Расскажи анекдот

[Андриян]

Однажды утром в клинику одного российского города поступила пара со странным диагнозом: женщина - ожог спины второй степени и сотрясение мозга, мужчина - глубокие повреждения полового члена.

На вопрос доктора, как это случилось, супруги ответили лишь после того, как у них закончилась истерика, выражавшаяся в гомерических взрывах хохота вперемешку с потоками брани, направленными друг на друга.

После успокоительного услышано и записано было примерно следующее:

Муж:

- Проснувшись утром, я захотел сделать супруге подарок - приготовить её любимое лакомство - блины с клубничным вареньем. Решив не тратить времени на одевание, я подошел к плите, развел тесто, разогрел сковородку и принялся выпекать......

Жена:

- Проснувшись утром, я не обнаружила мужа рядом, однако почувствовала аппетитный запах, доносящийся из кухни. Накинув легкий халатик, я вышла посмотреть, что же там творится. На кухне стоял мой совершенно обнаженный муж и готовил мое любимое лакомство – блины. Приступ нежности к моему единственному овладел мной, я, скинув халатик, как рабыня, бросилась к его ногам и стала ласкать его там... Он так это любил...

Муж:

- Почувствовав нежное прикосновение трепетных губ моей драгоценной, я сначала расслабился, затем, чтобы придать остроты, решил показать высший класс. Как заправский повар, я подбросил блин вверх, надеясь его поймать.......

Жена:

- Мои ласки становились всё более изощренней, губы плавно двигались, а руки нежно обнимали ягодицы... Вдруг огонь обжег мне спину, на секунду мне показалось, что на меня вылили чан горячей смолы. От боли я громко завопила и сомкнула челюсти вокруг пениса мужа. Как позже выяснилось, это был блин, не пойманный моим мужем......

Муж:

- Такой боли я не чувствовал никогда в жизни, и не дай Бог вам испытать такое: судорога просто парализовала мой организм. Не сдержавшись, чисто рефлекторно я со всей силы опустил сковородку на голову своей супруге.....

Очнулась она лишь в больнице, благодаря мужу, у которого, несмотря на тяжелое ранение, хватило мужества набрать 03.

Остается лишь добавить - будьте бдительны и помните: любая инициатива наказуема!

[Ирэн]

Идет зайчик по лесу,увидел белочку и влюбился.

 

- Белочка, давайсойдемся?

 

- Ну, давай.

 

Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.

 

Зайчик говорит:

 

- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.

 

- Наверное.

 

- Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.

 

Пришли к сове. Зайчикговорит:

 

- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик,она белочка.

 

- Да вы ОХУЕЛИ что ли?Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!

[argonaut]

По мнению экспертов, ракета-носитель "Протон-М" со спутниками "Глонасс-М" после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания.

а чо вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие

ракета ебнулась об небесный свод

[sad]

 

Решив не тратить времени на одевание, я подошел к плите, развел тесто, разогрел сковородку и принялся выпекать......

 

Андриян, разводят не тесто, а Лохов. Тесто на блины заводят! сорри.

[ЭД74]

xxx: Привет, как дела?

yyy: Даров, да вот, приболел.. .

xxx: Лечишься?

yyy: Ага, антибиотики прописали.

Колю три раза в задницу.

xxx: КАКОГО КОЛЮ?

переписка в инете

[Tagira]

Скажем НЕТ зарплате в конвертах! Скажем ДА зарплате в мешках!!!

 

......................................................

 

Купила мужу костюм-тройку: трусы и два носка. Люблю его, балую!!!

 

......................................................

 

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал.

 

......................................................

 

- Дорогая, сегодня 8 марта - можешь не мыть посуду... Завтра помоешь.

 

......................................................

 

- Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком «УРРА Я НАКОНЕЦ

НАШЛА ЭТИ ЧЕРТОВЫ КЛЮЧИ!!!»?

- Ну да…

- Ты не видел, куда я их после этого положила?

[DriverRom]

На сайте знакомств:

- Расскажи о себе

- Ну я ленивая и курю иногда, дальше лень рассказывать, пойду лучше покурю

[НАТАЛКА]

Странный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Супруговых.

 

Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф!

 

- У меня аж со страху зашевелились клопы в диване! - признается Иван. - Шкаф говорит: "Дуська, твой-то заснул?" Жена: "Заснул вроде..." Он: "Ну тогда я пойду потихоньку..." Тут я не выдержал и как заору: " Куда "пойду", я же за тебя еще кредит не выплатил?!"

[Непривычка]

Встречаются два приятеля:

— Как дела?

— Всё нормально, да вот приболел немного.

— Лечиться надо!

— Лечусь, не помогает.

— А ты смени доктора.

— Не, не буду.

— Почему?

— Я — за стабильность!

 

***

У кандидата от «партии власти» спрашивают:

— Почему вы решили баллотироваться?

— Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и безделье!

— И вы хотите со всем этим бороться?

— Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!

***

 

Идут дебаты Прохорова и Путина. Ведущий задаёт вопрос:

- Вам, в такой довольно небогатой стране, не стыдно быть миллиардером?

- Нисколько не стыдно. Почему мне должно быть стыдно?

- Спасибо, но это не к вам был вопрос, Владимир Владимирович.

 

***

 

Чтобы провести в России честные выборы, хватит и одной камеры наблюдения. В нее надо посадить Чурова и наблюдать за ним.

 

***

 

 

 

***

— Послушайте, Холмс, почему эти "новые русские" живут у нас, в Лондоне.

— "Новые русские", дорогой Ватсон, очень разумные люди: они не живут там, где воруют.

***

Рассказывают, что на свете есть такая удивительная страна, которая раньше была кормилицей, а стала кормушкой.

***

— У нас в России в разделе власти реально участвуют только двое кандидатов. Третий — лишний!

— А кто третий?

— Народ.

***

Открывается заседание Парламента. Спикер:

— Уважаемые депутаты! Прошу вас занять места согласно купленным мандатам.

***

Еще пару десятков лет столь же эффективной работы властей — и перепись населения в России можно будет заменить на перекличку…

***

Закон подлости известен многим в нашей стране. Так, может его пропустить через Госдуму, чтобы он, наконец, перестал работать?

***

Вопрос демократу

— Как вы считаете, почему в России больше нет свободы слова?

— Представьте, что воры собрались ограбить дом. Как думаете, станут они приглашать прессу?

***

Иностранец спрашивает русского:

— Что интересного есть у вас в Москве?

— Царь-колокол. Только он не звонит…

— А еще?

- Царь-пушка. Только она не стреляет…

— А еще что есть?

— А еще у нас есть Госдума…

***

Стадии развития российского общества: феодализм — капитализм — социализм — идиотизм.

***

Разговор между Медведевым и Путиным. Второй говорит:

— Я думаю, через 5 — 10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии.

— Я не понял, что вы предлагаете сделать с Германией?..

***

На тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, говорит:

— А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!

Рузвельт поддакнул:

— А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!

Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:

— А мне приснилось, что я никого не утвердил.

***

Из сообщения в печати:

— После принятия закона «О полиции» Госдума приступила к рассмотрению закона «О партизанах».

[Копанька]

Предвыборная агитация однако [-X

[argonaut]

"Это курам на смех" - сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено.

[missis-juju]

сидят два мальчика в песочнице.

Один говорит другому:

- Скажи лук.

Тот:

- Лук.

- По лбу стук (и по лбу бряк).

Первый опять:

-Скажи лук.

- Лук.

- По лбу стук.

Первый в третий раз:

-Скажи лук.

- Лук.

- По лбу стук.

 

Второй сидел, сидел, думал:

- Скажи чеснок.

Первый мальчик прикинул, рифма не подходит.

- Чеснок!

- По спине лопатой нананананнана!

[одна_такая]

Послала мужу SMS: "Ты у меня самый лучший!"

Отвечает: "Бухаешь?"

[missis-juju]

Муж возвращается домой, жена моет пол. Он ее по заднице хлопнул и говорит: “Убери свой комбайн с дороги“ она обиделась. А ночью муж к ней лезет с интимными намерениями:

“Ну, повернись ко мне, дорогая“. Жена ему: “Щас! Буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать! Отвернись и молоти вручную!“

[Vishenka]

Папа и сын заходят в аптеку. Сын спрашивает у отца: - Пап, а пап ! А почему они(презервативы) так странно упакованы - по 3, по 6 и по 12 штук ? - Все очень просто сынок. - отвечает отец - По 3 это для старшекласников - два вечером в субботу и один в воскресенье утром. По 6 это для студентов - два вечером в пятницу, два вечером в субботу и два утром в воскресенье. А по 12 это для семейныйх - один в январе, один в феврале, один в марте...

 

 

я нашла себе мужчину...умного,доброго,верного и красивого...и была счастлива! пока умный не узнал про доброго,а верный про красивого....

 

:lol:

 

Возможные и невозможные способы извиниться перед женщиной : Главное ⠠ правильно выбрать место для извинений. Не стоит делать это вблизи меховых, ювелирных магазинов и автосалонов. Проще всего купить ей что-нибудь из золота. Например, портсигар. Впрочем, выбор за вами ⠠ исходите из того, что вы натворили. По идее, уже давно пора бы появиться сети мужских магазинов «Прости меня». А пока таких магазинов нет, можно сделать себе татуировку на руке ⠠ «Не забуду, какая я сволочь». Можно опять соврать что-нибудь. Но только на сей раз соврать логично, как следует подумав. Можно слить одну из заначек. Можно поцеловать её в маму. Можно в её присутствии громко прокричать в телефон: «Коля! Я не приду сегодня пиво пить! Я перед Зоей провинился! Нет, что ты, не наказан, а просто виноват! А это важнее двадцатилетней мужской дружбы, старик, сам понимаешь!..» Можно какое-то время демонстративно ударять палец о палец. Например, выносить мусор два раза в день в течение недели. Можно сделать ей что-нибудь приятное своими руками. Например, убавить громкость телевизора. Или прибавить. (Отличный совет ⠠ ни убавить, ни прибавить!) Можно взять в магазине под залог норковую шубу размера на три больше. Дома попросить её примерить, восхититься, сказать: «Как ты классно похудела! Надо шубу обменять!» Шубу вернуть, деньги вернуть, а ей сказать, что это был самый маленький размер. Можно принести извинения в бегущей строке по телевизору. И заодно продать гипсокартон. Можно растянуть через всю улицу транспарант «Зоя, прости Степана за Лену!» Можно попросить водителя автобуса, на котором она ездит на работу, объявить в микрофон, что автобус дальше не пойдёт, пока Зоя не простит Степана и не оплатит за него проезд. Можно взять её на руки и кружить, кружить по комнате, пока инфаркт не примирит вас. Можно купить ей коробку шоколадных конфет исключительно с белой начинкой! Или сходить на коленях за хлебом и принести в зубах тортик низкокалорийный. Можно не пускать её домой, пока не простит. Можно спасти мир и в конце, перед самыми титрами, посмотреть на неё усталым взглядом. Можно отправиться странствовать по свету, совершить множество подвигов во имя обиженной дамы сердца. Вернуться в орденах и шрамах. И с новой дамой сердца. А ещё можно прийти с работы пораньше, вытереть везде пыль, вымыть полы и посуду, приготовить ужин, накрыть на стол, зажечь свечи, поставить цветы в вазу, надеть смокинг⊊ Но! Очень важно правильно рассчитать время! А то один наш знакомый всё именно так и сделал, но, чтобы скрасить ожидание, выпил немножко шампанского, потом вискарика, потом включил видео под водочку, отключился, облевал смокинг, постель и пол, разбил посуду⊊ И, кстати, они всё равно помирились. Потому что главное ⠠ любить и уважать друг друга.

 

о.а это святое

 

 

 

Не критикуйте свою жену ,те недостатки ,которые вы в ней находите помешали ей выбрать лучшего мужа ⿿

[missis-juju]

ВОТ ТАК ВСЕГДА :

Ешь солёное: -Ты что, беременная?

Пьёшь много воды: -С бодуна, что ли?

Спрашиваешь чьё-то имя: -Понравился?

Ходишь весь день весёлая: -Ты че курила?

 

- Мужчина! Стойте! Мужчина в

капюшоне!

- Да, это я…

- Я вам свистел. Почему вы не

обернулись?

- Я что, шлюха – на свист

оборачиваться?..

- Вы знаете, что нарушили?

- Что нарушил?..

- ПэДэДэ нарушили.

- Как-как?..

- ПэДэДэ.

- Что?..

- ПэДэДэ!!!

- А ещё раз повторите,

пожалуйста. У вас это так

замечательно получается…

- Хорош паясничать! Вы

совершили переход в

неположенном месте.

- Ну, я же не Суворов…

- Почему?

- Как почему? Во-первых, у

меня фамилия другая. А во-

вторых – Суворов уже давно

мертв…

- Нет. Причем здесь Суворов?

- Ну, Суворов совершил

переход через Альпы, а я всего

лишь в неположенном месте…

- У вас документы есть?

- Есть. Есть уставные

документы ООО

«Связьпромстрой». Только это

нотариально заверенные копии.

Вас устроит?

- Мне нужны документы,

удостоверяющие вашу личность.

- Да какая я личность? Вот

Суворов был личностью…

- Прекратите, говорю. Если нет

документов – я вас задержу.

- Произведу задержание…

- Что?

- Правильно говорить:

«Произведу задержание». А

задерживают только

преждевременное

семяизвержение…

- Ты клоун что ли?

- А вы клоуна ищете? Я как

раз видел одного. По

телевизору.

- Наркоман?

- Шерлок Холмс.

- Что «Шерлок Холмс»?

- Шерлок Холмс был

наркоманом. Я думал, что мы в

ассоциации играем…

- Ты наркоман?

- Клоун-наркоман – это

триллер какой-то…

- Ты почему дорогу не по зебре

переходишь?

- И кто из нас наркоман?

- Так, давай в машину, сейчас

вызову патрульный экипаж.

- А я сейчас упаду лицом об

асфальт и потом скажу, что это

вы меня били…

- Да что с тобой такое, мужик?

- У вас героиновая ломка когда

нибудь была?

- Нет.

- И у меня нет.

- Так, вали отсюда нахрен!

- Ну почему сегодня никто не

хочет со мной разговаривать?

[одна_такая]

- Какой волшебной силой Вы хотели бы обладать?

- Не жрать после шести!

[missis-juju]

1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI. Все равно это КИТАЙ!

2. Aнтрессоли - это Монголия, потому что ни хрена не понятно, что там лежит и что там происходит. Вообще ни хрена не понятно!

3. Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно что-то готовится. Там всё на ножах, резня, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!

4. США. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя мира. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, все, ЖОПА! Война обеспечена!

5. Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его наклали какие-то наркоманы.

6. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

7. Кот. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит, орет и делает вид, что ни хрена не понимает по-русски!

8. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно чего-то не хватает и что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

9. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.

10. Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.

11. И в результате я выгляжу как Россия...

[BeginEnd]

Идет мужик ночью по темной улице, тут навстречу ему подходят двое и просят закурить. Мужик всё понимает, снимает часы, куртку, ботинки и приговаривает: "И когда же вы накуритесь..."

[Настюшонок]

Приходит любовник к женщине и говорит:

- Скорей раздевайся, я новую позу придумал, сейчас испробуем.

А она говорит:

- Не могу, у меня муж купил попугая говорящего, он ему все расскажет.

- Ничего, мы его темной тряпочкой накроем, он ничего не увидит. Ты вставай у подоконника, а я залезу на люстру, раскачаюсь и все произойдет...

Дикий крик из клетки:

- Отрежьте мне язык - я должен это видеть!!!

[одна_такая]

Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик:-D

[Без_Ника_Я]

ЛЕТЯТ В САМОЛЕТЕ ПУТИН,МЕДВЕДЕВ И ЖИРИНОВСКИЙ ТУТ МЕДВЕДЕВ ГОВОРИТ-СЕЙЧАС СКИНУ В ИЛЛЮМИНАТОР 1000РУБ. И ПОРАДУЮ ОДНОГО РОССИЯНИНА,ЖИРИНОВСКИЙ ГОВОРИТ-А Я СКИНУ 2 КУПЮРЫ ПО 500РУБ. И ПОРАДУЮ ДВУХ РОССИЯН,-ПУТИН ГОВОРИТ,А Я СКИНУ 10 КУПЮР ПО 100РУБ. И ПОРАДУЮ 10 РОССИЯН!ВДРУГ ПИЛОТ ГОВОРИТ Я СЕЙЧАС ВЫКИНУ ТРЕХ ПИ*ДОБОЛОВ И ПОРАДУЮ ВСЮ РОССИЮ!!!!!

[дежурный44]

Вечер. Жена с мужем,сидя на диване, смотрят по ящику страшный фильм ужасов. На экране, новый персонаж, страшная ведьма. Жена, прижимаясь к мужу вскрикивает "ОЙ МАМА"! Муж, во блин, а я тёщу и не узнал!!

[Tagira]

 

 

Диалог мамы и маленькой девочки.

- Ну как день, зайка?

- Нормально, мамочка.

- Ты себя хорошо вела в садике?

- Да.

- Ты всё съела сегодня?

- Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.

- А тебе дали что-нибудь после этого?

(мама волновалась, не голодало ли чадо).

Ответ ребёнка...

- Да, пиздюлей...

 

 

 

Девочка двух лет пересказывает гостям "своими словами" сказку о царевне лягушке:

-... Не печалься Иван-царевич, ложись спать... утром будет подлиннее...

[Tagira]

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале.

Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех.

«Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контролер, вас же без билетов оттуда выгонят!».

«Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».

Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет.

Когда контролер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролер берет билет и все без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного.

— А что же вы покажете контролеру? — У нас есть МЕТОД.

В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

 

МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!