Расскажи анекдот

[argonaut]

Под вечер, еле ковыляя, таща в руках мешки с едой,

с работы тетка молодая брела по улице домой.

"...картошка, лук...",- она шептала: "...сосиски, майонез, кефир,

треска, конфеты, булка,сало...

Да вроде все взяла... А сыр?!

Да нет и сыр купила тоже..." с трудом давался каждый шаг.

Вновь перечислила и все же не успокоится ни как,

и вот в подъезд она заходит. Маньяк навстречу ей шагнул!

Глазами жертву он находит и плащ эффектно распахнул!

А под плащем-нагое тело ей демонстрирует свое!

На тело тетка поглядела и вдруг сказала "Ё-МАЁ...".

Устало сумки опустила и продолжает говорить:

"Вот, дура старая,- забыла... ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!! "

[VITKUZ]

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр. - Привет, ворона! Она молчит... - Выпить хошь? - ДА! Сыр падает и зайцы съеб---ются. На следующий день опять с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает: - Столько хватит? - ДА! Сыр падает, зайцы съеб---ются. На третий день снова с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан: - Столько хватит? Молчание... - Ворона, ты что думаешь, мы тебя на-бать хотим? - ДА!!!!

[Мыкола]

Разгар Перестройки, спиртное по талонам...

По СССР поездом путешествут француз, кое-как общается по-русски с населением.

Разговорились с соседом по купе, француз достал из чемодана коньяк, выпили - мало, сосед достал водку, выпили - опять мало. Поезд подходит к станции. Русский говорит французу :

- Сходи, купи пивка.

- Да я ведь пло-хо го-во-рю по-рус-ски...

- А прочитать сумеешь ? Я тебе крупно напишу.

Подходит француз к лотку уличной торговли на вокзале, разворачивает записку и читает :

- Пи-во есть?

- Пива НЕТ !

- Так, б..ть и знал, что не-ту.

 

* * *

 

Корреспондент подходит к спортсмену-качку и берет интервью :

- Скажите, вот у вас такие мощные, накачанные руки, ноги, торс такой мощный...

- Да, потому, что я должен быть сильным, чтобы тяжелые штанги поднимать.

- А голова у вас такая маленькая. Зачем она вам ?

- ???, без головы я с голода умру - я в неё ем.

[DriverRom]

-Ну что, красивая, поехали кататься!?

-Мужчина, хватит придуриваться, оплачиваем проезд!

[дежурный44]

Новый русский, звонит по трубе, жене. Дорогая ты где? Ответ: я в норе! Какой еще норе, и что ты там делаеш? Как это в какой, в той самой что ты подарил мне на день рождения! Слава богу, хорошо что я подарил тебе РЕНО, а если бы ПЕЖО!!

[Мыкола]

Приходит бабка в дежурку:

- Помогите, кошелек украли.

- А где украли-то, бабушка?

- В поселке.

- Это не к нам. Идите вы в ПОПу.

- Куда-куда?

- В Поселковый Отдел Полиции.

 

Приходит бабка куда ее послали:

- Помогите, кошелек украли!

- А где украли-то?

- Да на вокзале.

- Это не к нам, идите вы в ЖОПу.

- Куда-куда?

- В Железнодорожный Отдел Полиции.

[DriverRom]

Размышления сына о маме:

в 5 лет - мама знает всё;

в 10 лет - мда... не все мама знает;

в 20 лет - мать вообще о жизни ничего не знает!

в 30 лет - надо было слушать маму...

[дежурный44]

Ало! Это пожарная! Да!Что случилось? Здесь врач с милиционером дерутся, дак я не знаю куда звонить!

[...?]

Учительница Вовочке на уроке:- Вовочка, назови 3 редких животных. Вовочка: ёжкин кот, ядрена вошь, бл*ха муха. =)))

[argonaut]

Продавщица - кассирше:

- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!

Манька:

- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you

[дежурный44]

Скажите доктор, те травки которые вы выписываете, помогают? Ещё и как! Ремонт дома я уже закончил, принялся за дачу!

[дежурный44]

На медицынскую тему! Прйдя в себя, после сложной операции по поводу аденомы, пациент спрашивает. Доктор скажите, я смогу быть папой? Конечно! только РИМСКИМ!

[for]

Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б

немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел

пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список

нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и

победили в конце концов не немцы.

 

1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты

будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших

территорий.

2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их

будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.

3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто

собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан

регистрироваться в полиции по месту жительства.

4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они

будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.

5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены

правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться

тут по вахтовому методу.

6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами.

Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать

пока проедут.

7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов

фашизм. Только русский.

8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.

9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.

10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в

Германии.

11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам

скудный сухой паек.

12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить

как-то захоронение.

13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы

сломить волю к сопротивлению.

14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать

содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и

оскотинивалось не очень быстро.

15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся

партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население

помогать им ничем не будет.

16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел

по домам.

17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не

взбунтовались.

18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по

8 метров на человека.

19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за

границей, это будет считаться большим жизненным успехом.

20. Главным врагом России объявят Америку.

 

Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую

фантазию.

[Гость carp]

уже два раза выставляли на форуме... только правда в более серьёзных темах...

[дежурный44]

Доктор! У меня что-то с желудком! В чём это выражается? Черз каждые 15 минут бегаю в туалет! Доктор выписывает рецепт: 0,5л касторки. Доктор а я после приёма этого лекарства, не буду бегать в туалет? Нет, вы жить там будете!

[НАТАЛКА]

- Да у вас плоскостопие последней стадии...

- А что такое "плоскостопие последней стадии"?

- Вот ты ласты видел?

- Да.

- Это пpедпоследняя... :wink:

[Борис Березниковский]

Вот как надо на щуку ходить:

http://www.ongein.nl/video-ijsvissen-in-rusland-14028.aspx

[Без_Ника_Я]

- Она такая! Такая!

- Ну какая она, какая?

- Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!

- Где? Спереди или сзади? )))))))))))

 

Очень скромный парень в аптеке,ужасно стесняясь очереди,едва шепчет:

-Мне бы это...презерватив.

Аптекарь:

-Что-что?Говорите громче.

-Ну,в общем,Полина,Роза,Елена,Зина,Евдокия,Руслана,Валя,Аксинья,Тоня,Ира,Вера.

Аптекарь,с удивлением:

-И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!)))))

[НАТАЛКА]

Из интернета:

Когда мой батя ещё в советское время проходил практику на заводе "БелАЗ", был у него в группе один казах. Толковый парниша, но тормознутый слегка. Думали, что бы ему дать для работы, чтобы не напортил ничего студент стрёмный — придумали: крепить буквы "БЕЛАЗ" на решётку радиатора. Вроде зафейлить никак нельзя.

Примерно через час поперёк цеха с душераздирающим криком пробежал мастер участка. Было из–за чего: с конвейера гордо сходила партия машин, на лице которых красовалась надпись "ЕБЛАЗ"

:ag: :ag: :ag:

[Master Yoda]

:lol: :lol: :lol:

[Melissa777]

ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ МУЖИКИ ХОТЕЛИ БЫ СЛЫШАТЬ КАЖДЫЙ ДЕНЬ

 

- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.

- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?

- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...

- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.

- Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!

- Я ненадолго на улицу дом побелить.

- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?

- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...

- Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.

- Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.

- Дорогой, ты почему все еще в носках, а ну-ка снимай и швырни куда-нибудь!!! Я так люблю их собирать!

- Прости, я была неправа!

- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!

- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?

- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.

- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?

- Я не слишком много разговариваю?

[segun990]

ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ МУЖИКИ ХОТЕЛИ БЫ СЛЫШАТЬ КАЖДЫЙ ДЕНЬ

 

а где смеяться?!

[Ёкараная Бабайка]

Да там плакать надо :lol:

[ALF-6449]

Американцы с Осетинами поспорили, у кого старики дольше

живут… Приехали Осетины в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103 летнего старика… Поехали Американцы в Осетию..

Видят с горы на огромной скорости старик спускается… Его тормозят, спрашивают сколько ему лет… Он отвечает 102..

Американцы вздыхают с облегчением, мол победили..

И тут один из них интересуется:

– А куда вы так бежите?! – Старик отвечает: – От отца убегаю… Американцы переглядываются..

– А почему?.. – Я деду нагрубил..

[дежурный44]

Американцы с Осетинами поспорили, у кого старики дольше

живут… Приехали Осетины в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103 летнего старика… Поехали Американцы в Осетию..

Пришли в дом к аксакалу. Дом болшой уютный чистый. В кресле сидит седобородый аксакал, и листает журнал плэйбой! Спрашивают, сколько вам лет? 105 исполнится в этом году. Я вёл праведную жизнь, не курил и почти не пил вина. А часто вы болели? Когда был молодой болел два раза, а сейчас болею постоянно! Ну глядя на вас не скажиш что вы болной.Э дарагой болезнь бивает разной, до 50ти лет болел одын раз птичьей болезнью, называется как это, одно перо, два пера, а вспомнил трипера!! В 70 лет заболел городской болезнью называется какэто Еревани, Кутаиси, Тибилиси, вспомнил сифилиси! А после ста болею постоянно политической болезнью, называется КАпитализм, социализм, комунизм, вспомнил анонизм! Амеры переглянулись. В это время за стенкой загрохотала музыка, и завизжали женщины! Амеры спрашивают, а внуки вам не мешают? Какие внуки? Это старший брат прищёл с кабака с бл...ми! Опять будут всю ноч бухать!