Расскажи анекдот

[Livermore]

Недавно журнал "Форбс" опубликовал свою новую версию о российских

миллиардерах. В ответ следственный комитет Генеральной прокураторы

выдвинул свою версию. Что удивительно, особых противоречий в этих

версиях не отмечено.

[Livermore]

- Добрый вечер! В эфире передача "Кто Хочет Стать Миллионером", и у нас в гостях Владимир Владимирович Путин. Здравствуйте, господин Президент!

- Добрый день, Максим!

- Итак, начнём сразу с пятнадцатого вопроса, правильный ответ на который принесёт Вам три миллиона рублей...

- Хорошо, давайте начнём.

- Назовите, пожалуйста, действующих Президентов Российской Федерации и Соединённых Штатов Америки.

- Я ебу, что ли?

- Верно, Вы и Буш!!!

[Андриян]

На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан. Сделав

заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит

в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения,

но осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки

ложку.

— Для чего ложка? — спросил я подошедшего в очередной раз официанта

— Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсон

Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут

несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени

на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент

уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым

столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека–часа

за смену…

"Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое

обострялось и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий

шнурок.

— Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? — воззвал я к тому же

официанту.

Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:

— та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу,

что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать,

помочиться, вымыть и высушить руки… Так вот, привязав шнурок к …

хм… сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь

руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета,

тем самым мы экономим 75% времени.

— Да, но как же вы… простите… засовываете ЕГО обратно, не пользуясь

руками?

Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал :

— я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой…

[Livermore]

Медведев размышляет вслух:

- За что же мне уволить Лужкова? За жадность… за воровство… за… за…

- ЗАЕБАЛ! – подсказывает Путин.

[argonaut]

- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клев отменный, вокруг

тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда-то бабы появляются,

купаться рядом начинают.

- Тоже рыбачат.

[argonaut]

Мужик девушке, делающей ему минет:

- Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами: не могли бы вы их разменять.

[@ЛЕКС@НДР]

Мужик девушке, делающей ему минет:

- Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами: не могли бы вы их разменять.

:lol:

[Delux]

Зачем заводить жену, если ты не в состоянии купить ей норковую шубу и хотя бы раз показать Францию?

- Зачем выходить замуж, если ты так и не научилась вовремя подавать пиво и правильно делать минет?

[Лента]

В постели лежат он и она. Отдыхают после бурного секса.

Она: А еще pазок можешь?

Он: могy, только ты должна сделать однy вещь...

Она: Какyю?

Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?

Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять занимаются сексом. После акта она спpашивает:

Она: А еще pаз сможешь?

Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю....

Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз...

Она: Слyшай! А еще можешь? Он: Hy деpжись за член!

Она: А нафига за член деpжатся?

Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить украдёшь....

[argonaut]

Верующий - это напуганный атеист.

[Правдоруб]

Ищу хорошую девочку, которая умеет то же, что и плохая, только ХОРОШО...

[argonaut]

- Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты обычно и говоришь:

никаких баб, одни мужики!

[BrilliantAuto]

спи*жено с Городка

сидит мужик дома, обедает. звонок в дверь. заходит рекламный агент, с предложением о покупке сверхнового моющего пылесоса.

-итак, на ковёр мы выливаем-суп!, туда же-разбиваем яйца! добавляем туда соль! выливем на всё это томатный сок! топчемся на всём этом ногами!

если чудо пылесос это всё не уберёт за минуту, то я прямо всё это сьем на ваших глазах, прямо с пола!

 

 

-ну давай, начинай жрать, у нас 3-й день электричества нет

[Livermore]

Жена спрашивает мужа : Вот ты трейдером работаешь. А не мог бы ты мне объяснить попонятнее в чем твоя работа заключается ?

Муж в ответ : Ну вот представь – решили мы заработать денег на разведении кроликов. Накупили кроликов на все деньги. Рассадили их во дворе по клеткам. Насыпали им морковки ……..А на следующий день наводнение и все кролики утонули. И вот сидим мы и думаем : ЧТО Ж МЫ РЫБОК НЕ КУПИЛИ ?????

[argonaut]

- Дорогой, посмотри - две полосочки! Ты скоро станешь папой!

- И ты решила сообщить мне такую важную новость с помощью какой-то

обоссаной бумажки?

[Livermore]

-У вас есть право хранить молчание. Все, что вы скажите может быть использовано против вас...

-Голая баба.

-Что "голая баба"?

-Используйте против меня голую бабу!

[Mouse]

Харьковский университет ядерной кибернетики...сокращенно даже читать неприлично... :vinovat:

[Livermore]

Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ.

При этом говорят: "... наши украинские коллеги...".

[Livermore]

- Иду в субботу из синагоги. Смотрю - на дороге открытй кошелёк. Деньги из него торчат. Но трогать нельзя - суббота. И уйти не могу - кошелёк же с деньгами... Вот я взмолился - Всевышний, помоги! И ви знаете, случилосьт чудо: у всех суббота, а меня - среда.

[Malina]

Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг - звон

pазбитого стекла. Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник

с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает:

``Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки,

весь этот футбол, все эти дpузья? Зачем??? Я уже сделал все уpоки,

почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого

писателя Эpнеста Хемингуэя?``

Гавана. Эpнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной

вилле, дописывает очеpедной pоман и думает:

``Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи,

бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не

в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе

двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя

о смысле жизни?``

Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу

пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает:

``Зачем, зачем это все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы,

эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на

голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим

лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не

беседую с ним о смысле жизни?``

Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках.

С метлой. Гонится за мальчиком и думает:

`Бля, догоню - убью на хуй!!!'

[Livermore]

Надпись в туалете:

В жизни каждого человека наступает момент, когда любая бумага становиться ценной.

[DriverRom]

Надпись в туалете:

не льсти себе, встань поближе

[Kersh]

Арена цирка, выходит импозантный конферансье в черном фраке, зал

затихает...

- Только сегодня, только для Вас, почтенная публика, смертельный номер

"Летающие крокодилы"!!! Больше нигде в мире и т. д.

Слышиться недоверчевое улюлюканье публики. Конферансье с невозмутимым

видом эффектно щелкает хлыстом, на арену

гуськом выбегают крокодилы и начинают бегать по арене, увеличивая

скорость. Зал смолкает...

Слышен еще один удар хлсыта и крокодилы начинают один за другим

отрываться от земли и в полной тишине оцепеневнего зала кружить под

куполом цирка!!! Восторг!!!

Бурные апплодисменты, очередной удар хлыста и крокодилы начинаю на

брееющем полете пикировать за кулисы!

И тут... Самый хиленький, такой крокодильчик, оторвавшить от стаи

подлетает к маленькой девочке с громадными белыми бантами и такого же

размера удивленными глазами...

Посмотрел на девочку печальными щенячьими глазами и вымолвил: -Девочка,

если бы ты знала, как нас тут ПИ@ДЯТ!!!

[argonaut]

- Люся, ты знаешь, кто такие хироманты?

- Это те, кто хером манит?

[DriverRom]

милицейская сводка.

сегодня на рынке молодой человек угрожая продавщице предметом похожим на пистолет украл предмет похожий на арбуз