Автоюмор

[Неуловимый]

Поржал...

http://avada.livejournal.com/842838.html

 

[Mcline]

не по авто, но прикольно

 

Если девушка которую вы видете крутится по часовой стрелке, то у вас больше развито правое полушарие мозга, если - против, то - левое. Ну а если усилием воли вы, наконец, заставите крутиться её и влево и вправо, когда вам этого захочется, то у вас повышенный IQ.

Как известно, функции полушарий весьма различны:

Более подробно различия в специализации левого и правого полушарий

отражены в следующей таблице, материал которой заимствован из книги М. Зденек.

 

ЛЕВОЕ ПОЛУШАРИЕ:

Обработка вербальной информации:

Левое полушарие мозга отвечает

за ваши языковые способности. Это полушарие контролирует речь,

а также способности к чтению и письму. Оно также запоминает факты,

имена, даты и их написание.

Аналитическое мышление:

Левое полушарие отвечает

за логику и анализ. Именно оно анализирует все факты.

Числа и математические символы также распознаются левым полушарием.

Последовательная обработка информации:

Информация обрабатывается левым полушарием последовательно по этапам.

 

ПРАВОЕ ПОЛУШАРИЕ:

Обработка невербальной информации:

Правое полушарие

специализируется на обработке информации, которая выражается не в словах,

а в символах и образах.

Воображение:Правое полушарие дает нам возможность мечтать и фантазировать.

С помощью правого полушария мы можем сочинять различные истории.

Правое полушарие отвечает также за способности

к музыке и изобразительному искусству.

Параллельная обработка информации:

Правое полушарие может одновременно обрабатывать

много разнообразной информации. Оно способно рассматривать проблему

в целом, не применяя анализа.

Изменено 7 июля, 2009 пользователем Mcline

[Галинка]

не правда... она у меня крутится в лево. а написано про меня как про право!

[Mcline]

http://www.yaplakal.com/forum11/topic249034.html

[argonaut]

про сдачу на права.

[Zaxap]

[Happy]

[ALEX94]

Изменено 11 июля, 2009 пользователем ALEX94

[Гость carp]

:netnet:

[jimm031]

оператор жжот

ВороновСергей.MPG

[Андриян]

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.

Перенастроили производство, запускают конвеер...

Бац! на выходе Жигули!

 

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.

!!! снова Жигули!

 

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.

СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!

 

Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.

Инженер директору:

- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...

[ALEX94]

зачот, это правда походу :netnet:

[Trew]

С точки зрения пешехода, большая пробка - это лишь возможность спокойно перейти дорогу. Причем в любом месте! . .

 

 

****

 

 

Президент пообещал, что в скором времени дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены первые двести бульдозеров.

 

 

 

anekdotov.net

[Гость AK-47]

http://www.fastgames.com/parkingmad.html

 

Хотите понять блондинок, которые не умеют парковаться? Попробуйте игрушку и сообщите ваш лучший результат. :D

[Гость carp]

5000 со второго раза... :D

[Гость AK-47]

Вот так

[Галинка]

Вот так

у меня было такое-же неимоверное желание написать на своей машине после первого дтп - НЕНАВИЖУ НИВЫ!!!! :D

[Zaxap]

[Андриян]

- У вас на тест-драйв можно записаться?

- Тест-драйв весь расписан, но есть не занятый краш-тест. Записываться будете?

 

 

Учительница проверяет сочинение на тему "Как я провел выходные". Говорит сейчас я прочитаю всему классу Вовочкину работу:

Проснулся в 8 утра, вытер х...й, умылся, вытер х...й, погулял с собакой, вытер х...й, посмотрел телевизор, вытер х...й, почитал книжку, вытер х...й.

Спрашивает у Вовочки: Ты что, чем то болен, почему ты его всё время вытираеш?

Вовочка: А у нас папа гаишником работает и всё время кто-то на двери мелом Х...Й пишет!

Изменено 25 июля, 2009 пользователем DenisKA

[sokol5]

Президент пообещал, что в скором времени дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены первые двести бульдозеров.

:lol: :D :lol:

Думаю долго им придётся в Германии трудиться... :D :lol: :lol:

[Zaxap]

Признаки женского авто

1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду…

 

2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.

 

3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей.

 

4. На лобовом стекле изнутри наклейка: «СНИМИ С РУЧНИКА!»

 

5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.

 

6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте.

 

7. Тряпка для протирания стёкол сделана из старых детских штанишек.

 

8. На заднем сидении – сумочка, ноутбук, пакет с едой, важными салфетками и влажными документами.

 

9. На заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах.

 

10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке.

 

11. Ой! А в нём ещё и люк есть!!!

 

12. Где-то под одним из сидений точно валяется одна серёжка.

 

13. Машина ни в коем случае не зелёная. А на зелёных машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят.

 

14. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр.

 

 

Несколько признаков мужского авто

1. Первая риска на спидометре стоит на 100 км/ч.

 

2. На зеркале заднего вида — мощные полутораметровые чётки.

 

3. Все стёкла наглухо затонированы, есть лишь узкий просвет на лобовом – для глаз, как в танке.

 

4. На машине ни одной царапины – сплошные шрамы.

 

5. Выхлопная труба такая, чтобы картофелина не застревала. А ананас – застревал!

 

6. Салон прокурен. Домкрат пропит. Велюр прожжён. Кузов проклеен изолентой и промотан проволокой (то, что отпало).

 

7. Ароматизатор воздуха давно не стирали.

 

8. Иногда ароматизатором служит открытая пачка вкусных презервативов.

 

9. Или открытое окно.

 

10. На заднем сидении из натуральной кожи волосы из натуральной блондинки.

 

11. Сзади, на форкоп насажена белокурая кукла.

 

12. На подголовниках натянуты, в несколько слоёв, женские стринги разных расцветок и размеров, оставшиеся от восхищённых пассажирок.

 

13. В багажнике лежит резиновая женщина-докатка.

 

14. Машина обордована автоответчиком: «Здраствуйте, вы остановили серую «Ауди», госномер О 032 СМ! К сожалению, я сейчас не могу к вам выйти. Оставьте квитанцию на штраф под «дворником» или остановите меня на следущем посту ГАИ. Спасибо».

[Андриян]

Хм, интересно, а у кого дома стоит такой умывальник?! :D

Изменено 26 июля, 2009 пользователем DenisKA

[Красс]

Куда светомузыку дели???

[Андриян]

Я водитель спокойный... над моим спокойствием даже тест думает и не хочет считать проценты!

Stan, над твоим спокойствием не только тест думает, но и светофор задумался!!! :D

[Happy]

про светофор байан!

 

http://smotri.com/video/view/?id=v96949715a2 так и не понял алгоритм проезда перекрестка :D