Снежка Опубликовано 13 августа, 2011 Опубликовано 13 августа, 2011 Приходит мужик в зоомагазин: - Есть у вас что-нибудь, чтобы умело разговаривать? - Есть! Говорящая сороконожка. Приходит домой, накормил её и говорит: - Гулять идем? Та молчит. - Гулять идем или нет? Молчит. - На*бали!!! Какая же ты говорящая сороконожка?! - Да тихо, бл*! Я обуваюсь!
Sannikoff Опубликовано 9 сентября, 2011 Опубликовано 9 сентября, 2011 - "Василий Иваныч, а что такое НЮАНС?" - "Снимай, Петька, штаны и вставай раком!". Ну, снял Петька штаны, встал раком - а Василий Иваныч ррраз! куй ему в жопу по самые помидоры! - "Чувствуешь, Петька: у тебя - куй в жопе? Так ведь и у меня - куй в жопе. Но между нами - огромная разница. Это, Петька, и есть - НЮАНС!"
Sannikoff Опубликовано 11 сентября, 2011 Опубликовано 11 сентября, 2011 Два еврея сидят на горшках. - "Хаим, скажи - а каким трудом мы сейчас занимаемся: умственным или физическим?" - "Конечно, умственным! Если б мы занимались трудом физическим, мы бы кого-нибудь наняли!"
Sannikoff Опубликовано 11 сентября, 2011 Опубликовано 11 сентября, 2011 Украина. За столом сидят мама, папа и сын, обедают. Вдруг мальчик спрашивает: - "А хто такой ПЫДАРАС?" Мать, краснея и запинаясь, начинает: - "Ну, пыдарас - это такой урод..." Отец встревает: - "Дура! Не у рот, а у жопу!"
Batya Taras Опубликовано 5 октября, 2011 Опубликовано 5 октября, 2011 встречаются два одноклассника один заикается другой спрашивает почему заикаешся тот заикаясь отвечает:мы жили вдвоем с братом родители умерли рано у нас коза осталась мы маленькие были доить не умели только сиську сосать и так сосали все детство потом когда подросли однажды бабка проходит рядом с домом и говорит почем КОЗЛА продаете брат сразу повесился а я заикатся стал)))
Неустойчивая к ветру Опубликовано 9 октября, 2011 Опубликовано 9 октября, 2011 Задача: Директор собрал на ремонт школы 850 тыс рублей.Вопрос: Зачем школе новая Хонда Цивик?
Андриян Опубликовано 23 октября, 2011 Опубликовано 23 октября, 2011 Правда о сказках :lol: На самом деле колобок действительно не сумел сбежать от лисы. Вот только съела она его не проглотив за один раз, а откусывая по небольшому кусочку и тщательно разжевывая. А колобок всё это время страшно орал от боли и корчился в предсмертных муках. Но и лису постигло справедливое возмездие - слопав грязного, катавшегося по всему лесу колобка она получила острое пищевое отравление, четыре дня страдала жуткими желудочными болями и на пятый сдохла. На самом деле никто из животных не успел выбежать из Теремка в тот момент, когда медведь ударил его лапой. Всех завалило обломками. Кому повезло - умер сразу. А вот к примеру лягушке-квакушке раздробило позвоночник и она умирала пять дней. Но и медведя постигло справедливое возмездие - он занозил себе лапу, рана загноилась, началась гангрена и в конце концов медведь скончался от сепсиса. На самом деле медведь не погнушался открыть короб с пирожками, который нес Машенькиным родственникам. А открыв и увидев Машеньку пришел в такую ярость, что тут-же разорвал её в клочья. От запаха свежей крови он совершенно съехал с катушек и в состоянии аффекта пришел к её родственникам, которых тоже поубивал. Но и медведя постигло справедливое возмездие - на шум сбежалась вся деревня и медведя зарубили топорами. На самом деле даже дружная аретль из родственников и зверей не сумела вытащить репку. Вместо этого дед получил паховую грыжу и инсульт, от которых впоследствии скончался. Внучка, в расчете на наследство тихо придушила бабку во сне. Собака с кошкой давно недолюбливали друг-друга и в конце концов первая разорвала в клочья вторую, за что была выгнана внучкой в лес, где и скончалась от голода. А мышка просто тупо сдохла в мышеловке. А репка в итоге сгнила. А внучка продала дом, уехала в город, стала проституткой и через полгода скончалась от плохой наркоты. На самом деле только одна сказка заканчивается относительно хорошо - "Курочка-Ряба". Потому что золото обладает достаточной прочностью и упругостью, чтобы не разбиться при падении со стола. Поэтому наутро дед снес его в ломбард, где получил изрядное количество денег, которых как раз хватило, чтобы расчитаться по кредиту за телевизор. Но через полгода дед с бабкой всё-равно умерли, потому что старые были.
Неустойчивая к ветру Опубликовано 1 ноября, 2011 Опубликовано 1 ноября, 2011 Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу.
argonaut Опубликовано 14 ноября, 2011 Опубликовано 14 ноября, 2011 Дирижеры за словом в карман не полезут 1. Осталось 5 репетиций до позора! 2. Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили! 3. Я говорю трубы! А они обнимаются, целуются, сидят. 4. В Шостаковиче много нот и всё время меняются . 5. Мы все понимаем, что такое "рр"- это нежность, доведённая до предела, как к своему ребёнку... 6. То, что не совпадает с текстом увертюры - посмотрите пальцами. 7. Нота под точкой - значит, надо с ней что-то сделать. 8. Я сейчас скажу вам, какие здесь ноты - вы очень удивитесь. 9. Там черт знает что написано в партитуре. Переписчик – страшный человек. 10. Это не симфонический оркестр, надо играть чисто! 11. Играйте не то, что я требую, а то, что в нотах написано. 12. Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов. 13. Надо сыграть так, словно вы немножко приняли и никуда не спешите. 14. Притворитесь, что вы музыканты, а не просто ударные. 15. Альты, куда вы лезете?! И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез 16. Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации! 17. Все партии как партии, а первые сопрано - инвалиды! 18. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами. 19. Тенора, что вы звук пузырем взяли?!.. 20. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся! 21. На восемь тот же темп, только в 2 раза быстрее! 22. Воздушно, как флейта в кустах. 23. Играйте здесь ушами! 24. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя! 25. Мендельсона надо играть без "мендельсовщины". 26. Альты! Дальше вступает в силу момент вашей одаренности. 27. Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво очень! 28. Уберите свой маникюр с грифа! 29. Левой рукой шевелите, чтобы все думали, что вы живы. 30. Сидят, ждут, пока им партию засунут в рот... 31. У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка! 32. Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварцнеггера на ноге! 33. А если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа. 34. Не захлебнитесь в собственном таланте! 35. Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!.. 36. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!!! 37. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет! 38. Дома прийти и заниматься, чтоб вся квартира у тебя умела это играть... 39. Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
Анна Орлова Опубликовано 15 ноября, 2011 Опубликовано 15 ноября, 2011 ползет змея по лесу. догоняет другу змею. говорит ей: - змея, змея, ты така красивая, давай поженимся... другая змея отвечает ей: - дура, я твой хвост!!!
argonaut Опубликовано 17 ноября, 2011 Опубликовано 17 ноября, 2011 Международный конкурс по вязанию среди бабушек: - российская бабушка связала носки; - голландская бабушка не смогла связать и двух слов; - китайская бабушка связала айфон; - сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$
катэ Опубликовано 18 ноября, 2011 Опубликовано 18 ноября, 2011 Сегодня днём пришла смс: "Я живу в доме напротив, давай познакомимся". Я ответила, что живу напротив морга, и меня пугают такие знакомства!
катэ Опубликовано 18 ноября, 2011 Опубликовано 18 ноября, 2011 Сказал ей: "ВСЁ, ХВАТИТ, ПОДАЮ НА РАЗВОД". Выхожу из дому, слышу выстрел - застрелилась.......? Возвращаюсь - шампанское открыла,скотина!!!
uhorez Опубликовано 19 ноября, 2011 Опубликовано 19 ноября, 2011 Внимание: проводится всероссийский конкурс "Самый лучший Не Лох" !!! Отправьте СМС на номер 5555 со словами " Я - не Лох". Чем больше вы отправите СМС сообщений, тем больше Вы не Лох! :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
argonaut Опубликовано 28 ноября, 2011 Опубликовано 28 ноября, 2011 Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь... Возможно, страшная подруга - это вы.
Оборотень Опубликовано 28 ноября, 2011 Опубликовано 28 ноября, 2011 - У вас есть телевизор с фильтром фигни? - Да, блин, взяли один на пробу. Вон стоит в углу и включается раз в неделю, сволочь!
НАТАЛКА Опубликовано 30 ноября, 2011 Опубликовано 30 ноября, 2011 Дочка просит маму: - Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша! :ai: :ag: Лето. Раннее утро. Яхт-клуб. Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный. Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами не мешал спать. Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся полусонная база слышит его монолог: - Пися, чтобы писять...(Пауза) - Попа, чтобы какать...(Пауза) - А яйца для чего??? Публика насторожилась...(Пауза, чешет репу...) - А яйца для красоты!!! Ну, тут уж проснулись все...
НАТАЛКА Опубликовано 1 декабря, 2011 Опубликовано 1 декабря, 2011 Вопрос. Представьте ситуацию. На светофоре стоят «Камаз», гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый. «Камаз» газанул. Лошадь испугалась, и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. ДТП! Кто виноват? Ответ. Мотоциклист. В шлеме ездить надо!
Лень Опубликовано 2 декабря, 2011 Опубликовано 2 декабря, 2011 Жена с мужем в спальне, вдруг звяканье на кухне- понятно кошка по столу лазит! Муж подрывается и на кухню, а это три комнаты с поворотом...жена в догонку, поймаешь отп*з*ди суку! Неизвестно что подумала теща...но по кухне заметалась:-):-)
Натусичка Опубликовано 2 декабря, 2011 Опубликовано 2 декабря, 2011 Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говороит провизору: 'Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку'. Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:'1000 презервативов'. Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?! - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
Андриян Опубликовано 21 декабря, 2011 Опубликовано 21 декабря, 2011 Тут говорят, русский язык логичнее. А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит. Со стаканом и вилкой я тут же вывел теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное - оно лежит. Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На этом месте хочется сказать пошлость.) Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка? Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил. Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро. «Русские – вы сумасшедшие!» - скажет француз и закинет в вас учебником. (с)
Гость wotan Опубликовано 29 декабря, 2011 Опубликовано 29 декабря, 2011 АА у немцев с артиклями ваще ппц! Девочка - ср.рода, река - м.р., а город - ж.р. Вот кто сушасшедший то! der Arsch :lol:
Рекомендуемые сообщения
Заархивировано
Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.