Пошлый юмор

[Гость Sea_soul]

[autor59]

Что случается, когда девушки проектируют санузлы.

 

Ещё немного сексизма в архитектуре. Тут у нас девчонки делали коттеджики из сборного железобетона и так случилось, что пришлось уменьшить высоту второго мансардного этажа из-за того что на заводе ЖБИ ворота были меньше, чем габариты самой высокой панели.

Ну ок, уменьшили и уменьшили. Пока кто-то из парней не заметил конфуза.

 

дальше по ссылке самый ржач

http://2optik.livejournal.com/84478.html

[Гость Sea_soul]

[autor59]

[Гость Sea_soul]

[Чеба]

<>

[Paradox]

- Оу, водку глушишь! Что празднуешь?

- У меня сегодня был первый минет!

- Дак шампанским бы отметил.

- Нет, шампанским этот вкус не перебить...

[Гость Sea_soul]

 

[BenderRodriguez]

- Девушка, а можно с вами рядом посидеть?

- Можно, только ебаться меня не уговаривайте.

- А вы ебетесь?

- Ну вот, уговорил.

[Гость Sea_soul]

[Румстер]

Молодой человек приходит к врачу и говорит:

— Доктор, у меня чрезмерная половая возбудимость, бывает, иду по улице, а он ни с того, ни с сего встанет, так неудобно от людей становится!

— А вы привяжите его к ноге.

Молодой человек уходит, но через несколько дней он звонит врачу и орет в трубку: — Ну вы и совет мне дали! Теперь по вашей милости меня привлекли за хулиганство!

— А что, собственно, случилось?

— Я шел по проспекту, а впереди в двух шагах от меня — симпатичная блондинка в мини—юбке. Вдруг она что—то уронила и нагнулась, чтобы поднять. А я, сам того не желая, дал ей под зад коленкой!

 

***

Мужик приходит к хирургу и говорит: — Укоротите мне член, а то он по земле волочится. Хирург говорит: — Без проблем. Подготовили мужика к операции, дали наркоз и вдруг вспомнили, что забыли спросить какой длины оставить член. Доктор спрашивает у старшей сестры — она показала длину около 20 сантиметров, более молодая — около 30 сантиметров, а практикантка спросила: — Доктор, а нельзя ли удлинить ему ноги

Изменено 16 июня, 2017 пользователем Румстер

[argonaut]

[Гость Sea_soul]

[Гость Sea_soul]

[argonaut]

Директриса, толкая речь на выпускном вечере, отличилась: о каждом выпускнике при вручении аттестата требовалось сказать что—то хорошее и одобряющее.

Но её вдохновение довольно быстро иссякло.

На сцену актового зала поднимается очередная выпускница.

Директриса говорит:

— Леночка Сидорова пришла в нашу школу ещё девочкой…

Пауза…

— Потом стала девушкой…

Тут директриса зависает. Голос из зала:

— Нам интересно, продолжайте!

Изменено 23 июня, 2017 пользователем argonaut

[Румстер]

Старик проверяет лотерейные билеты.

Старуха спрашивает:

— Ну, что выиграл что-нибудь?

— Х%й!

— ДЕНЬГАМИ НЕ БЕРИ!

[SerGa]

[autor59]

[Чеба]

Съезд Василис по обмену премудростями:

 

https://www.facebook.com/100006654769183/videos/1969195146645625/

 

[Гость Sea_soul]

На форуме знакомств:

 

"Очень хочу секса". Ольга 30 лет (18+)

 

Андрей 19 лет: - Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов.

Евгений 60 лет: - Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать? Хризантемы например?

Ольга 30 лет: - Это зачем еще?

Евгений 60 лет: - Знаете, отвлекает.

Ольга 30 лет: - Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете?

Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка.

Ольга 30 лет: - Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением?

Олег 40 лет: - Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений долго не протянет.

Евгений 60 лет: - Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по гребле!

Андрей 19 лет: - Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой жерибец!

Олег 40 лет: - Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь. Ольга, приезжайте ко мне - не пожалеете!

Светлана 35 лет. Лесбиянка: - Ольга, нет ничего лучше, чем женская любовь. От мужчин одни только разочарования.

Ольга 30 лет: - А я мечтала переспать с женщиной!

Андрей 19 лет: - Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих!

Олег 40 лет: - Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, сука!

Евгений 60 лет: - Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем!

Светлана 35 лет: - Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками хризантем!

Евгений 60 лет: - Главное, чтобы матрас был хороший!

Андрей 19 лет: - Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда родители просыпаются.

Олег 40 лет: - Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по низким ценам.

Жена Евгения Дарья. 55 лет: - А качество?

Ольга 30 лет: - Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему "Очень хочу трахаться".

Олег 40 лет: - Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в его качестве.

Андрей 19 лет: - А я кого трахать буду?

Олег 40 лет: - Ты Светлану!

Андрей 19 лет: - Так она же лесбиянка?!

Олег 40 лет: - Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга!)))

Антон 16 лет: - Предлагаю вам реальный заработок в Интернете. 130 баксов в час.

Светлана 35 лет: - Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм.

Евгений 60 лет: - А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать шашлык.

Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Единственное, что еще умеешь делать хорошо!

Олег 40 лет: - Отлично, я выпивки куплю.

Андрей 19 лет: - А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой как-то не клеится.

Евгений 60 лет: - Тогда предлагаю собраться в субботу!

Светлана 35 лет: - Я поддерживаю - салатиков нарежу!

Ольга 30 лет: - Я тоже!

Олег 40 лет: - А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая замечательная компания на шашлыки!

 

 

http://old.fishki.net/2337315-na-forume-znakomstv.html

[autor59]

Олег 40 лет: - А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая замечательная компания на шашлыки!

мораль:

веганы не размножаются

[Румстер]

мораль:

веганы не размножаются

чёй то вы про веганов вспомнили?

[Гость Sea_soul]

[Румстер]

 

 

Это нужно в автомобильную тему)))))))))) (Автоидиоты) Так сказать, предупреждение :P

[autor59]

чёй то вы про веганов вспомнили?

сомневаюсь, что участники той дискуссии на вареную морковку собрались

а на шашлыки вон - никто не отказался))

ну, и вспоминая старый анекдот: "и только потом <Ольга 30 лет> узнала, почему она одна не скидывалась на шашлыки"

Изменено 19 июля, 2017 пользователем autor59