Ординаторская. Беседы врачей и их друзей.(Комната психологической разгрузки)

[Livermore]

Тогда как Пушкин.

Я телесно воскресну.

[Копанька]

Я телесно воскресну.

Рада за Вас.А душа останется та же?

[Livermore]

Рада за Вас.А душа останется та же?

Конечно. Может качественные показатели изменяться, но это будет одна и та же душа по сущности.

[Копанька]

Конечно. Может качественные показатели изменяться, но это будет одна и та же душа по сущности.

А детство и юность будут или сразу мужчиной средних лет воскресните? А может женщиной?

[030]

Участковый терапевт,врач приемного покоя.терапевт-консультант в психиатрической больнице,Когда то работала врачом отделения функциональной диагностики.

Спасибо!

 

На данный момент, информацией о себе поделились лишь те, кто, собственно говоря, и так ничего не скрывал. Остальные чего-то опасаются? :dada:

[Копанька]

Спасибо!

 

На данный момент, информацией о себе поделились лишь те, кто, собственно говоря, и так ничего не скрывал. Остальные чего-то опасаются? :dada:

Остальные уже(или еще) спят.

[Livermore]

Спасибо!

 

Остальные чего-то опасаются? :dada:

они паталогоанатомы?

[Копанька]

они паталогоанатомы?

А паталогоанатомам чего боятся? Они конечная инстанция.

[Melissa777]

А паталогоанатомам чего боятся? Они конечная инстанция.

Как и всем-Бога!

[Livermore]

Как и всем-Бога!

Верно.

[Копанька]

Верно.

Закончили дискуссию на мажорной ноте.

[MakOl]

ЗдОрово! Может быть, как-нибудь соберусь к вам на Плеханова: либо на "первичку" по функциональной диагностике, либо на усовершенствование по ОВП.

Милости просим! :dada: Буду рад знакомству.

[Melissa777]

Дамы и Господа!С Масленицей Вас!!!

[MakOl]

Дамы и Господа!С Масленицей Вас!!!

М-м-м аппетитно. И Вас с масленницей.

 

Веселые случаи, правда не из моей практики:

Дежурил врач в больнице. Спит себе в ординаторской - беды не ведает. Вдруг полпятого утра больного ему привозят по "Скорой". К таким пациентам отношение крайне тёплое, особенно если он неделю перед этим болел, а в 4 утра возжелал госпитализироваться в муниципальное лечебно-профилактическое учреждение. Врач проснулся, на автопилоте накинул халат, на шею стетоскоп (по последней моде сериала "Скорая помощь") и выходит заранее злой на весь мир и Гиппократа особенно. Глядит на больного, как гиперболоид на Гарина - дым идёт - и нежно так, гуманно спрашивает:

- Ну что, будем ложиться и лечиться?

Больной отказывается, мне мол уже лучше, я домой пойду, тапочки у меня тёплые, пробегусь до дому, я рядом живу, минут 20 по морозцу... И ходу.

Врач не удивляется, бывает ещё у людей и белая местами горячка, бывает и съедят таблетку какую не ту, а бывает и от рождения дурни. Идёт себе в ординаторскую и случайно в зеркало глянул. А у него на шее вместо трубки кипятильник висит. Перепутал спросонья, вот больной к пытке и приготовился - лицо у доктора соответствующее было.

 

 

Истории от хирургов. Поступила к ним бабушка с болями в животе и жалобами, что в туалет "по-большому" пару дней не ходила. Положили ее в палату, разобрались, что ничего страшного нет и сие банальный запор. Врач назначил лечение, в том числе и слабительное ввиде свечки (ректальной) и сказал медсестре чтобы она все выдала без промедлений. Медсестрица вручила ей слабительное со словами:"Бабуленька, вставь свечку в задний проход и все у тебя пройдет" На том и порешили. И вот наступил вечер и доктор решил посетить свою пациентку и открыв дверь в шестиместную палату он увидел такую картину. Лежит бабушка попой вверх, а из заднего прохода торчит ....церковная свечка, которую видимо недавно зажгли...При ентом все закончилось хорошо:-)))

 

Однажды один паренек пришел на экзамен по инфекционным болезням и достается ему там такой вопрос: "Гименолепидоз". А он, естественно, в нем ни ухом, ни рылом. Даже вообще не знает что это такое (а это некий червь-паразит, обитающий в кишечнике). Соседям, как водится, не до него, а просто промолчать он тоже как-то не может.

Тогда человек сильно наморщивает репу и задумывается над названием болезни, пытаясь хотя бы из него что-то извлечь. И выход был найден. При переводе с латинского (конечно в варианте нашего героя) "гимен" - девственная плева (что, в общем, верно), а "липидоз" - отложение жиров. И получается... Получается "ожирение девственной плевы" (изобретательный студент как-то не задумался, что с таким фантастическим диагнозом он находится на инфекции, а даже не на гинекологии). На этом он не остановился, до конца воссоздав все прилагающиеся пункты к болезни века. Далее был гениальнейший ответ, начатый с определения болезни, ее причин, симптоматики, клиники. Все это время экзаменатор уже тихо сползал под стол.

Однако апофеозом было заявление: - Конечно, эту болезнь можно лечить консервативно, но эффект будет не велик. Поэтому для лучших результатов необходимо применять операцию в виде крестообразного рассечения девственной плевы... Этого экзаменатор не выдержал и быстренько выставил юного гения, чтобы не ржать прямо при нем. Однако четверку за изобретательность все же поставил.

 

На филологическом факультете учатся в основном девушки, а парней мало. Поэтому при направлении на сельхозработы бригады составляли в пропорции: 10 девушек к 1 парню, чтобы он там вёдра таскал и т.п. И вот как-то раз этот парень где-то сильно устал ночью, работать не мог, а упал на кучу ботвы и давай спать. Девчонки его пожалели, будить не стали, и сами работали потихоньку. Тут мимо шла одна колхозница из местных и решила за них заступиться. Подходит к парню, растрясла его, и кричит: "Ты чё разлёгся, тут девки за тебя корячатся, а он лежит!" А парень был отвязный и просто, по-филогически послал её по-русски. Колхозница разъярилась, кричит: "Как твоя фамилия? Сейчас пойду к вашему комиссару и всё расскажу!" А парень серьезно ей отвечает: "Пенис. Пенис моя фамилия. Иди, жалуйся". Прибегает колхозница в штаб, а за комиссара там был один доцент. Она забегает и кричит: - Что, комиссар!? Сидишь тут, бумажки пишешь, а Пенис-то у тебя не работает! Доцент, настороженно: - А почему Вы так думаете? Колхозница, распаляясь: - Сама видела! Девки стараются, корячатся, как могут, а Пенис лежит! Доцент, смущённо: - Уж позвольте, я с пенисом как-нибудь сам разберусь... - Уж Вы разберитесь, разберитесь. В стенгазете его нарисуйте, или на собрании обсудите, а то я вашему ректору напишу! И ушла, гордая, оставив всех в непонятках...

Изменено 28 февраля, 2011 пользователем MakOl

[Panterra-tera]

Небольшое добавление в виде анекдота к последнему сообщению MakOla. Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: 'Убери свой комбайн с дороги' она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями: 'Ну, повернись ко мне, дорогая' Жена ему: 'Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!'

[Копанька]

Дамы и Господа!С Масленицей Вас!!!

Масленница это прекрасно и весело.Но не все коту масленица....

А как вы относитесь к Великому Посту? Держать будете? :insane:

[Огонёк]

Извините за нескромный вопрос :insane: и не сочтите за невежливость :at: (просто любопытно): сколько коллеге (спрашиваю не девушку, а коллегу) лет? Мне 27, если что :dada: .

мне 28 лет . может быть мы и знакомы? в семёрке жили? и почему у вас такой интерес к Берфоруму? вы с пермяками так же через инет общаетесь?

 

 

 

Масленница это прекрасно и весело.Но не все коту масленица....

А как вы относитесь к Великому Посту? Держать будете? :D

Копанька! какой пост в условиях нашей работы? :wink: чё не спится?

[Melissa777]

Масленница это прекрасно и весело.Но не все коту масленица....

А как вы относитесь к Великому Посту? Держать будете? :at:

Честно?Я человек верующий,но-без фанатизма.Для меня пост-это ограничение,прежде всего.Можно съесть 1 котлету вместо двух,или совсем отказаться от чего-то,что ты очень любишь.Хотя...и так пришлось из-за болячек отказаться от многих весьма любимых продуктов.Навсегда распрощалась с кофе,солёной и копчёной рыбой,салом и грудинкой. :insane:

[GreyBeard]

Грудинка, ...аммм..., это - вкусно...

 

И ещё... немного...

Улыбайки. (На ночь глядя...)

 

71).

Диалог в приемной врача. Пациент:

- Неужели, действительно вредно пропустить рюмочку перед едой?

- Нет, ну что вы, но не ешьте слишком часто.

 

72).

Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?

- Вы не пробовали считать овец?

- Пробовал, не помогает.

- Тогда пусть каждая овца расскажет вам по истории.

 

73).

Работаю врачом ультразвуковой диагностики, чаще всего смотрю беременных.

Так как имеем в наличии 3-х мерное УЗИ, имею возможность показать

родителям, как выглядит их малыш и как он двигается. Однажды смотрим с

обоими родителями приблизительно 35-36 недельного мальчика, он двигает

ручками, активно шевелится и в какой то момент широко открывает ротик -

а в это время за дверью у кабинета педиатра зычно начинает вопить чей то

пацанчик. Эффект был потрясающий.

Будущий папаша, сидящий в моем кабинете, вздрагивает и на полном серьезе

выдает:

- ну если он уже в животе так орет, что же будет когда он родится?!

 

74).

В психиатpической больнице пациента вызывают на собеседование по поводy его выписки.

- Скажите, - вопpошает пpофессоp, - что вы сделаете, если мы вас выпишем?

- Сделаю pогаткy, веpнyсь сюда и пеpеколочy все окна в вашем поганом заведении.

- В палатy его! - pявкнyл недовольный пpофессоp.

Пpошло полгода, и того же пациента вновь пpиглашают на собеседование.

- Hy что, любезнейший, одyмались?

- Да, я в полном поpядке.

- И что же вы бyдете делать, если мы вас выпишем?

- Устpоюсь на pаботy, а потом снимy кваpтиpy.

- Хоpошо, далее...

- Я бы хотел познакомиться с симпатичной девyшкой.

- Отлично, а потом?

- Я пpиглашy ее к себе, поставлю тихий блюз, yгощy шампанским.

- Замечательно, далее?

- Бyдy целовать и ласкать ее, залезy тихонечко ей под юбкy, снимy аккypатненько с нее тpyсики,

а потом... соpвy с них pезинкy, сделаю pогаткy, пpимчyсь сюда и пеpеколочy все окна в вашем поганом заведении!!!

 

75).

Пpиходит коppеспондент в психиатpическую больницу и видит, что больные пpыгают с кpыши здания на кpоватях.

- Что это вы делаете ? - спpашивает коppеспондент.

- В "Аэpофлот" игpаем, - отвечают больные.

- А где диpектоp ?

- А мы его пеpвым pейсом отпpавили.

 

76).

Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной. Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:

- О,..., еще один любитель выпить.

- Обижаете, доктор. Профессионал!

 

77).

Симпозиум врачей-сексапатологов. Как водится после официальной части фуршет аля пьянка.

Бывшие одногрупники разговаривают

Первый: Я себе месяц назад ферари купил

Второй: А я Порш!

Третий: а у меня яхта достраивается!

Четверты: Мужики - мы ведь профессионалы!!! Может просто достанем и помериемся???

 

78)

- У вас сломана рука.

- Доктор, я умру?

- Да нет, конечно, нет.

- Доктор, я бессмертный?!

 

79).

У врача в кабинете.

- Да у вас гепатит, голубчик...

- А?

- Бэ!!!

 

80).

Реклама:

"У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "р"? Спрашивайте

в аптеках города новое средство "Имунооцелистонатрийхлорогидрокарбодон!!!"

 

81).

Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика.

- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.

- Вам нужны деньги?

- Да.

- Вы хотите об этом поговорить?

 

82).

Заходит мужик в аптеку и говорит:

- Мне два теста на беременность, и два валидола.

 

83).

Плевок в глаз - лучшее средство от ячменя.

Спрашивайте в аптеках!

 

84).

- Доктор, помогите! Я не различаю красный и зеленый цвета: понимаете: я их путаю - красный и зелёный: что делать?

- Успокойтесь, больной: я пропишу вам таблетки - 2 раза в день: утром красную, вечером зелёную.

 

85).

Если диарея застала вас врасплох, нанесите ей ответный удар! Поставьте клизму.

 

86).

- Доктор, я боюсь вам сознаться...

- Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все!

- Хорошо, доктор. Мне все время кажется что на работе за мной ходят

какие-то незнакомые люди...

- Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить... Кстати, а кем вы

работаете?

- Экскурсоводом в музее.

 

86).

Мамаша приводит сына лет 12 к психиатру и жалуется:

- Вот, сидит в интернете, голых теток смотрит, письку теребит...

Психиатр: - A ну-ка оставьте нас...

Мамаша выходит.

Психиатр: - Хочешь справку о том, что здоров?

Пацан: - Хочу.

Психиатр: - Тогда давай быстро пиши адреса сайтов!!!

 

87).

Звонит доктор своему пациенту:

- У меня для вас 2 новости: 1 - плохая, а 2 - очень плохая. С какой начать?

- Ну, давайте с плохой, наверное.

- У вас неизлечимая болезнь, Вам осталось жить 3 дня...

- Доктор, а разве может быть новость хуже этой?

- Да, черт подери, эту связь, я уже третий день до Вас дозвониться не могу!

 

88).

- На что жалуемся?

- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают...

- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините...

 

89).

Реальный случй.

Сбор выпускников мединститута, как обычно после 300 гр на лицо рассказы об интересных случаях из практики.

Психиатр травит тему:" У меня такой непробиваемый шизофреник лежит сейчас, не поверите.

И бред такой прикольный, как будто у него, когда он писает, из члена выленают мухи.

Я его уже такими дозами лекарств глушу, а ему пофиг, стоит на своём, типа, летят мухи, и всё".

Ну, народ поржал, пошли курить в коридор. И, между прочим так, один из коллег (спец по тропической медицине) говорит:

" А у тебя этот дурак часом последние полгода в экваториальной Африке не был?"

"Да вроде в Эфиопии по контракту был, ему там крышу и сорвало"

"Дык ты, коллега, проверь, а то есть там такой паразит, он в мочевом пузыре зреет, и уже в виде взрослого насекомого из канала с мочой выходит".

Подтвердилось наличие паразита, залеченного бедолагу выпустили.

 

90).

В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:

- Вы что-то хотели?

В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:

- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...

 

[Melissa777]

Грудинка, ...аммм..., это - вкусно...

Скумбрия холодного копчения-вот настоящее ммммммм(для меня....)

[MakOl]

может быть мы и знакомы? в семёрке жили? и почему у вас такой интерес к Берфоруму? вы с пермяками так же через инет общаетесь?

У меня выпуск 2006 года. В общаге жить не довелось. Родился и вырос в Березниках - интересно ведь, чем город живет. Скучаю. С пермяками на знаменитом зеленом пермском форуме общаюсь.

А как вы относитесь к Великому Посту? Держать будете?

К посту отношусь без каких-либо эмоций. Соблюдать не буду.

[Ab$enT]

расскажите про центр здоровья. Кто обращался? как оно там?

И никто не рассказал... Интересно, насколько комплексное это обследование и чего у людей находят...

По вчерашней заметочке в БР прошли обследование 3882 человека, у 83%взрослых и у 68%детей выявлены факторы риска развития различных заболеваний. Невесело как-то.

[rum]

По вчерашней заметочке в БР прошли обследование 3882 человека, у 83%взрослых и у 68%детей выявлены факторы риска развития различных заболеваний.

И чё дальше?

Наверняка всем, у кого выявлены эти факторы, даны рекомендации о ведении ЗОЖ. :insane:

[Ab$enT]

И чё дальше?

Наверняка всем, у кого выявлены эти факторы, даны рекомендации о ведении ЗОЖ. :dada:

Наверное заведены карточки и записан график платных посещений, ибо молчат все.

Но циферки довольно большие, пугающие.

Хотя... здоровых нет, есть недообследованные...

Изменено 1 марта, 2011 пользователем Ab$enT

[Melissa777]

Интересно,а в этом Центре прикреплённых ко 2 ГБ принимают?