Расскажи анекдот

[DriverRom]

Жили-были 3-и друга и звали их Ох, Ах и Огого.

Ох был пессимист, и на всё что случалось, он говорил "Ох, ох".

Ах был оптимист, и на всё что случалось, он говорил "Ах, ах".

Ну а Огого просто был популярным среди женщин.

[men]

Может для кого не ново, но поулыбался над нашими краевыми законодателями от души. Сами о себе анекдоты публикуют.

[Sаnnikoff]

Cамые уроды по жизни, это "самые высокооплачиваемые профессии" : врачи, адвокаты и банкиры. Разводят нас, когда мы у последней черты.

[men]

Из вопросов к Грызлову.

Борис Вячеславович, когда Кремль создавал Справедливую Россию, то говорил, что для того, чтобы не хромать, власти нужна левая нога. Теперь собирается создавать партию правого толка, под вероятным руководством Татьяны Юмашевой. Это что, правая нога? В таком случае, чем будет являться для Кремля партия Единая Россия, если она центристского толка и находится посередине между двух ног?

[DriverRom]

Вся прекрасная половина человечества делится на 3-и типа: девушки, дамы и старушки.

Девушки делятся на:

1) Еще девушка

2) Уже девушка

3) Девушка с ребенком

Дамы делятся на:

1) Дам

2) Не дам

3) Поломаюсь, но дам

А старушки не делятся, они разлагаются.

[Оборотень]

Дополнение к первой категории:

4) всё ещё девушка

Дополнение ко второй категории:

4) дам, но не вам

Поправка к третьей категории:

правильно: "разлагаются".

[Gh0stD0G]

Совсем плохо мы стали жить... Едим сыр с плесенью... Пьем старое вино... И ездим на машине без крыши...

[DriverRom]

В пятницу обычно хочется выпить, в понедельник обычно хочется пятницу

 

Я знаю каратэ, айкидо, тхэквондо и другие страшные слова

 

Стою на асфальте,

В лыжи обутый.

То ль лыжи не едут,

То ль я е...нутый

[Лен4ик]

Прикольный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет.

 

 

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - «Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?» А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!

 

 

 

-Слишком легкая смерть для Кощея,- подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай колбасит!

 

 

Мальчик был из такой бедной семьи, что, если бы он был девочкой, ему вообще нечем было бы играться…..

 

Пиво - это жидкий хлеб, водка -жидкое мясо.

...Бывает, как наделаю бутербродов...

 

 

Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.

 

 

 

А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал"

всего-навсего означает "полупи@ор".

 

 

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно

"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

 

 

И все сегодня что-то покупают... кто машины, кто виллы у моря.. сходить за хлебом, что-ли?

[Sаnnikoff]

Врач - пациенту,

- У вас нашли белок в моче.

Пациент, - Доктор, вы хотите сказать, что у меня яйцо протекает?

[Андриян]

Большая акула учит своего детеныша:

-Находишь на воде серфингиста, подплываешь к нему и сначала делаешь вокруг него большой круг, потом поменьше и наконец третий маленький круг и съедаешь.

Акуленыш спрашивает:

-Мам, а зачем столько понтов?

- Ну если хочешь жрать с гавном сынок, ешь сразу!

[Sаnnikoff]

Тук-тук-тук!

- Хто там-на?

- Яна!

- Хто-на?!

- Яна!!

- Хто ты-на?!

- Янина...

- Какая Нина-на?!!

- Я не Нина! А Яна!

- Хто "я"-на?!!!

- Я - Яна...

- Да ё@ твою мать-на!!!!

- Ыыыы! Ыыыы: '(

- Эй, алё-на!

- Не Алёна, а Яна... Ыыыы: '(

- Ты-на! Как тя звать-на?!

- Янина... :'(

- Ну хер с тобой, Нина. Заходи-на.

[MaxL]

анегдотов нет, УГ постить не буду....

[Оборотень]

Член Академии российского телевидения, руководитель центра «Практика» Нина Зверева высоко оценила программу новостей березниковской телекомпании. «Вы делаете хорошее, качественное телевидение, – сказала Зверева. – Но останавливаться на этом нельзя. На следующий год победит тот, кто сделает «бомбу». И я хочу, чтобы эту «бомбу» сделали вы».

[Sаnnikoff]

Когда девушка не может быть с тем кого любит, то у неё начинается сезон отчаянного блядства...

[Sаnnikoff]

Зашел в аптеку вчера, передо мной мужчина в очереди. Говорит продавщице "Мне пачку презервативов, пожалуйста". Та с задумчивым лицом уходит в подсобку:

-Ирина Львовна, там ганд..ны просят.

-Что?

-Ганд..ны просят, говорю!

-Я поняла, что ганд..ны!! Что просят то??!

[DriverRom]

-Алло, это баня?

-Нэт, это его брат Болодя

[Sаnnikoff]

А вы знаете, что безграмотных теперь в гроб не кладут, а ложат?

[Лента]

Утро... Озеро... Селезень...

Охотник с ружьём из-за камышей прицеливается.

 

Селезень ему: "Тссс...."

Охотник недоумённо: "Что?"

Селезень: "Карась"

Охотник: "Клюёт?"

Селезень: "Не.... Сосёт"

[Sаnnikoff]

Охотник: "Клюёт?"

Селезень: "Не....

:wink: девушки с таким чувством юмора мне нравятся :-k

[Лента]

:wink: девушки с таким чувством юмора мне нравятся :-k

 

 

Я рада. На то и расчёт

[Sаnnikoff]

- Что, доча — пиво пила?!

- Нет!

- А я по выражению лица вижу, что да!

- Мама, я чёлку подстригла...

 

Я рада. На то и расчёт

когда и где? я - за!

[Лента]

Пошлим дальше. Санникову нравится :-k

 

Три сестры выходят замуж. Отец очень строгий. Мать наставляет: "Пишите мне, как складывается ваша семейная жизнь. И про секс пишите. Только не открытым текстом. Например - ... жарим картошку"

Письмо от старшей "Здравствуйте, мама и папа. Живём хорошо, в достатке. Жаренную картошку едим раз в месяц".

Письмо от средней дочери "Здравствуйте, мама и папа. Живём так себе, средненько. Жаренную картошку едим раз в неделю".

Письмо от младшенькой "Здравствуйте, мама и папа. Живём бедно. Картошки нет. По ночам муж облизывает сковородку, а я сосу ручку"

[Sаnnikoff]

Пошлим дальше. Санникову нравится :wink:

мне понравится угостить мороженым ледяную леди :-k

[Лента]

мне понравится угостить мороженым ледяную леди :-k

 

'Sаnnikoff' , не говори загадками. Пиши в личку, либо в аську.