Автоюмор

[Stan]

 

Вот она правда жизни!

Изменено 23 сентября, 2009 пользователем Stan

[Андриян]

Берфорум.

Vishenka пишет James Cash:

- Приходи ко мне вечером.

James Cash: - Зачем?

Vishenka: - Ты чего дурак?

James Cash: - Почему?

Vishenka: - У меня предки свалили!!!

Проходит несколько минут.

Vishenka: - Ну?

James Cash: - Вобщем, я так и не понял, почему, от того что свалили твои предки, я оказался дураком.

[Vishenka]

:) ](*,) :) :) :lol: :) :) почему то мне кажется чо случись так , так оно и было бы...та что ЗАЧОТ

 

не..этож нада так тонко прочувствовать харрактер беседы...пиши еще..ыыы

 

 

только нада было ..не ПРОходит несколько минут...А проходит 4 часа

 

чо никто денискин юмор не оценил..кроме меня...

Изменено 23 сентября, 2009 пользователем Vishenka

[James Cash]

Не-не-не!

Такого не было!

Это Вишня мне звонила. :)

[jimm031]

Оценил. Сочувствую, Вишня, и удачи в твоём безнадёжном деле.

Изменено 23 сентября, 2009 пользователем jimm031

[Vishenka]

не..джим ..у меня скоро комплекс точно разавьется :)

 

 

когда это я те звонила..ниразу вообще... ](*,) ..вдруг у тя жона ревнивая..вот еще нарвалась бы..ыы

[il-fat]

мне точно звонила.

[Happy]

Lord: Мы недавно на рыбалку ездили в Тверскую область, слушай, места - чудесные, Россия-мать, поля, луга, опушки, озера, церкви, монастыри, деревни крохотные, класс. Встали на светофоре, приятель дремлет, и тут где-то сзади вдалеке, дикий протяжный визг тормозов, глухой удар, и в ту же секунду начинается колокольный звон. Приятель сквозь сон: "Ни х_@ себе сервис!".

[Vishenka]

ну тебе то ильфатик конечно=)

[James Cash]

В начале следующего года Горьковский автозавод приступит к выпуску среднеприводного газенвэна "Шизель". Автомобиль позиционируется как экономичный плацкарт-кар Ы-класса и с целью удешевления производства будет собираться из годных деталей старых машин, мопедов и мясорубок. Установленные в нем 3 биотуалета подключены к топливной системе, а капот при необходимости служит парусом.

[Андриян]

Мануал по пользованию девушками

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.

2. Прежде всего, рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. Следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. Особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.

3. Интерьер вам покажут не сразу, так что пока, смело можете присматриваться, например, к ходовой, причем повнимательнее - балансировка тут не поможет, и если один сплошной развал без схождения - даже кузовщики бессильны.

4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно - одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины - тут уже хуже.

5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс.

6. Обтекаемый корпус - тоже.

7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.

8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит, по крайней мере, при первой встрече.

9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется, залезать в «под капот» тоже.

10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). Впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы.

11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.

12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. Топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например, крем-лифтинг - так называется женская антикоррозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта - они разговаривают.

13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным ходом, - переходим к регулированию зажигания. Здесь придется попыхтеть: залезать в "под капот" и лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному, прогреваются тоже, так что тут только опытным путем. Кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. Очень хорошие еще умеют им пользоваться. Вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто, не стоит по этому поводу паниковать, расслабьтесь и получайте удовольствие.

14. Завели? Прогрели? Тест-драйв. Заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила, нужно еще чтобы и вы ей подошли, так что приложите массу усилий.

15. Мощность в девушках не главное. Проходимость вас тоже не должна особо заботить. Обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.

16. И, главное: тормоза. У многих девушек они отсутствуют, вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.

17. АБС - тоже роскошь, многие буксуют безнадежно.

18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. Тут уж я вам не советчик, приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.

19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег.

[Гость carp]

где ты раньше был с этой инструкцией... :)

[Vishenka]

](*,) :) супер

[Андриян]

Про то, как китайцы переводят тексты на русский язык

Про автомобиль Geely

Качественный автомобиль из Китая. Усиленный гидрой колесный руль, горючая экономка, вольер для перчаток, удобная кушетка для затылка и головни. Роскошный покрой строгой линии вдоль себя, современные материалы хлопчатой кожи, заглядение доброкачественной красотки. Новый самокатный автомобиль из Китая - лучший выбор для тот, кто хочет в езду.

 

 

...вот, новый поворот, и мотор ревёт...

Мотор: Слышь Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить

Тормоза: Не боись пацан, мы на страже

Фары: Чу, вроде поворот...

Прокладка: Где?

Тормоза: Да ну?

Фары: Ну точняк, а за ним кювет на 3 машины

Кювет: Ага, ещё один.

Прокладка: Блин!!! (жмёт со всей дури на тормоз)

Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололёде

Занос: Ну вот я и начался...

Прокладка: Мож щас вырулим.

Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?

Бампер: Писец, опять по морде

 

- Папа, а как написать в сочинении: По дороге ехала колонна из пяти "Ок" или "Окей"?

- Напиши - из пяти полпорций "Жигулей".

 

- Какой Ваш любимый фильм? — спросил Мюллер

"Волга-Волга", — хотел ответить Штирлиц, но вовремя спохватился и сказал:

- "Фольксваген-Фольксваген".

 

Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Мерседес.

ВАЗовцы спрашивают:

- Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?

Представители Мерседес отвечают:

- Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась - салон герметичен.

ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.

[ALEX94]

[Mcline]

Чем вооружены грабители на дорогах?

Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками".

[ALEX94]

юмористам не спицца :)

[Mcline]

а мы и не сопъёмся

[Soyuz_Viktan]

http://www.yapfiles.ru/show/7300/79719963b...3b11e3.flv.html

[vaz1978]

Про то, как китайцы переводят тексты на русский язык

Про автомобиль Geely

Качественный автомобиль из Китая. Усиленный гидрой колесный руль, горючая экономка, вольер для перчаток, удобная кушетка для затылка и головни. Роскошный покрой строгой линии вдоль себя, современные материалы хлопчатой кожи, заглядение доброкачественной красотки. Новый самокатный автомобиль из Китая - лучший выбор для тот, кто хочет в езду.

 

:) :) :)

Вот тут -

http://de.fishki.net/picsw/092009/30/anek/anekdot2.jpg

[ALEX94]

мне вот например в лом по всяким левым сцылкам заходить ! не проще сам анекдот выложить ? или фото ?

[RockF]

Ночь. Пост ГАИ.

Гаишник тормозит машину, у которой не включены фары:

- Почему свет не горит?

- А, Чубайс отключил за неуплату.

[Андриян]

Происхождение свистуна подкапотного

 

Свистун подкапотный является результатом половой связи домовика обыкновенного и гремлина свистящего. Обычно в природе встречи домовиков обыкновенных и гремлинов свистящих не происходят. Но в связи с массовым сносом старого жилого фонда в г. Березники появилось много бездомных домовиков. Некоторые из них сумели приспособиться к жизни в автобусах, тем самым возможно заложив основу для создания нового вида бытовой нечисти - автобусных. И в процессе автобусной жизни у них появилась возможность встретиться с гремлинами свистящими. До сих пор не установлено, кто из них является активной, а кто пассивной стороной.

 

Среда обитания

 

Новорожденный свистун подкапотный старается как можно быстрее найти себе отдельное жилище. Как следует из его названия, это жилище он обычно находит под капотом автомобилей, причем предпочтение отдает всем моделям Жигулей и Москвичей, в крайнем случае - ВАЗ Калина или ВАЗ Приора.

 

 

Способы и симптомы заражения

 

Как правило, свистуна подкапотного можно подхватить при беспорядочных контактах с другими автомобилями, особенно без применения средств предохранения, типа КАСКО. Симптомы заболевания следующие:При утреннем запуске двигателя, особенно в зимнее время, примерно через 15-20 секунд из-под капота раздается свист продолжительностью около 15 секунд.

 

Лечение

 

Лечится тяжело. Из народных средств рекомендуют заговор: "Свистун-свистун, ты поганый дристун". Иногда свистун обижается и покидает подкапотное пространство. Тогда его нужно поймать, завернуть в грязный носовой платок и утопить в тосоле. Также можно попробовать освятить машину, но священник должен быть сертифицирован страховой компанией.

 

Автомобильные позы!

Изменено 1 октября, 2009 пользователем DenisKA

[Hexpl0rer]

Личико у девушки... это... страшное немного... на последней фотке. Потому видимо и риск низкий))

[jimm031]

Личико у девушки... это... страшное немного... на последней фотке.

Она ж собачку изображает(см.подпись)

З.Ы. Потолок неестественно высокий в машине. В ней стоя отлюбить можно.

З.З.Ы. А может это "Лиллипутская любовь"?

Изменено 1 октября, 2009 пользователем jimm031