Автоюмор

[Гость Sea_soul]

не стоянка а остановка

а останова то запрещена

:)

[autor59]

16+ выругался немножко,сорри.

http://youtu.be/qPwoPqoyoqk

Иваныч, а табличка "через 200м" ничего не сообщает?

там, впереди, как раз просвет в "этолес" виден - явно прОсека

Изменено 15 августа, 2018 пользователем autor59

[Иваныч]

 

Иваныч, а табличка "через 200м" ничего не сообщает?

там, впереди, как раз просвет в "этолес" виден - явно прОсека

Нет,ответного знака нет, плюс повторюсь что дороги как таковой НЕТ,это сами накатали на магистральный газопровод,официально это просто лес :)

 

 

А в чём юмор?

Дорогу пересекает магистральный нефтегазопровод например, опасная зона.

Я сам работаю в газпроме и сам офигел от того что по сути там дороги нет,это мы накатали дорогу к кранам для обслуживания,и поверьте таких пересечений уйма,но знаки не ставят,и ещё этот знак стоит от газопровода бооольше 200метров :)

[Хозяйн крузака]

Иваныч, а табличка "через 200м" ничего не сообщает?

там, впереди, как раз просвет в "этолес" виден - явно прОсека

не через 200 метров а отсюда и на расстоянии 200 метров

[autor59]

не через 200 метров а отсюда и на расстоянии 200 метров

верно

под этим знаком табличка читается как "зона действия"

в остальных случаях это "расстояние до объекта"

блин, забывать начал пдд)))

[И бутылкаРома]

[ANGSTREМ]

.

[jimm031]

"Как тебе такое, Илон?"(С)

[autor59]

Ё-Москвич))

[jimm031]

Ёж-комби

[Dfine]

Он прекрасен!

Стиль, вкус, и троллинг ВПК соседней страны в одном кузове.

Это сатира у них такая))

Изменено 23 августа, 2018 пользователем Dfine

[Гость Sea_soul]

Креативщики и пиарщики концерна Калашников отлично работают.

По ИЖу они прямо сказали, что тестируется начинка, а тестовая база выбрана для прикола, с отсылкой к ИЖМашу(старое название концерна).

https://old.fishki.net/auto/2684428-ilon-mask-smuwen-kak-v-socsetjah-otreagirovali-na-koncept-rossijskogo-jelektromobilja.html/comment-31856576/

[Master Yoda]

В связи с ударившими морозами в России резко выросло число дорог с твёрдым покрытием.

[Иваныч]

Надеюсь все догадались в чём прикол :wink:

[Armin van Buuren]

Надеюсь все догадались в чём прикол :wink:

Самое интересное и не показал: как они дальше двинулись друг в друга...

[Иваныч]

Самое интересное и не показал: как они дальше двинулись друг в друга...

Была небольшая сценка с гримасами и потом впереди стоящий перед мной всё таки сдался и повернул направо к цирку.

[Akon]

https://www.youtube.com/watch?v=izV5rr_J8O0

[Гость Sea_soul]

Помоги толкнуть!

 

 

Не буди лихо.....

 

[Master Yoda]

[ANGSTREМ]

.

[И бутылкаРома]

из старенького))

 

[Березниканец]

из сетей нашихИнтернетов

Женщины, сцуко, страшные существа.

Их логика фрикционна и неисповедима. Кажется, только ты приноровился к женской манере излагать свои желания и понял, какова твоя финишная задача на этой извилистой прямой – хряммсс! Ты все понял неправильно. И тебе надо было купить не молоко трехпроцентной жирности, а памперсы и окислитель для волос.

Помните про рояль? Мне еще три года вспоминали, как я просрал великое музыкальное будущее своего сына. Хотя Серега, кажется, не возражал. Его планы скакали так же, как и женская логика – через мозги по почкам.

Сначала он хотел быть пожарником, потом космонавтом, потом генералом. В тринадцать лет решил стать гинекологом. Кажется, пора было проводить профилактические беседы о пользе мастурбации. Но его развитие хотя бы линейно.

С женщинами все куда сложнее. На них не действуют примитивные физические законы.

Да и теория относительности на женщинах тоже боится экспериментировать. А вот теория хаоса как раз отдыхает.

- Вася, я знаю, чего мне не хватает для полного счастья, - заявила Зинаида сегодня утром, разглядывая в зеркало свои брови. От них мало что осталось после вчерашнего косметолога и теперь голубые глаза жены под ниточками бровей напоминали двух жаб на болотных кочках.

Я знал, чего ей не хватает. Но не дурак же, заявлять об этом вслух.

- Зина, тебе нужно родить девочку, - закричала теща из сортира. Туалет, который примыкает стеной к кухне – это пиздец, доложу я вам. Все в курсе событий на смежных территориях.

- Какайте, мама, не отвлекайтесь, - закричал я в ответ. – У вас еще пять минут, а потом вы собирались с соседкой на дачу, помните?

Еще одной девочки в нашей жизни мне не вынести, однозначно.

- Так что там с полным счастьем, дорогая? – проворковал я, обнимая жену за бедро. – Ты и так не худое счастье, куда же боле?

Она отпихнула мою руку и вскинула эти свои бритвенные изделия на лбу.

- Мне нужна своя машина, - отчеканила Зина. – Мне надоело просить тебя, чтобы ты меня отвез туда или сюда, я хочу быть независимой. Увезти маму на дачу, доехать до парикмахера, а не ждать твоих милостей.

Мои глаза, не хуже тех болотных жаб, выскочили из орбит. Начинается, блямс, в колхозе утро. Сначала независимость, потом сеансы у психолога, потом ночные клубы. Так и до анального фистинга можно докатиться.

- А ты не забыла, случаем, что на управление машиной требуются права? – ласково уточнил я, мысленно аплодируя себе.

Но Зина явно подготовилась.

- Я тут спросила у Люси…

Ебать эту Люсю в гланды, сказали мои мысленные аплодисменты. Эту подругу жены давно пора было сдать на опыты.

Год назад по ее совету Зина сделала подтяжку кожи век и месяц не могла закрыть глаза даже во сне. Вы себе представляете спящую рядом жену с открытыми глазами, как у куклы? Нет? Вот и я раньше не представлял.

Полгода назад Люся авторитетно сказала, что на мужскую потенцию положительно влияют еженедельные клизмы. Еле отбился.

На прошлой неделе у Люси был день рожденья. Зина хотела ей подарить мультиварку, но я отговорил ее от этой идеи. И намекнул ей, что Люся любит эксперименты. Зина посмотрела на меня подозрительно, а потом пошла в секс-шоп и купила подруге вибратор. Я думал, что этот подарок положит конец их фееричной дружбе, но не тут-то было.

Именинница вскрыла подарок за столом, при всех присутствующих. Думаете, покраснела и метнула подарок Зине в голову с криком «за кого ты меня принимаешь?!»

А вот лом вам в глаз. Люся мило покраснела и сказала, что воспользуется им сразу же, после ухода гостей.

- Так вот, Люся уверяет, что не так уж это и сложно. Надо пройти курс теоретического обучения, потом пятьдесят часов накатать с инструктором, а потом сдать экзамены. Ничего сверхъестественного.

Я открыл рот, чтобы привести весомые аргументы «против», но спохватился.

Зина до сих пор путает «право» и «лево», не может поймать брошенное ей полотенце и видит только то, что хочет увидеть. Поэтому дальше теоретического экзамена она не уйдет. Денег жаль, но душевное спокойствие дороже.

Теща наконец-то выползла из туалета, и я благополучно ретировался в безопасное сортирное пространство, прислонившись спиной к холодному бачку. Господи, спасибо тебе, за то, что ты создал туалеты и двери.

На первые теоретические часы Зина ходила с воодушевлением.

- Там рассказывают столько нового и полезного. – доверительно сообщила она мне через неделю. – Я даже почувствовала себя моложе.

- Ну расскажи мне что-нибудь из усвоенного.

Жена свела брови в кучку, пытаясь поразить меня знаниями.

- Руль служит для поворотов вправо, влево, вперед и назад…

- А в другие стороны? – подначил я.

- И в другие стороны, - послушно ответила она. – И еще у машины есть скорости. И сцепления. И какая-то там коробка…

Я вздохнул, вспомнив рассказ нашего цехового мастера по прозвищу Борода. Водительский стаж его жены оборвался на третьем месяце, оборвав заодно и жизнь новенькой «тойоты» за лям с лишним.

- Так вот купил я ей, мужики, навигатор, чтобы она домой ехала по нему, а не по звездам, после того, как она приехала из «Магнита» в два ночи. И решила она поехать к сестре, ябаный в рот, у которой не была уже год. Едет себе, едет, проезжает по мосту, и тут навигатор ей сурово командует «поверните направо», японский постовой, блямс.

- И чо, и чо? – угорали мы.

- И она поворачивает, - горестно говорит Борода. – «Тойота» в яичницу, покемон ее выеби, у жены выбито три зуба.

- Вась, а ты мне купишь «тойоту»? – спросила жена после двух месяцев курсов.

- Непременно, - рассеянно ответил я, разглядывая дневник Сереги с «парой» по алгебре. – Две тойоты, шесть штук «Газелей» и «КАМаз».

- КАМаз-то зачем? – не поняла Зина.

- Давить тех, кто выжил под твоими «тойотами».

- Ты никогда не верил в меня, - пафосно заявила жена и удалилась в спальню, обсуждать с Люсей мое несовершенство.

Инструктор Паша у Зины был идеален. Индифферентный флегматичный мужик весом в центнер и взглядом, которым можно было остановить время.

Я отвел его в сторонку и тихо спросил «а можно, она не сдаст?»

- Вы муж?

По мне сразу можно было определить, что я потерпевшая сторона.

- Десять тысяч, и она передумает, - ухмыльнулся Паша.

- Пять.

- Семь пятьсот, - сбросил он двадцать пять процентов.

- Семь, - не уступал я.

- Договорились.

Когда Зина вернулась домой с первого курса вождения, я сразу понял, что деньги потрачены не впустую.

Глаза у жены были круглыми и стеклянными, как два аквариума.

- Вася, можно, я больше не пойду на курсы? – спросила она.

- Почему?

Я был удивлен. Я понимал, что инструктор отработает аванс, но не настолько же быстро?!

- Я задавила кошку.

- ?

- Вернее, сначала столб.

- Он не смог убежать? – пошутил я.

Зина расплакалась и ушла в ванну, а я набрал инструктора по телефону.

- Кошку-то зачем? – укоризненно спросил я.

- Да не сцы, это был муляж. У меня на всех баб с правами кошек в городе не напасешься, - успокоил меня Паша. – Некоторым особенно психически устойчивым я подбрасываю большую резиновую женщину. Вот там желание порулить отсекается напрочь.

Зажужжал мобильный жены. Звонила Люся.

- Ну как все прошло? – спросила она радостно.

- Все хорошо. Зина задавила столб, кошку, инструктора и полицейского, - так же радостно ответил я. – Завтра понесу ей передачу в СИЗО. От тебя что-то передать?

Люся охренела и бросила трубку, а я пошел в комнату к теще, рассказать последние новости в мире. Пенсию-то подняли, суки такие политические. Доживем, а?

© паласатое

 

[Master Yoda]

[Akon]

https://vk.com/feed?...946565_00%2Frev

 

[И бутылкаРома]