Автоюмор

[Rock2108]

на самом деле, не все так просто. В этом ,с виду скромном приборе, внедрены новейшие технологии российских и израильских ученых. Большую часть информации устройство получает из проводной сети автомобиля. Вот почему важно подключение в прикуриватель с напряжением не более 12-14 вольт. В сети с напряжением 24 вольта информативный поток чересчур более плотный, устройство не успевает его обрабатывать, и потому возможно появление дымка. Недостающей информации прибор получает от встроенных нанодатчиков, а именно, G-M сенсор, kompNav-2020, AtMol (уловитель броуновского направления движения молекул) и встроенной уникальной видеокамеры с распознованием лица водителя. Анализируя полученную информацию, устройство выдает сигнал в виде загорающегося смайлика :D , что означает - на педаль можно давить. Как показывает практика, экономия начинается сразу после инсталяции устройства в прикуриватель.

 

______________________

Необходимо помнить, что на рынке встречаются подделки. Причем, НЕ китайского производства. Все дело в том, что нефтяники выпустили аналогичное устройство, но действующее совершенно наоборот. Т.е. при подключении в бортовую сеть автомобиля, расход топлива увеличивается примерно на 46,6%, что конечно же на руку производителям бензина и дизтоплива

ты шоль барыжишь этой херней?

[Zaxap]

Оно призвано сэкономить потребление автомобилем топлива на 10-30%, достаточно просто вставить в прикуриватель машины.(с)

налетай! - всего 250р

 

 

 

[Малышка]

Дагстайл :)

[Master Yoda]

Кадр дня:Автомеханики со стажем!)) http://planeta.moy.su/blog/kadr_dnja_avtomekhaniki_so_stazhem/2013-10-03-65294

[Турист]

 

никому не в обиду, если чо вдруг....

[Makcим]

улетно))

[Малышка]

Вчера видела какое-то китайское авто типа Гольфа с шильдиком VW на задней двери :)

[Kersh]

Вчера видела какое-то китайское авто типа Гольфа с шильдиком VW на задней двери :)

Китайцев полно в городе с такими шильдиками.

[Master - Berezniki]

Вчера видела какое-то китайское авто типа Гольфа с шильдиком VW на задней двери :)

Такую?

[uran]

[Малышка]

Такую?

Похожа, только белая...

[Гость Sea_soul]

О, Малышка для пятничного флуда проснулась )))

[Master Yoda]

Кадр дня:Воровки!)) http://planeta.moy.su/blog/kadr_dnja_vorovki/2013-10-05-65485

[Красс]

:ag:

 

http://www.youtube.com/watch?v=KFKoncMpPL4

[deagle]

[deagle]

убило название автосервиса на руднике

[jimm031]

Он так лет 15 с небольшими перерывами называется

[Гость Шубочка]

убило название автосервиса на руднике

Он так лет 15 с небольшими перерывами называется

дада, причем по мне один из лучших сервисов по ТАЗам)

[Малышка]

КО в действии...

[deagle]

А что не так с названием?

просто до недавнего времени я думал что матадор это укратитель-убийца быков в испании)))

[Mcline]

это как обманутый автовладелец и работник автосервиса в аналогии быка и матадора. Вот и назвали. Что б не быковали.

[deagle]

Ты все названия с чем то ассоциируешь?

причем тут ассоциации ? я всего лишь написал кто такой матадор а сервис хоть( Хакуна матата ) пусть называеться что теперь нельзя над нозваниями смеяться (может у меня вооброжение богатое )и эта вывеска являеться предупреждением для быковатых и твердолобых)))

[jimm031]

ИМХО, сервис появился как шиномонтажка, неплохо упакованная для того времени. В теже времена на российском рынке появилась марка шин Матадор. Вот это как-то связано.

[SerGa]

Букв много, но почитать можно ))

ПАССАТ
Бывшая фотомодель Лиза работала продавцом в автосалоне “Скатертью дорожка” считанные дни. За это время ее научили, что клиентам надо улыбаться, говорить с ними вежливо, не раздражаясь от их глупых вопросов и претензий, демонстрировать им свои длинные ножки (за которые, собственно, ее и взяли) и вообще делать максимум для того, чтобы клиент уехал из салона на новой машине, а не ушел на своих двоих.
Вот только в марках машин ее так и не научили разбираться. Поэтому, когда в салон вошло лицо откровенно кавказской национальности и, с трудом подбирая слова, сказало: “Дэвушк, я пассат хачу”, Лиза поняла его не в том плане, что вот, человек вознамерился приобрести машину “Фольксваген — пассат”, а совсем по-другому. То есть просто совершенно по-другому.Она вздрогнула и, не переставая демонстрировать широкий голливудский оскал, спросила:
- Что-что вы хотите?
- Пассат сичас хачу, — повторил кавказец и похлопал себя спереди по карману штанов, намекая, что деньги при нем есть. Однако Лиза вновь поняла его слова и жест неправильно. Она поняла — человеку так невтерпеж, что он готов справить свою нужду прямо здесь, посреди салона. Причем немедленно!
- Здесь нельзя, — поспешно сказала она.
- Пачэму нэлзя? — удивился кавказец. — Здэсь нэт?
- Там, — Лиза горячо замахала на дверь с большими латинскими буквами WC в дальнем конце салона, — там есть.
Лицо кавказской национальности повернулось в указанном направлении, издалека опознало знакомую букву W, украшающую обычно радиатор машины, первую часть названия которой он никак не мог вспомнить, и не торопливо направилось к двери. Лиза провожала его напряженным взглядом, опасаясь, как бы несчастье не случилось по дороге. Лишь когда кавказец дошел до искомого места, она облегченно перевела дух.
- Пассат хачу, — распахнув дверь и увидев сидевшую за столиком пожилую женщину, произнес кавказец.
- Можно, — тоже вполне определенно поняв его, разрешила тетя Шура и, быстро что-то прикинув в уме, назвала явно завышенную цену услуги:
- Десять.
Кавказец вытаращил глаза. Такая большая машина за десять тысяч долларов это было неправдоподобно дешево. “ Эх, переборщила „, — увидев его реакцию, подумала тетя Шура и уже хотела снизить цену, но кавказец ее опередил.
- Пачему так дэшево? — с подозрением спросил он.
Тетя Шура едва не подпрыгнула от радости на стуле. Сделав вид, что роется в бумагах на столе, она поспешно сказала:
- Ой, ошиблася я, кажется… Hу, точно, извиняюсь… Двадцать.
- И кандыцыонэр ест? — решил уточнить комплектацию автомобиля кавказец.
- Какой? — не поняла тетя Шура.
- С кандыцыонэр пассат хачу, — объяснил кавказец.
Теперь настало время тете Шуре вытаращивать глаза. За долгие годы работы в столь специфическом виде сервиса она не встречала людей со многими странностями. Hо, что бы кому-то для этого дела потребовался кондиционер с шампунем в одном флаконе, про который ей каждый вечер трендел и из телевизора, — с таким она сталкивалась впервые. Hу, бумага, ну мыло, ну презерватив — это если вдвоем зашли, но кондиционер-то с шампунем зачем?! “Господи! — в следующий момент осенило ее. — Да никак он голову мыть здесь собрался!.. Hеужто больше негде?”
Вспомнив состояние и вид подведомственного ей фаянса, она изумленно посмотрела на ожидающее лицо кавказской национальности и, разводя руками, с жалостью сказала:
- Hету кондиционера, милок, нету… Вчерась закончился… — зачем-то соврала она и неуверенно предложила:
- А может, мыльце подойдет?
- Бэз кандыцыонэр нэ надо, — гордо отказался кавказец, догадавшись, что под мыльцем здесь подразумевают, видимо совсем уж бедную комплектацию машины, что-то вроде “ушастого” “Запорожца”, и захлопнул дверь, оставив тетю Шуру сожалеть об упущенной выгоде.
Когда Лиза вновь вдруг увидела перед собой все то же лицо кавказской национальности, она вздрогнула и первым делом непроизвольно взглянула на его штаны. И лишь убедившись, что все в порядке, перевела взгляд на само лицо. Лицо было уже явно сердито.
- Пассат наканэц мнэ даш? — раздраженно вопросило оно.
- А вы… разве там… нет?.. — она беспомощно махнула в сторону заведения тети Шуры.
- Там кандыцыонэр нэт, — презрительно произнес кавказец, — Бэз кандыцыонэр нэ хачу.
Лиза тихо застонала. Конечно, она знала, что тетя Шура уборкой себя особенно не обременяет, поэтому атмосфера царит в ее заведении та еще, в каком-нибудь дизентерийном слоновнике дышалось наверняка легче, но чтоб это так уж сильно мешало? Тем более при большой нужде.
- Вот! — внезапно закричал кавказец, наконец опознавший среди стоящих в салоне машин ту, за которой пришел, и вспомнивший первую часть ее названия.
- Фальксваген пассат хачу!
Лизе стало дурно. Использовать дорогую машину для этого!?
- Кандыцыонэр ест? — тыча в автомобиль пальцем, возбужденно спросил кавказец. Лиза обреченно кивнула.
- Музыка ест ?
Лиза пошатнулась. Ему для этого еще и музыку подавай!
- Хачу, — подытожил кавказец и решительно шагнул к машине.
- Hет! — из последних сил воскликнула Лиза и загородила ему дорогу. — Hи за что !
Тут она, на свое счастье, увидела охранника Василия, входящего в салон, и начала истошно махать ему, крича:
- Сюда! Сюда! Скорее!
Василий был с большого бодуна, весь его организм жаждал покоя и пива, поэтому, после того как Лиза возмущенно прошептала ему в ухо, что вот этот человек рвется справить малую нужду в дорогой автомобиль, никаких других версий относительно поведения кавказца у него уже не возникало.
- Ты что, совсем оборзел? — смерив тщедушную фигуру кавказца, мрачно спросил Василий.
- Мнэ пассат нада, — продолжал настаивать кавказец. — А ана нэ дает.
- А пасрат тзбэ нэ нада ? — передразнил его Василий.
- Фальксваген пасрат мнэ нэ нада, — решительно отказался кавказец от совершенно не известной ему модели машины. — Мнэ нада толко пассат.
- Угу, — почти ласково кивнул Василий, — всего лишь… А вот этого, — поднес он к лицу кавказца внушительный кулак, — тебе не надо?
Кавказец, наконец, понял, что продавать машину ему здесь почему — то упорно не желают. Видимо, последняя осталась, и уже кому-то обещана. Hо уходить так просто ему тоже не хотелось, поэтому он осторожно отвел от своего лица кулак и осуждающим тоном сказал:
- Hэхарашо.
После чего покинул навсегда негостеприимный автосалон. Василий, поправившись пивком, об этом инциденте быстро забыл, зато Лиза долго потом еще с возмущением рассказывала своим подругам, какие все-таки извращенцы встречаются среди мужиков. Особенно восточных.

[uran]

Еду, никого не трогаю. Авто на транзитах. Московских. Куплено неделю назад(кто не знает-есть 10 дней на постановку на учет). Еду по трассе, по которой все дачники едут в пятницу на дачи, в воскресенье-в столицу. Дело происходит в воскресенье.

Рядом, на пассажирском сидении, дочка на кресле детском, пристегнутая ремнем, все по правилам. Сосет чупа-чупс.

Подъезжаю к деревне одной, скорость 60, впереди остановка, не простая, а как площадка для автобуса. Стоят аж 3 экипажа ДПС. 9 инспекторов бороздят оба направления.

А тут я, на транзитах, ребенок спереди. Жезлом не махнул только один, занятый хач-газелью.

Торможу, обочина, аварийка.

И(инспектор)- "хрмпырымэхзшрншпгщ такой-то, ваши документы, ой, а что это у вас ребенок спереди делает?"

Я(я)-Сидит, говорю, сами не видите?

Привстает на корточки(паджеро у меня).

И: Аааа(улыбка слетает с лица)...ребенок у вас даже пристегнут?

Я: И даже с использованием детского удердивающего устройства установленного образца!

Начинается изучение документов.

И: Так тааааак...ТРАНЗИТЫ У ВАС ПРОСРОЧЕНЫ!!!

Я: Это не у меня, это у прошлого хозяина, а я в течение 10 дней поставлю на учет!

И: Не 10 а 5 дней! Новый закон!

Я: Вы сами-то читаете законы, по которым работаете?(достаю распечатку)..

И: И что, у вас прямо все в порядке?

Я: Я не "москвич". Денег нет все равно. )))

Он кривится, думает, что сказать...

В этот моментдочка достает чупа-чупс, протягивает гайцу и с радостным видом говорит: "На, дядя полицейский, пососи"!!!

Фраза "Счастливого пути" была мной практически прочитана по губам инспектора, в хохоте окруживших мое авто его коллег, с удивлением взиравших на "водителя, которому в этот раз повезло"... (с)