Еврейский вопрос

[Гость Kis.(Кисточка)]

Ситуация не в мою пользу. Про вчерашнее "бросил" я уже не вспоминаю, таки сегодня сын променял меня на банк, в общем голый Вася на матрасе,  все, я одинока, но не настолько, сегодня в этот глубоко пасмурный день таки не  заглянул лучик солнца в мою израненую душу, наш автобус межГ, везет мене мою доню, все, пора на кухню, готовить козлячий ужин, поясню кто не в теме,  моя доня вегетариянка, это лучше чем другое ...янка, пусть будет так, да, вчерашний стейк в Гоголе мне запомнится надолго, ойц мама вей, было чудно, подруга была в ударе,  так что я приготовилась к этому скромному питанию ,но это все химимны куры и мотрины яйца, роллы мне разрешили, впрочем как и наполеончик, мааааленький, но я ж так не умею, пусть будет средненький. 

“Помню, отцу подарили коньяк «Наполеон», я его выпил, а вместо него налил чай. А через две недели привел невесту знакомить. 

Ну, мать накрыла на стол, а отец поставил две бутылки: водку и коньяк и говорит: «Угощайтесь! Нам, – говорит, – с сыном по-мужски водочки, а нашей гостье – коньячок!»
Ну, выпили мы, мать с отцом смотрят на невесту, а та опрокинула рюмку и – хоть бы что!
Мать покраснела и говорит: «И часто вы так пьете?» Невеста говорит: «Каждый день».
Отец крякнул и говорит: «Удовольствие дорогое!» Невеста говорит: «Ну, на это деньги всегда найдутся!»
Я громко говорю: «Может быть, телевизор посмотрим?!»
Отец говорит: «Тут интересней, чем в телевизоре!» И наливает невесте еще.
Она берет двумя пальчиками рюмку и говорит: «Вообще-то я из таких маленьких еще не пила».

У матери со стола нож упал. Я говорю: «Мужик придет». Отец говорит: «Уже пришел!»
А невеста выпила и говорит: «Я так боялась к вам идти, думала не понравлюсь». Отец вежливо говорит: «В общем-то понравились, вот только пьете не много ли?»
Невеста говорит: «Рюмка маленькая, а если бы вы сразу налили мне кружку…»
Отец говорит «Это ж пол моей зарплаты!» Невеста говорит: «Вы что, так мало получаете?!» Отец говорит: «А вы?»
Невеста говорит: «Достаточно, чтобы мы с мамой каждый вечер пили!»
Мать, достав нож, теперь уронила вилку. Я говорю: «Женщина придет!» Отец говорит:
«Не дай, бог!»
А невеста говорит: «У нас семейная традиция: собираемся вместе и пьем! Только мы любим, чтоб он был горячий!»
У матери тарелка упала. Я говорю: «На счастье!» Отец говорит: «Оно уже здесь!» Мать говорит: «И большая у вас семья?»
Невеста говорит: «Еще бабушка и сестра, а отец от нас ушел – он пил много!»
Мой отец говорит: «А вы, значит, не много?!» Невеста говорит: «Ну, чашки две выпиваю».
Он говорит: «Это ж полбутылки!» Невеста говорит: «Ну и что, главное, вечером ничего не есть!»
Мать говорит: «Так вы и без закуски еще?!» Невеста говорит: «Ну почему, у нас варенье».
Отец говорит: «Его хорошо с лимоном». Невеста говорит: «С лимоном у нас бабушка пьет. Восемьдесят лет, а пока не выпьет, спать не ложится!»
Тут отец встал и говорит: «Приятно было познакомиться». Невеста говорит: «И мне тоже. Спасибо за чай!»

«Какой чай?!» – вскричал отец. И тут только все понял.
Посмотрел на меня волком, а я говорю: «А что он стоит и стоит полгода, я и выпил, чтоб он не прокис!»
Но думаю, что произнес я это неубедительно, потому что подзатыльник я все-таки получил!”

 

 

 

 

 

[Гость Kis.(Кисточка)]

[Гость Kis.(Кисточка)]

Черный юмор по-одесски . 
Жизнь похожа на шведский стол. Каждый может взять, сколько позволяет наглость. Или здоровье. Или его наглое здоровье. Но одно можно сказать точно - никто ничего не возьмет с собой!

Так размышлял и муж Розы Марковны, пока был жив. Ни одну красотку забрать с собой не выйдет, нужно всё пробовать здесь, пока живой.

"Бей сороку и ворону", как говорит один мой знакомый подводник (моё почтение, Ингвар), вот как называлась тактика Соломона Яковлевича при общении со слабым полом. Если уж каламбурить, то у него была слабость к слабому полу.

Конечно, он щадил Розу Марковну и обходил стороной в разговорах свои похождения. Но если вечером он вставал мыть посуду, Роза прямо чувствовала:

- Ты что это моешь посуду? Ты мне изменил?

- А если да, то что, посуду таки оставлять?

В "лечении" этого недуга эта пара испробовала всё.

Роза Марковна его и пилила:

- У вас всех бензопила "Дружба", а у меня женопила Роза, отечественный продукт: осечек не бывает, соперников не признает, её интересуют только раскаявшиеся жертвы, - так иногда жаловался Соломон Яковлевич в пивной.

Иногда она, совсем уж распоясавшись, начинала горько плакать:

- Ах почему я не родилась близорукой!!! Я бы не увидела тебя на тех танцах тридцать лет назад!!! Танцевала бы до сих пор спокойно!!!

И как-то раз, играя в преферанс, Соломон Яковлевич так обрадовался ожидаемому выигрышу, что совершенно неосторожно..... умер. Да, умер, посреди полного здоровья! Приятели даже не знали, как это сообщить Розе, как подать правильно, чтобы не было двух похорон в один день.

За дело взялся Изя, он работал в отделе жалоб на общественный транспорт, а значит, мог объяснить какую угодно чушь правдоподобным образом:

- Роза Марковна, тут ваш Соломон опять пошёл играть в преферанс!

- Да щоб он сдох!

- Так уже...

Вот так в семье Рабиновичей началась новая глава:

- Знаете, мой Соломон мне уже 40 дней как не изменяет, - говорила безутешная вдова. - и я всегда знаю, где он находится!

Но не до конца оставила свои обиды Роза Марковна. 

 

Ойц, ну шо сказать, Фиме всегда нравились эти ямочки...

[Гость Kis.(Кисточка)]

Будем реалистами, ойц не вскидывайте брови на лоб, я всегда умею трезво оценить абстановку, таки шо хочу сказать вам девушки,  если ваш муж ушёл к другой, значит ее муж ушёл к третьей .... ойц, сидите ждите! Скоро чей-нибудь муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться. 

 

Изменено 3 августа, 2019 пользователем Kis.(Кисточка)

[Гость Kis.(Кисточка)]

- Фима, не побрезгуйте - возьмите наконец-то себя в руки!
 

Изменено 5 августа, 2019 пользователем Kis.(Кисточка)

[Гость Kis.(Кисточка)]

- Мадам, позвольте Вами повосхищаться!
- А руками трогать будете?
- Конечно нет.
- Ну, а смысл тогда?

Женщины всё чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Они всё чувствуют. Кроме момента, когда надо замолчать.

Ойц, о чем любят говорить и за что мечтать женщины? 

 

Изменено 5 августа, 2019 пользователем Kis.(Кисточка)

[Гость Kis.(Кисточка)]

С возрастом Роза Марковна не потеряла былой сноровки и активно строила из себя Царицу, хотя стройматериалы уже были далеко не те, да и Воронцовский дворец был занят пионэрами.

И когда к ней на улице подгреб слегка усатый фраер, свежий, как утренняя булочка, Роза Марковна сразу поверила, что есть еще в Одессе немного людей с хорошим вкусом.

-- Предлагаю двинуть до кафе, щобы не морозить посреди Гапкенштрассе моё горячее до вас сэрдцэ, - изрёк Казанова утреннего разлива.

Всем известно, что место поцелуя варьируется в широчайших пределах, а место клизмы изменить нельзя. Также как нельзя изменить мнение женщины о себе - уж если решила, что она сногсшибательна, никто её в этом не переубедит. Переубедить в том, что женщина некрасива, кстати, тоже почти невозможно, поэтому, девушки, будьте внимательны с тем, во что верите. И Роза Марковна покорно отправилась в кафе, можно сказать ведомая на веровке из собственного тщеславия.

Мущщина представился:

— Леопольд, по роду занятий магистр черной и белой бухгалтэрии, - и тут же снискал в глазах Розы Марковны уважение и почёт, ведь известно, что заработать деньги легко, гораздо сложнее не показать заработанное государству.

Роза Марковна вспомнила дни своей юности, когда такими леопольдами она разбрасывалась направо и налево, а бумажками с их номерами можно было бы замостить всю Дерибасовскую. Молодая, она НЕ звонила этим поцам с гораздо большим удовольствием, чем звонила, ну и что, что теперь нашей Розе грозило заселение всей квартиры отрядом из сорока кошек.

Между делом они подошли к кафе.

Официант в кафе тихонько спросил "Леопольда":

— Бора, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как это где? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал? 
— Не ломайте мине спектакль, я не ел нормально уже два дня, меня уже несет, как Осю Бендера...

Галантно усадив даму вокруг столика, Бора-Леопольд приступил к заказывать покушать. У Розы Марковны глаза немножечко повылезали от количества, скорости и аппетита. Тайно она уже представляла себе эту жадность до кулинарного искусства местной кухарки в приложении к постельным делам, но природное чутьё портило всю картину маслом. Любая дама начнет беспокоиться, если кавалер уже полчаса только кушает, и даже ни разу ещё не цемнул ручку.

Страшнейшие подозрения оправдались, когда официант принёс счёт, а кавалер попросился в туалет. Размер счёта вернул Розу Марковну обратно в нынешнее время из розовой поры её цветения, и на выходе из гальюна "кавалера" за грудки ласково приподняли над землёй две уверенные ручки бывшего капитана женской сборной по водному поло.

— Да пошло оно всё на фиг!?
— Роза, а как же я? - мяукнул фальшивый Леопольд.
— А ты, шмок, будешь возглавлять это шествие!

[Гость Kis.(Кисточка)]

Вот так в жизни происходит глубокое разочарование. Ойц, таки Роза Марковна давно уже должна быть замужем и носить колечко, но ей на пути встретился поц, который бросил ее в наивысшей точке любви, кульминация переходящая в коду обуевала Розу Марковну, но тот самый поц оказался глыбой состоящей из льда и  галек. Сколько любовей было у него, она не знает, но догадывается, шо достаточно.Он являлся любителем пиражков, которые Роза научилась стряпать еще в юности при первом муже, а какой суп умела варить Роза Марковна с куринными шейками, это было умопомрачительное блюдо, так же как и все, что делала Роза на кухне и не только на кухне. Многому научилась Роза Марковна у своих бабушек и теть, многочисленной родни, которая любила шикарные застолья.

Так как Роза Марковна получила медицинское образование и воочию увидела шо путь, лежащий через желудок, ведет не к сердцу, а к прямой кишке, то Розочка стала искать другие, альтернативные пути к тому самому сердцу. 

Как умела Роза Марковна любить! Этому ее научил первый муж, он как достойный скрипач настроил скрипку на нужный лад и теперь Роза Марковна знает, шо такое си, а шо такое ля. Жаль, что  сейчас мало ценителей классической музыки. В авангарде Роза Марковна тоже имела представление, но сказать, шо это было ее любимым занятием , так сказать нельзя. За любовь к мантрам и прочим экслюзивным любовям Роза Марковна приобрела счастье в то время, когда сбрендил ее очередной  бывший, любитель Шанк Пракшаланы. 

Зато теперь у Розы Марковны имеется бесценный опыт, а тот самый верный спутник, покинувший ее в английцкой манэре, в самый ценный момент любви,  страдает без нее, так думалось Розе Марковне, но жизнь идет и Розу Марковну ждет очередное романтическое приключение, хотя иногда в тех самых грезах, она нет нет , да и всплакнет, вспоминая обходительного Фимочку, такого безобидного и добросердечного, именно того, любителя пиражков,  так и не вкусившего пиражок Розы Марковны. И , как думалось Розе Марковне, много из этого потерявшего. И каждый раз вспоминая своего Фимочку, Роза Марковна заходит в эту тему и пишет ему письма счастья.

Изменено 7 августа, 2019 пользователем Kis.(Кисточка)

[Гость Kis.(Кисточка)]

 

 

Бандиты грабят Розу Марковну

- Моня, ты ведь бандит? Пойдем ограбим Розу Марковну? Ты сильный, ты справишься!
- Абрам, я умный, я даже не возьмусь...

 

Стояла такая густая жара, что рибка жарилась немедленно после поимки совершенно самостоятельно. На улицах зевали кошки и карманы приезжих лохов.

Известно, шо в Одессе наивный неопытный человек остается сам собой ровно до ближайшего угла, а за углом его уже ждут парочка опытных ребят, готовых обменять свой опыт на его личные денежки. И тогда опыт остается у него, а те некрасивые пацаны уходят, шоб им всем жилось на одну зарплату!

Фотоателье Арончика любили самые разные граждане. Шиксы любили наделать фотокарточек, чтобы своими частями тела набивать на тело выше цену. Мамаши приводили своих дочек сделать с них портрэт, чтобы было что показать, если вдруг кто-то откликался на возглас "Есть ли доктор в этом трамвае?"

 

 

Фима вот пригонял Арончику свой автомобиль. Натёр его, шоб он всегда был заправлен на полный бак, как новенький пятак, и говорит - сделай, Арончик, ему портрет, то мой железный конь! Буду смотреть на фотографию и ночью, когда он в гараже!

И только славные одесские бандиты не желали печатать свои портреты, таки имели на это право. Славные одесские бандиты имели свои портреты у каждом отделении мусар... полиции. И хоть снимал их там совсем не Арончик, некоторое сходство имелось. Сходство тянуло лет на пять-семь с конфискацией, не дай Бог никому такой халоймес.

Так вот уже упомянутые по первЫх строках этой истории Моня и Абрам наотрез отказывались ходить грабить Розу Марковну. Это смешно сказать, не то что подумать!

Просто имела место быть когда-то уже давно такая сцена:
Представьте себе, Моня с Абрамом стоят навытяжку, как подтяжки у цырулника, а Роза Марковна бухтит им прямо в пупки:
- Слушайте меня ушами и замолчите свой рот, огрызки нормального человека! Если было бы нужно вибрать поца, чтобы среди остальных поцей был бы самый плохой, то это был бы ты, неважно какой именно ты. Если бы в словаре надо было бы прикрепить фото на странице про слово "шлимазл", там поместили бы ваш коллективный портрэт. И если ви думаете, что Роза Марковна родилась, чтобы терпеть идиётов, то заберите себе такое хобби! 
Бандиты имели глупый вид, делали молчание на весь двор и тихонько обтекали.
- И ишо, Моня! Сегодня не забудь домой хлеба, тётирозины шейки без хлеба есть слишком жирно! Шагом"арш, племянничек!

Ой вей!

Изменено 7 августа, 2019 пользователем Kis.(Кисточка)

[Гость Kis.(Кисточка)]

[чудо удмуртское]

Придётся и в эту тему заглянуть ибо тут часто бывает моя любимая Кис

[Гость Kis.(Кисточка)]

Фима таки очень хочет, пусть будет так. Поступки говорят больше, чем слова...в силу своей воспитанности Фима не может поступить по-другому.

Ойц, вот и все. Прощай Фима, прощай Роза, было не скучно.

                                                                           

 

Изменено 13 августа, 2019 пользователем Kis.(Кисточка)

[Караванщик Али]

 

[Караванщик Али]

- Фира!
Фира, ты меня слышишь?
Фира, я звоню тебе из магазина, Фира!

Да, я дошел.
Да, я умирал утром, но я все же дошел.
- Фира, что ты хочешь в магазине?
Фира, ты торопилась выйти за меня замуж, теперь ты торопишься сказать.
Я уже здесь, Фира, не делай гевалт.
- Какие помидоры?!
Фира, что значит "хорошие"?
Я их буду кушать, а не любить.
Нет, Фира, я без перчаток.
Ты поздно волнуешься, я уже трогал помидоры.
Фира, здесь есть люди, но я не буду с ними советоваться.
Да, Фира, они в перчатках, а я шлимазл.
Я 40 лет шлимазл, и вирус не повод меняться, я старый человек, Фира...
- Что? Перевернуть коробочки с клубникой? Что, они от этого станут дешевле? А, на виду спелые, а снизу гнилые?
- Почему я сейчас думаю про свою семейную жизнь, Фира?...
Не надо кричать, я помню, что ты отдала мне лучшие годы...
- Сметану? Развесную?
Да, я попрошу, чтобы продавщица не трогала ее руками.
Фира, продавщица сказала, что в гробу видела нашу сметану, она поклялась могилой матери, что не будет трогать её руками, и даже за деньги...
- Хлеб есть. Да, и яйца есть. Фира, я в магазине.
И люди, которые слышат, как ты мне не веришь после 40 лет семейной жизни.
Я принесу домой хлеб и яйца, и тебе будет стыдно, Фира, в первый раз за эти вырванные годы.
Знаешь, Фира, я всё думаю про Моисея и его путешествие по пустыне.
40 лет скитаний и кругом евреи с их жёнами.
Ни одному гою такое не вынести.
Но Моисею хотя бы не приходилось клясться, что он видит яйца...
- Ша, Фира, так купить 12 или 30 несуществующих яиц? 60?!
А, то есть если их нет, то купить на всякий случай, чтобы все знали, что у нас есть яйца?
Я понимаю, Фира, наконец-то твоя мама увидит яйца в нашем доме...
- Фира, я не буду покупать туалетную бумагу.
Те десять упаковок, которые уже лежат в кладовке, нам положат в гроб, Фира, потому что человек не может извести столько бумаги, даже если у него несчастье с желудком.
Из этих упаковок, Фира, дети нам построят памятник, и наши внуки будут поливать их слезами, потому что это будет единственное, что мы сможем им завещать.
- Фира, пока я ещё в магазине, ты хочешь ещё что-нибудь?
Покоя?
- Фира, если бы можно было купить немного покоя, ты думаешь, я бы стоял в очереди с тележкой еды, которой хватило бы Моисею и его евреям на 10 лет?...
- Фира, я иду домой, Фира...
Хорошо, я приду и сразу помою руки.
И помидоры.
И яйца.
Фира, я помою все 60 яиц и даже те 2, которых у меня нет уже 40 лет.
- Что же ты плачешь, золотце?...
Да, я умирал утром, но всё прошло, Фира, я уже иду к тебе, с яйцами и сметаной.
Клянусь глазами продавщицы, Фира, я приду.
Как Моисей и его евреи...

https://old.fishki.net/photo/3304696-v-magazine.html

[000]

Одним взглядом можно соблазнить мужчину! О, этот женский взгляд, в угол, на нос, на предмет, этому невозможно научить, этот метод соблазнения почти всегда работает безотказно, если мужчина не рассыпался в комплиментах сразу, значит побежал за презентом, или цветами, со «взяткой» он чувствует себя более уверенно, но даже если мужчина очень занят срочными делами, вы у него будете целый день в голове, и вечер с ним ваш!  А там, добьёте всем остальным арсеналом. 

«Роза Марковна знала толк во всех чисто женских вещах. Она знала за вкусно покушать, красиво выйти и достойно сделать мозг. За всю свою жизнь мало кто удостоился чести знать настоящий возраст Розы Марковны, ведь она не из тех, кто сегодня говорит одно, а на следующий год другое. Цифра эта увеличивалась, но эта смелая одесситка не дала бы своим дурным мыслям устраивать самой себе вырванные годы. И всегда представлялась широкой публике: " Мне немного за восемнадцать".

-- Роза, сколько вам лет? - спросил Моисей Игнатьевич, он иногда использовал прямолинейность, которая досталась ему от Игната, человека, всю жизнь пролежавшего с пользой на правой стороне кровати умной еврейской женщины. Он лежал, а связи жены работали.

-- Немного за восемнадцать, - и шикарный цвирк глазами, который у настоящей женщины не меняется, насколько бы близко цвет её волос не приближался к оттенку "последняя упаковка белизны". "В угол, на нос, на предмет" - у опытных женщин до закатывания глаз порой сводился весь словарный запас.

-- Ой вей, это шо - цена или температура? Ваш возраст смотрит на меня своими мудрыми столетними глазами! - Моисей сегодня имел сказать много лишнего, но не имел ни о чем пожалеть. Он сегодня перешел черту, будто сам смог покоцать невозвратно фильдиперсовые чулки своей Сары, и уже не видел смысла далее беречь свою нервную систему.

-- Вей з мир! Тьфу вам под ноги за ваше камэнное сердце! Знаете, я не из тех, кто думает, что лучшее украшение женщины - это закрытый рот! Или что вы тут мне устраиваете за трехгрошовые мансы?! - кажется, Роза Марковна выбирала, нанесло ли ущерб ей желание Моисея сунуть нос не туда.

-- Ви же понимаете, шо я хотел сказать, шо вы совсем уже нет, но вполне таки да! Предлагаю послушать сюдой, и послушать со смислом.

Вчера я делал базар на всю неделю, выбирал синенькие, приличный шмат мясцэ и прочее, когда Моня, этот бандит, причепился ко мне, как лишай до пионерки. Он сказал, что спорит со мной на две сотни хрустов, шо я никогда не узнаю точный возраст мадам Розы Марковны, щоб она была здорова! Що славная наша Розочка Марковна встретит меня мордой об стол, и будет таки права. И точная цифра будет скрыта от меня также реально, как сейчас своим пузом я скрываю настоящую причину для ежедневного расстройства.

-- Ха, и шо вы предлагаете? Какие условия? - Роза любила опережать события.

-- А такие. Тащите сюдой ваши цифры прямо мне в уши, а выигрыш мы поделим на двоих. Разве это видано, щоб Моисей Игнатьевич проиграл?

-- Ах дай нам Бог иметь, как мы собираемся! Но у меня один заскок. Есть фантазия, шо я легко увсо рассказиваю вам, но только после как вы дадите мне влепить пендаль на вашу тухес тут, прямо посреди улицы. Женщина должна иметь радость в жизнь!

В этот томный вечер Моисей Игнатьевич считал денежки и себя гением за операцию со спором, хоть и почесывал упнутое тухес, поражаясь, зачем ей сдался этот каприз.
Умница Роза Марковна журчала в телефонную трубку и пересчитывала гораздо больше денег, чем Моисей Игнатьевич, ведь с приснопамятным Моней она забилась ещё сильно заранее, что влепит поджопник старому ворчуну посреди улицы и тот останется доволен.

 

Да здравствует Роза! Разве не прелесть эти женщины?»

[000]

«Что делает Роза Марковна на карантине

 

 

 

Хорошая женщина не самоизолируется, она делает шаг навстречу Внутренней Женской Вселенной!

 

Когда в стране объявляли режим самоизоляции, Роза Марковна не унывала. Она же помнила страшное время, когда любимая свекровь жила на лестничной площадке напротив. Вот то была самоизоляция!

Итак, это ТОП-10 вещей для самоизоляции от тёти Розы из Одессы

1. Роза Марковна придумала играть в моржа. 

Нет, что вы, это не касается ледяной воды и льдов Антарктики, просто она своим крупным телом и наличием усов удивительно напоминает это достойное всякого восхищение морское животное. Она ложится в ванну, включает звуки дикой природы и вставляет две зубные щетки под верхнюю губу. 

2. Наладила личную жизнь?

Соседи решили, что личная жизнь Розы Марковны в изоляции наладилась, но нет. 
Она просто решила купить себе скакалку.

3. Запасы для мужа

Мужу Роза Марковна запасла консервов, муки, круги кровяночки, вяленую рибку, куриные копченые ножки, маринованные огурцы и... литровый термос валерьянки. 
Ещё бы! Месяц рядом с любимой женой!

4. Купить нельзя не купить

Роза Марковна играет в магазин одежды. Она сажает мужа в кресло, надевает свои платья и носится вокруг кресла с воплями: "Я потратила на тебя всю жизнь, ты обязан мне это купить!!"
Мужу нравится - деньги-то на месте.

5. Мужской стриптиз

Муж Розы Марковны уже третью неделю балует жену игрой в стриптиз.
В майке и трусах он лежит на диване.

6. У Розы Марковны появилась мечта

Роза Марковна решила, что в конце изоляции она будет мечтать о платье.
Она будет мечтать влезть в своё старое платье.

7. Научные изыскания

Роза Марковна решила сделать "шкалу красоты".
Она просто пьет алкоголь и делает выводы, насколько стал красивым её муж.
"Чуть красивее обезьяны"
равняется одному бокалу шампанского.
"Милый, я сделаю тебе пожрать" 
равняется двум бутылкам пива.
"Давай я буду рожать тебе детей, пока они не закончатся в роддомах" 
до этой стадии Роза Марковна ещё не допивалась. Просто она живёт на первом этаже и слышала, как это бывает у соседки с третьей квартиры, причем с совсем разными мужчинами.

8. Теория скандала

Роза Марковна решила раз и навсегда установить достойные причины для скандала. И причины для секса. И решила, что это могут быть одни и те же причины.
Например, Роза Марковна физически сильнее своего мужа. В разные дни это может быть как причиной для секса, так и причиной для скандала. 
И ещё вопрос мужа: "Сарочка, ты просто так лежишь, или уже с намеком?" ... Роза Марковна может его в любую сторону вывернуть!!!

9. Театр по имени Привоз

Роза Марковна переписала все свои любимые выражения, которые нужны для своих походов на Привоз.
Единственное, что никогда не работало с Розой Марковной на Привозе, это фраза: "Хватит! Больше ничего не нужно!" 

10. Искусство всё жрать

В самоизоляции Роза Марковна перешла на здоровое питание. Ест, правда, всё подряд, но разве это не здорово!!! »

 

Изменено 16 мая, 2020 пользователем 000

[000]

Интересная таки мысль, выйти замуж за должника, хотя не новая. У моей подруги это уже давно правило жизни:"Лучше маленький должок, чем большое спасибо". А я вот так и не научилась, но замуж хочется, и как быть с данной дилеммой?Но хватит, чтоб об етом знали только я. Я вам просто говору : ви берёте Роза и не будете об етом жалеть, и все, шо ви возьмете, вам таки да, понравится)

 

ЗЯМА

 

-Ты же знаешь, Зяма, что ты мне как родной. Но если что, так оно мне надо? Твой Миша, чтоб был мне здоров вгонит всех в цугундер, я с ним помру насмерть, а потом буду долго болеть. Это же надо натворить такой цорес посреди бела дня и не понимать за что ему говорят? -Аркаша, я тебе обещаю, как в синагоге, что я этому поцу вырву все ноги, и он будет ходить на руках. Но может что-то можно таки сделать? 

 

-Ай, откуда я знаю, можно или не можно? Если завуч Степанова не написала докладную, как это у нас любят сам знаешь куда, так может и можно. А если написала, так ты что думаешь, я приду в КГБ своими ногами и буду драться с полковником ихних войск? 

 

-Так может она и не написала, как ты думаешь, Аркаша? Она же могла и не написать, может и не так все плохо, Аркаша? 

 

-Могла и не написать, Зяма. Она все могла, Зяма. Но знаешь, что я тебе скажу? Как только человек по фамилии Степанова стоит перед выбором писать или не писать за человека по фамилии Розенбойм, таки они в основном пишут. И пишут подробно красивым почерком, чтоб все могли разобрать. И очень жалеют, что в таких документах нельзя рисовать картинки. Они бы рисовали, Зяма. Они бы так рисовали, что Айвазовский плакал бы у себя в гробу, Зяма. 

 

-И што теперь делать за Мишу, Аркаша? Он же хороший мальчик, он же всегда слушался и хорошо кушает, зачем портить такому мальчику жизнь? Ой, вэй, что делать? Что делать? 

 

-Ша! Зяма, только не надо делать таких нервов. Ты можешь сидеть на тухесе хоть до Хануки, но лучше встать и ногами идти за поговорить. Если надо, сам понимаешь что, так дай ей сам понимаешь что! 

 

-Аркаша, ну что я ей дам? Я же не директор гастронома, я просто бухгалтер, у меня есть чужие деньги, но у меня нет своих денег. 

 

-Я тебя умоляю, Зяма. Это не те деньги, которых у тебя нет! Возьми конфеты из шоколада и поговори с ней как с советским человеком. 

 

-Ой, мне уже все равно лишь бы да...Ты же знаешь, когда Софочка умерла, Миша стал таким неуправляемым шейгицем, что я тебя умоляю...

 

Зяма Розенбойм в новом коричневом пиджаке и в старом полосатом галстуке постучал в обитую дерматином дверь, на которой кривовато висела табличка с лаконичной надписью: «Завуч». 

 

-Войдите! - раздался женский голос из-за двери, и Зяма зашел. 

 

-Здравствуйте, мадам Степанова !- подслеповато прищурился Зяма, рассматривая сидящую за большим столом, усыпанном бумагами, женщину. 

 

Женщина была наверняка высокая, потому что в сидячем положении голова ее была примерно на уровне головы стоящего Зямы. 

 

Зяма всегда боялся высоких людей, особенно женщин. А ее голубые глаза и высокий рыжеватый шиньон вообще ввел его в состояние полуужаса. 

 

-Здравствуй..те...- повторил он еще раз. 

 

-Здравствуйте, - ответила женщина, раскатывая букву р, как специально. Зяма картавил, поэтому услышав рычащее р, почувствовал, как холодок пробежал по его спине. Но отступать было некуда. 

 

-Это вам, - выдохнул Зяма и положил на край стола коробку конфет «Птичье Молоко». 

 

-Это что? - строго спросила женщина. 

 

-Это конфетки. Ваши. 

 

-Это не мои конфеты. Это вы мне их положили. 

 

-Ну, да, мои. Но вы, мадам Степанова, сидите тут без конфет, а я подумал, что вам они нужнее, - залепетеал Зяма. 

 

-Послушайте, как вас зовут? Зачем вы пришли? И почему вы меня все время называете мадам? Вы француз? 

 

-Я не француз, нет, нет, я наоборот... 

 

-В каком смысле наоборот? 

 

-Ну, я не француз, - окончательно загнал себя в угол Зяма и осекся. 

 

-Я вижу, что не француз, - ухмыльнулась завуч. -Так что вам надо? 

 

-Мне ничего не надо. Это моему сыну. Миша Розенбойм...ну вы знаете, он в пятом «Б» учится... 

 

-А, понятно, понятно! Это тот, который из двух копеек на уроке труда Маген Давид вырезал? Так вы его отец? Очччень хорошо! Оччень хорошо! Вырастили смену, что надо! 

 

-Да я понимаю...я же как с советским человеком...он ребенок, он ошибся, он больше не будет, я вам говорю как родной... 

 

-А вы знаете, что нарисовано на двухопеечной монете, гражданин Розенбойм? 

 

-Я знаю, я возмещу. Там нарисовано что эта монета двухопеечная. Я заплачу, честно слово.... 

 

-При чем тут это! А что нарисовано на обратной стороне? А я вам скажу что! Там нарисован наш советский герб, славу которого несли, несут и будут нести все советские люди! А ваш сын...у меня даже язык не поворачивается сказать...ваш сын осквернил его! И чем? Сионистским знаком! Он ведь пионер! Или уже был пионером? Исключили небось уже?! 

 

-Исключили, - еле прошептал Зяма. -И что, ничего нельзя сделать? Он больше так не будет, я этого поца выпорю так, что он ничего осквернять больше не будет... 

 

-Детей бить нельзя, - неожиданно спокойно сказала завуч. Зяма молчал, уставившись в пол и переминался с ноги на ногу. На стене громко тикали часы. 

 

-Идите, я подумаю, - отрезала завуч и стала что-то быстро писать в бумаге, намекая на конец разговора. 

 

-Я вам буду век благодарен, что хочите, вот что хочите... -Что хочу? - неожиданно переспросила Степанова. И с интересом посмотрев на Зяму, продолжила: -Хорошо, я запомню.

 

Прошло десять лет. Зяма Розенбойм шел с работы в последний раз. Потому что завод, на котором он работал бухгалтером, закрылся, и в следующий раз Зяме было идти неоткуда. 

 

Моросил мелкий дождик, падала бурая листва, была осень, и деться от нее было решительно некуда. 

 

Добредя до подъезда пятиэтажки, в которой он жил, Зяма полез в карман пальто за ключами. 

 

-Товарищ Розенбойм?- вдруг услышал он женский голос и обернулся. Перед ним стояла завуч Степанова. 

 

Ростом она оказалась даже выше, чем Зяма предполагал. Рыжий шиньон сменился на каштановый, а глаза были те же, голубые. 

 

-Здравствуйте, - прошептал Зяма, - эээ... 

 

-Не пугайтесь, не пугайтесь, - улыбнулась завуч. - Я к вам по делу.

 

 -Ко мне по делу? - еще больше удивился Зяма. 

 

В последний раз к нему по делу приходил мастер шестого участка, чтобы набить ему морду из-за задержки зарплаты, в которой Зяма был вовсе не виноват. 

 

-Да, про делу. Помните тот случай, с Маген Давидом и двумя копейками? Ну, сын ваш, Миша... 

 

-Помню, - побледнел Зяма. Побледнел Зяма по привычке. Вот уже несколько лет не существовало Советского Союза, потому и герба его тоже не существовало. Но под ложечкой у Зямы все равно неприятно заныло. 

 

-Ну, хорошо, что помните... 

 

-Спорно... 

 

-Погодите, не перебивайте. Помните, что вы сказали, что будете благодарны мне? 

 

-Помню, я вам благодарен. Но у меня ничего нет...

 

 -Есть, Залман Израилевич, есть. У вас много чего есть... -У меня? !- поразился Зяма 

 

-У вас. 

 

-Ну, мадам Степанова, если вы вдруг узнали, что я родстенник Ротшильда, таки это не так, мне странно вас разочаровывать, но... 

 

-Стойте, стойте. И перестаньте называть меня мадам Степанова. Меня зовут Ольга.

 

 -Я и так стою...мадам Ольга... 

 

-Ладно, я вам в лоб скажу тогда, Залман Израилевич. Возьмите меня замуж! 

 

-К-к-куда? - словно не расслышал Зяма 

 

-Замуж, - упрямо повторила завуч.

 

Зяма минуту пытался осмыслить услышанное. 

 

Вот он, сорокавосьмилетний человек, лысоватый, не отличающийся физической крепостью, прямо скажем, бедный, ростом метр шестьдесят пять. 

 

А вот женщина завуч Степанова, статная мадам, ростом примерно метр восемьдесят два-восемьдесят три, лет на десять моложе, лет на сто красивее. И вот она просится к нему замуж. Как это? И главное, где подвох? 

 

-Замуж?... 

 

-Вы не ослышались. Мне очень надо уехать отсюда. Хоть даже и в Израиль. Вы обещали. Сдержите свое слово. 

 

-А кто вам сказал, что я собираюсь ехать в Израиль? -Никто. Все евреи рано или поздно собираются туда ехать. Так лучше рано. Мы с вами потом разведемся. 

 

-Но... 

 

-Может поговорим у вас дома? - спросила завуч и открыла дверь подъезда, пропуская Зяму вперед.

 

Через четыре месяца семья Розенбоймов из трех человек, непосредственно глава семьи, его жена Ольга и сын Миша уехали на постоянное место жительства в город Хайфа. 

 

Говорят, что Зяма удачно устроился, даже открыл платный туалет недалеко от автовокзала. Потом разводиться Ольга почему-то не захотела. А еще у них родилась дочка Рита. Вылитая мама. Только ростом невысокая. В отца наверное. Ну, да это и к лучшему.

 

 

 

Изменено 26 мая, 2020 пользователем 000

[000]

Я вот тоже давно уже не фонтан, хотя замуж хочу. Это желание "Выйти замуж" сквозит уже через всю вселенную, но пока результата нет. В прошлом году в магазине не было духов, которые я покупала и я взяла этой же фирмы ланвин, но другие, даже не заморачивалась, как они называются, а тут они тоже закончились и на мое счастье, а может и несчастье,  продаван подделок пришел к нам сам, я его спросила из-за уважения ко всем имеющим интерес в деле продаж, есть ли у него таки духи и показала фотку своих духов, и знаете как назывались мои духи? Я обалдела! " Женись на мне!" Все, финиш, у меня даже духи с говорящим названием были, но не помогло. Куплю другие.

Изменено 1 июня, 2020 пользователем 000

[000]

В связи с корректировкой сначала не работой, а затем работой цирюльных заведений посвящаю им пару фраз скопированных на просторах инета.

80 Фраз, Подслушанных В Парикмахерской

1. Везде постричь...

2. Ухи подровнять...

3. Мохнорылость снять...

4. Постригите под “полубакс”...

5. Зад побрить...

6. Снять бока и зад...

7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...

8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...

9. Срезать все, что висит...

10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...

11. Постричь так, чтоб не нападало туда...

12. Еще одно место работает или мне подождать?...

13. Выстригите ему что-нибудь...

14. Снимите бока и чтоб торчало...-

15. Глядите по морде, что больше подойдет...

16. Все поубирать...

17. Это только здесь не бреют или везде?

18. Уложите и чтоб подольше постояло...

19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?...

20. Меня обрезать но не очень...

21. А девушек у вас тут красят?...

22. Я так хотел на вас попасть...

23. Подрыхтовать...

24. Посмотрите у меня что-то не то с головой...

25. Сделайте мне удлиненный зад...

26. Хорошо, сегодня с первого раза попал...

27. Сзади почти все, а сверху не все...

28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...

29. Как стало здорово!...

30. Можно у вас тут...

31. Подогнать поближе к голове...

32. Голову сохранить...

33. С обнаженной головой...

34. Где втирать интенсивно - спереди или сзади?,,...

35. А мне можно самой помочиться?

36. Неужели я на тебя напал (попал)?...

37. Хорошо обделала...

З8. Мне челку покусать...

39. Сделайте его мужчиной....

40. У меня значительно короче, чем у предыдущего...

41. На гребне покороче...

42. Волосяной покров снять на 50%....

43. Человека надо сделать...

44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно...

45. Уберите этот бардак с мозгов...

46. Оголить...

47. На вас третий раз подряд попадаю.--

48. Снизу можно взять хорошо

49. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова

50. Задняя часть до бела

51. Снимем все волосы по половинке

52. Волосы наверх, уши на косую

53. А почему все мужские места женщины заняли?

54. А мне только передок подрезать!

55. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами

56. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были

57. А ногти у вас не работают?

58. Ему чубчик с ушками постригите

59. Сделайте красивым и не сильно длинным

60. По телефону: «Я что тебя с клиента сняла?»

61. На заде без окантовки

62. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать

63. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте?

64. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь

65. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло

66. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло»

67. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники

68. Всё дело уполовинить

69. Срежьте мне этот несносный перёд до конца

70. Мне приподнять зад и снять всю волосистость

71. Ты мне чёлку на исполком поставишь?

72. Сделать ушки голенькими

73. Когда к Вам придти почикаться?

74. Причешите меня взад

75. Теперь я понял под кого я попал

76. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте

77. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь

78. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо

79. Хозяйство моё в порядок приведите

80. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу

 

[000]

[000]

 

 

От любви до ненависти ...

 

От любви до ненависти вовсе не один шаг, очень уж надо это - шагать туда-сюда. От любви до ненависти всего один БОРЩ! - так подумал Лёвочка, но вслух Розе ничего не сказал.

Добрым одесским вечерком соседки присели на скамейке потрепаться.
- Роза Марковна, почему вы не выходите замуж?
- Ой, я всё думаю о своём Лёвочке!
- Да надо же, такие чувства у вас были!!!?
-Да нет, вдруг новый будет такой же?, - захихикала Роза Марковна. - ведь от любви до ненависти всего-то ничего...

 

Когда Роза Марковна увидела Лёвушку, он в магазине выбирал маме передник на кухню. Это не вполне мужское занятие так умилило Розу Марковну, что она немедля нафантазировала этого господина, выбирающего передничек, домашние тапочки и дом за городом лично для её, Розочкиного, щщщщщастья.

Роза не стала тянуть кота за его фаберже, ведь она искренне любила животных. Любовь к животным тем более окрепла, когда она увидела такого ЛЬВА!

Пользуясь своим природным оружием, а именно грудью 5-го размера и крутыми полусферами пятой точки, Роза Марковна закрепила за собой всё Лёвушкино внимание. Для начала она стала кашлять, потом стонать, а после и вовсе случайно уронила на пол новенькие прищепочки, которые чтобы собрать, надо наклоняться так низко и изгибаться так хорошо, что всё душеное богатство Розы Марковны сразу становилось очевидным, с какой стороны ни посмотри. Роза Марковна - это была боевая машина любви, опасная для мужчины с переднего, заднего фронтов, а с позиции 3/4 Розочка Марковна просто убийственно хороша! И это она ещё себя плохо чувствовала!

-- Мадемуазель! Вы испытываете моё терпение! Я не могу убрать свои мысли с вашего тела! - пожаловался Лёва.
-- Тю! Ви нахал! Сначала идите со мной на свидание, а уж потом мацайте мине своими мыслями!
-- Почему я должен пойти с вами на свидание?
-- Два слова - не пожалеете!

Через два месяца была их помолвка. После торжественного объявления об этом радостном известии, которое прошло в присутствии всей родни, конечно, Роза Марковна уже не могла остановиться и болтала о своем счастье без умолку. Тогда-то её будущая свекровь и сделала предположение, что если Роза прикусит язык, то непременно попадёт в больницу с отравлением.
-- Видели вы ту Розу? Умница, два высших, шьет сама свои платья с голой грудью! Ну гадюка гадюкой! - говорила про неё Лёвушкина родительница. Она подписала приглашения на свадьбу всем своим друзьям и родне в неподражаемой манере:

ДОРОГИЕ МОИ!

ПРИГЛАШАЮ ВАС РАЗДЕЛИТЬ СО МНОЙ ХУДШИЙ ДЕНЬ МОЕЙ ЖИЗНИ!

СОЧЕТАЕТСЯ БРАКОМ МОЁ ЗОЛОТКО И ЭТА_КАК_ЕЁ_ТАМ!

 

Свадьбу снимал фотограф Арончик .
И он своим узким кулинарным взглядом мгновенно оценил ситуацию:
-- Эта пара не подходит друг другу.
-- Как, смотри, Лёвушка так обожает нашу Розу!
-- Я не про эту пару, я про пару "мама Лёвы + Роза Марковна". Даю им от силы полгода при подобном раскладе.

Полгода Роза Марковна и Лёвушка провели в полном согласии и счастье: она полетела на курорт в Геленджик, а он поехал с мамой на дачу.

По возвращению Роза Марковна пожелала поразить своего любимого своим кулинарными мансами и объявила, что на ужин будет БОРСЧ и компот.

Лёва грустно посмотрел на Розу Марковну и спросил:
-- А ты объявишь, где тут борсч и где тут компот?, - и Роза Марковна поняла, что тут поработала свекровь...

Что ж, от любви до ненависти - один БОРЩ, - такую мудрость вынесла из своего полугодового брака Роза Марковна. Подписывая документы о разводе, она не понимала то ли это справка об освобождении, то ли сертификат на продолжение свиданий...

Изменено 3 июня, 2020 пользователем 000

[000]

 

Я ненавижу дорогу, вонючие поезда, и дорожные неудобства! Когда поезд на подходе и наступает тот самый момент...Нет, начну с того, что у меня есть свои ритуалы для хорошей дороги. Я долго выбрасываю из шкафов, комода и всевозможных ящичков все "нужное" на диван, и, когда от количества "нужно" становится не видно дивана, мне начинает казаться, что я ничего не забыла. Далее я зову маму. Она всегда умела сложить гору вещей так, что обязательно оставалось место еще для того, что не очень нужно, а потом еще можно было впихнуть в боковые карманы и разные отверстия все то, что совсем не нужно. Естественно, что, отправляясь в обратную дорогу , я совместить пазлы так, как мама, не могу, тогда я отправляю все, что не могу уместить, в посылке себе домой. Из того, что я беру с собой в дорогу, используется процентов 20, но это традиция... Далее, обязательно нужно сесть в прихожей на чемодан,  на дорожку,  у входной двери, но это многие делают. Я всегда боюсь опоздать на поезд, поэтому на вокзал я приезжаю на час-полтора раньше, естественно на машине, на такси или со знакомым, так как чемодан и сумки очень тяжелые, устраиваюсь в зале ожидания и обживаю пространство под себя. Доня тоже по моему примеру приезжает рано, а вот мой горячо любимый единственный кровиночка Семочка, конечно же, в последний момент, он же на машине! И однажды таки сумел опоздать на поезд. О, там такая история! Они грузили из подвалов МГУ халявную газировку( а может и не газировку ), погрузили несколько ящиков, машина под завязку, толпа парней пошли к общаге, а мой был водителем данного авто, он со своим другом на машине перевозили драгоценный груз, ну, таки  и что, спросите ви? Нет, начиналось все хорошо, ехали они нормально, но через некоторое время в машине закончился бензин! А машина загружена под завязку, несколько здоровых парней грузили некоторое время, взять в прокат другую машину было можно, но вдвоем перегружать ящики было убийственно, а ждать от фирмы бензин пришлось некоторое время, так как в Москве пробки, короче им было очень смешно, а мне не очень, так как поезд уехал без моего ненаглядного Семочки.

 

Чух-чучух - говорят поезда...
Ой вей - говорят кошерные пассажиры поездов.

Про тех пассажиров рассказывают разные небылицы. Говорят, будто бы некоторые из них садятся в купе парами и разговаривают на своём таинственном языке. Их легко узнать, когда они покупают билет - в их глазах невосполнимая утрата от потраченных денег. Ещё легче их узнать, когда они продают билет выгодно, с наценкой - в их глазах горит огонь радости!

Говорят, один из них недавно был счастлив, что его поезд тащился из Бердичева пять часов вместо трех - получилось, что два часа он ехал бесплатно, а шо ещё надо?

Подсаживается один такой к другому, едут. Первый из вежливости предлагает второму напитки:
- Таки желаете компот, морс, газировку?
- А есть шо-то покрэпче?
- Шо, орэхи?
- То-то я смотрю, шо я так рад, шо вас давно не видел.
- Да шо ви могли там увидеть вашим холодным зрением - минус 8 на обе стороны...

 

 

 

Изменено 5 июня, 2020 пользователем 000

[000]

 

Изменено 16 июня, 2020 пользователем 000

[000]

Полуденное...

Долги нужно отдавать

В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку:

- Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка.

- И сколько же у вас денег?

Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос:

- Извините, а откуда у вас так много денег?

- А я на пари играю!

- Как это?

- Ну... Вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные!

- Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку.

- Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра. Чтобы сразу всё оформить юридически!

Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя в зеркало, чтобы на всякий случай убедиться, что у него всё в порядке – мало ли что в жизни бывает. На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора.

- Принесли деньги? – обрадовался директор.

- Да, конечно! Но вы должны снять штаны и доказать! Не стесняйтесь. Кроме нас троих этого никто не увидит. Сумма-то солидная!

Директор, который внимательно осмотрел себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны.

- Видите: всё нормально. Не квадратные!

- Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца.

Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката.

- В чём дело? – спросил директор старушку.

- Просто он сейчас проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! – спокойно ответила старушка

 

[000]

НЕМНОГО ЗА ОДЕССУ

Томное одесское лето, такое лето, которое может быть только в Одессе.

Окна нараспашку с ночи, потому что ночи такие же,как лето,томные, со звуками цикад и запахом акации, разбавленным запахами одесской кухни.

Одесская кухня начинает свой нелегкий труд в шесть утра и заканчивает за полночь.

На этой кухне решаются мировые и местные проблемы.

Обсуждается все, от того, как сыграл "Черноморец", до Суэцкого кризиса и что брать с собой туда, и что пропустят, и что это таки будет стоить.

Как пахнет одесская кухня, так это скажу я вам, отдельная тема.

О, эти запахи юга, неповторимые и такие родные.

Где еще так будет пахнуть семечковое масло, как в Одессе.

Если вы скажете, что это подсолнечное масло, то вы не из Одессы.

Как пахнут синенькие, запеченные на чугунной сковородке и лук, пожаренный на настоящем гусином сале, заготовленном на зиму.

Боже, какие шкварки мажутся на этот кусок ржаного хлеба и кто тогда знал за магазинную колбасу.

А тазик с салатом из помидоров, огурцов и всего того, чем богат Привоз, заправленный тем самым маслом.

Молодая картошечка, политая им же и просыпанная свежим укропчиком, а к ней свежие котлетки из парной телятинки, потому как холодильники были редкостью, что удивительно и все закупалось на Привозе, или на Новом базаре ежедневно и потому было наисвежайшее.

А штрудель, приготовленный из ничего, а это ничто было из грецкого ореха, сушеного абрикоса, сливы и теста, замешанного на молоке и масле.

Эту песню можно продолжать бесконечно, но и тогда она не будет завершенной , потому как Одесса без поесть-не Одесса.

 

Роза Аркадьевна, крашенная блондинка неопределенных лет в сотню с гаком кило веса, в десять вечера жарит на примусе котлеты.

-Розочка, спрашивает моя бабушка, а что вы так поздно жарите?

-Екатерина Абрамовна , а вдруг завтра война и я голодная?

 

А как говорят на этой кухне, а что за язык у этих хозяек,чтоб они были здоровы.

С балкона второго этажа дома напротив тетя Аделя кричит моей бабушке.

-Катя, шо ты там ложишь до синеньких, шо мой Ленчик уже третий день не ест дома?

-Ой Аделя , я тебя умоляю, ты же знаешь эту Цилю Островскую, что с угол Торговой и Комсомольской, ну ту, от которой хромой Лейзер сразу после войны ушел к Мане Волобуевой, которая стоит у кино и торгует газировкой.

-Ну?

-а что , Ну, так вот она сказала, штоб синенькие имели густой вкус, так их надо чуть полить уксусом.

-Хто?

-Тю, так Маня же и сказала.

-Шоб она подавилась, твоя Маня!

-Аделя,а  что имеешь к Мане?

-Я?

-Нет, я.

-У меня таки уксус закончился, а Ленчик скоро прийдет и шо я ему скажу,шо у тети Кати синенькие вкуснее чем у родной матери, по причине уксуса?

-Аделя, я тебе уксус налью, но ты помнишь, что ты еще не отдала мне два кило сахара, а Яше не вернула десять рублей за ту пару кур, что он взял для тебя в субботу на базаре.

-Катерина Абрамовна, вы еще вспомните, шо мой Наумчик,царствие ему небесное, кушал у вас компот в 39 м и чуть не подавился, или так не было?

-Аделя Израилевна, позволю себе заметить , что вы подлый человек и настоящая хайка, чтоб у вас рот замолчал.

Все, ссора на веки и война объявлена по всем правилам дипломатического этикета.

Воюющие стороны разошлись в стороны для начала военных действий.

С балкона начинает работать тяжелая артиллерия.

-Люди, посмотрите на это нахальство.

Мине имеют вспомнить за пару паршивых курей, которые сдохли до того, как их взял в руки этот резник-Сюля.

Это мине вспоминают за сахар, когда у прошлом годе ее муж две недели просидел у моего телевизора за так и я ему не мешала поесть, когда эта подлюка, его жена уехала в Хмельник на свой родон.

Первый этаж не остается в долгу и минометный обстрел пытается подавить огонь противника.

-Что, чтоб мой Яшенька, и хавал то, что твои поганые руки готовили, да он лучше подавится, но не будет есть с твоих рук.

И вообще, я ему заготовила так, что можно было год, не то,что две недели прокормить всю мишпуху.

Война бы продолжалась еще долго, но на горизонте появляется появляется тетя Фаня, которую не любил весь переулок за то, что после войны ей досталась самая лучшая комната в комуналке всего с тремя соседями. 

Ко всему еще тетя Фаня была туга на ухо, чрезвычайно скупа, сварлива не в меру и ее муж, старый Зисер, вернулся с войны инвалидом, что позволило ему добиться единственной на весь переулок, инвалидной мотоколяски, которой не завидовал только слепой, да и ко всему ее квартира через коридор примыкала к нашей. 

-Катя,

Совершенно миролюбиво обращается тетя Аделя к моей бабушке.

Что, Аделя ?

Катя, ты шо не видишь, кто это там идет?

-Или!

Восклицает моя бабушка.

За войну все забыли, потому как приближается общий враг.

-Фаня Моисеевна! обращается бабушка к идущей соседке. 

Та делает вид, что ее не слышит, потому что знает, что ничего хорошего от беседы не выйдет.

-Фаня!

Уже на повышенных тонах, звенит голос бабы Кати.

-Ну!-это тетя Фаня пытается противостоять возможной атаке.

-Что , ну? Вы не на Привозе, где биндюжники с подводами и я имею спросить, когда вы будете выносить ваше смиття, а не сувать весь ваш дрек в мое ведро?

-Катерина Абрамовна , мне на вас стыдно смотреть за ваше хамство.

Чтоб мой геройский муж так был здоров, как мне надо кидать свое смиття до вашего мусора.

-Вы что, хотите сказать, что я это выдумала?

Аделя, ты слышала за эту подлую ложь?

Это такое хамство , такая нахальства, что я вас умоляю. 

Тетя Аделя поддерживает родственницу, с которой пять минут тому назад готова была воевать не на жизнь, а на смерть.

-Катя, шо ты с нее хочешь,она же ущербная, ее Зисер за ней устал жить, шо удивительно.

Тетя Фаня все же прорывается сквозь строй шпицрутенов и скрывается в коридоре, ведущем в ее хоромы, а родственницы продолжают смачно обсуждать торжество справедливости.

-Ой, Аделечка, вдруг спохватывается баба Катя , мой Янкель скоро с работы, а у мене еще примус не запален.

сейчас Алик тебе уксусу занесет.

Войны как не бывало, потому что был найден общий враг и ему был нанесен полный разгром.