала и терпела,

Всё умела, всё могла,

В общем - женщиной была!

[ирина19]

Купил пять роз, на все, что были, деньги,

И нес своей любимой в день рожденья.

Как никогда он шел походкой легкой,

Но вдруг услышал, как неподалеку

У гастронома плакала старушка.

В авоське у нее порвалась ручка.

Рассыпались и свекла, и картофель,

Что для старушки было катастрофой!

Да только не спешил помочь никто

Несчастной той в изношенном пальто.

Он все собрал. Она благодарила:

"Дай Бог тебе всего на свете, милый!".

А он достал вдруг розу из букета:

"Возьмите, женщина! Подарок от поэта"!

 

А на Сенной просила дочка маму

На ярмарке купить гиппопотама,

Но, чтоб никто не слышал, мать шептала:

"Не в этот раз, у мамы денег мало".

Он подошел с улыбкой на устах:

"Вот вам цветы! Возьмите просто так!".

Вручив по розе им, исчез под аркой,

С изрядно прохудившимся подарком...

 

В трамвае, что гремел, как колесница,

Грустны у пассажиров были лица.

Вдруг девушку заметил он случайно,

Что больше всех вокруг была печальна.

Куда-то, где звонка ее не ждали,

Она звонила. Ей не отвечали...

И, выходя на третьей остановке,

Он прошептал: "Простите, мне неловко...

Но я уверен, что он Вас не стоит.

Вот эта роза - Вам, а он - пустое...

Я Вам желаю счастья много-много!

А мне пора". Она сказала: "с Богом!".

 

И, не успев прийти к любимой в срок,

Принес он ей всего один цветок.

Держал подарок бережно в руке

В просторной для того цветка фольге.

И глядя в удивленные глаза,

Любимой все, как было, рассказал.

Любимая ответила ему:

"Прости, один цветок я не приму!

Ты, видно, все придумал, как всегда!

И девушка в трамвае - ерунда!

Да никаких и не было старушек!

Ты пропустил с друзьями пару кружек!

И сочинил все это на ходу!

А я тебя сижу, как дура, жду!"

И дверь закрылась прямо перед носом,

И он побрел в кабак с названьем "Осень",

Где пиво пил, хотя уж год, как бросил.

И думал, дым пуская папиросой,

Что все-таки принес кому-то счастье

Его букет, поделенный на части.

 

© Вячеслав Иванов

[матрица]

Смотрел малыш на папу так влюблённо

И крепко-крепко за руку держал.

Звучал счастливый смех волшебным звоном

И папа будто в детство вновь попал...

Они играли вместе на площадке,

Крутилась беззаботно карусель...

А дома мама ждёт и всё в порядке.

Там мишки, зайки, тёплая постель...

Малыш за шею папу обнимает...

Душа к душе любовь рекой течёт.

Уже сердечко маленькое знает,

Как здорово, что папа с ним живёт...

А рядышком с игрушечной коляской

Играла чья-то девочка одна...

 

Недетскую печаль скрывали глазки,

Ведь детская душа без слов видна...

Спросил отец кудрявого мальчишки:

"Малышка, что за слёзки мне видны?"

"Мне мама перед сном читает книжки,

А папа не приходит даже в сны...

Я вечерами мамочку жалею,

Она, бедняжка, очень устаёт.

А с папой нам бы было веселее,

Но он другую дочку с тётей ждёт...",

Когда малышка это всё сказала,

Похолодел от слов чужой отец...

Мужское сердце искренне шептало:

"Не разбивайте маленьких сердец!"

Не оставляйте дочку или сына,

Вам не вернуть потом ушедших дней.

Я верю, настоящие мужчины

Свободу любят МЕНЬШЕ, чем детей!

[Tanja]

Мамам Маленьких Мальчиков или «Как разгрести бардак в детской»:

• Выставьте Маленького Мальчика погулять часа на полтора.

• Свалите все игрушки в кучу посреди комнаты. Шуганите кота, решившего поиграть в альпиниста.

• Соберите какие-нибудь части от каких-нибудь железных и не железных дорог. Произвольно распихайте в три огромных пакета. Спрячьте. Удивитесь тому, что гора игрушек меньше не стала.

• Соберите по углам нечетное количество батареек. Обнаружьте на одной следы зубов. Осознайте, что батарейки всегда покупали по две. Переосмыслите фразу ваших соседей: «У Вас такой энергичный мальчик!».

• Свалите все кубики/части лего/конструктор в один мешок (ящик, шкаф, сумку). Не парьтесь с сортировкой по производителям и формам. Творения гениального зодчего все равно создаются из всего этого, невзирая на формы и размеры, вперемешку с упаковочным пенопластом и недоеденным бутербродом.

• Потеряйте в куче игрушек свой тапок. Никогда больше не найдите его.

• Обнаружьте арсенал из 12 единиц огнестрельного оружия, включая огромный разноцветный автомат. Оставьте: 1) самый новый, 2) самый большой, 3) зеленый, 4) водяной, 5) тот, что вопит «Feuer!», 6) какой-нибудь еще, для количества. Шуганите кота одним из автоматов.

• Выбросьте 258 рук, ног и тел от разных фигурок (солдатиков, Шреков, собачек и т.д.). Война – это страшно, она не щадит даже фей.

• Отдайтесь стихии упорядочивания, рассортировав игрушки из киндеров, буковки, цифры, магниты, маленькие машинки и прочий мелкий хлам в отдельные контейнеры для каждого вида хлама. Полюбуйтесь на свою работу. Вспомните, что куча все еще на месте и не уменьшилась ни на чуть.

• Выбросьте неопределенное количество пластмассовых частей от неизвестно чего, включая две блестящие красные… эээ… штучки. Постарайтесь не думать о том, что некоторые из этих пластмассок могут быть самыми необходимыми частями чего-то, например, железной дороги.

• Внимание! НИКОГДА, ни при каких условиях не выбрасывайте: 1) шарики: два резиновых и один стеклянный, 2) замурзанное перо, раковину улитки и шишку, 3) палку, 4) фальшивое стеклышко от очков. Еще раз повторяю: ни при каких условиях не выбрасывайте это. Это нужно. Просто нужно, и все! Вот эти отломанные от чего-то крылья тоже нужны. Они нужны, потому что «Тыдыдыщ! Дыжь! Пиу-пиу!».

• Потеряйте тряпку для пыли. Далее вытирайте пыль чем попало.

• Обнаружьте свою резинку для волос, утерянную месяц назад. Провалите попытку снять ее с танка. Оставьте резинку на месте, это теперь новая система наведения.

• Выбросьте найденный кусок печенья, которое вы пекли два месяца назад. Постарайтесь не думать о том, почему на печеньке свежий укус.

• Если Вы найдете что угодно, организованное системно (построенное из Лего или кубиков, сложенный паззл, монетки в ряд), оставьте это как есть, просто перенесите в другое место. Ни в коем случае не ломайте. Он тут империю строит, а вы!

• Шуганите же уже кота совсем!

• Выбрасывать покоцанные, пыльные и гнутые диски можно только в том случае, если вы уже купили новые, с теми же мультиками.

• С ужасом вспомните, что красные блестящие штуки, которые вы уже выбросили, нужны для новой пожарной машины. Провалите попытку найти их в пакете с хламом на выброс. Вытрясите пакет на пол и немедленно обнаружьте обе красные штуки у себя в кармане фартука, потому что Бог Маленьких Мальчиков не мог допустить такого злодеяния, как потеря частей от новой пожарной машины.

• В том же кармане фартука найдите тряпку для пыли.

• Посмотрите на часы и с ужасом обнаружьте, что выделенные на уборку полтора часа почти прошли. Впадите в панику. Произвольно раскидайте все, что осталось в куче, по разным местам (все равно потом вы обнаружите, что самые любимые игрушки вы запихали в самый дальний угол).

 

Помните: уборку комнаты Маленького Мальчика нельзя закончить — ее можно только остановить :))

Изменено 7 мая, 2013 пользователем Tanja

[мэри]

Я подарю тебе дочь.

Она будет как ты точь-в-точь.

У неё будут твои глаза и мои руки,

И столько безумных идей в голове,

Что мы никогда не умрём со скуки.

У неё будет много игрушек:

Кукол, мишек, собачек, других безделушек.

Она будет проситься к тебе на колени,

пока я буду на кухне лепить вам пельмени.

Она будет самой красивой девочкой

на свете,

В её волосах будет путаться ветер,

А в глазах (которые твои) будет

солнце, яркое-яркое,

И смех ручейком заливистым, сладким.

Будет хватать тебя ручонками за

уши и хохотать от души... ...

Не спеши ухмыляться.

Я же вполне серьёзно.

Дети - они, знаешь ли, лучше взрослых.

Я буду плакать от счастья, глядя,

как вы катаетесь по кровати,

Играя, кидаясь друг в друга подушками.

Мы станем с ней лучшими в мире подружками,

А ты - любимейшим нашим папой.

По-моему, придумано не слабо.

А главное, это совсем не сложно.

 

Сказка "репка" в наши дни)))

Изменено 8 мая, 2013 пользователем мэри

[Ириша]

САМАЯ ЛУЧШАЯ ПОДБОРКА ПРИКОЛОВ ОТ РОЖЕНИЦ

Ой, я чуть не умерла со смеху!!! Особенно на последнем. Хорошо, что хоть меня на работе не застукал в это время - я была просто в неадеквате от смеха!

[ирина19]

ИЗ ДНЕВНИКА МОЛОДОГО ОТЦА

 

1-е июня. Ура!!! У меня родился сын! Жена говорит, что моя копия. Боже, на кого я похож. Надо сходить, отметить рождение сына с друзьями.

7-е июня. Сегодня утром жена сказала, что отмечать уже хватит. Говорила про какого-то сына и дала подержать какой-то свёрток. Не помню куда положил.

8-е июня. Ура!!! У меня родился сын! Надо это отметить с друзьями. Но жена сказала, что сначала надо погладить вон ту кучку пелёнок.

12-е июня. Всё ещё глажу. Чувствую себя Золушкой. О, моя фея, где ты. Приди и спаси меня.

15-е июня. Пришла моя фея, принесла ещё пелёнок. Можно подумать, что его кормят пивом.

18-е июня. Пришли родственники. Сказали, что сын моя копия и это дело надо отметить.

24-е июня. Приходили друзья попить пива и порадоваться за себя. К сожалению я сними посидеть не смог – купал ребёнка. Ушли рано, сказали что надо успеть в аптеку за контрацептивами.

25-е июня. Родственники ушли. Сказали, что оба моих сына похожи на меня, но тот который справа похож больше.

30-е июня. Пришли подружки жены. Они забрали у меня из рук ребёнка, что бы посюсюкаться. Наконец-то у меня выдалась свободная минута. Пойду поглажу пелёнки. Подруги сказали, что малыш вылитый мама. Отобрал у них сына. Сами дуры и сюсюканье у них дурацкое.

5-е июля. Пока жена ходила за продуктами, сын обмочился и расплакался. Перепеленать не решился. Нашёл выход из положения – начал сушить феном. Вернулась жена и влепила подзатыльник. Обидно, хотел как лучше.

9-е июля. Купил сыну подарок. Радиоуправляемую модель танка. Пока он не может - играю сам. Надо прикупить ещё несколько игрушек для сына.

15-е июля. Учился стирать пелёнки. Получалось не плохо. Жена похвалила и в награду за прилежание разрешила постирать ещё и подгузники.

19-е июля. Сын ночью плохо спал. Постоянно просыпался и орал. Пришлось всю ночь укачивать его на руках. Еле дождался утра. Наконец-то на работу. Хоть немного отдохну.

23-е июля. Пока стирал пелёнки в голову пришла отличная идея. Я предложил один конец шланга надеть сыну на одно место, а другой опустить в унитаз для экономии пелёнок. Жена рацпредложение не поддержала, скорее всего из зависти, что это не ей пришло в голову.

30-е июля. Сегодня учил сына направлять струю. То ли у него не получается, то ли он хотел попасть в меня. Я успел увернутся, но жена сказала, что шторы я буду стирать сам. Ну и ладно, она ещё про обои не знает.

3-е августа. По-моему сын усвоил основы прицельного писанья, сегодня ему удалось подкараулить кошку, и попасть ей прямо в лицевую часть морды. Мою радость немного омрачает, что жертвами моего сына стали также телевизор и журналы жены. И мне самому два раза пришлось убегать. Думаю, что …..

ДАЛЕЕ ЗАПИСИ НЕ РАЗБОРЧИВЫ ИЗ-ЗА БОЛЬШОГО ЖЁЛТОГО ПЯТНА

[irina19]

ЕСТЬ ЛИ ЖИЗНЬ ПОСЛЕ РОДОВ (без ЮМОРА никуда)

 

О имидже

Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких услилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев , никоим образом не могут служить для вас примером!

Настоящая мамаша — это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в халате и с нечесаными волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко.

Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие.

 

О сексе

Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации. Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше — свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.

 

О взаимопонимании

Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесянйтесь — поплачьте вместе с ним. Гарантирую — уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.

 

О прикормах

Лучший способ ввести ребенку новую пищу — не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное — на самом деле не попробовать эту дрянь.

 

О комплексах

Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже!

 

Ключ-таблица:

"- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая поулчается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)- "Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки."

 

"- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" - "Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться".

 

"- Мой ребенок с рождеиня спит в своей кроватке!" - "Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель"

 

"- грудное вскармливание - это так легко и приятно!" - "Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа".

 

"- я ношу его на руках только при крайней необходимости!" - "то есть всего пять-шесть часов в день".

 

"- искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" - "особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот".

 

"- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" - "однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы"

 

"- он уже так хорошо говорит!" - "я могу вычленить из невнятного потока звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает"

"- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" - "после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе"

"- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" - "вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем".

"- я все успеваю!" - "ко мне пять раз в неделю приходит домработница"

"-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" - "ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня"

 

О развитии мелкой моторики

Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше. Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом.

Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед голодным ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо запатентовать ))

 

О самоконтроле

Выучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай, заткнись".

 

О правильном питании

5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении.

1. пельмени

2. сосиски

3. крабовые палочки

4. хлеб

5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.

 

О гостях

Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканного памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола.

 

О постоянном присмотре

Дети умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и преимущественно куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины - куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы. Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным - с кастрюлями. Будьте уверены - ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть...

Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное.

 

О бытовых травмах

К году выражение "тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?" приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой. Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало" (которая в переводе на современный язык звучит так:"Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись") и "не понос, так золотуха" (это к разделу о прикормах).

 

О материнской любви

Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация: когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собеседника слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются.

 

О фанатиках

В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может, шлепать его по попе - святотатство, а называть засранцем - кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев. Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком "Я ненавижу детей, которые плачут, и собак, которые лают" и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит.

 

Несмотря на все вышепосоветованное и много-многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!!

А САМОЕ УЖАСНОЕ - месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский характер

 

Крепитесь, молодые мамы!!! ))

Автор неизвестен,найдено в сети)

[ALISSA]

У нас пропадают из вазы конфеты.

Их папа не любит. У мамы – диета.

К нам ночью приходит Конфетная Жрушка,

А все говорят я сластёна и врушка.

Никто мне не верит, хотят наказать.

А я им никак не могу доказать,

Что Жрушка приходит, крадётся к буфету,

Находит в нём вазу, а в вазе конфеты.

Съедает сама их, коварная Жрушка,

А фантики прячет ко мне под подушку!

[разная]

так и есть...

[irina19]

 

Теперь я в зеркала смотрюсь всё меньше, они давно не судьи красоты.

«Кто самая красивая из женщин?"- спрошу у сына, сын ответит:"Ты!»

 

[Татьяна1984]

Говорят детки

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает: — Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал? Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить: — Нет, — говорю. А она, глубоко так вздохнув: — Ладно, иду.

***

Мама: — А кто это на балконе банку разбил? Лиза (4 года): — Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.

***

На утреннике в саду девчонки хвастаются: — Смотри, какое у меня платье! — Смотри, какие у меня колготки! — А у меня, смотрите, бусики! И далее в том же духе... Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит: — Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

***

Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси: — А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут? Сашенька, не открывая глаз: — ОТВАЛИ!

***

Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.

— Ты зачем подушку пачкаешь?

— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.

Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».

***

Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:

— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?

— Не представляю, — говорю я.

— Капец бы тебе был, мама!

***

Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:

— Ма-ша хо-чет ка-шу!

Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:

— Маша! Ты сошла с ума?

На что ребятёнок уверенно парирует:

— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!

***

Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:

— Папа...

Мама, думая, что обращаются к ней:

— Я не папа, я — мама.

Оксана, показывая на меня:

— Да нет, я ЭТО папой называю...

***

Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками. Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон:

— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая! Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:

— Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!

Начальника отпаивали валерьянкой.

***

Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:

— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

[Татьяна1984]

Когда ты - Мама, понятия "побыть одной" не существует.

 

Изменено 10 июня, 2013 пользователем Татьяна1984

[ALF-6449]

"Все будет хорошо !!! Я узнавала !!!" -

Гласила надпись на асфальте мелом.

Я долго в умилении стояла

И уходить, признаюсь, не хотела.

Кто написал и для кого — не знаю,

Но эти строчки душу мне согрели,

Как незабудки в середине мая,

Как белые подснежники апреля !!!

Простая и коротенькая фраза,

На первый взгляд - немудрая такая,

Но сколько оптимизма дарит сразу,

И радостных улыбок зажигает !!!

Все будет хорошо ??? Конечно, будет !!!

И хочется поверить в это смело !!!

Как здорово дарить надежду людям..,

Пусть даже просто на асфальте мелом...

 

[ShevT]

улыбнуло....

[ALISSA]

Я пришла за счастьем, вот мои ладошки…

Боженька, ну сжалься, поделись немножко…

Людям очень важно с мыслью просыпаться,

Что жива надежда, что нельзя сдаваться…

 

Очередь за счастьем у тебя толпится,

Но намного больше тех, кто побоится

К очереди этой присоединиться…

Только им ведь тоже счастье пригодится…

 

Я раздам прохожим счастье по крупинкам…

Близким и не очень, рыжим и блондинкам,

Бедным, и богатым, слесарям, поэтам…

Недостойных счастья в мире просто нету…

 

Ведь когда улыбки добрые встречаешь,

О своих проблемах сразу забываешь…

А когда душою кто-то согревает,

Это значит, счастье всё-таки бывает…

 

Нужно оглянуться, нужно присмотреться…

Может, в чьём-то сердце к счастью скрыта дверца…

Только вы не бойтесь в эту дверь стучаться…

Пред любовью лучше не сопротивляться…

 

И толпились люди, занимали место…

Кто-то хочет денег, кто-то стать невестой…

Для кого-то счастье – сплетнями делиться…

Очередь большая… Всё мелькают лица…

 

 

Я пришла за счастьем, вот мои ладошки…

Вижу, пусто… Птицы доклевали крошки…

Но с улыбкой мудрой мне ответил Боже,

Что улыбка близких – это счастье тоже..

[geirfi]

Ох, девочки, у меня прям мурашки:

 

http://www.youtube.com/watch?v=695H3zXd18g

[ALF-6449]

Боже прошу...

 

Обращаюсь к Тебе я, в молитве своей…

Ничего мне не надо… сбереги мне детей…

Боже, будь милосердным, не дай им упасть…

В этой жизни нелёгкой не дай им пропасть…

Укажи им дорогу, любя и храня…

Приласкай их немного, обогрей у огня…

Пусть они не узнают печалей и бед…

Сохрани их, о, Боже, дай им мудрый совет…

Сердце Матери просит… на коленях стою…

Я кровиночек этих больше жизни люблю…

Дай Надежду и Веру Душе ты моей…

Боже, будь милосердным… сбереги мне детей…

 

[ALF-6449]

Прям про моего мужа)

ПАПАТУТ - страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И шепчет над ухом басом «Здравствуй, малыш, ПАПА ТУТ! " К утру папатут исчезает....

 

Изменено 5 июля, 2013 пользователем ALF-6449

[ирина19]

Знаешь, мама, а гром не страшный.

Он всего лишь гремит по крышам.

Если любят, то любят дважды...

Я по радио это слышал.

 

Знаешь, мама, я стану взрослым

И куплю тебе дом у моря!

Звонким выстрелом смех курносый

Убивает любое горе...

 

Помнишь,мама, как ты мне пела

Про мишутку, снежок и ложку?!

Ночь в окошко на нас глядела,

И мурлыкала тихо кошка.

 

Слышишь,мама, как дождь стучится.

Ему холодно там наверно...

Нам с ним так хорошо молчится,

Он мой друг, самый-самый верный.

 

Знаешь, мама,сегодня видел,

Всех красивей одна девчонка

Я нарочно ее обидел,

Отобрал у нее зайчонка.

 

Помнишь, мама, как снег кружился,

Как метель не давала спать?!

Завтра стоит мне извиниться...

Буду девочку защищать!

 

Знаешь, мама, я обещаю,

Когда буду совсем большой,

Мы с тобой купим тортик к чаю...

Будет все у нас хорошо!

 

Алина Лучина

[ALF-6449]

Притча о создании женщины

 

Когда Бог создавал женщину, он работал поздно на 6-й день. К нему зашел ангел и спросил: “Зачем ты тратишь так много времени на это?”

 

Господь ответил: “Посмотри на все спецификации, которые я должен соблюсти, чтобы сделать ее. Она должна быть легко моющейся, но не из пластика, иметь больше чем 200 двигающихся частей и в то же время грациозно двигаться. Должна излечивать себя, когда она больна. Работать по 18 часов в сутки. У нее должно быть только две руки, но она должна уметь обнять сразу несколько детей, и уметь обнять так, чтобы прошла любая боль, будь то пораненное колено или душа”.

 

Ангел был впечатлен: “А это стандартная модель? Это же невозможно! Слишком много работы на один день. Отложи ее на потом”.

 

“Нет” – сказал Господь, “Я закончу ее сегодня, и она будет моей любимицей”.

 

Ангел подошел ближе и прикоснулся к женщине. “Господь, но она такая мягкая!”

 

“Да, она мягкая, но я так же сделал ее очень сильной. Ты и представить себе не можешь, что она может выдержать и преодолеть. Она выглядит хрупкой, но в ней огромная мощь.”

 

“А думать она может?” – спросил ангел.

 

Господь ответил: “Она может не только думать, но и убеждать”.

 

Ангел дотронулся до щеки женщины. “Господь, кажется, она у тебя получилась бракованная – она протекает”.

 

“Нет, она не бракованная” – поправил ангела, Бог, “Это слезы”.

 

“Для чего они?” – спросил ангел.

 

“Они выражают ее печаль, ее любовь, ее одиночество, ее страдания и ее гордость”.

 

Ангел был действительно впечатлен. “Господь, ты гений! Ты обо всем подумал. Женщина и в самом деле изумительна!”

 

“О, да” – сказал Бог. “У нее есть силы, которые могут удивить мужчину. Она может смеяться, когда ей хочется плакать. Она может улыбаться, когда ей страшно. Она будет помогать другому, когда ей самой нужна помощь. Один лишь ее взгляд способен сделать то, что мужчине не под силу...”

 

Ангел не мог произнести ни слова и стоял зачарован.

 

Затем Господь вздохнул: “Но есть в ней одна вещь, которая совсем не так. Один недостаток, который если она сама не исправит, может испортить ей жизнь”.

 

“Что же это?”

 

“Она не знает себе цену...”

 

Изменено 12 июля, 2013 пользователем ALF-6449

[ирина19]

· Папа - у телика, мама - в инете...

Господи, бедные, бедные дети!

Даже последствия супер-бедлама

Не возбуждают ни папу, ни маму!

Сколько каналов! А сайтов - тем паче!

Вроде бы детям - такая удача,

Что ж тогда просят родителей детки:

Ну, обратите внимание, предки!

Мы шоколадки о пол раздавили,

Чашки, тарелки давно перебили,

Вымыли кошечку вашей мочалкой...

Дайте хотя бы ремня! Что вам, жалко?!

[умка]

Мамы любят есть варенье,

В темноте на кухне сидя,

Петь, танцуя в воскресенье,

Если их никто не видит.

 

Мамы любят лужи мерить,

Находя их жарким летом,

Забывать ключи от двери,

А потом слоняться где- то.

 

Мамы любят спать в субботу,

И лепить слонов из снега,

И прогуливать работу,

И зимой без шапки бегать.

 

Мамы любят грызть конфеты

И кататься на трамвае,

Но они молчат об этом.

Почему?

Никто не знает…

 

Дарья Герасимова

[ирина19]

· Я вчера в углу стояла...

Я наказана была...

А за что мне вдруг попало?

Так понять и не смогла...

Я на папиной «Тойоте»,

У стекла, ближе к рулю,

нацарапала отверткой:

«Папа!!! Я тебя люблю!!!»...

Нацарапала красиво,

фразу из красивых слов!

Разве это справедливо...

ставить в угол за ЛЮБОВЬ?

·

[ALF-6449]

Доброта лучше красоты...