Расскажи анекдот

[Гость Sea_soul]

Если у вашей жены перед сном болит голова, попробуйте приложить к ее лбу новые итальянские сапоги .....

[rum]

- Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его или что? - Отца не трогай. А полотенце в машину брось, вечером разберусь.

[вася пуп]

[Гость carp]

стрёмно это, а не смешно...

[tаxist]

Девушка пришла в клинику с намерением увеличить и демонстрирует пластическому хирургу свою совершенно плоскую, нулевую грудь:

- Доктор, с этим можно что-то сделать?

- Да уж... Проще член пришить, - невольно вырвалось у врача.

[argonaut]

- Ведьму сжечь!

— Но она такая красивая...

— Хорошо.. но потом сжечь

[Melissa777]

Как умереть с достоинством:

1. Обхватите рукой достоинство.

2. Умрите.

[MORRO]

старо, даже не смешно, но зараза, до чего же в точку, особенно сегодня утром....

 

вот это:

 

Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил, как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть. После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет гестаповец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер, я - штандартенфюрер СС фон Штирлиц", а если войдет советский солдат - представиться: "Я - полковник Исаев". В этот момент входит милиционер и говорит: "Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов".

[argonaut]

Вася: Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны - фиг знает в какой момент рванёт и по какой причине

 

Аня: я стараяя!?!?

[Мaks]

Пошла Маша в лес пописить,..увидела медведя заодним и покакала=)

[Малышка]

Два канибала едят клоуна...

Почти уже доедают...

Один спрашивает другого:

- Тебе смешно?

[zimonin]

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:

- Такой маленький, а пукаешь как слон.

Рядом стоящая женщина говорит:

- Мужчина, но, ведь это вы сделали!

- Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!

[Гость Sea_soul]

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:

-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с

соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась

на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и

дорасскажу.

Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же

лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:

- Я не опоздал?

Смотрит на женщину и говорит:

- Ну шо уставилась? Звони Софочке.

 

:lol:

[maybe]

Моисей:

- Господь, десять - это же очень много! Давай, парочку уберем?

Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй".

Господь:

- Моисей! Не торгуйся!

- Шо?! Где здесь написано - не торгуйся???!!!

[Неотопляемый]

Встречаются три подруги. Одна говорит: - Я вчера своему мужу м***ет делала, так у него яйца – холодные, холодные. Вторая говорит: - Я своему тоже делала и тоже ледяные!

Третья промолчала.

На следующий день встречаются у третьей фингал под глазом! - Что случилось??? - Да вот стала мужу ми***ет делать, и говорю ему «Чё эт у всех яйца холодные, а у тебя тёплые?!»

[Sladkay]

Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!

[Melissa777]

Всё! Решила больше на оскорбления не обижаться: назвали стервой — соответствую;

назвали дурой — вообще руки развязали (дуракам закон не писан);

послали — схожу, получу удовольствие…

И нервы в порядке будут, и людей не разочарую)))

 

 

- Па-ап, я вчела с такой девотькой в садике познакомился, тестно говолю, увидел бы, подумал - фотосоп..

 

 

Приехал мужик в командировку в провинциальный городок. Зашёл в туалет на вокзале. Смотрит на стене надпись краской «Девочки. Дёшево.Тел.** -***». Ну мужик решил развлечься, тем более дёшево. Позвонил. Ему сказали, куда подъехать на такси. Мужик доезжает до адреса, расплачивается, выходит, такси уезжает. Мужик смотрит: рядом только заброшенный дом. Видит дедуля по дороге идёт.

Мужик:

- Дед, а где тут это самое… ну эти… проститутки?

Дед:

- Отродясь не было! А вот таких, как ты, таксисты штук по 10 в день обувают.

 

 

Первая бабушка:

- Я от воров включаю радио.

Вторая бабушка:

- А я на второй деревянной двери оставляю записку: "Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела."

 

- Мам, а что сегодня будет на ужин?

- Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо-жричёдали!

[Tagira]

ПЕРЛЫ СТУДЕНТОВ ИСТФАКА МГУ

 

 

 

"Святослав Игоревич был сыном Ярослава Мудрого ..." - капитан Очевидность в удивлении...

 

"На Волге живет народ - бурлаки ..."

 

"В 18 веке Россией правили немцы , например Миллер ..." (угу. Да и сейчас Миллер рулит)

 

"Ольга сожгла древлян в крематории..." (Сухие древляне дивно горят и потрескивают)

 

"ПротоКОП Аваккум..." - и вторая серия , "Протокоп возвращается"

 

"В Новгороде выбирали писецкого ..." - (полного... писецкого...)

 

"Андрей Боголюбский меняет Владимиро-Суздальское княжество ..." - "Поручик , вы носки меняете ?! - "Только на водку!" (с)

 

"Литва к 9 веку принимает буддизм ..."

 

"Мономаха назвали так в честь шапки ..."

 

"Иван 3 освободил Орду от русских земель!" - и ведь как изящно сказано , не придерешься

 

"Дмитрий Донской разбил шведов на Дону" - видимо, те шли к Полтаве заранее

 

(Внимание, фрейдистское! )

"Хрущев акцентировал свое внимание на кукурузе..."

 

"В 1905 году декабристы выступили за отмену крепостного права ..." (и с тех пор никто не имел права строить крепости в декабре месяце без их ведома?)

 

"В 19 веке Новгород получил статус центра русских земель ..." - в Петербурге и Москве удивленно почесали репу...

 

"Петр Первый в детстве жил в Петербурге ..."

 

"... после своей смерти он прожил три года ..." - некромантия в действии?!!!

 

Новая система экономики средних веков:

"Оброк крестьяне получали от государства и отдавали его феодалам..."

 

"...татарские турки забили посланца саблями..." (какая жесть, божемой... даже не зарубили)

 

 

"...Шуйский был пострижен в монархи ..." - "Опять!.." - печально подумала Боярская дума.

 

"Елена Клинская" - "Собирает намедни Василий 3 псарей и спрашивает - "Кто пойдет за Клинской?!"

 

"...Один из сыновей Романова был пострижен в монахини ..." - суров был Борис Годунов , ой суров ...

 

"Пруссия - это город ..."

 

"Адмирал граф Апраськин ..."

 

"Елизавета Петровна пообещала вернуть Россию русским. ( подумав ) И Москву москвичам!"

 

"После Петра Третьего правители не переворачивались!"

 

"Период правления Анны Иоанновны называн "барановщиной" ..."

 

"Почему наполеон напал на Россию ? - Потому что у него была армия!" (Капитан Очевидность, драссти, ваша честь...)

 

"Царя Алексея Михайловича звали Михаилом ..."

 

"В Москве 1812 года был пожар Кремля ! - Он же кирпичный ? - Тогда был деревянный !"

 

"Салтыков-Щедрин написал "Матренин двор" ..." - и отсидел в сталинских лагерях

 

"Анна Иоанновна оставила на троне Берию ..." - который наверное и репрессировал Салтыкова-Щедрина ...

 

"Шуйский отдал шведам Карибскую область" - "Мир Русского Колумба" , не иначе ))

 

"Святослав воевал с пигмеями ..." - Африканский поход князя-воина, новая страничка ...

 

"Как Годунов стал царем ? - Он крестьянам помогал !" - вот оно , влияние зомбоящика с его пиаром ...

 

"Амина убили любимым учеником ..." - бойцы "Альфы" и "Вымпела" были еще суровей , чем Борис Годунов ...

 

"ВЧК занималась контрреволюцией и саботажем ..."

 

"Анна Иоанновна - дочь Петра Первого ..."

 

"Софья Политолог ..."

 

"Столицу из Петербурга в Москву перенес Петр 3 в 19 веке ..." - снова АИ , "Мир долгоживущего Петра 3"

 

"Знаменитый поэт 19 века - Андрей Рублев ..."

 

"...оккупационная партия..." - это в тему "антинародному режиму"

 

"У Ивана Грозного присутствовало многоженство ..." Ну да, ну да. А у жен - моногамство.

 

"По стране распространялся Хрущев ..." (и заплакали кузькины мамки)

 

"Временное правительство окончило свое существование в 1938 году ..." - снова альтернативная реальность . Интересно, что же помешало ВП продолжать существовать дальше ?

 

"Россия начала лексически над собой расти ..." - хм ? Это про "культурное развитие постсоветской России" , видимо про "медведов" и "приведов"

 

"У Наполеона кончились продукты и он послал армию в лес ..." А надо было - в сад. Всех.

 

"Екатерина 2 устроила бунт против себя ..." - во с жиру бесится ! И сама себя высекла? :))

 

"При Петре Первом появилась письменность ...."

 

- "Ивану Грозному захотелось "Балтики" ..."

 

- "Крымскому хану отбили все претензии ..." ("Папа, а что такое сабля? - Че, бля? Спи, бля!)

 

- "Пржевальский создал лошадь ..." - биотехнологии в действии!

 

- "В начале 20 века В РОССИИ складывается два противоборствующих блока - Тройственный Союз и Антанта ..."

 

Из реферата :

- "На фронте немцы впервые ПРИНИМАЮТ отравляющий газ ..." - "Гитлер , выпей йаду!"

 

- "...Какие существуют виды монархии ?

 

- Эгоистическая !" - (много думал)

 

- "Октябрьская революция началась в апреле ..." - продолжение открытий в новой хронологии.

 

- "Парламент в России называется конституция..."

 

- "Монголо-татарское нашествие началось в 1941 году ..." - даже и не знаю , что сказать

 

- "...высокоскоростное сельское хозяйство ..." - "Вчера картошку посадили , сегодня выкопали - очень кушать хотца !"

 

- "Кант был древним греком ..."

 

- "Коллективизация в России была в 80-х ..." - говорят, им так в школе сказали...

 

- "Столыпин проводил экспроприации ..."

 

- "После свержения Александра Третьего образовался СССР ..."

 

- "После создания СССР образовалась монархическая система ..." - то есть Александр Третий наверное вернулся ...

 

- "Вече было в Мурманске ..."

 

- "...крепостное право отменяют в 1161 году ..." - то есть умерло, не успев родится !

 

- "крестьян освобождают на условии восстаний ..." - такой изгиб сознания я даже прокомментировать не могу !

 

- "Видный русский мыслитель - Макиавелли ..." (картина маслом: Макиавелли учавствует в создании теории "Москва - Третий Рим!)

 

- "...в стране действовала марксизма ..." - (Моцарт жил с Сальерой. Сальера его отравила.)

 

- "... в Петроградский Совет входили солдатские демократы ..."

 

- "Муссолини был родом из Израиля ..." (Пастернак иль сельдерей, что ни овощ, то еврей?)

 

- "СССР ввел войска в 1979 году в Грузию ..." - видимо именно тогда советские солдаты обидели малолетнего Мишико

 

"Ленин угнетал аристократию, и одобрял рабочий класс!"

 

"Кроме Хрущева на власть претендовал Меншиков ..." - "А надоело мне чето лежать в этом Березове , пойду чтоль, разомнусь!" - подумал Александр Данилыч.

 

"Что было после Октября 1917? - "Был Февраль 1917 !" - СЕНСАЦИЯ , новое слово в хронологии!

 

- "Власти должны подчинятся друг другу, но централизованно!" - кто не понял , это о разделении властей ...

 

- "Олигархическая теория происхождения государства ..." - много думал .

 

- "Где мало народу - там авторитаризм, где много - демократия ..."

 

- "Холодная война называется так потому , что было применено ядерное оружие ..." - да ладно! При взрыве ядрен-батона наоборот, теплее становится

 

- "Сталин доверял Троцкому, поэтому выслал его из страны ..." (а потом тааак по нему скучал..)

 

- "В антигитлеровскую коалицию входили Англия и Великобритания ..." - ну да, два мощных островных государства !

 

- "При Николае Первом построили железную дорогу из Петербурга в Царьград ..." - свершилась вековая мечта Российской монархии !

 

- "Княгиня Ольга привязала к голубям подожженную коноплю ..." - гриль на ножке, чо. А глююююки...!

 

- "К южным славянам относятся шведы ( южнее некуда ! - И.М. ) ... и турки !"

 

Вопрос на засыпку !

- "Почему сын Юрия Долгорукого Андрей Боголюбский сменил фамилию?!"

 

- "В чем заключалась реформа язычества? - В крещении Руси!" - действительно , а вы думали !

 

- "Владимир Мономах написал Ветхий Завет!" - ага, и Тору тоже.

 

- "Карл 12 заключил союз с гремлином Мазепой ..." - фентези рядом с нами!

 

- "Сибирь присоединил к России Колчак!" - вот что зомбоящик с детьми делает ...

 

- "...Воевода Мария Мнишек ..." - польские амазонки, ага

 

- "Алиса Гессенская приехала из Германии и подросла..."

 

- "Что за праздник 4 ноября? - День объединения всего!"

 

Другая версия .

- "4 ноября - день народного единства с Медведевым !"

 

- "Рядом со славянами жил народ - болты!"

 

- "Битва Петра Первого со шведами была где? - Эм , город на "Н" ... Нижний Тагил ?!"

 

- "Николай Второй был серьезная личность , но мягкотелый..."

 

"Пруссия вошла в Священный союз, чтобы бороться с Германией ..."

 

"Крымская война была в 10 веке с татарами ." Знание , что в Крыму живут татары , уже не может не радовать .

 

"В Афинах была абсолютная демократия !"

 

"Кто пришел к власти после Великой Октябрьской Социалистической Революции ? - ( студентка , с сомнением ) - Ну не Ленин же ..."

 

"Екатерина Вторая остыла к Австралии ..." Вот так и не удалось нам построить Галактическую Империю ...

 

"Что такое фураж ? - Это часть фуражки !"

 

"Александра Второго убил Гаврила Принцип" - новая альтернативка с долгоживущим Александром , захватившим и присоединившим Балканы , видимо

 

"У Александра Третьего начался промышленный подъем ..." - "Виагра"-то, оказывается, тоже отечественное изобретение

 

"Кавказский фронт (ПМВ) проходил в Польше ..."

 

"Горбачев был генеральным секретарем - Чего ? - Профкома !"

 

"Первое государство в мире возникло во 2 веке н.э. на Руси" Превед фантасту Петухову и его посконной петухне...

 

"Иван Грозный воевал с Казанской Астраханью" - Маруся от щастья слезы льет!

 

"СССР перешел к собирательству ..." А также охоте и рыболовству

[Melchior Martinez]

Страшных женщин не бывает. Особенно первые два дня после дембеля.

 

 

Опытный электрик боится взять жену одновременно за две сиськи.

[Tagira]

- Погодите, на Андроиде проходит авторизация по распознаванию лица? То есть, если мне набьют морду, я не смогу в скорую позвонить?!

- Боюсь, что набитие морды и отъем смартфона - события сильно скоррелированные, так что Ваша проблема несколько надумана...

[Razor]

Умирает поп, попадает на распределение. Ну его, естественно, направляют в Рай. Дают Волгу и он довольный начинает на ней рассекать по райским кущам. Настроение прекрасное, но тут видит: едет католический священник на Форд Мондео. Поп понимает, что это какая-то несправедливость, едет обратно на распределение и спрашивает у архангела мол, а почему ему досталась Волга, а католическому священнику - Форд Мондео? Архангел ему отвечает:

- Ну так он же всю жизнь целибат соблюдал!

 

Ну ладно, целибат - это серьезно. Успокоился, едет дальше. Видит на дороге мулла на мерседесе, девушка на соседнем сидении, целует обнимает и всё такое. Поп офигел, метнулся к архангелу и спрашивает:

- Ну целибат-то понятно, а мулла-то что на такой дорогой тачке ездит?

- Так он же всю жизнь не бухал. - отвечает архангел.

Поп:

- Ну ладно, это тоже понять можно...

 

Успокоился опять, поехал дальше на Волге кататься. И тут происходит такое, от чего у попа глаза на лоб лезут: едет раввин на Бентли, три телки в машине, кокаин на торпеде, чивас в руках.

Поп окончательно охреневает от такой наглости, возвращается к архангелу и категорически требует встречи с Иисусом. Ну надо так надо, Иисус соглашается.

Поп в сердцах спрашивает у Иисуса:

- Иисус, ну что же такое творится?? Почему я на Волге, а эти.... Я все конечно понимаю, ну у одного всю жизнь целибат, второй всю жизнь не бухал, ну а раввин-то чего в таком шоколаде пребывает?!

Иисус отмахивается и говорит:

- Знаешь, я понятия не имею почему, это какие-то папины родственники.

[Настаська]

Дорогая, а что на обед?

— ничего...

— Вчера тоже было ничего!

— приготовила на два дня.

[L1S]

Водитель, Вы знак "40" видели?

-Видел.

- Так зачем же Вы ехали на 500 рублей быстрее?

[Малышка]

КТО И КАК УХОДИТ НАФИГ

 

ОВЕН. Овен уходит нафиг, как истинный Овен - молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами.

 

ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит - "то есть как нафиг?!". И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, нафиг... Представьте себе, а? Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова.

 

БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы нафиг не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит нафиг сам.

 

РАК. Рак расстроится и постарается выяснить, точно ли его послали именно нафиг? А вы уверены? А может, всё-таки...? А-а-а, да, я понимаю. А может, не надо? Но как и Телец, в конце концов уходит, но - гордо.

 

ЛЕВ. Лев уходит нафиг. Его же послали? Послали. Значит, надо выполнять ответственное поручение. Когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт об исполнении.

 

ДЕВА. Дева будет плакать. Потом она будет плакать ещё. Потом она поплачет. Потом она нерешительно двинется в указанную сторону, останавливаясь по дороге на поплакать. Дойдёт не скоро, но обязательно.

 

ВЕСЫ. Весы пошлют нафиг пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший сам не уйдёт, Весы постараются уговорить его пойти вместе, потому что вдвоём веселее.

 

СКОРПИОН. Скорпион даже не заметит, что его кто-то там послал нафиг. У него совершенно другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его совершенно не касаются.

 

СТРЕЛЕЦ. Стрелец будет уходить очень долго, оглядываясь и останавливаясь по дороге в задумчивости. И даже когда уйдёт, периодически будет приходить обратно и спрашивать - а можно уже вернуться? Нет? Ну ладно, чё, спросить уже нельзя...

 

КОЗЕРОГ. Козерог уходит нафиг быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом - о-о-о, он потом обязательно отомстит, будьте уверены. Козероги - они такие.

 

ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит нафиг жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. Нафиг так нафиг, чего уж там.

РЫБЫ. Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они есть, и уходят. Ну подумаешь - нафиг. Бывало и хуже. Не на расстрел ведь.

[Гость Sea_soul]

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.

Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!

Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:

- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".

Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?