Расскажи анекдот

[Гость Sea_soul]

[ЁжЪ]

[uhorez]

Приходит муж с работы. Пьяный в доску, на щeках - следы помады. Входит на кухню. Жена сидит злая-презлая.

- Ты, сволочь такая, где шлялся всю ночь?

- На работе был. Я тебе подарок принёс!

Достаёт бумажник, набитый деньгами. Жена меняется в лице:

- Ах ты мой бедненький, совсем заработался ! А что у нас на щёчках ? Давай вытру...

[Sladkay]

Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее.

 

Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки.

На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому морскому пехотинцу. Обама разворачивается и ему прямым в челюсть — тpaX!

Тот только поморщился.

 

Обама его спрашивает:

— Больно?

— Yes, Mister President.

— Но ведь терпишь?

— Американская морская пехота может все вытерпеть!

— Молодец!

Тогда Олланд берет у начальника почетного караула шпагу, подходит к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо — раз! Тот зубами скрипит, но стоит.

Олланд спрашивает:

— Больно?

— Oui, Monsieur le President.

— Но ведь терпишь?

— Парашютисты Франции презирают боль!

— Молодец!

Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему солдатику и ему в ступню из пистолета — бабах! У того в сапоге дырка, а сам даже не поморщился.

Путин спрашивает:

— Больно?

— Никак нет!

Обама с Олландом:

— Ну ни xpена себе!

Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему:

— Че, прямо нисколько не больно?

— Не-а.

— Молодец! Благодарность объявлю в приказе.

— А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас на складе второй год только 45-е.

[Малышка]

Приходит ветеринар к терапевту.

Терапевт:

— На что жалуетесь?

Ветеринар:

— Не, ну так каждый сможет!

[Оба - на]

Пожалуй, этот анекдот отражает всю нашу жизнь:

Идет мужик по тропинке в лесу. Бац! Здоровенный камень преградил дорогу. На нем написано: "Налево пойдешь - по башке получишь, направо пойдешь - по башке получишь, прямо пойдешь - по башке получишь". Стоит мужик, чешет затылок, думает: "Куда ж ему идти?" Голос из-за камня: "Ну, что стоишь, репу чешешь - думай быстрей, а не то по башке получишь!"

[ВикторВич]

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задерганный, и увидел, что в дверях его ждет пятилетный сын. — Папа, можно у тебя кое-что спросить? — Конечно, что случилось? — Пап, а сколько ты получаешь? — Это не твое дело! — возмутился отец. — И потом, зачем это тебе? — Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час? — Ну, вообще-то, 500. А что? — Пап: — сын посмотрел на него снизу вверх очень серьезными глазами. — Пап, ты можешь занять мне 300? — Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? — закричал тот. — Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать! . . Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь. Малыш тихо ушел к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. "Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег? " Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: "Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да черт с ними, с тремя сотнями, он ведь еще вообще ни разу у меня не просил денег". Когда он вошел в детскую, его сын уже был в постели. — Ты не спишь, сынок? — спросил он. — Нет, папа. Просто лежу, — ответил мальчик. — Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, — сказал отец. — У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил. Мальчик сел в кровати и улыбнулся. — Ой, папка, спасибо! — радостно воскликнул он. Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца. — Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? — проворчал тот. — Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, — ответил ребенок. — Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твого времени? Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы ты поужинал вместе с нами. Мораль Морали нет. Просто хотелось напомнить, что наша жизнь слишком коротка, чтобы проводить ее целиком на работе. Мы не должны позволять ей утекать сквозь пальцы, не уделяя хотя бы крохотную ее толику тем, кто действительно нас любит, самым близким нашим людям. Если нас завтра не станет, наша компания очень быстро заменит нас кем-то другим. И только для семьи и друзей это будет действительно большая потеря, о которой они будут помнить всю свою жизнь. Подумай об этом, ведь мы уделяем работе гораздо больше времени, чем семье.

[Вовочка]

[Tyretir]

Студент из крутых сдает экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: "по 100 баксов за балл" После экзамена открывает тетрадь и видит триста долларов и надпись "Сдача".

[Дядя Серёжа( Геннадич)]

Женщина бежит по деревне из леса, вся растрёпанная, раскраснелась. Навстречу подруга идёт:

- Зин, ты откуда такая?

- Да меня в лесу изнасиловали!

- Да ты чо, и ты щас в полицию?

- Не, ты чо, бл@ть, дура?... Щас пожру и опять в лес!

[Artyrchik]

Обычный вечер.. Сидит мужик с бутылкой пива перед телевизором:

Ведущий: - .. Тройка самых высокооплачиваемых музыкантов в мире. Итак. Третье место получила певица Адель, заработавшая в 2016 году 80,5 миллиона долларов.

Мужик: - Неплохо.. Молодец...

Ведущий: - На второй строчке — группа One Direction со 110 миллионами долларов.

Мужик: - Неплохо.. неплохо...

Ведущий: - Ну, и наконец первое место заняла 26-летняя певица Тейлор Свифт, годовой доход которой составил 170 миллионов долларов.

Мужик: - Так.. Я не понял.. А где Лоза..?

[ЁжЪ]

[ЁжЪ]

... и тк , что мы видим? Аршавин получает мяч, обводит одного, другого, третьего, входит в штрафую, демонстрируя отличный дриблинг, уда-а-а-арррр!!!!... ... в штангу... и посмотрите как корчится от боли Андрей Аршавин... Да, Андрей, по мячу надо было бить а не по штанге... И вот уже на носилках уносят Андрея. Да , Андрей, учится тебе ещё и учится играть в футбол...

[ФСБ]

Один укроп говорит другому :

 

- СХОДИЛ НА ДОНБАСС ПООХОТИТЬСЯ НА МЕДВЕДЯ........

- И ШО ?...

- ШО,ШО,ТЕПЕРЬ ХОЖУ ТОЛЬКО НА УТКУ, КОТОРУЮ МЕДСЕСТРА ПРИНОСИТ

[Olorin]

"Боже мой!!! Как тесен мир, как тесен!" - радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...

[Вовочка]

 

Снято 24.02.2017

[Вовочка]

Судя по количеству "Магнитов" и "Пятёрочек", Березники пора переименовывать в Магнитогорск или Пятигорск...

[Юля2018]

[Oksana86]

Мысли в слух из Воронежа.

Не странно ли: девушки истерически кричат при виде мыши, но спокойно садятся в машину, за рулем которой сидит волк! :lol:

[Юля2018]

Случай в Екатеринбурге.

Девушка-шофер везет мужчину-начальника. Не доезжая перекрестка, автомобиль остановился из-за какой-то неисправности. девушка- шофер закатала рукава комбинезона и полезла под машину.

Мужчина-начальник размышляет: "Как начальник я не обязан помогать ей, но как мужчина - обязан помочь. Кого же во мне больше: начальника или мужчины?" И, решив, что в нем все же больше мужчины, закатал рукава рубашки и тоже полез под автомобиль.

На перекрестке стоит милиционер и думает: "Как мужчина я не должен ему мешать, но как милиционер - обязан вмешаться. Кого же во мне больше: мужчины или милиционера?" И, решив, что в нем больше милиционера, подходит к ним и говорит:

- Товарищи, кончайте, машину-то давно уже угнали! =D>

[uhorez]

[Вовочка]

http://coub.com/view/ziigp

[Митяйка]

В городе Брянске в душе на эротическом массаже девушка выпячивает попку, эротично прогибает спинку, трется о кайфующего возбужденного клиента. Тот: "дааа, хорошо тут у вас, девушки с...уальные, умеют доставить удовольствие! А моя жена как залезешь к ней в ванну, сразу садится на пол и требует мыть ей голову. Говорит "не приставай, воду надо экономить!" [-X

[uhorez]