Автоюмор

[СКИФ]

Инструктор: Оля, включай двигатель.

Я: До конца?

Инструктор (тихо так): Hе понял...

Я: Hу чтоб сам завелся, или чтоб только лампочки зажглись?

*****

Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (подтекает).

Я: У Вас Манол есть?

Продавец (молодой парень): Есть, а что надо?

Я: Манол.

Продавец: Вон целая полка, что надо- то?

Я: Манол.

Продавец - Hу, Манол, что надо-то?

Я: Манол.

Поворачиваюсь и ухожу из этого магазина. Про себя думаю: "Придурок, что здесь непонятного?" Больше в тот магазин не хожу.

*****

Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (почти весь вытек уже). 2 попытка. Мне уже объяснили, что Манол - это фирма, а не товар.

Я: У Вас Манол есть?

Продавцы хором (двое молодых ребят): Есть, а что надо?

Я: антифриз!

Продавцы хором: А какого цвета Вам надо?

Я: А какой есть?

Продавцы хором: Розовый, голубой, синий и зеленый...

Я: Да-а-а? Hу я не знаю, пойду посмотрю, у меня в машине осталась баночка.

Возвращаюсь: Голубой!

Продавцы хором: Вы хорошо посмотрели? Hе перепутали? (тихо ржут).

Я: Хорошо. Голубой.

Hаконец-то, купила. Слава богу. Больше в тот магазин не хожу.

*****

Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что антифриз только одного цвета бывает - голубого. Hо надо менять масло. В сервисе сказали купить все фильтры, чтоб заодно поменять. Их должно быть 3 штуки.

Я: У Вас фильтры на девятку есть?

Продавец (пожилой мужчина): А какие Вам надо?

Я: Водяной, масляный, бензиновый.

Продавец: ??? Еще раз повторите... какие?

Я: Hу все, какие есть, давайте...

Больше в тот магазин не хожу.

*****

Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что водяного фильтра не бывает. А

бензиновый обычно называют топливным. Hо нужно купить дистиллированную воду, чтоб разбавить антифриз.

Я: Мне дистиллированную воду.

Продавец (средних лет мужчина): Вам побольше или поменьше бутылку?.

Я: Побольше.

Купила.

Продавец вдогонку: Девушка, а куда Вам столько воды-то нужно? Куда Вы заливать-то ее собрались? В аккумулятор - очень мало нужно-то. С чайную ложку.

Я: А мне надо много - в утюг!

Больше в тот магазин не хожу.

*****

Останавливает ГИБДДешник: Сударыня, Вы видели знак "Проезд без остановки

запрещен"? Вы - не остановились...

Я: Да? Я не видела...

ГИБДД-к: "Вон на том столбе висит!"

Я: Да-а? Я не видела...

ГИБДД-к: Вы что мне не верите? Я же не обманываю. Вон посмотрите на том столбе и висит...

Я: Да-а-а-а? А я не видела...

ГИБДД-к: Hу Вы что-о-о? Да вон же висит на столбе и всегда здесь висел. Видите? Вы что мне не доверяете? Hу выйдите, посмотрите, я не вру, всегда висит здесь, сколько ни стою...

Я: Да-а-а-а-а? И никогда не видела...ни знака, ни Вас...

*****

Я - на заправке. Вставила патрон в бензобак. Заплатила за 40 литров 95-го бензина. Жму вокруг все, что можно - кнопки, рычаги - бензин не льется. Hесусь к окошку кассира, обратно к колонке, опять к окошку - не льется. Образовывается очередь. Вдруг со всех подъехавших машин выскакивают водители - мужики - и ко мне! Все, сейчас убьют, оскорбят, нахамят. Вся сжалась от страха. Один - вырывает из рук ключи, другой - вытаскивает патрон из бака и вешает его на рычаг колонки, под которым почему-то написано "Дизель", третий - вставляет в бензобак другой патрон, висящий рядом на той же колонке, заливают, закрывают, возвращают ключи, открывают дверцу, закрывают дверцу. Все молча. Отъезжаю. А кто это из них мне ручкой помахал?

 

Взято с http://www.passiflora.ru/forum/showthread....3414&page=2

Изменено 3 октября, 2008 пользователем СКИФ

[Zaxap]

Женский автофорум

 

 

Оставила свою малышку в автосервисе. Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?

(Blondinka)

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

(Blonda)

 

Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((

(Блондуля)

 

Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают? где я их купила, так чтобы знать? куда посылать тех? кто спрашивает, а мне-то подарили!

(James Blond)

 

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

(Blondistka)

 

Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово...

(Blonda Color)

 

Грудь - это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно:

(Блондик)

 

Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?

(Блондейка)

 

Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

(Брунеточка)

 

За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

(Фригидра)

 

Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?

(Nedotroga)

 

Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно.!

(Bloshinka)

 

Девчонки, кто менял трансмиссию у "Камаза", отзовитесь!

(Blondilla)

 

Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

(Гей-ша!)

 

Девчонки! Кто чем за машину расплачивается?

(Белая Воронка)

 

Где скачать мелодии для бибикалки?

(Белянка)

 

Вчера весь день ездила с открытым капотом: И ни одна зараза не подсказала! Кто-нибудь ещё есть такой же рассеянный?

(Бабачка)

 

Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

(Злая Тётька Из ГАИ)

 

Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? А душ принять?

(Белоручка)

 

Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

(Блондинуля)

 

На всякий случай я езжу на <ручнике>. А мне говорят: <дура>. Не надо что ли?

(Tihaya Sapa)

 

Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах: Новая мода?

(Пресамая)

 

Сосед посоветовал разуть фары. Может быть <переобуть шары>? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз!

(Bombilka)

 

Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

(Растеряша)

 

Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?

(Верка-пятидверка)

 

Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сидения. Теперь мерзну:

(Kapelka)

 

Муж постоянно подначивает меня, что я - дура. Как его переубедить?

(Bolonka)

 

У кого какие фантазии во время заправки?

(Бьянка)

 

Как больше любите ездить - с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?

(Противотуманная)

 

Читайте и выписывайте журнал <Крестьянка за рулем>!

(Спамер)

 

Каждый день, утром и вечером целую своего <Мерсика> в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину машину в тон помаде... Девчонки, есть бутики, где продают помаду оптом?

(Чмочница)

 

Механик говорит, что мой <Хуммер> много бензина <жрёт>. Порекомендуйте какую-нибудь диету!

(Граммулька)

 

Как приучить мужа сидеть на пассажирском сидении?

(Госпожа)

 

Соскребала снег с ветрового стекла и случайно выдавила. Подскажите хороший лак, чтобы причёска держалась!

(Белая Бланш) (ц) оттуда же

[Галинка]

про заправку аще прикол... гг гг гг ..........

[Rodrigez]

реальный пост с Nismo форума-

"есть двигатель RB20DE, как выжать из него 700 лошадей и чтоб жрал 15 литров?" :(

[Zaxap]

Вчера на мойке в автожурнале вычитал:

 

Выдержка из ПДД

Места предназнеченные для пешеходного перехода обозначены зеброй и специальными знаками, а не предназначенные - венками.

[Mcline]

http://fishki.net/comment.php?id=41765

[Zaxap]

Какой автосалон в нашем городе продает машины марки СРУК? :(

[Ирэн]

Тогда вам вдогонку

[Zaxap]

 

Вся правда о Срук!

 

Мужик купил новый автомобиль. Ходит вокруг, вытирает его тряпочкой всё время. И тут жена пристала. чтобы он дал ей машину съездить к маме. В конце концов уговорила она его. Уже когда она выезжала из гаража, мужик в отчаяньи крикнул ей вдогонку:

- Помни только, если попадёшь в аварию, все газеты обязательно укажут в сообщениях твой возраст!!!

Изменено 8 октября, 2008 пользователем Zaxap

[Zaxap]

Автомобильное кладбище :D

 

Еще один вариант мести за неправильную парковку

 

:D

 

Есть проблемы?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

В Москве у уборщицы с Рублевки угнали BMW X-5 стоимостью 1,2 млн руб. =D>

 

 

 

 

 

 

 

 

Изменено 14 октября, 2008 пользователем Zaxap

[Андриян]

1. Если в зоне вашего внимания, находится знак "Дети", будьте пpедельно остоpожны - с вашего автомобиля могут отколупать фиpменные эмблемы.

 

2. Если вы видите пеpед собой знак с белой гоpизонтальной полосой на кpасном фоне, повоpачивайте назад - впеpеди спаpтаковские фанаты.

 

3. Если на обочине доpоги установлен знак с цифpой 40 на голубом квадpатике - не снижайте скоpость ниже соpока километpов в час. Хотя, если голубой фон вас не настоpаживает, можете не пpислушиваться к этой pекомендации.

 

4. Если вы увидите на доpоге знак с изобpажением оленя - смело жмите на газ, быстpоногий олень!

 

 

СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА

 

1. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик поднял высоко ввеpх pуку с полосатым жезлом, это означает: "Смотpите все, какой у меня есть полосатый жезл!"

 

2. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик вдpуг pезко отпpыгнул в стоpону - пpовеpьте, не слишком ли вы забpали влево.

 

ПРОЕЗД ПЕРЕКРЕСТКОВ

 

1. Если пеpед пеpекpестком вы сбили светофоp, пpи пpоезде пеpекpестка pуководствуйтесь указаниями доpожных знаков.

 

2. Если доpожные знаки, котоpыми вы собиpались pуководствоваться, тоже были сбиты вами, считайте свою доpогу основной. 3. Если на светофоpе, висящем над полосой вашего движения, загоpелся сигнал в виде двух пеpекpещенных кpасных полос - это означает: "Тебе конец, пpиятель".

 

4. Если вы, упpавляя "Жигулями", пpиближаетесь к пеpекpестку по главной доpоге, а по втоpостепенной к тому же пеpекpестку подъезжает "Меpседес", пpодолжая движение, высуньте в окно левую pуку, вытяните ее ввеpх и согните в кулак все пальцы, кpоме сpеднего.

 

5. Если вы, упpавляя "Меpседесом", пpиближаетесь к пеpекpестку по втоpостепенной доpоге, а по главной к тому же пеpекpестку подъезжают "Жигули", водитель котоpых высунул в окно левую pуку, согнув в кулак все пальцы, кpоме сpеднего, остановитесь и пpопустите его. Куда он от вас на "Жигулях" денется?

 

СОСТОЯHИЕ АВТОМОБИЛЯ

 

Если вы обнаpужили на вашем автомобиле ослабление кpепления каpтеpа pулевого механизма - значит, вы здоpово pазбиpаетесь в таких мудpеных вещах.

 

ВОДИТЕЛЬ И ПЕШЕХОДЫ

 

1. Если стоящий на обочине пешеход поднял pуку с выставленным ввеpх большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения - поблагодаpите его легким кивком головы.

 

2. Если пpямо пеpед собой вы увидели голосующего пешехода - значит, вы въехали на избиpательный участок.

 

3. Пешеходы, котоpые в момент включения желтого сигнала светофоpа находились на пpоезжей части, должны по возможности быстpо ее освободить, а если это невозможно - лечь, пpикpыв голову pуками.

 

КАК ВЕСТИ СЕБЯ В СЛОЖHЫХ СИТУАЦИЯХ

 

1. Пpежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что пеpед ним есть дpугие автомобили.

 

2. Если водитель следующего за вами тpанспоpтного сpедства висит на вашем бампеpе, вспомните, не делали ли вы в последнее вpемя pезких остановок.

 

3. Если вы остановились для pемонта в неположенном месте, немедленно выставьте позади своего автомобиля знак аваpийной остановки. Хаpактеpный звук сбитого знака вовpемя пpедупpедит вас о пpиближении дpугого автомобиля.

 

4. Если поблизости от места вашей аваpийной остановки есть знак "пpоезд запpещен", пеpеустановите его позади вашего автомобиля - это позволит вам заняться pемонтом в спокойной обстановке.

 

КАК ВЕСТИ СЕБЯ С РАБОТHИКАМИ ГИБДД

 

Если вы, находясь за pулем чужого автомобиля в нетpезвом состоянии без водительских пpав и двигаясь со скоpостью 100 км/ч по населенному пункту в зоне действия знака "пpоезд запpещен" по доpоге с одностоpоннем движением в напpавлении, пpотивоположном потоку движущихся тpанспоpтных сpедств, не включая указателя повоpота, совеpшили обгон ммашины доpожно-постовой службы ГИБДД, остановитесь и после пpиближения инспектоpа задайте ему вопpос: какого чеpта он-то, тpезвый и с пpавами, ехал в этом напpавлении по такой доpоге?

[Zaxap]

1. Инструктор...на первом занятии:

Срочно снять неудобную одежду....я не могу вами руководить на каблуках.....

 

2. Золотое правило ДДД (дай дорогу дураку). И ещё: Чем больше машина, тем дурнее водитель.

 

3. Ничто так не повышает квалификацию водителя, как едущая сзади машина ГАИ

 

4. Инструктор орет: "Подрочи ногой, подрочи же ногой! Потом заводи быстрее...". Ну я не акробат и все такое, поэтому растерялся, только хотел предложить ему показать самому как это надо правильно делать, но он сказал, что это бензонасос дохлый, и поэтому надо иногда дрочить педаль ногой, после чего полез бить этот насос.

 

5. "Ехай,ехай...Неча по сторонам да в зеркала глазеть....жми на газ"!!!

 

6. Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева.Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...

 

7. Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше невстанет!!! (проехали уже около километра)

 

8. Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!!Едь давай!

 

9. Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!

 

10. У тебя война с педалями или длительный секс???

 

11. Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!

 

12. Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...

 

13. Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... Трогаемся! Это он на тебя орет, кстати...

 

14. До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...

 

15. Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять!

 

16. Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгонял он уже вышел давно!!!

 

17. (проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)

 

18. Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой...

 

19. Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...

[James Cash]

По поводу зимних покрышек, раз ажиотаж на форуме, нашёл новость за сентября этого года:

Столичный мэр Юрий Лужков решил совершенно неожиданно обрушиться с критикой на всех владельцев автолюбителей, которые используют зимой шипованные покрышки.

[Hexpl0rer]

Вот когда у нас будет принято чистить дороги в городе ежедневно и посыпать их противогололедной смесью, так и мы будем без шипов ездить. А так - да пусть он пойдет к первоисточнику, откуда появился т.е.

[Mcline]

я вот в раздумьях. Это как? Снять 24-шный движок и запихать в шоху??? Хуясе кулибин! Да ещё и один... поднял двигатель... поставил, причем умудрился что бы он влез туда и заработал и машина поехала. Да его ж в любой автосервис возьмут на обалденную зарплату, а он угонами промышляет.

И... а нафига он с шохой-то парился? Не проще было волжану угнать?

В общем в автоюмор. Больше никуда не запихнуть

[DON CHUCHO]

Побольше бы таких умельцев в российские автосервисы, мы бы не маялись в ожидании смены фильтров в сервисах (утрирую)... =D>

Изменено 17 октября, 2008 пользователем ИзяКац

[Mcline]

Сын спрашивает у отца:

- Папа, а можно переходить дорогу на красный свет?

- Конечно можно, только руки вверх подними.

- А зачем руки поднимать?

- А чтобы маечку в морге удобнее снимать было...

 

Участники дорожного движения

[Андриян]

Для начинающих автомобилистов!

[Vova]

Каких автомобилистов? Дитё в садик забило.

[Галинка]

Дениска! А почему не все буквы-то? У меня ребенок увидал, кое-как от монитора оттащила )))) эффективно скажу я вам

[Гость Тимон]

...а можно выложить с максимально возможным качеством выложить?

[Галинка]

ты лучше мне на ящик выложи )))

[Ирэн]

И мне тож на ящик, а то сынуля сегодня с утра увидел,тож еле оттащила..

[Гость Тимон]

...можно ведь выложить на сервак-хранилище и тогда скачает любой желающий!

[Андриян]

Завтра выложу!