Рассказ - Исповедь.

[seravim]

Тамара Федоровна.

 

Рассказ исповедь.

 

 

 

О моей попытке самоубийства и о палате 1-6 психиатрической больнице №15 г. Москвы.

 

 

 

Где ты не был - там побудешь,

 

А побудешь - не забудешь.

 

 

 

Я прожила в пансионате для инвалидов и престарелых почти 10 лет. Сначала мне было неплохо, гораздо лучше, чем дома (да у меня и не было никогда дома, а была ночлежка). Но вот последний год мною одолело сильное уныние, я почувствовала себя совсем одинокой и никому не нужной. А к тому еще некоторые работающие стали просто издеваться надо мною (сестры милосердия?) Не хочу называть их имена. Апостол Павел про таких сказал: «Не мстите за себя, не отвечайте злом на зло возлюбленные, но дайте место гневу Божию, ибо написано «Мне отмщение, Аз воздам, говорит Господь» (К Римл. 12:19) А я теперь всегда говорю: «Слава Богу за все»

 

Но уныние не покидало меня тогда. И я тогда решила уйти из этого мира. В оправдание себе говорила: «Я люблю Бога больше всех на свете, люблю Святую Троицу, но я устала и хочу скорее прийти к Иисусу Христу, хочу быть с ним. Он простит меня за мою любовь и к Нему, и к Пресвятой Богородице, и к нашим святым, особенно к моему учителю и к помощнику прп. Сергию Радонежскому». Но я долго и долго колебалась. И вот накануне я включила радио, а там как будто для меня рассказывали о каком то авторе написавшем книгу «Самоубийцы», там он вспоминал таких людей как Олеша, Зощенко, Цветаеву, Фадеева, Есенина, Маяковского. И я думала, такие люди умные, как они смелы, они осуществили задуманное. И на следующее утро я решилась.

 

А я уже купила в аптеке упаковку снотворного. А со мною в комнате уже жила бабушка. Мне не хотелось ее пугать. Я дождалась, когда она уйдет на завтрак, и выпила смертельную дозу таблеток 50 штук! Тозепама плюс восемь таблеток димедрола, оделась (был февраль месяц и на улице, говорили мне, было очень холодно). Положила на грудь две иконки: Казанскую Божию Матушку и прп. Сергия Радонежского, и почти бегом побежала на улицу. Быстрым шагом прошла пост, омоновцы ничего не заметили, и бегом побежала за пансионат к самому лесу, недалеко от морга. Не успела сесть – глубоко вздохнула и провалилась в темноту. Больше я ничего не чувствовала.

 

Но человеколюбивый Господь не взял меня в грехе.

 

Воистину Он такой любящий!

 

Так как в жизни ничего случайного нет, то не случайно в это время проезжал мимо какой то трактор (которого не должно было быть в это время и в таком отдаленном месте). Там были – какой то мужчина и женщина. Женщина увидела меня, не осталась равнодушной и побежала в интернат и позвала омоновцев.

 

(Сколько же людей меня спасало!)

 

Ко мне прибежали и видимо волоком притащили меня в интернат. Я была без сознания. Очнулась я в полусознательном состоянии, я сидела на своей постели, надо мною стояли три работника скорой помощи, (они показались мне великанами), они окружили меня, а один давал мне бутылки с водой все время почти кричал «Пей!! Пей!!». Я пила и меня рвало мутной водой. Потом они сказали:

 

«Поедешь в больницу».

 

«Куда?» - спросила я.

 

«В больницу Склифосовского».

 

Сквозь туман слышала, как меня раздевали, чем-то укрыли: и после я совсем потеряла сознание.

 

С этой минуты ничего не помню.

 

Меня отвезли в больницу и положили в реанимацию. Изредка, как в тумане, открывала глаза, но ничего и никого не видела, какие то неведомые мне врачи самоотверженно спасали мою жизнь. Помоги им Господи. Когда немножко очнулась, решила встать. Спустилась с кровати и тут же упала, ноги не держали меня. Я снова потеряла сознание. Не знаю, сколько дней я пробыла в этой больнице; все время была без сознания. Но вот меня разбудили ночью. Передо мною стояли два врача скорой помощи. Опять они мне показались очень высокими.

 

«Вставай, поедем».

 

«Куда?» -

 

«В другую больницу».

 

И тут я опять потеряла сознание.

 

Очнулась я уже в другой больнице. Это была больница №15, психиатрическая, отделение №12. С момента поступления в больницу я потихонечку, не сразу, стала приходить в сознание. Меня привезли в палату, и в палате я опять заснула.

 

Проснулась я, было, пять часов утра. Будили всех обитателей. Зажгли свет. Вокруг меня такое творилось, что я решила, что попала в преисподнюю. Больные кричали, санитарки ругались отборным матом, кого-то били. Мне стало страшно, я хотела встать, но ко мне подошли и вежливо сказали: - «А ты лежи и не вставай, тебе нельзя».

 

И вот я стала познавать, куда я попала.

 

В двенадцатом отделении психиатрической больницы было всего шесть палат. Самые больные и самые плохие лежали в первой и второй палатах. Меня положили в палату №1, к тяжелым больным, к старушкам, ибо в этом отделении лежали старые люди, потерявшие рассудок. Мне показалось, что моложе 70-ти летам не было никого. Эти больные все свои нужды справляли в постели. Поэтому каждое утро их поднимали в пять часов утра, меняли им рубашки, халаты и все белье. Когда им было больно, они кричали, но с ними не церемонились, приводили их в порядок. Кто мог ходить, того поднимали и усаживали за стол, ложиться больным не разрешали и они сидели за столом и ждали завтрак.

 

А я встала и опять упала, да так сильно, что на голове вздулись шишки с куриное яйцо. Меня снова положили на носилки и опять куда-то повезли. Оказалось в другой корпус, к невропатологу. Там меня просветили на каком-то аппарате, оказалось ничего страшного, и потом снова привезли меня в «мою» первую палату. Ворчали на меня, что тяжело меня таскать.

 

 

 

Теперь об обитателях этой палаты.

 

 

 

Там было коек 12. Из всех больных для меня выделялась бабушка 74 года, с красивым старческим лицом. Она была одна, не потерявши рассудок, но память у нее была плохая. Она привязалась ко мне, не отходила от меня, и я ее полюбила. И мы с нею не расставались все два месяца, что я там пролежала. Ее звали Шурочкой. Казалось бы, она прожила счастливую жизнь. По любви вышла замуж, и они прожили 50 лет и семь дней, как она говорила. Он был крепкий мужчина, работящий, с золотыми руками, сам построил дом. Думал прожить 90-сто лет, но в 73 его парализовало, прожил он после 2-3 дня. Когда он умирал, говорила она, похлопал ее по руке и сказал: - «Шура, я умираю, плохая же жизнь будет у тебя». Как напророчил. Дочь, которая была у них, жила неудачной семейной жизнью, два раза выходила замуж и все неудачно. Она просто издевалась над матерью. И вот однажды ночью она приехала со своим сыном, с Шуриным внуком, (которого она растила), схватила ее за волосы и втащила ее в машину и привезла в эту больницу. Второй внук обворовал ее, забрал все вещи мужа и какие нашел деньги. Шура, смертельно боялась своей дочери, и каждый день молилась: «Господи, покарай мое чадо, я ее не бросала, а она меня запрятала в эту больницу». Я ее каждый раз пыталась остановить, но она каждый день повторяла эту молитву. Я думаю, что дочь позавидовала своей матери за ее женское счастье, и по своей жестокости над ней издевалась. Но Бог им будет судьей.

 

Рядом со мной лежала умирающая женщина. Удивительно долго она умирала. Ее смертельная агония, даже при мне длилась три недели. Может быть, она, ее душа, жаждала причастия перед смертью, и она ждала священника, но некому было пригласить его. Она вся высохла, одни ребра обтянутые кожей, спина была вся в пролежнях, ноги ее были сведены в дугу, но лицо ее было удивительно молодым. Я подумала «Какая молодая», пока однажды не пришла ее дочь. Дочери было за сорок, но она казалась на много старше своей матери. Она постояла над ней одну минуту и ушла. У умирающей были широко распахнутые не мигающие глаза, губы, видимо от жажды, все запеклись. Меня попросили поить ее чаем или компотом (что давали). Я перебиралась на стул рядом с ней, мне давали кружку и столовую ложку и я ее поила. Это была долгая процедура. Сестрам было некогда этим заниматься. Я брала ложку, набирала жидкость, и потихонечку вливала ей в рот, и ждала, когда она сделает глотательное движение, и снова поила. Иногда она закрывала рот и я ее просила – «Маша открой рот» - она слышала, и приоткрывала. А когда она не открывала, я тихонечко раздвигала ее губы и поила. Ни одного стона, ни одного звука она не издавала, а умереть не могла. Утром приходили медсестры, подходили к ней и спрашивали: - «Маша, ты еще не умерла?» - так тихо она дышала, что надо было присмотреться, чтобы увидеть это. Однажды, дня за два до смерти, когда я ее поила, у нее из глаза скатилась крупная слеза. Когда я сказала об этом медсестре, она сказала, что она так благодарила меня. А еще я подумала, что это была слеза покаяния, хотя бы передо мной. Умерла она при мне. Я ее начала поить, она одну ложку сглотнула, а вторую уже не проглотила. Она наконец-то отлучилась. Царство ей вечное. Ее тут же увезли в морг. Не знаю, какая драма была в ее жизни, почему она так мучилась?

 

Дальше лежала женщина, потерявшая разум. Видимо в молодости она была красивой интеллигентной женщиной, к ней часто приходил муж, высокий крепкий мужчина. Он всегда целовал ее и начинал кормить ее бутербродами с красной икрой. Он обещал взять ее домой, а она ела и улыбалась глупой улыбкой. Она даже не помнила, что у нее есть сын и как его зовут. Часто ночами она вставала и уходила в коридор, а, идя обратно, не могла найти свою кровать и всю ночь сидела в одной рубашке, пока ее не находили. Иногда ее привязывали к кровати, тогда она громко кричала и плакала, потом успокаивалась. Целыми днями она собирала в складки простыню или одеяло, и довольная улыбка играла на ее лице. Когда я уже выписывалась, она уже не вставала.

 

Еще привезли женщину, которая могла целый час стоять и глядеть широко раскрытыми глазами в одну точку. У нее были галлюцинации, она кого-то видела, кто с ней разговаривал и угрожал ей. Я услышала как одна сестра, делая ей укол, говорила: «Ничего не бойся, ты под нашей защитой». Со временем она стала совсем плохо ходить. Какие драмы привели всех этих женщин в такое состояние?

 

Одна была сначала вроде бы хорошей, нормально ходила. Но как-то утром, когда зажгли свет, она стояла на постели и пыталась влезть на стену. Увидев эту картину, сказали: «Ну, совсем крыша поехала». И так же она больше не вставала.

 

Привезли еще одну женщину с фигурой Венеры. Она быстро ходила по палате и громко рассказывала свою семейную жизнь, ее так же иногда привязывали к постели, а она кричала на все отделение, пока не делали ей укол. (После укола она успокаивалась - ред.). Но потом ей стало лучше, и ее перевели в палату №5. она стала помогать персоналу, мыла полы. Видимо болезнь ее затаилась.

 

 

 

Больные палат № 1 и 2, часто в клочья рвали свои рубашки и халаты, они так забавлялись. И им каждое утро меняли одежду, которая списывалась.

 

Вообще, бабушек, часто привозили неухоженными. Со вшами, с чесоткой, с дизентерией. При мне, пять бабушек, отправили в инфекционную больницу на Соколиной горе. Остальных терпеливо обрабатывали, приводили в порядок. Я видела, как самоотверженно работали воистину сестра милосердия этого отделения.

 

Привозили всех сюда в основном обманным путем, избавлялись от своих больных матерей. Одной сказали, что они едут на свадьбу, привезли и оставили тут навсегда, других везли в дом отдыха или просто отдохнуть…

 

А я заново училась ходить, сначала я держалась за кровати, а потом постепенно стала расхаживать свои ноги. Это было возвращение к жизни. Тогда через месяц, меня врач, Вера Сергеевна, перевела в палату номер шесть, где готовили к выписке. Тут я пролежала еще месяц. Вера Сергеевна была необыкновенно хороша собой, высокого роста, стройная, с огромными черными глазами: ей бы работать фотомоделью, но она работала психиатром и любила своих больных старушек. Ко мне она относилась, как мне казалось с особой нежностью и любовью. Я ей очень благодарна, она помогла мне встать на ноги, заставила снова ходить.

 

В палате номер шесть было всего семь коек, а больных было не больше 4-х человек. На остальных койках ночью отдыхали медсестры, когда все старались уложить спать.

 

Моя Шурочка расстроилась, когда меня перевели, и пошла со слезами проситься в эту палату, ей разрешили. И минут через пять она улыбающаяся вошла к нам. Легла она рядом со мной. И мы с ней часто разговаривали, потихонечку лежа рядом (с друг другом – ред.) рядом на своих кроватях.

 

Во всех этих палатах дверей не было. Палата №6 находилась перед входом в отделение, и тут же рядом была ординаторская и комната для медсестер. Совсем больные старушки (совершенно потерявшие свой разум, но хорошо ходившие), заходили в нашу палату, а те, кто жил в этой палате снимали тапок с ноги и били им бабушек и выгоняли. Меня это возмутило: « Как можно мягчи остановить их?». «Они воруют тапки!» - говорили они, и тапки все убирали под матрац. Но они не воровали, а если брали их (которые забывали спрятать) то тут же их где нибудь оставляли и часто ходили босиком по отделению. Я говорила: «Зачем их выгонять? Ну, пусть пройдутся по нашей палате, что нибудь скажут и уйдут. С этих пор их перестали бить. А они не на кого не обижались, через минуту все обиды забывали и снова ходили по всем палатам. Таких ходячих, но больных называли «бомжами». Целыми днями (когда их выпускали из палат 1 и 2) они искали выход на улицу, они не понимали что это больница. Иногда они собирались по 2 и 3 человека и строили планы, как им найти выход на улицу, не понимая, что все закрыто, они стучали и рвались во все закрытые двери.

 

Среди них была одна верующая женщина, когда она заходила к нам мы спрашивали, куда она пришла, она отвечала в храм, или хочу купить свечку. И иногда она плакалась нам, что дома оставила девятилетнюю дочку и просит помочь ей уехать домой. Мы ни чего не могли сделать. Говорила, что вышивала в храм иконы. Если ей кто-то грубо отвечал, она всегда говорила: «Простите, извините, я вас всех люблю», и тут же уходила присмиревшая. К ней приходила навещать молодая женщин, кормила ее и они о чем то беседовали мы спрашивали кто к ней приходил, она отвечала, «Это моя мама» (видимо это была сестра по вере).

 

Была там высокая худая старушка. Говорила, что она была учительницей. Разговор у нее был внушительный и четкий. Когда она заходила в нашу палату и спрашивала нас: «Вы почему здесь лежите? Это гостиничный номер снимает мой муж для меня, он заплатил за него 70 рублей»

 

- а кем он работает?

 

- Он работает в КПСС и скоро приедет за мной через 4 дня, и мы поедем с ним отдыхать в Крым.

 

Ее фантазии всегда были связаны с мужем. Как-то (раз – ред.) она подошла к моей кровати говорит: «тут лежит мой муж, пусть он меня уложит спать», я замахала на нее руками, тогда она дошла до середины палаты, обернулась и погрозила мне кулаком. Но видимо тут же все забыла. А как-то, в возбужденном состоянии ходила по отделению и кричала: - «Это частный дом, все уходите, мой муж приехал на милицейской машине, он вас вывезет отсюда». Ей сделали успокоительный укол, и она успокоилась. К ней никто и никогда ни приходил, ни муж, ни сын, которых она все время вспоминала. Ее все забросили.

 

 

 

Одна бабуля, маленькая, худенькая, как-то подошла ко мне в коридоре, схватила меня за руки и стала шептать: - «Давай будем с тобой вместе, я знаю, как ехать на трамвае, у меня есть три ключа…»

 

- Где они?

 

И она побежала искать несуществующие ключи.

 

- Ты что ищешь, - спрашивали ее.

 

- Ключи. - Отвечала она. Но вскоре об этом забыла.

 

Она очень меня умиляла. Я иногда садилась к ней, и гладила ее по рукам, обнимала. Но она не понимала ни ласки, ни обиды.

 

Одна бабуля, очень неприятная на лицо, когда ее забывали привязать к постели, выходила в коридор в одной рубашке, ложилась на пол, и могла всю ночь пролежать на полу. Ее уговаривали подняться, она быстро говорила: «Я не могу, я не могу, я уже не человек». Она была небольшого роста, но очень полная и крепкая. К ней часто приходила ее дочь и сестра, приносили ей много еды, и она все еле и ела. Дочь ее целовала, обнимала, потом уходила.

 

Еще одна бабушка подходила ко всем и просила – «Дайте мне рубль на трамвай» - но денег не у кого не было. Но как-то какая-то работница дала ей рубль. Она пошла, надела платье и стала у выходной двери, думала, что если у нее есть рубль, то ее выпустят, но ей сказали: - «Куда ты сейчас пойдешь в одно халате и тапочках, на улице холодно, снег. Завтра получим твои вещи и поедем вместе». Вот так примерно их уговаривали, а они всему верили.

 

Как-то, во время посещения родственников она подошла к выходившим посетителям и стала их просить: - «Мне надо домой, а меня не пускают, скажите, что, я с вами»…

 

Все это было бы так забавно, если бы не было так печально.

 

…Я ловила себя на мысли, что я полюбила всех этих больных старушек их детскими фантазиями, и медперсонал полюбила. Когда меня выписали, я с какой то грустью покидала это отделение…

 

 

 

А в своей палате я вела часто разговоры о Боге, об Иисусе Христе, о Божией Матери, приводила им цитаты из Евангелия, какие помнила, говорила о наших грехах и о законе Божьем. Они меня слушали, часто задавали вопросы, я как могла, отвечала и удивлялась их неосведомленности, многое они слышали впервые. Я старалась зажечь в них Свет Божий. И мне это нравилось.

 

Но вот меня выписали. Шурочка моя ушла на несколько дней раньше. Она часто говорила: - «Приду и пойду на могилку к своему Володе, вырою рядом ямку, лягу туда, и что нибудь выпью». Я ей отвечала, что слушать этого не хочу. Когда пришла за ней дочь, которую она очень боялась, то не пошла с ней, а как только она вывела ее из больницы, поехала одна, а дочь ее почему-то вернулась и долго разговаривала со старшей медсестрой.

 

13 апреля и за мной приехала перевозка. Она приехала удивительно рано, я с грустью покинула это отделение и этих «старых детей».

 

 

 

Приехала в пансионат, и как для меня, батюшка проводил соборование. Они меня встретили очень тепло, а батюшка, увидев меня, сказал: - Доченька моя», а через два дня я исповедовалась и причастилась.

 

В больнице я часто мечтала поехать в ближайший женский монастырь отмолить свой грех, но чувствую себя не очень важно, большая слабость. Несколько раз ходила на улицу, но мне становилось плохо, и, я возвращалась.

 

Меня вытащили из могилы! Но последствия остались.

 

Когда меня видели знакомые, они мне говорили, что я сильно похудела, побледнела, но помолодела. Я им отвечала: «Я лежала в институте омоложения!» Они, конечно, все знали, но ничего на это не отвечали, понимали мою шутку.

 

А я чувствую, что душа моя как-то обновилась. До меня окончательно дошло, что нельзя ничего ни о ком говорить или писать плохо. Не мое это дело. Это был самый мой большой грех, который я сейчас осознаю. Мой ропот на жизнь, привел меня к унынию и заставил меня совершить такой поступок. Сейчас я молю Бога отнять от меня всякий ропот и подчиняться даже самым злым людям или как-то отходить от них. Получиться ли? Воистину, все, что случилось со мною, я считала к славе Божией, Который воскресил меня к жизни. И мне всегда хочется прославлять Его. Он всегда в сердце моем, наш Владыко Иисус Христос, Которого я люблю больше всех.

 

Часто повторяю: «Слава Богу за все!»

[Гость Sannikoff]

:) Жесть! Сочинение на тему - как я провел каникулы в Бедламе. Автор, Вы сами додумались в этом топике разместить сее "творение" или модераторы все ж переместили его сюда? пля, я охреневаю! Автор, выпей аминазина! Это такая, у Вас, бедламовцев, послекризисная самотерапия? :)

[budda]

как то по молодости решил повеситься, типа че-та депрессия , жизнь -говно и все такое, или достоевского обчитался, уже и не помню. ну закрылся значит в ванной, веревку привязал к гвоздю, которыу из дырки в потолке где лампочка. петлю надел на шею, стою на ванной, долго стоял , типо страшно. решился, спрыгнул с ванной и ......

 

короче гвоздь оторвался. упал на пол. попу больно ударил об кафель. и на шее синяк долго был. потом две недели в олимпийке доверху застегнутой гонял. первая мысль, когда упал - "вот дурак какой"

 

больше такой фигней не маялся.

 

очень много встречал "исповедей самоубийц". че-та всех "случайно" спасают- херовые какие-то самоубийцы. хотели бы- сдохли. а так понты какие то.

[Moth]

да. Думаю.. самоубийцы есть умосхожие.. Дама решила отправиться к богу.. грех и всё сопровождающее.. воть и наказана оказалась., пострадать ей еще суждено. это как наказание и очередное препятствие, осознание, ценить жизнь стала и после счастливая стала всё ценить и во всём видеть что-то..

[Гость Sannikoff]

Moth, видите ли, автором, seravim-ом, верно подмечена суть христианского взгляда на жизнь. Не помню дословно, но сказано - И увеличился в мире грех, и стала преобладать благодать. Так что героине, для построения истинной иерархической лестницы ценностей, пришлось пройти через попытку суицида (мотивы не важны). Часто мы делаем правильные выводы только вот через такие уроки жизни. И еще, Moth, по-христиански, Бог до такой степени долготерпилив, милостив и Сам есть Любовь, что, по словам Иоанна Богослова, "целует наши намерения". Так что героине "пострадать еще" не придется. Бог не наказывает, это мы, свободные в своем выборе, отворачиваемся от Него, и даже отвергаем Его. Он таким способом (Вы назвали это наказанием), парадоксальным, обращает наш взгляд на Него.(парадигма такова : мы свободны в выборе - Бог нам, следовательно, не может препятствовать делать выбор и в сторону зла - любит нас до такой степени, что постоянно нас прощает, даже если мы грешим, и тяжко[притча о блудном сыне] и отвергаем его[апостол Иуда Искариот, предал Христа, но не верил в прощение и удавился, а Петр-Симон, став камнем Церкви на земле, первосвященником, 3и раза отрекся от Слова воплощенного, но веря, был прощен] - Бог постоянно стучит в наши сердца, но не навязывает себя).

Насчет "дама решила отправиться к Богу" скажу следущее... Неправильное понимание близости и единения с Богом, пути к Нему, толкает людей на самоубийства(в данном случае). Верно, мы через смерть, воскресая в последний день, становимся единым. Но жизнь нам дана, это дар, и мы не в праве распоряжаться этим даром так глупо, самостоятельно решая - быть или не быть. Дана жизнь для чего-то(мы не знаем, и всегда ищем смысл жизни. Не так ли?).

И к теме, небольшой ликбез... Счастье - есть лицезреть Бога, быть с ним одно целое. Более ничего нам не приносит удовлетворения. Насчет ада... Это не место нахождения(территория, местность) а состояние души, когда она, душа, конкретно знает, отчетливо даже, без сомнений, что Бог есть, но не может приблизиться к нему, испытывает муки (ведь боль, например, от потери близкого человека сильнее боли физической) . И приходится ей находиться, очищаясь от не прощенных грехов на земле, в :1.чистилище(у католиков), 2. проходить через мытарства(у православных).3. у протестантов такие понятия отсутствуют.

 

Но так это все у seravim-а предподнесено, куцо, "ширпотребно", блекло, ремесленно и кое-где похоже на юмореску из стенгазеты и фельетон, что вызвало у меня такую реакцию, описанную в моем, выше, посте. Тема серьезна, более чем, а развита так "криворуко" и косноязыко. После таких рассказиков и формируется негативный, с сарказмом, взгляд на религиозные порывы людей, на религию вообщем, и христианство в частности.

[Moth]

Moth, видите ли, автором, seravim-ом, верно подмечена суть христианского взгляда на жизнь. Не помню дословно, но сказано - И увеличился в мире грех, и стала преобладать благодать. Так что героине, для построения истинной иерархической лестницы ценностей, пришлось пройти через попытку суицида (мотивы не важны). Часто мы делаем правильные выводы только вот через такие уроки жизни. И еще, Moth, по-христиански, Бог до такой степени долготерпилив, милостив и Сам есть Любовь, что, по словам Иоанна Богослова, "целует наши намерения". Так что героине "пострадать еще" не придется. Бог не наказывает, это мы, свободные в своем выборе, отворачиваемся от Него, и даже отвергаем Его. Он таким способом (Вы назвали это наказанием),

..попытку суицида., мысль уже есть грех.

правильные выводы через.. В этой жизни многое приходится выносить, страдать, но человекзаморочился настолько., настолько слаб, что ломается. Нужно находить в себе силы, опираться, иметь стержень. Смысла у человека в этой жизни нет..

наказание.. в данном контексте подразумевала наказание жизнью, в жизни.. за ней это был бы не рай.

 

Любовь, что, по словам Иоанна Богослова, "целует наши намерения". Так что героине "пострадать еще" не придется. Бог не наказывает, это мы, свободные в своем выборе, отворачиваемся от Него, и даже отвергаем Его. Он таким способом (Вы назвали это наказанием), парадоксальным, обращает наш взгляд на Него.(парадигма такова : мы свободны в выборе - Бог нам, следовательно, не может препятствовать делать выбор и в сторону зла - любит нас до такой степени, что постоянно нас прощает.........................................................................

......................................... Бог постоянно стучит в наши сердца, но не навязывает себя).

Сам Есть Любовь.. для кого-то это и является стержнем, опорой. опорой от страшных мыслей, опорой от страшных, неверных решений-действий ("страшных" и "неверных" опять подразумевается..)

препятствовать делать выбор в сторону зла.. ну вот и выходит, либо хорошая жизнь, либо превознесешься в жизни после жизни (а уж после того, что суждено вынести при жизни..).

постоянно нас прощает.. так и накопится))

стук.стук.стук.стук. .извечно встречющееся начинаешь менее замечать..

[Гость Sannikoff]

Вот-вот, Moth, не было у героини в сердце Бога, на которого можно опираться, не было этого стержня. Она, самонадеянно решив, как и многие, опиралась на себя. Что не верно. Человек без Бога слаб, и "сделать без Меня ничего не можете".

Да, помышление ко злу есть грех. Но, исходя из отсутствия Бога в сердце, героиня не правильный сделала выбор.

Жизнь(сегодняшняя) - не наказание, и не рай. Рай(также не место, не place), т.е. состояние единения с Богом, лицезрение воочию Его и жизнь вечная в Его любви.

Да, постоянно прощает. И не навязывает Себя, мы, повторюсь, свободны в своем выборе. Мы - Его подобие, и Он, сотворив нас свободными, навязывая Себя, перечил бы Сам Себе.

Героиня после всего нашла Того, на кого можно опираться.

А где seravim, автор или "разместитель" сего? Мы с Moth тут говорим-говорим, а он сбежал. Сбежал с 6ой палатки. :) да и я, впрочем, ухожу. (если доктора не заметят). :)

Moth, со мной уходите, или остаетесь в палатке?

 

Вернее сказать, улетайте из палатки №6, к свету, как мотылёк. ;) seravim-у наши рассуждения - по барабану.

[Moth]

Жизнь(сегодняшняя) - не наказание, и не рай. Рай(также не место, не place), т.е. состояние единения с Богом, лицезрение воочию Его и жизнь вечная в Его любви.

думаю, рай есть нечто совершенное, награда.. но ни есть постоянное наблюдение Бога.. неверно сказала..не смгу выразить.

Желаете siravima?, могу дать номер его контакта в асе, напрямую с ним пообщаетесь..

мне не нужно лететь к свету, я в нем есть, наслаждаюсь. и пребывание в палатках) не сможет это омрачить, отнять, свет есть во мне.

[Гость Sannikoff]

Не наблюдение, Мотылек, не не наблюдение, а лицезрение и единение;

uin seravima не нужен, "прошу в студию!";

прочтите, знаю, много, но таков катехизис http://catholic.uz/library/books/catechism/content.htm и еще список литературы на эту тему http://www.portal-credo.ru/site/?act=lib&id=197 , многие вопросы прояснятся. Как прочтете, ответьте в тему. Через годик- два, наверно. ;) Ok?

[Moth]

Пасиба. 1:0 в Вашу пользу. не могу читать, если не увлекает, воспользовались.. прочесть захотела, Вы правы, года через два это сделаю..

[Максималист]

Редкостная блювотина....

[Гость Sannikoff]

Moth, я и не думал выигрывать у Вас. Беседовал и слушал Вас, говорил о том, что и как знаю.

[V.I.P]

эх... блаженные... А за самоубийц - правильно здесь кто то сказал - хотели бы покончили бы с собой, никакой бы доктор не помог.

[Moth]

Sannikoff, выигрывать.., состязания не было), а о том, что говорю, высказываю лишь свои мысли., не иначе. ссылки выше., в них наверняка мысли чьи-то.. не желаю читать.. пока..

[Гость Sannikoff]

Разговор зашел до уровня не обсуждения "рассказа" seravim-a, а до уровня разговора о людях, которые старались (или уже) покончить с жизнью.

А на "эх, блаженные..." отвечу : лучше быть блаженным и показаться смешным сегодня, но НЕ ОПОЗДАТЬ поговорить, побеседовать с человеком, пока еще живым, чем завтра быть на его похоронах, коря себя за вчерашнее "не смог выслушать, не захотел понять, приободрить". Говоря: "хотели бы покончить с собой - никакой бы доктор не помог" мы умываем руки, отходим в сторону и осуждаем, обсуждая. Это всегда легче, уйти в сторону. Но что же мы за люди такие тогда, в своих глазах, если не беспокоимся за людей (или кто-то думает, что самоубийцы живут на марсе или где-то там? они - не чьи-то, а наши родственники, друзья, знакомые). Нам удобней "пожалеть и войти в положение", показывая свою "любовь" к животным (называя это, почему-то, гуманизмом), бездомных кошечек и собачек, чем помочь человеку. Конечно, сентенция о самоубийцах "нормальных" людей часто выражается словами - дураки, сумасшедшие, больные. А кто-то задумывался о том, почему человек наложил на себя руки, каковы причины? Судить мы все горазды; а руку помощи протянуть, да хоть словом помочь? Слабо, зазорно, и боязно показаться смешным? Вот в ком дело, не в самоубийцах, а в нас, думающих и заботящихся лишь о себе, считающих тех, кто так сделал, "ненормальными".

[Гость Gala]

Вот в ком дело, не в самоубийцах, а в нас, думающих и заботящихся лишь о себе, считающих тех, кто так сделал, "ненормальными".

 

Прочла последнее письмо, ринулась поговорить, был разговор. Вроде ушла спокойная - поговорила с человеком, понял... А человек все равно по-своему поступил... Как пережила ЭТО, знает только Бог. Никому не хочу такой встряски. Понимаю, что он все равно бы поступил так независимо от моих слов, но чувство вины осталось на всю жизнь.

[budda]

Разговор зашел до уровня не обсуждения "рассказа" seravim-a, а до уровня разговора о людях, которые старались (или уже) покончить с жизнью.

А на "эх, блаженные..." отвечу : лучше быть блаженным и показаться смешным сегодня, но НЕ ОПОЗДАТЬ поговорить, побеседовать с человеком, пока еще живым, чем завтра быть на его похоронах, коря себя за вчерашнее "не смог выслушать, не захотел понять, приободрить". Говоря: "хотели бы покончить с собой - никакой бы доктор не помог" мы умываем руки, отходим в сторону и осуждаем, обсуждая. Это всегда легче, уйти в сторону. Но что же мы за люди такие тогда, в своих глазах, если не беспокоимся за людей (или кто-то думает, что самоубийцы живут на марсе или где-то там? они - не чьи-то, а наши родственники, друзья, знакомые). Нам удобней "пожалеть и войти в положение", показывая свою "любовь" к животным (называя это, почему-то, гуманизмом), бездомных кошечек и собачек, чем помочь человеку. Конечно, сентенция о самоубийцах "нормальных" людей часто выражается словами - дураки, сумасшедшие, больные. А кто-то задумывался о том, почему человек наложил на себя руки, каковы причины? Судить мы все горазды; а руку помощи протянуть, да хоть словом помочь? Слабо, зазорно, и боязно показаться смешным? Вот в ком дело, не в самоубийцах, а в нас, думающих и заботящихся лишь о себе, считающих тех, кто так сделал, "ненормальными".

а почему кто-то должен кому-то помогать? у каждого своя голова на плечах - хочешь умирать - умирай. и ничего ненормального тут нет. это в христианской религии самоубийство - грех. если не брать этот факт в расчет, то ничего ужасного тут нет. забочусь о себе и своих близких , для меня это нормально.

[Гость Sannikoff]

В буддизме и индуизме самоубийство не отягащенно стигмой греховности. Т.е. любой буддист - латентный самоубийца? :) и, как сказал budda, если не брать в расчет христианского(дополню, иудаистского и исламского; не путать ислам с исламизмом) отношения к самоубийцам, ничего ужасного в этом нет. Верно понял? Но, не каждый, достигая нирваны суицидом, становится святым. Он простой самоубийца.

Насчет заботы о близких - отмечал выше, спрашивая о месте (марс или где-то там?).

Тема обсуждения "ушла". Я говорил о личностном отношении человека к человеку, а не об апологических интенциях, рассматриваемых в религия с Богом и в религиозных течениях, тезисы которых, даже если они умны, красивы, философичны, все ж по истокам своим гуманистичны, т.е. измышления человека. Напоследок скажу - не только проблема самоубийств, но и другие социоантропологические проблемы решаемы, или отсутствуют, если в обществе меньше становится людей, живущих по принципу -"моя хата с краю, и что желаете, то и творите, но меня не трогайте."

PS... А почему кто-то должен кому-то помогать?... вместо кто-то поставьте местоимение "я", вместо кому-то - "мать, отец, брат, etc", а желательно - "человек".

[Gala59]

а почему кто-то должен кому-то помогать? у каждого своя голова на плечах - хочешь умирать - умирай. и ничего ненормального тут нет. это в христианской религии самоубийство - грех. если не брать этот факт в расчет, то ничего ужасного тут нет. забочусь о себе и своих близких , для меня это нормально.

 

Священник Александр Овчаренко: "Когда посмотришь вокруг себя, с болью в сердце видишь: люди становятся все более нетерпимыми, бессострадательными. Из-за пустяков возникают ссоры, на первого встречного обрушиваются обиды и раздражение.

Пастырский опыт показывает: человек, который, не раскрывшись в своих душевных качествах, начал строить здание духовных добродетелей, даже точно следуя святоотеческим предписаниям, воздвигает такую стену гордыни и эгоизма, которую потом крайне трудно разрушить".

Оправданий самоубийству нет. Так же как и равнодушию. Даже если это втиснуто в рамки некого религиозного (нехристианского) закона.

[Аська]

А ничотак, я даж парыдало О_о

[silverworld]

1

здесь особой критики не будет, но мне произведение показалось суховатым. Т.е. больше похоже на пьесу, чем на рассказ.

Начало немного трогает, читая, углубляешься в историю, но далее - отпускает, дочитываешь уже не с таким рвением. Но все равно, однозначный фаворит и победителья надеюсь Дуэлей номер 6.

Респект.

[Yджин]

Про религию вот что думаю: главное в ней внушение, вера. Когда мы во что-то сильно верим, это становиться правдой.

Если мы поверим что зло - это добро, то оно становиться добром и наоборот. Я атеист - но быть им очень тяжело, честно.

Намного проще верить и все. Когда веришь в бога - намного проще, ты любые проблемы вокруг себя можешь скинуть.

Плохо все - человек думает ну и хорошо, бог меня испытвает, испытывает мою веру страданияями, мне воздастся за это потом.

Совершил что-то плохое - отмолился и легче стало.

Когда все плохо - остается надежда на всевышнего и именно это - главная задача религии. Тем кто не верит намного тяжелее - им не на кого скинуть проблемы и им не на что надеятся, особенно когда будущее беспросветно.

Но эти плюсы религии (веры в бога) не доказывают его существования. Но верить нужно. Нужно даже по научном психо-физическим причинам.

(не буду объяснять - долго ))) там и эволюционные моменты и проч. Так что верьте ;) А я.. так как это все знаю - мне тяжело, честно (не зря говорят - много будешь знать скоро состаришься) хотя теперь вы тоже знаете =)

ну тогда не верьте мне и всё! Верьте в бога! И да хранит он вас)))

 

 

Все религии имеют одну основу - взаимотношение человека с самим собой и с миром. Поэтому без разницы кто вы христианин или буддист. Главное чтобы человек оставался человеком. Вот например что такое ад и рай? Они существуют и они есть в каждом человеке. Если человек всю жизнь что то делает не так и его что-то мучает и беспокоит, то это продолжится как бы навсегда - это и есть ад. А если человек до конца жизни уверен в правильности того как он живет и прожил жизнь - то это и есть самый что ни на есть рай. ))

 

 

Что такое бог и существует ли он материально?

 

Я вообще считаю что особая материя объединяющая всех людей и весь мир, то бишь называемая богом внутри нас.

Возможно она появилась при зарождении нашей вселенной и ею всё пропитано.

Поэтому любые наши действия по разрушению частей мира, разрушения уничтожение людей (убийства) причинения вреда другим людям (обман, воровство и т.п.) является разрушением частички всего единого, а так как мы относимся к ней и с ней связаны - мы разрушаем и самих себя.

И когда мы совершаем что-то плохое нас мучает совесть - это и есть ощущение разрушения, разрушения единства со всем миром.

Именно от этого нас и сберегают заповеди божьи.

 

Все выше описанное слишком сложно для понимания массами, толпой. Поэтому для удобства понимания создавались религии.

Я не набожный, но я остаюсь человеком.

Образы, иконы, книги всё созданы чтоб людей сильно "не грузить" )

 

 

И вообще подобная теория сейчас не мешала бы, потому что большую часть молодежи ни как не убедишь что где-то в облаках сидит чел с бородой и в белом халатике (ведь правда как-то глуповато).

А подобная теория объяснила бы всем почему необходимо оставаться человеком с науч. точки зрения.

[Master Yoda]

Все выше описанное слишком сложно для понимания массами, толпой. Поэтому для удобства понимания создавались религии.

И вообще подобная теория сейчас не мешала бы, потому что большую часть молодежи ни как не убедишь что где-то в облаках сидит чел с бородой и в белом халатике (ведь правда как-то глуповато).

Для удобства кого? И понимания чего?

Про бороду и халатик: http://berforum.ru/index.php?showtopic=528...40&start=40

Сообщение #51

[Гость flights_of_fantasy]

Какой замечательный рассказ. Поздравляю вашу семью с доченькой, вы уже такие большие Здоровья и радости вам

[Tocadisco]

А ведь всякий раз когда видишь такую бабушку(как описаны соседи по палатам), пройдешь мимо и подумаешь жалко человека... За что им такая старость?