Расскажи анекдот

[Маrs-Эрос]

Жена мужу:

- Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?

- Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?

- Да!

- Вот тоооочно такого же цвета колготки!

[Маrs-Эрос]

В церкви. одна монашка подходит к святому отцу и говорит

-святой отец я так грешна

-что случилось дочь моя

-я видела мужской член

-иди помой глазки в святой воде

...

следующая монашка заходит и говорит

-я так грешна

-ты чё видела мужской член

-я не только видела но и трогала

-иди помой руки и глаза в святой воде

...

голос в очереди

-святой отец если эта монашка что передомной помоет свою жопу в святой воде я там горло полоскать не буду!!!

[argonaut]

Двое выходят из подъезда, а там новая иномарка с розовым бантом:

Она: - Ха, да какая-то овца одним местом заработала!

Он: - Милая, это тебе. . .

[GreyBeard]

.... Собрались вместе пять подружек, а говорить не о чем. Потому что собрались все.

[Малышка]

Умер человек и попал на небо. Увидел там бога и спрашивает:

 

— Господи, ну почему у других было всё, а у меня ничего? Всю жизнь маялся в долгах и нищете. Ну что тебе стоило послать мне хоть немножко богатства?

 

А бог ему ответил:

 

— Я каждый день тебе слал «Уникальный способ разбогатеть без усилий», «Заработок в интернете за несколько часов» и «Реальный способ зарабатывать $5000 в неделю» — ты бы хоть раз по ссылке прошёл.

[Гуда]

Закон Кота: Не бывает закрытых дверей, бывает слишком тихое "мяу"!

* * *

Любой человек может быть счастливым, кроме завистливого.

* * *

Только в России, объезжая пробку по дворам, можно встать в пробку во дворе.

* * *

Любовь по Интернету, что обед по телефону.

* * *

Судьба — как фруктовое дерево: пока ее не потрясешь, удача на тебя не свалится.

[GreyBeard]

КАК СПРЯТАТЬ САМОГОН.

 

 

История рассказана мне моей бабушкой.

 

Дело было в Союзе, в селе. Была антиалкогольная компания и самогоноварение, как все знают было под запретом. Обо всех милицейских проверках было известно заранее, поэтому все гнали не стесняясь. Прерывались по графику и наигранно расшаркивались местному милиционеру: «Что вы, что вы! Кто же пьёт на селе?» На это представитель власти благодушно кивал и шёл дальше, понимая, что заразу не искоренить.

 

Но однажды на деревню легла тень в виде районной проверки, о которой никто не предупреждал. После первого же меткого попадания на самогонщика (не знаю, как это процессуально оформлялось) по деревне пошёл натуральный шквал. Все прятали уже выгнанное, закапывали аппараты в огороде, кто-то даже из страха выливал…

 

Моя бабушка к моменту проверки всё успешно выгнала, аппарат спрятала в специальную нишу под курятником. Самогон гнался в трёхлитровые банки. Соответственно в каждой была разная крепость (перегонный куб был из 42 литровой алюминиевой фляги). Бабушка планировала привести это всё к некоторому подобию равновесия по крепости (40-55), но тут пришло известие, что Титаник, полный радостных самогоногонщиков идёт ко дну, наткнувшись на айсберг внеплановой проверки. Бабушка очень боялась проверок, штрафов, тюрем, «а что люди скажут??», но выливать рука не поднялась.

 

Понимая, что самогонный дух из хаты выветрится не скоро, а милиция на подходе, ей приходит чудесная мысль. В деревенских домах всегда ставилось ведро чистой воды из колодца для питья и готовки. Ставится куда-нибудь на возвышение, чтобы мусор не сыпался, кошки не лезли туда. И вот в это ведро бабушка бухает 12 литров самогона.

 

Дальше от лица бабушки:

 

Заходят в хату ко мне втроём: председатель колхоза, местный наш милиционер и районный. Запах сивухи стоит – аж спичку страшно зажечь, кажется всё вспыхнет. Районный сразу распетушился такой, начал кричать чтоб добровольно всё сдавала, а то под суд пойду! Я отвернулась в сторону, говорю: «Не знаю, откуда пахнет. Не гнала никогда, и признаваться мне не в чем». А сама думаю, хоть бы ирода тебя жажда не замучала, принесла ведь нелёгкая… Районный всю хату излазил, по шкафам позаглядывал, ничего не нашёл. Но не уходит, запах сивухи есть, значит самогон где-то рядом. И тут председатель зачёрпывает из ведра полкружки и начинает пить. После второго глотка его глаза становятся не меньше самой кружки, из горла вырывается сдавленный «кхек», но кружку он допивает. Вытирает губы, пристально смотрит на меня и говорит: «Ух, Людка… Добрая у тебя вода. Колодезная?» Я стою, ни жива ни мертва, от страха слова сказать не могу, киваю только.

 

А председатель ещё местного милиционера нашего толкает в бок и шепчет: «Попробуй водички! Освежает, а как бодрит!». Местный ни сном, ни духом. Тоже от души черпает и начинает пить. Реакция один в один как у председателя…

 

Градус обстановки постепенно накалялся. Председатель вместе с местным органом исполнительной власти ещё по паре раз втихаря прикладываются к ведру. Районный в шоке, потеет, бледнеет, не может понять что происходит. Запах не пропадает, напарники нализались прилично, хотя из поля зрения вроде не исчезали. Окончательно перестав понимать что либо, районный сказал что проверка окончена, но он обязательно вернется и всем покажет. Хотя глядя на его растерянный вид все сильно сомневались.

 

Председатель и местный милиционер затребовали у бабушки литр «на дорожку и вообще за укрывательство». Погрозили пальцем и, пошатываясь, убрели в закат. Бабушка зареклась после этого варить самогон. Правда хватило её дня на два, после чего она снова поставила брагу)

Сразу оговорюсь: в самогоноварении я теоретик, поэтому мог что-то исказить. За это сильно не пинайте – я вот-вот перейду к практике.)) А историю пересказал, как бабушка рассказала. Как оно было и было ли оно – хз.

 

Источник: http://hodar.ru/post/41145/

 

И другой .

[Вовочка]

Народные приметы:

— Если пчелы бьются об улей и падают, значит расцвел хмель!

— Если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

— Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться.

— И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

— Облака идут против ветра — к снегу, писать против ветра – к стирке.

— Если ласточки летают низко, значит жрут много

— Если хотите рассмешить бога — расскажите ему о своих планах.

— Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

— Как ни крутись — а попа сзади.

— Лопнувшая резинка от трусов — к большому стыду или у кого как

— Ведра пустые — по воду идти.

— Кто ищет, тот что-то знает.

— Ваз 2110 еще не машина, но уже не телега!

[Вовочка]

Чтобы после ceкcа муж не отворачивался к стенке, Роза Моисеевна повесила на стенку фотографию своей мамы.

[GreyBeard]

Cтадии взросления человека:

1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.

2) Смеется с фильмов с Фредди Крюгером.

3) Согласен с Фредди Крюгером.

[леший78]

Александр Родионович Бородач нервно курит в сторонке

[uhorez]

Тонет укроп в Днепре.

Русский увидел это и говорит: "Дай руку, а то утонешь".

Укроп руку не даёт.

Русский опять говорит: "Дай руку, утонешь ведь."

Укроп руки так и не подал

и утонул.

Рядом стоит жена укропа и, заливаясь слезами, говорит: "Надо было сказать не ДАЙ, а ВОЗЬМИ."

[Robin]

Съезжает велосипедист с горы. Экипировка, очки, На велосипеде все навороты. Летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит, падает. Попадет в столб подъемника, раму сломал, колеса в разные стороны, зубы выбиты, ноги поломаны и улыбаясь во всю морду: “эх… б**… все равно лучше чем работать!

[SERJ777]

[Вовочка]

- Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый?

- Да...

- Вот сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!!!

 

* * *

 

На собрании родителей первоклассников папу Вовы Сидорова спросили, кем он работает и что может сделать для школы.

Папа ответил - прокурором.

Оказалось, что школа вообще ни в чём не нуждается.

[Директор]

Пап ,а сколько до Америки лететь ?

- Да минут двадцать ,сынок.

Жена с кухни : Он тебя про аэробус спрашивает

А не про твои "Ярсы".

[Fenol]

Директор, при всём уважении к Вам, не все понимают что такое "Ярс".

Для всех - изучаем баллистику.

Анекдот не удался.

[Гость Sea_soul]

Замени слово "Ярс" на "Тополь-М" (предыдущее поколение ракет)

[Вовочка]

[Гость Sea_soul]

Краткость - сестра таланта pick up'a :lol:

[Вовочка]

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:

— Подскажите, как к деревне пройти?

— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.

— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…

— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?

— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху — наковальню.

— А кур я куда дену?

—… Ну хорошо, кур я могу подержать.

[Вовочка]

[плотник и морж]

Затем 2 месяца жить на дошираке, читать мантры и принять буддизм............

[Вовочка]

Сильно вырос за последние дни рейтинг мэра Астраханской области,

особенно среди представительниц прекрасной половины. Случилось

это после того, как в газете областной администрации в статье

"Мэр Астраханья" была допущена опечатка: между "с" и "т" вклинился

пробел...

[ЁжЪ]