Автоюмор

[uran]

[takcict]

Топ-5 самых опасных персонажей на дорогах.

 

№1. Дед на "шестерке" или "копейке".

"Дед" — мужик старше 65 лет. Машина обычно не намного моложе. Опасность заключается в том, что дед прет аки танк в любые стороны без предупреждения. Едете ли вы за ним или перед ним — дед всегда сможет удивить вас резким, как понос, маневром без предупредительных знаков в виде поворотника или мигания фарами. Фары, кстати, они очень часто забывают включать в темное время суток. Что удивляет — несмотря на возраст, деды гоняют по трассам (да и в городе тоже) на приличных скоростях, что не добавляет спокойствия другим участникам движения.

 

№2. Баба на "матизе".

Прекрасные девушки, еще вчера сжигающие сцепления на учебных машинах, а сегодня уже гордо выехавшие на большую дорогу. На дороге боятся всего — машин, людей, ям, собак, кошек, бутылок, птиц, деревьев, призраков и т.д. Про поворотники не знают в принципе, про педаль тормоза забывают периодически. За рулем занимаются чем угодно, только не вождением — красятся, разговаривают по телефону, учат английский, делают маникюр, педикюр и эпиляцию. Главная опасность — они не смотрят по сторонам на поворотах. Особенно, выезжая из узких проездов со дворов. И не стройте иллюзий по поводу размеров "матиза" — девушка умудрится поцарапать вашу машину на парковке даже если кроме вас и "матиза" на ней никого нет.

 

№3. Поцик на заниженном "тазу".

Горячие кавказские парни и отвязные патлатые славяне. "В крови — скорость, в голове — опилки". Проще говоря, быдло. Обгонит вас, даже если вы едете 150 км/ч. Не факт, что удачно. Чрезвычайно опасные персонажи: выезжают на обгон, даже если впереди встречная машина. На светофорах притормаживают в 1 см от вашего бампера. Трогаются с пробуксовками, что наводит на мысль о том, что механическая КП им явно не поддается.

 

№4. Папик на внедорожнике.

Все знают папиков на внедорожнике. Размер папика обратно пропорционален его интеллекту. Обычно проявляют себя в пробках — обгоняют поток машин справа по обочине, закидывая вас камнями и пылью. На трассе относительно безопасны — обгоняют вас так быстро, что у вас даже очко сжаться от страха не успеет. В городе пролетают на красный, паркуются на тротуаре, частенько катаются пьяными.

 

№5. Молодые люди на "фокусе".

Жизнь удалась. Ты — менеджер среднего звена со средней зарплатой. Работаешь в чистом офисе, живешь в ипотечной "двушке" и ездишь на "фокусе", взятом в кредит. Король дорог. Ездит так, как будто это не "фокус", а Audi R8. Скорость и выражение лица соответствующее. Название машины говорит само за себя. На трассе минимальная скорость — 140 км/ч. Обычно пристраиваются за папиком на внедорожнике и выжимают из несчастного творения американского автопрома все говно. Опасность в скорости: "фокус" далеко не такой маневренный, как считает его хозяин. Любят выезжать и херачить по встречке.

 

Будьте внимательны! Ни гвоздя, ни жезла!

 

Рецепт яблочного пирога, понятным для мужчин языком.

 

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны.

2. Возьмите таз и разбейте об его край яйца, вылейте их содержимое в таз.

3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.

4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. Попробуйте еще раз вставить венчики: теперь до щелчка. Взбивайте.

5. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

6. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.

7. Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпьте в таз с желтками. Оставшееся 800 г соберите аккуратно обратно в пакет.

8. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ.

9. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок.

10. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните: нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину.

11. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.

12. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.

13. Взбивайте все миксером. Отмойте холодильник, потом засохнет — не смоете.

14. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.

15. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.

16. Проснувшись, не надо звонить в "01", откройте окна и духовку.

17. После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы и соленых огурцов.

 

В 1947 году товарищ Сталин отправился отдыхать на Юг на автомашине. Где-то под Воронежем подвеска сломалась.

Спешно прибывшему секретарю обкома товарищ Сталин сказал:

- Осмотpели мы Ваше хозяйство. Хоpошее хозяйство! И люди у вас хоpошие, и песни пpавильные поете... Hо, у вас, товаpищи, ужасные доpоги. Как вы по ним собиpаетесь идти в светлое будущее?

Hе доpоги, а сплошные ямы и колдобины!

 

Присутствующий рядом Берия, в сторону, шёпотом:

- И выбоины.

 

Сталин:

- Спасибо. Мне тут товарищи подсказывают, что все виновные в этом безобразии должны быть - и будут непременно - выебаны...

 

... Даже полвека спустя после этой беседы Воронежская область отличалась прекрасными дорогами...

 

Кодекс пешехода

1. В темное время суток и в плохую погоду обязательно носи темную одежду. Твоя задача - как можно сильнее слиться с окружающей местностью. Ты - как боец на фронте, так пользуйся маскировкой. Световозвращающие полоски - для идиотов. Ты что, клоун какой-нибудь, цеплять на себя эту фигню?

 

2. Выходя на проезжую часть, постарайся сначала укрыться за чем-нибудь габаритным, вроде припаркованного грузовика. Потом выскакивай на дорогу как можно быстрее: скорость и внезапность - твой главный козырь.

 

3. Переходить дорогу лучше по диагонали, чтобы дать водителю больше времени рассмотреть тебя и отреагировать.

 

4. Красный сигнал светофора придуман для водителей; тебя он совершенно не касается. Думай только о том, успеешь ты проскочить или нет.

 

5. При этом принимай во внимание, что современный автомобиль вполне способен остановиться мгновенно. В крайнем случае объедет - не трамвай. И даже если трамвай, все равно объедет. Как - это не твоя забота.

 

6. Пешеходный переход - это не только нарисованная на асфальте "зебра", но и пространство на 50 метров до и после нее. Конечно, не каждый сможет на глаз отмерить 50 метров. Поэтому просто выходи на проезжую часть, если видишь "зебру" где-то поблизости.

 

7. При этом не мотай головой из стороны в сторону. Ты не китайский болванчик, а шея не казенная. Просто иди вперед, смело и отважно.

 

8. Если ты молодая мать с коляской, всегда сначала выдвигай на проезжую часть коляску с ребенком. Она - как минный трал перед танком. Только если коляску не собьют, высовывайся сама.

 

9. Смешные загородки вдоль дорог поставлены для того, чтобы ты поддерживал физическую форму, перепрыгивая через них. Это как турники во дворе.

 

10. Если по твоей вине водитель врезался в столб или дерево, как можно скорее удаляйся. Он и так расстроился, незачем еще больше расстраивать его своим видом.

 

11. Помни: ты не являешься владельцем средства повышенной опасности, поэтому на дороге у тебя есть только права. Никаких обязанностей у пешеходов не может быть по определению.

 

12. Зато обязанностей полно у водителя. Он обязан постоянно знать, что происходит вокруг его машины. Чтобы проверить это и поддержать его в тонусе, подбегай к остановившейся машине сбоку-сзади и пытайся пересечь дорогу прямо перед ее капотом, как только она начнет движение. Дома со смехом вспоминай лицо водителя.

 

13. Самое главное: во всех ситуациях помни, что именно и только водитель заинтересован в том, чтобы ты не оказался под колесами его машины. Потому что если окажешься - ему потом мотаться по дознавателям, экспертизам, судам, а может, и срок мотать. Ты же в это время будешь спокойно отдыхать в уютном гробу с мягкой обивкой, и окружающие будут говорить о тебе только хорошее. Разве это не прекрасно?

 

Наши чиновники отправились по обмену опытом за границу. Их хорошо встретили сидят в бане бухают Хеннеси. Наши в шоке от такого приема.

— Откуда такие средства?

— Вон видите мост?

— Да

— Вон машина через мост поехала, она принесла доллар к нашему столу...на это и бухаем

Проходит год и уже наши чиновники принимают гостей. Встретили классно, бренди, коньяк, икра, девочки. Иностранцы в шоке от такого приема.

— Откуда такие деньги?

— Вон видите мост?

— Нет

— На это и бухаем

[SERHUD]

[uran]

[argonaut]

[deagle]

http://www.youtube.com/watch?v=L1ctmBc_z-w

[Гость Sea_soul]

[deagle]

Один китаец выложил фотку с таким комментарием:

 

http://www.baby.ru/blogs/post/381443330-341673907/

[Турист]

http://fishki.net/upload/users/525996/201505/07/6087446b6d74d2415dd676776a3e4f97.jpg

мож и боян, но как подмечено)))

[Малышка]

Как надо ездить в час пик

 

http://www.youtube.com/watch?v=h-9fFNEJudY

[Гость Sea_soul]

Длинная очередь на автозаправку.

Вдруг появляется шикарный "Мерседес" и лихо подруливает к колонке, минуя очередь.

Хозяин первого автомобиля выходит из машины, подходит к пижону и вежливо объясняет, что сейчас его очередь.

- Когда будэшь ездыть на "Мерседесе", тогда тоже не будэшь стоять в очереди! - отвечает водитель - грузин.

Тогда очередник садится в машину и таранит "Мерседес"! Затем выходит из машины, небрежно бросает ключи на сиденье и говорит:

- Когда будешь менять машины каждый день, как я, тогда и будешь разговаривать со мной таким тоном, - и уходит.

Когда приехала ГАИ, выяснилось, что оставленная машина была накануне угнана.

 

:)

[разная]

http://ok.ru/video/8356562238 Изменено 8 мая, 2015 пользователем разная

[surger1984]

[Mcline]

она ж не заряженная. Короб с БК где?

[deagle]

.

[Akon]

[Zidane]

Как это по Березниковски....)))

Изменено 11 мая, 2015 пользователем Zidane

[ArchАngel]

Вот так вот ...)))

[Plazma191]

Как это по Березниковски....)))

А что это с машиной? Тонировку сдирали и она прилипла куда попало?о_0

[Гость Sea_soul]

Вот кого-то это мне напоминает:

 

 

[Domant]

Как это по Березниковски....)))

Он хотел выделиться из серой массы..

[Малышка]

Неудачно припарковался :)

[argonaut]

[перфоратор]

светофор для геев

https://auto.mail.ru/article/55263-v_vene_poyavilis_svetofory_dlya_geev/

[Гость Sea_soul]

Друг рассказал.

Заболела у него как-то дочка в детском саду. Пришлось отпрашиваться с работы, чтоб в больницу везти, по пути заехал за женой. Возле работы жены не то что припарковаться - яблоку негде упасть. Встал на "аварийке" вторым рядом (!) под знаком "Остановка запрещена". И тут с довольным видом к нему подкатывают гаишники (ну что за день!).

- Добрый день, сержант Петров. Нарушаем?!...

- Ооо, вас-то я и жду! - друг пошел ва-банк.

- В смысле?...

- Да вот какой-то урод задел (показывает старую царапину на бампере) и смылся. Я 02 позвонил, уже два часа тут торчу, заждался весь.

- Ааа, нееет, эт не к нам...

- Как не к вам??? Вы группа разбора?

- Не-не-не, это не мы. Ждите свой экипаж!

- Ну вы-то тоже можете оформить! Чё, я их три часа ждать буду что ли?

- Не-не-не-не, ждите!!! - прыгают в патрульную машину и быстро сваливают.