Перейти к содержанию

Техрук

Пользователи++
  • Постов

    1560
  • Зарегистрирован

  • Посещение

Информация о Техрук

  • День рождения 07/23/1971

Информация

  • Пол
    Мужчина

Посетители профиля

Блок последних пользователей отключён и не показывается другим пользователям.

Достижения Техрук

  1. Не получилось бы как с детской больничкой
  2. Если я буду истории из своей жизни рассказывать... проживу считанные часы ))
  3. Воспитывай правильно... ну Валера, почему я, студент, должен тебя чему то учить?
  4. редкость, я в живую таких не видел.
  5. Дак вот кака жизнь штука непредсказуемая... карточный домик однако. И че это шапочка взволновалася-возбудилася? О_о
  6. Це: История до смешного кретинская. Мне 48 лет. Двое детей (школу окончили уже). Съездил супруг на январские праздники с друзьями в Сочи. Лыжи и прочее. Обратно вернулся - сам не свой. Неделю походил с мрачным видом (спал на диване в гостиной, со мной разговаривал односложно, с работы приходил на два - три часа позже). А потом заявил: "Ты, конечно, хорошая жена. И мы с тобой фунт лиха хлебнули. И дети у нас золотые. И дом полная чаша. Но ты пойми меня. У меня любовь. А ты... ну ты же понимаешь, что уже возраст берет своё. И ты мне не любимая женщина, а боевая подруга. И вообще..." Это в общих чертах, конечно. Тирада была длиннее. Я молчала. Молчала и слушала. А он всё говорил и говорил, и говорил. Как за ту неделю на Черном море помолодел лет на двадцать. Как узнал, что такое "настоящие чувства". Как не было в его жизни такого никогда. И только вот сейчас он познал настоящее счастье. Мне хотелось возразить. Напомнить про то, что "было". И любовь же была. И всё было. Но я только рот открывала, и замолкала. Получается, что у меня любовь была. А для него я была только той, кто рожал детей и обеспечивал дом "полную чашу". Что чувствовала? Чувствовала, будто меня топором ударили. Рассекли от лица, до паха. Всё онемело. Казалось - шелохнусь и сдохну от боли. Даже речь стала такой, что сын потащил меня в больницу. Думал, что инсульт (у бабушки был недавно, он и решил, что выглядит всё очень похоже). А дальше? Развод. Раздел имущества. В полгода уложились. Родственники, ринувшиеся спрашивать меня, как я брак довела до катастрофы. Женщина, ведь, должна хранить очаг. И беречь семью. Я урождённая колхозница. Вся родня на селе. И взгляды там соответствующие. С высказываниями в духе "Чё, не давала что ли? Боялась, что смылится?" И в первое время я даже поддалась на эти манипуляции. Начала анализировать, что же я сделала не так? Всё же было "как у всех". Пресловутые борщи с пампушками. Дома чистота. Близость. Всё было. Пошла по соцсетям зазнобу его высматривать. Ну и что я сделала не так? Постарела. Двух детей родила (не без последствий для внешности. Сиськи уже не те. Растяжки на животе). А она вон какая. Гладкая, да молодая. Не студентка, конечно. Но видно, что ухоженная. Реснички нарощенные. Маникюр не дешевый. Модная барышня. Два месяца я себя ела поедом. Дошло до того, что по утрам не хотелось умываться и расчёсываться. Как будто назло. "Ах я старая? Ах я себя запустила? Ну и чёрт с вами. Закапывайте. Ничего не надо. Вон какая я страшная, немытая, нечёсаная образина." В таком виде пришла квартиру смотреть. Мы же имущество деньгами разменяли. Надо было решать вопрос с жильём. Пришла. Здороваюсь с риелторшей. Она на меня смотрит долго так. И как спросит: "Развод?" Я сама не заметила, как уже сидела и рыдала. В первый раз за восемь месяцев. Ревела - не могла остановиться. А девушка меня слушала. А потом что то говорила. И снова слушала. А потом мы пошли есть в какую то бургерную. И говорить. До ночи просидели. Не скажу, что она мне "вправила мозги". Просто тогда мне, наверное, нужно было просто прореветься. Родственникам показывать свою боль не хотелось. Боялась осуждения. Сыновьям... понимаете, я боялась, что старший отца просто пришибёт, если я расклеюсь. Он очень злился на него. И коллегам говорить не хотелось. Я в их глазах "Хорошо держалась". Подруги близкой у меня нет. И вот посторонний человек. Понимающий. Поддерживающий. Нашедший нужные слова. Очень вовремя. В общем, вскрылся нарыв. И я пошла на поправку. Купила квартиру. Занялась ремонтом. Работу решила сменить (перевестись в другой филиал). Села и написала список, чего я там хотела, но не могла. Прямо с детства. Что родители не купили, что из за учёбы пропустила, что не сделала потому что рожала и нянчила. Длинный список был. Тонкую тетрадку в клетку исписала. И пошла покупать и делать, и планировать, что сделаю в ближайшее время. Ну или искать замену тому, что было уже никак не воплотить. А перед Новым годом явилось чудо. С розами, конфетами. "Был не прав. Исправлюсь. Не вывожу с молодой." И вот тут мне окончательно полегчало. Эта вот его жалоба, что он не вывозит ритм жизни с молодой особой... она как добивочка сверху была. Окончательно перерубила остатки моих к нему чувств. Указала на дверь. Не надо мне этого всего. Снова впрягаться в семейную жизнь потому что тебе так удобнее будет? Да к чёрту всё. Он оббежал родню. Все насели разом. "Семья это святое" Семья это святое, да. Но у нас нет семьи. А судя по его словам тогда, когда уходил, и не было её. Был союз влюблённой дуры и прагматичного человека. Плохо ли мы жили? Да хорошо жили. Но это была моя иллюзия. И без иллюзии оно уже не будет работать. Не будет хорошо. Будут те же блинчики на завтрак, кино по вечерам, шашлыки на природе, сон в одной кровати со всеми вытекающими. Но с пониманием того, что рядом чужой человек. Который тебя не любит. Которому просто удобно. А мне не удобно. Я за последнее время, пока жила без него многое о себе поняла. О жизни и о том, что мне по настоящему нравится. Что я люблю есть. Как проводить вечера. Я научилась валяться в кровати по выходным до полудня. И мне так хорошо. Сын мне кота подарил. Муж кошек не любил, а мне всегда хотелось. Так и живём теперь. Я, да кот. И сыновья по выходным набегают.
  7. Смузи! Без смузи и не туды и не суды!
  8. Сичас в тренде пармантье, монсиньор!
  9. Це: Я по жизни дама прогматичная, как правило, планирую свою жизнь. После раннего замужества, и как следствие неудачного брака( промучились семь лет ) решила, что имею полное право пожить для ебя. Кандидат на роль любовника появился моментално. Очень интересный мужчина, не бедный естественно, живущий в другом городе ( не нужно прятаться ), вообщем идеальный вариант. Очень мне нравился. Вместе были 7 лет. Не скажу, что полностью поставил меня на ноги, но определенный толчок дал. Повторюсь, что я дама прогматичная, поэтому от дорогих украшений и особо дорогих заграничных круизов я отказывалась в пользу вложения денег в мое собственное дело. Ему это очень импонировало. Кстати в итоге имела и то, и другое. Когда подрос сын, стало ясно, что отношения себя изживают. Я поняла, что еще пару лет и у сына начнется своя жизнь, и та пустота, которую он сейчас собой частично закрывает будет увеличиваться. С самого начала отношений с любовником, мы были предельно честны друг с другом. Мне никогда не обещали жениться, я всегда говорила, что в один прекрасный момент уйду. Решилась и оборвала все разом. Через год познакомилась с прекрасным ( свободным ) мужчиной, вместе уже несколько лет. Расписались, повенчались. Но, знаете, что интересно, я лучше себя чувствовала в роли любовницы. Не потому, что муж хуже по каким то показателям, чем любовник. Такой менталитет наверно, такой характер. Нет, разводиться я не буду, дело к старости ( хы, хы , о стакане воды подумать пора ). Просто хочу сказать, что не всем на роду написано женами быть, есть такие, кому приходящий ( ну и приносящий конечно ) мужчина на пару дней в неделю, комфортней, чем муж, постоянно находящийся рядом.
  10. Почто на кроликах социальные эксперименты проводишь, изверг?
  11. Чорные. Красные будут диссонансом к красной шляпке!
×
×
  • Создать...