Еврейский вопрос

[Гость Кисточка]

Идиёт! Не мог мне позвонить, я таки бы не торопилась, ойц очень нужен мне ваш гамуз! И вообще, Sea_soul, не морочьте мне голову! У меня двое детей и мне некогда заниматься теорией. Приступим к делу-телу, итак...

Истосковаашись по ласкам своего покойного супруга, собираюсь я вылить всю нерастраченную страсть на вас, выдержат ли ваши больные суставы такой накал страстей? Вопрос непростой. Шобы не иметь такую головную боль, я таки решила снизить нагрузку на вас, я иду на эти жертвы сознательно и бесповоротно, мене дается это таки да, не просто, прямо полный жопиес! И вот шо я думаю а нужен мне в мои

годы этот тохес?

Изменено 12 марта, 2016 пользователем Кисточка

[Гость Sea_soul]

Шо такое?

Я так понимаю, шо ви предлагаете мне надуть трусы пузырем и делать неприличные телодвижения в вашу сторону?

Я ж воспитанный человек, хоть и босяк.

За кого ви меня имеете думать?

[Melissa777]

{Не читать нам больше, похоже, местных бабелей. Кураж в прошлом.}

Подождём,"ещё,таки,не вечер".Может,они соскучились друг по другу и стесняюццо?)))

[Гость Кисточка]

Шо такое?

Я так понимаю, шо ви предлагаете мне надуть трусы пузырем и делать неприличные телодвижения в вашу сторону?

Аж страшно стало, два раза ужо надулись ваши трусы, таки чего я там не видела, разве что посмотреть хочу на ваши неприличные телодвижения, но 8 марта уже прошло, и показ сумок тоже, шо ви таки называете неприличными телодвижениями? Новая йога? Так ви вчера этим шворкам эти движения делали, успешно? Изменено 12 марта, 2016 пользователем Кисточка

[GreyBeard]

Подождём,"ещё,таки,не вечер".Может,они соскучились друг по другу и стесняюццо?)))

 

Не знаю даже. Как-то всё изменилось. Какой-то странный накал появился.

 

*****

 

— Алло! Абраша? Привет! Сколько лет! Ну, как жизнь?

— Просто замечательно.

— Замечательно? Извините, я, наверное, не туда попал.

 

*****

Изменено 12 марта, 2016 пользователем BlackNess

[Гость Sea_soul]

Аж страшно стало.... Новая йога?

Я ж написал вам, шо я - воспитанный босяк!

Иле ви плохо слышите временаме? :)

С чего это я буду вам показывать неприличные телодвижения, к тому же бесплатно и на людях?

У меня шо, на лбу написано "стрип-дансер"? :shock:

Изменено 12 марта, 2016 пользователем Sea_soul

[Гость Кисточка]

А шо если не бесплатно, то покажете?

Не смешите меня!

-Дорогой, мне кажется, ты любишь меня всё меньше и меньше.

Изменено 12 марта, 2016 пользователем Кисточка

[Гость Sea_soul]

А шо ви имеете для заинтересовать?

И потом, кто тут надысь жалобился за безденежную несчастную жисть матери двух оболтусов?

[Гость Кисточка]

Изменено 16 марта, 2016 пользователем Кисточка

[Melissa777]

35 еврейских пословиц

1. С деньгами не так хорошо, как без них плохо.

2. Адам — первый счастливчик, потому что не имел

тёщи.

3. Если проблему можно решить за деньги, это не

проблема, это расходы.

4. Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше

слушал и меньше говорил.

5. Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших

спасайся сам!

6. Вошло вино — вышла тайна.

7. Бог не может быть везде одновременно — поэтому он создал матерей.

8. Не будь сладок — иначе тебя съедят. Не будь горек — иначе тебя выплюнут.

9. Бойся козла спереди, коня — сзади, дурака — со всех сторон.

10. Гость и рыба через три дня начинают попахивать.

11. Знания много места не занимают.

12. Лучше еврей без бороды, чем борода без еврея.

13. Человек должен жить хотя бы ради любопытства.

14. Глухой слышал, как немой рассказывал, что слепой

видел, как хромой быстро-быстро бежал.

15. Бог защищает бедняков, по крайней мере, от грехов

дорогостоящих.

16. Если бы благотворительность ничего не стоила — все

бы были филантропами.

17. Когда старая дева выходит замуж, она тут же

превращается в молодую жену.

18. Родители учат детей разговаривать, дети родителей

учат молчать.

19. Издали все люди неплохие.

20. Может быть, яйца намного умнее кур, но они быстро

протухают.

21. Мужчины больше бы сделали, если бы женщины

меньше говорили.

22. Хорошо молчать труднее, чем хорошо говорить.

23. Плохая жена — хуже дождя: дождь загоняет в дом, а

плохая жена из него выгоняет.

24. Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого,

что много нелюдей.

25. Господи! Помоги мне встать на ноги — упасть я могу и сам.

26. Если жизнь не меняется к лучшему, подожди — она

изменится к худшему.

27. Какой бы сладкой ни была любовь, компота из нее

не сваришь.

28. Когда нечего делать, берутся за великие дела.

29. Выбирая из двух зол, пессимист выберет оба.

30. Все жалуются на отсутствие денег, а на отсутствие

ума — никто.

31. Кто детей не имеет, хорошо их воспитывает.

32. Лучше умереть от смеха, чем от страха.

33. Опыт — это слово, которым люди называют свои

ошибки.

34. Седина — признак старости, а не мудрости.

35. Старея, человек видит хуже, но больше.

 

[Гость Sea_soul]

сидите пухлой задницей

Шо за эвфемизмы ви тут сыплете из своего рота на потеху публике?

Ви что, видели мою задницу, щоб так порочить ее честное имя?

 

 

П.С.

Для того, щоб остальные зрители не заскучале

 

Изменено 15 марта, 2016 пользователем Sea_soul

[Гость Кисточка]

 

 

https://youtu.be/pp4hgCXOcoU

 

 

Весна таки пришла, на улице потеплело, люди радуются жизни .

 

-Сарочка,чем занимаешься?

-Радуюсь жизни!

-Жрёшь что-ли?

 

 

- Софочка,и шо Ви сегодня без настроения?

- ...Сегодня, таки, удалось только рибку съесть.

 

У всех все по разному, таки Sea_soul, слушайте сюда, спрашивается вопрос, какое ви имеете настроение, вы уже почувствовали весну? Любите ли ви как Ромео Джульету и ревнуете ли, как Отелло Дездемону?

Изменено 12 марта, 2016 пользователем Кисточка

[GreyBeard]

*****

 

— Бабушка, а кто такой Карл Маркс?

— Карл Маркс был экономистом.

— Как наш дядя Изя?

— Нет, наш дядя Изя — старший экономист.

 

*****

 

— Почему евреи всё время отвечают вопросом на вопрос?

— Ой, кто вам сказал такую чушь?!

 

*****

[Гость Sea_soul]

таки Sea_soul, слушайте сюда, спрашивается вопрос

Мадам, вы, таки, не радио, щоб вас слушать, и мы не на передаче "Что, Где, Когда" спрашивать вопрос.

Вы меня сегодня кардинально разочаровали. Я никогда не имел себе мнение, шо беседую с продавщицей несвежей рыбы с дальнего прилавка Привоза.

Сегодня я такое мнение, таки, имею.

 

Дышите ровно носом, но не в мой адрес.

Мне тоже стало неинтересно ходить с вами по одной Одессе...

[Гость Кисточка]

 

"Снять квартиру в Одессе?

 

Как сказала Изольда Соломоновна, с Каретного переулка, это целое представление.

В Одессу едут многочисленные родственники из Винницы, Жмеринки и даже, извините Крыжополя.

"Вы хотите себе жить в Одессе? Пожалуйста, но причем здесь я?" - вопрошала Изольда Соломоновна, горестно вздымая руки, так что тень от них, дотягивалась до стен кирхи, уже тогда имевшей несколько грустный вид.

"Вы можете пойти на Шалашный и снять там квартиру, поближе к "Привозу", и подальше от меня, таки это будет дешевле, чем мне кормить Вас все лето с Нового базара.

"Вы снимете у меня угол, а я сниму с себя все, что имею одеть, и скормлю Вам за лето свои невры. Так я лучше сдам себе, что имею, кому-нибудь другому, и кроме денег, не буду иметь других неприятностей. Слава богу, не царское время, родственников по углам прятать. Или я не имею право по утрам наступать на собственные тапочки, а не на чужих ползунков.

Идите себе к маклеру, он этим кормится, а мне не стучите калиткой по ушам, и не топчите мою помидору".

 

 

В таком разе мине таки желательно ближе к морю .))

 

 

"Ланжерон. Середина лета. Просто лежу.

Мимо обстоятельно, т. е. с шумом и гамом, тянется к морю многочисленное семейство. Всем слышно, что к Изольде Соломоновне, приехали родственники, и она выгуливает их детей на пляж.

- А ну кА, ша, чтоб я всех слышала.

Изольда Соломоновна рассаживает на песке орду загорелых возбуждённых детишек.

- Чтоб где сижу, там всех и вижу. Купаться в панамках, чтоб я вас могла пересчитать.

Несколько секунд и клубок детских тел с визгом ухнул в море. Изольда Соломоновна расположилась на одеяле, надела тёмные очки и развернула газету. Впрочем, поверх очков и газеты, она внимательно ведёт учет панамок.

- Бора! Почему я не вижу Бору?

Бородатый мужчина, оборачивается и недоумённо:

- Женщина, в Одессе нет боры.

- Это вы мне говорите? Обычно таки да, но не сегодня. Сегодня это ещё тот Бора!

- Но обычно бора дует в сторону моря с гор, а в Одессе их нет.

- Наш Бора и без гор всё время дует в сторону мора.

- В Одессе не бывает боры, - не сдаётся мужчина.

- Я ничего не хочу сказать про его мать, но, слава богу, что это ещё Бора, а не какой-нибудь Ваня.

- Бора это ветер, - кричит мужчина.

- Ветер, это то, что у вас в панаме, а я имею Бору.

Бора, паршивец, вылаз из мора. Ты уже так скукожился, что люди говорят, что тебя уже нет. "

 

 

 

"Разговор во дворике.

 

-И шо ты, Нюма, куришь здесь в

одиночестве?

-Скучно, Семён Маркович.

- Таки да, у нас во дворе два развлечения.

И, взглянув на окна, добавил :

-И обе уже спят. "

 

Ойц, таки Семен Маркович...

 

Изменено 16 марта, 2016 пользователем Кисточка

[Гость Kis.(Кисточка)]

- Роза.

- Шо, Сёма?

- Почему ты у меня такая несдержанная? В споре - ты просто дура неадекватная!

- Потому, Сёма, шо... так тебе и надо!

 

* * *

 

ПИСЬМО ЛЮБИМОМУ МУЖУ И ЕГО ОТВЕТ ЖЕНЕ

 

Письмо жены из очень дальнего зарубежья.

 

Лазарь!

Мне звонила наша дочь, я все знаю, я оставила тебя с женщиной в нашем доме, чтобы ты не в чем не нуждался, пока я смотрю за Аликом в Майями, он наш внук, он должен стать гением, а ты, как был свиньей, так и остался ею, хотя ходишь в синагогу в каждый шаббат.

Эта тварь, уже три недели ходит в моей шубе (люди все видят) и весь двор смеется надо мной, зачем ты мечешь мой бисер перед этой дешевкой из Полтавы, разве ее 55, слаще моих пятидесяти с хвостиком, что она такого делает тебе, что я, с двумя дипломами и двумя языками не умею, ты клялся мне, что уже пять лет, твой Тополь-М не способен поражать никаких целей кроме унитаза, я пережила это, ты даже не знаешь, чего мне это стоило, я еще была в собственном соку тогда, а ты все манкировал и манкировал, ссылаясь на полную твою невозможность окормлять свою ниву по месту жительства.

И что я узнаю, ты лгал мне, ты пренебрегал мною, хотя я была еще, ой как востребована.

Сам Лев Маркович, не раз мне предлагал приехать к нему в Друскненинкай, он даже хотел бросить к моим ногам свою жизнь, полную океанских круизов, частных джетов и ужинов в ресторанах премиум-класса, я уже не говорю, о десятках каратах чистой воды, которые он скрыл еще от ОБХСС в годы советского лихолетья.

Ты все растоптал Лазарь, ты не смог пролезть в игольное ушко, похоть победила твою совесть. Исцелись Лазарь!

Иначе я приеду, соберу детей и внуков и мы устроим тебе такой Нюрнберг, что ты сам повесишься, как Герман Геринг.

Уймись!

Пока еще твоя жена Лара.

P.S. Положи деньги на карточку, старый павиан, я хочу купить Бэллочке новый кабриолет, ей уже от людей стыдно.

* * *

Письмо Лазаря жене Ларе в дальнее зарубежье.

 

Ларочка, китценька моя, во-первых, здравствуй!

Мало того, что я здесь несу непосильную ношу разлуки и тоски, пока ты бескорыстно отдаешь себя воспитанию внука Алика гением, что обречено на успех - ведь он твой внук, у него и голова, и сейхл твои, а от меня только плоскостопие и фиммоз.

Так ты еще и добиваешь меня такими беспочвенными, обидными, оскорбительными упреками и подозрениями!

Мне не в чем оправдываться, но я вынужден дать объяснения, чтобы чужие наветы и досужие домыслы не легли между нами пограничным шлагбаумом!

Уезжая, ты велела мне проветривать шубу. Ну подумай сама, мейделе моя, не сам же я буду в ней ходить в синагогу.

Она женская, тяжелая, к тому же давит мне подмышками. Но раз я обещал тебе - что делать?! Пришлось позвать эту женщину из Полтавы, Симу.

Ей пятьдесят пять, она уже на пенсии, шубу сроду не носила - пусть себя побалует и сделает доброе дело!

Сама Сима без твоей шубы мне не интересна и даже противна, а если эта гнида Гуревич с верхнего этажа и написала тебе, что видела, как мы с Симой обнимались,

так это потому что в шубе я принял Симу за тебя, моя крейнделе, и не мог пройти мимо.

Как только потеплеет и ты выдвинешься домой, Сима на верхнем плацкарте поедет в Полтаву, а шуба - в пронафталиненый чехол. Да, хочу тебя еще обрадовать. В тоске по тебе мой было зачахнувший росток от пролитых по тебе слез ожил, окреп,

гордо поднял голову и надеется на твое скорое возвращение. Поэтому я - не исцеленный Лазарь, я - вечный Живаго, ждущий свою Лару!

Теперь о Льве Марковиче. Чтоб ты знала, в Друскенинкай едут только с проблемами в опорно-двигательной системе, а ты летаешь, как птичка, между двумя полушариями.

А до моего Нюрнберга Лев Маркович может и не дожить, в истории с Львами Марковичами это уже было.

Так что пусть этот какер позаботится о себе, а о тебе подумаю я, как исправно делал это последние 32 года!

И, во-вторых. Если ты хочешь для Бэллочки новый кабриолет, это тебе надо пролезть в игольное ушко и прикусить свой язык, а то будешь добираться сюда из Майами на надувном матрасе и единственной твоей карточкой будет фотография на паспорт.

Обнимаю и жду встречи.

Твой Лазарь.

Изменено 15 апреля, 2016 пользователем Kis.(Кисточка)

[Melissa777]

а от меня только плоскостопие и фиммоз.

Какой фимоз?Евреев же обрезают в период новорождённости)))

[Гость Kis.(Кисточка)]

Ага, как родился, таки раз и готово, а некоторые рождаются сразу обрезанные(атрофия крайней плоти)

Может этому еврею не повезло родится в неурочное время и дожить до фимоза?

Изменено 28 апреля, 2016 пользователем Kis.(Кисточка)

[Гость Kis.(Кисточка)]

-Сема, еврейские женщины никогда не добьются полного равноправия с мужчинами.

-Шо ты имеешь ввиду, Роза?

-Вот вам Бог дал обрезание, а нам шо?

-Да,пожалуй, ты права.Он, таки, немножечко забыл про язык. 

* * *

Одесса. Рыбный ряд на Привозе. Продавец:

- Женщина, что вы думаете!? Берите! Таки живой карп! Пять минут назад только плавал!

- А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?

- Мадам, он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.

* * *

Два одесских приятеля.

- Представляешь, Давид , я вчера довёл женщину до оргазма только одним своим голосом!

- Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!

 

* * *

 

Хорошо погулявший муж ночью крадётся в спальню, чтобы не разбудить жену. - Сема, а скока время? - Десять часов, Роза! - Я таки слышала, шо часы пробили один. - И шо, ты таки хочешь, чтобы они тебе пробили ноль?

Изменено 28 апреля, 2016 пользователем Kis.(Кисточка)

[Гость Kis.(Кисточка)]

- Ну что, дорогие евреи, как жизнь?

- А мы шо, уже не в одном государстве живем?

 

 

- Роза,тебя, таки,только деньги волнуют!

- Шо ты, Сёма,меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают! 

 

 

- А некоторые даже своим отсутствием портят настроение, а вдруг таки у них все хорошо?

Изменено 31 мая, 2016 пользователем Kis.(Кисточка)

[MORRO]

некоторые даже своим отсутствием портят настроение, а вдруг таки у них все хорошо?

 

Вы хотите, чтобы мое всехорошо портило Вам жизнь прямо в моем присутствии?

[vantuz]

[vantuz]

а ты зачем свою молодую фотку с аватара убрала ? такая няшечка

[vantuz]

пилишь наверное здорово

[vantuz]