Караванщик Али

Спонсоры прогноза магазин, торгующий лыжами, и салон меховых изделий ))

А щоб ты назло мне, таки, прочел)))

Ага, "тащит"... Куда - вот в чем вопрос. Сколько раз рубль девальвировала за годы своего "тащения"? Спекулянты хорошечео на этом деле бабла подняли...

Джимм, считаешь, что, как ты фапаешь на Эльвиру, оно вернее?

С инфляцией не борются повышением ключевой ставки. Это раз. Борьба с инфляцией — это прежде всего новые технологии, рост производства товаров и увеличение объёма инвестиций В результате действий ЦБ кредиты становятся недоступны для производственных предприятий. Это влечёт сокращение инвестиций, которое, в свою очередь, провоцирует технологическую деградацию. Ну, и пара умных слов в статье: https://zavtra.ru/blogs/tcb_vodit_ekonomiku_po_porochnomu_krugu Хотя, вряд ли ты это чтение осилишь...

Учи матчасть, подпрапорщик! Коне́ц (морск. жаргон.[1]) — название любого троса на флоте Два конца - два троса Ты на серьезных щас сейчас хочешь сказать, что биржевая торговля конца 19 века и начала 21-го - это одно и то же? Как и финансовые инструменты? Кастрюлю с головы сними, да ... Ты даже упрощенную форму анекдота не осилил. Вот, почитай тогда сложную версию: Допустим, мы – я, Вы и Хроноскопист – летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США). Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали. Поэтому всех материальных и нематериальных активов у нас – только туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым: в бумажнике у Вас совершенно случайно обнаружилась банкнота в сто долларов. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы – дверь – и финансовые активы, они же денежная масса – сто долларов. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так: у нас есть один материальный актив – дверь, обеспеченный денежной массой в сто долларов. То есть, наша дверь стоит сто долларов. Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самым быстрым из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3 процента годовых – ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему сто долларов, и он их записывает в блокнот в статью «Пассивы – депозиты». Но я тоже не лаптем щи хлебал – зря я, что ли, столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа – я знаю, как изъять у Вас и дверь, и сто долларов. Я предлагаю Вам взять Ваши сто долларов в рост под 5 процентов годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем: «Облигация на $100 под 5% годовых». Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Хроноскописта с депозита и отдаете их мне в обмен на мою облигацию. Я беру Ваши сто долларов и кладу их на депозит обратно в банк обрадованного Хроноскописта. По-хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом – пальму потрясти или за моллюсками понырять – снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы ж знаете – я неуемный финансовый гений, такие пустяки, как кокосы и устрицы, меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову – пятьдесят шагов от южного побережья до северного и тридцать – с запада на восток, – я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще один процент годовых. Взять в банке Хроноскописта кредит под 4 процента и купить у меня еще одну облигацию под 5 процентов. Вторую облигацию на сто долларов я тут же выписываю на блокнотном листике и машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит сто долларов под залог моей первой облигации на сто долларов. Они там есть – я их туда положил на депозит. Вы отдаете мне заемные сто долларов и прячете вторую облигацию к себе в бумажник – теперь у Вас есть моих облигаций на двести долларов. А сто долларов я кладу в банк – теперь у меня там двести долларов на депозите. Хроноскопист аж подпрыгивает от радости: кредитный бизнес попер. Думаете, я на этом остановлюсь? Ага, сейчас – я уже выписал Вам третью облигацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй облигации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на облигации, мы имеем следующую картину. У Вас на пять тысяч долларов моих облигаций, а у меня – на пять тысяч долларов депозитов в банке. Теперь я чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у Вас за сто долларов. Но Вы вредничаете – дверь-то всего одна – и заламываете цену в тысячу долларов. Ну, тысяча долларов так тысяча долларов – в конце концов, у меня на депозите лежит целых пять тысяч долларов. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Хроноскописту перевести тысячу долларов с моего депозита на Ваш и забираю Вашу дверь. Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают тысячей долларов материальных активов в виде двери, и десятью тысячами долларов финансовых активов в виде облигаций и депозитов. То есть, что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз. Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы – три дебила, у нас как была одна дверь и сто долларов, так и осталась, и что только конченые дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота вместо того чтобы нарвать кокосов. Кто из них прав – решайте сами. Но механизм относительного роста цен на дома именно такой – что в США, что в Японии, что в России. Видал я тупых, конечно, на своем веку .... Но ты, подрапорщик, переплюнул их всех, вместе взятых...

Какая подмена понятий? Ты два конца в узел связать не могешь .. Тебе написали, что "половина статистических данных - это цифры в кампутере" Раньше все измерялось тоннами, кубометрами, тыс. шт. и пр. физическими показателями.. Сейчас разные фьючерсы, деривативы и прочие производные финансовых инструментов.. Биржевая торговля акциями предприятий, долговыми расписками - это инструмент стерилизации лишних денег в экономике.. Приводил тебе пример Илона Маска - триллионера и миллиардера... Так ты это мимо ушей пропустил.. Вот и пришлось тебе анекдот про двух пидоров и стодолларовую купюру цитировать, так сказать, на более понятном тебе языке суть вещей объяснять.. Ну, и насчет Америки - как первой экономики мира ... По количеству 2нарисованных фантиков" (финансовых инструментов) США, может, и первое место в мире занимают.. А вот по производству реальных товаров - это вряд ли..

Это единственное, что у него между ушами смогло зацепиться.. Все остальное - влетало в одно ухо и тут же вылетало в другое...

Перечитай еще раз байку про двух мужиков на острове. Два раза перечитай, если чо .. Ну, ежели не поймешь, то живи и дальше в своем "сферическом вакууме". Не возбраняется... Только в сурьезные разговоры тогды не встревай. Сиди и слушай. За умного проканаешь.. Может быть..

На необитаемом острове два мужика. У одного в кармане купюра в 100 долларов, у другого - дилдо. Однажды один у другого купил это дилдо за 100 баксов. Потом бывший владелец его выкупил обратно за те же деньги.. В итоге, ВВП острова (по подсчетам) составил 200 долларов. А в реале - на острове два 3,14дора, один дилдо и стодолларовая купюра...

Смешная шутка, ага... Китай? Не, не слышал... Экономическую географию в школе прогуливал? Большинство статистических показателей в мировой экономике - это нарисованные цифры в компьютере.. Возьми состояние того же Илона Маска, вчера триллионера, сегодня миллиардера..

Заебись.. Когда подпрапорщик тут Турцию аргументирует, это зело борзо.. А когда ему в ответ Зимбабве или США выставляют аргументом - это натягивание.. Пошел ты нахуй с таким ведением диалогов...

Не инсинуируй Техрук. На форуме "скажу" = "напишу"...

Я за флаги захожу? Непристойное жужжу? Скриньте текст: я Красной Шапке Больше слова не скажу!