Еврейский вопрос

[ASтра]

У вас там все округлое, вплоть до коленных чашечек

А я вижу ви хорошо осведомлены за мои коленные чашечки, но я выгляжу не так уж плохо, как вам кажется. Ви таки захотели познакомиться за промежду собой?

 

Стесняюсь спросить, а есть кому еще оставить глаз на вашем теле?

Ви таки немножечько правы, я , конечно, не Венера Милосская, но посмотреть есть на что. А вот с какой целью интересуетесь-в вас заговорила волнующая ревность или еще что?

Изменено 13 марта, 2014 пользователем ASтра

[Гость Sea_soul]

Не делайте мне хохот! Иде я, а иде ревность?

Или ви, таки, думаете за кинотеатр, хде в зале на тыщу глаз на екране одна пара женских бедер, пусть даже и привлекательных?

Изменено 13 марта, 2014 пользователем Sea_soul

[ASтра]

Вот и поправляйте свой кис-кис в кинотеатре другом месте. Но я таки думаю, или мне кажется, что ви проявляете повышенный интерес к моим округлостям моей персоне?

Изменено 13 марта, 2014 пользователем ASтра

[GreyBeard]

... Ви таки захотели познакомиться за промежду собой?

 

Как приятно снова слышать (читать) эти прекрасные фразео-обороты. :wink: :dada: (Велик могучим русский языка... © )

 

 

В худой котомк поклав ржаное хлебо,

Я ухожу туда, где птичья звон…

И вижу над собою синий небо,

Косматый облак и высокий крон.

Я дома здесь! Я здесь пришел не в гости!

Снимаю кепк, одетый набекрень,

Весёлый птичк, помахивая хвостик,

Высвистывает мой стихотворень…

Зелёный травк ложится под ногами,

И сам к бумаге тянется рука…

И я шепчу дрожащие губами:

«Велик могучим русский языка!»

 

Александр Иванов.

 

Думается, он бы поддержал эту тему...

 

[ASтра]

И сам к бумаге тянется рука…

И я шепчу дрожащие губами:

«Велик могучим русский языка!»

:ay:

 

Думается, он бы поддержал эту тему...

А Вы?

[Гость Sea_soul]

Но я таки думаю, или мне кажется...

Ви много себе думаете за прекрасное, а когда кажется - принято креститься аж обеими рукаме одновременно

И что ви скажете, если мой до вас интерэс исключительно для сделать маленький гешефт?

[GreyBeard]

:ay:

 

 

А Вы?

 

:br:

 

 

:bw: Ну, у меня вдесятеро меньше таланта, чем было у Сан Саныча.

А самому, чтобы поддержать такую (на самом деле непростую...) тему, эт надо думать. А сил уже нет...

 

 

Девушки и женщины.

 

Влюбчивый, доверчивый, земной,

Я достоин пращура Адама.

Девушки, обиженные мной,

Вы уже не девушки, а дамы.

 

 

У одной – бедою сомкнут рот,

Чистый лоб печален и бескровен.

У другой – совсем наоборот:

Грустные глаза, ресницы, брови.

 

 

А у третьей – скулы сведены

И ночами мучает одышка,

А у этой – легкие больны

И растет разбойником парнишка.

 

 

Ометелен, знойчат и фырчист,

Не плененный скукой, как и все мы,

Женщины, я перед вами чист,

Не могу я

сразу быть со всеми!

 

 

Я вас всех по-прежнему люблю,

Сердце по кусочкам растащили…

Только об одном судьбу молю:

Только бы

жене не сообщили…

 

Александр Иванов. 1979 год.

 

Изменено 14 марта, 2014 пользователем WayWard

[ASтра]

И что ви скажете, если мой до вас интерэс исключительно для сделать маленький гешефт?

От когда я вас знаю, ви не переменились, но забыли меня немножечько слушать...Неужели ви настолько наивный чукотский еврейский мальчик, што думаете вам удастся поиметь с меня гешефт пусть даже и маленький? :aa:

[Гость Sea_soul]

Мадам, ми ж не на Привозе, щоб за поторговаться.

Ми ж серьезные люди, ми все сделаем красиво, ви даже не заметите. Будете иметь сомневаться?

[GreyBeard]

Доброго таки вам усем местного времени. :rolleyes: :biggrin: Позвольте старичку разбавить ваши сурьезные беседы старым добрым одесским юмором.

 

*****

 

Два старичка-еврея сидят в гостиной одного дома в Одессе, вспоминают прошлое. Супруга хозяина дома гремит кастрюлями на кухне. Беседа плавно перетекла на обсуждение женщин, гость шепотом интересуется у хозяина:

 

- Абраша, сколько-таки у тебя было женщин?

 

Абраша замолчал, через некоторое время шепотом отвечает:

 

- Тридцать, Изя!

 

Тут раздается звучный голос супруги хозяина:

 

- Абраша, у тебя интересуются не сколько раз у тебя было, а сколько-таки женщин!

 

*****

[GreyBeard]

Хммм... Скукота у вас...

 

***

 

- Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать!

- Я не Рабинович!

- Так вы еще и фамилию поменяли?!

 

***

 

- Мойше, шо вы все время молчите?

- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?

 

***

 

- Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?

- Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал - полустанок!

 

***

 

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:

- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?

- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

 

***

 

- Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?

- Ничего.

- Как ничего?

- А зачем?

 

***

 

- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

 

***

 

- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..

- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

 

***

 

- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!

- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

 

***

 

- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?

- А куда деваться?

 

***

 

- Абрам, что такое судьба?

- Ой, это если вы идёте по улице, и вам на голову падает кирпич!

- А если мимо?

- Значит, не судьба.

 

***

[АnnА]

Тема переименовалась: расскажи еврейский анекдот?

[Velibor]

- Ты еврей, Кайл?

— Да, но я не нарочно!!!! :bt:

***

Что такое еврей?

- Ты никогда не видел евреев? Вот, у меня есть рисунки. Это евреи.

- Вот это да! Они все с рогами?

- Нет, это русские евреи. А немецкие евреи в полосочку.

***

Когда я училась в иудейской школе, Рави Протеш всегда говорил: «Если вы когда-нибудь забудете, что вы евреи, то не евреи напомнят вам».

***

Евреи добиваются превосходства лишь потому, что им отказано в равенстве.

***

Где два еврея, там три мнения.

***

У каждого еврея есть русская кровь: ведь они пьют нашу кровушку.

[GreyBeard]

Тема переименовалась: расскажи еврейский анекдот?

 

Таки совсем и не обязательно. :netnet: Просто ми здэс слегка расслабляем свои уставшие за день холови...

 

 

*****

 

Рабинович пытается снять квартиру.

Как только узнают, что у него семь детей - сразу отказывают.

Наконец однажды он говорит жене: - Возьми четверых детей и пойди погуляй по кладбищу.

- А что, поможет?

- Должно помочь.

Вечером жена узнает, что Рабинович таки квартиру снял.

Спрашивает, как?

- Я пришел, с тремя детьми. Поговорил с хозяевами. Меня спрашивают, а сколько у вас детей.

Я вздыхаю и честно говорю, что вообще-то семь, но моя любимая жена и четверо незабвенных детей на кладбище...

 

*****

 

Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной.

Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах: «Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём!» Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться.

Влетает в магазин и орёт: «Что это такое! Что за антисемитизм! Я буду жаловаться!»

Вдруг выходит старый еврей в грязном халате и говорит: «Тише, ну шо вы орёте?! Вы пробовали эту сметану?»

 

*****

 

Офицер КГБ гуляет в парке и видит старого еврея, который читает книгу.

-Что читаешь, старик? – интересуется офицер.

- Пытаюсь выучить иврит, – объясняет тот.

- А зачем тебе иврит? – удивляется кагэбэшник.

– Чтобы получить визу в Израиль, нужны годы. Пока выправят все документы, ты уже умрешь.

- Я учу иврит, чтобы, когда умру и попаду на небо, можно было говорить с Авраамом и Моисеем. В раю все говорят на иврите, – поясняет старичок.

- А если после смерти ты попадешь в ад? – спрашивает офицер.

- Ну, русский я уже знаю, – отвечает еврей.

 

*****

 

Старый еврей, вздыхая: Что нужно бедному еврею — кусочек белого хлебушка, а икра, да уж Бог с ней, пусть будет черной.

 

*****

 

- Жора, принесите маме сигарету.

- Мама, я таки шо вам, грузчик - сигареты разносить?

- Триппер по Дерибасовской разносить - это ты грузчик!

 

*****

 

Советские туристы в Нью-Йорке.

Едут по Бродвею. Экскурсовод: - Сейчас мы проедем мимо самого известного в Штате борделя.

Мужчина вскакивает с места: - А почему?

 

*****

 

Поговорку ""Ничего, до свадьбы заживёт..."" особенно хорошо помнит каждый еврейский мальчик.

 

*****

 

- Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы.

- Вы живете вместе?

- Нет, они остались в Одессе.

 

*****

 

- Вы только послушайте,Абрам купил себе персидский ковер.

- Hу и? - Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать.

- Так это понятно. Ковер-то - персидский.

- Да, но висит-то он на стене.

 

*****

[Инфанта]

Евреи, чорт! Быстро сознавайтесь, хто из вас так долго не грешил, что вместа луж и ручьёв взад зима вернулась?

Просто азохен вей какой то!

[Гость Sea_soul]

Не пылите, мадам!

Или ви тут натурально делаете вид, шо имеете большие концы? Так ваши концы нам до бениной мамы!

Шо за аидомания из-за пары незаметных пустяков?

[Гость Sea_soul]

Еврейская семья принимает гостей. На столе только нарезанный хлеб. Гости терпеливо ждут.

Голос из кухни:

- Абрамчик, нести курицу?

- Погоди, Сарочка, хлеб еще не доели.

Гости начинают быстро есть хлеб. Когда на столе остаются только крошки, Абрам дает команду:

- Сарочка, давай курицу.

Сара вносит живую курицу, ставит ее на стол, а та быстро склевывает все крошки.

[GreyBeard]

... :-k ... :wink:

 

*****

 

Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.

— Для вашего возраста результаты неплохие.

— Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?

— Вы пьёте? Курите?

— Нет, я никогда не пил и не курил.

— Вы едите острое и жирное мясо?

— Нет, доктор, я такого не ем.

— Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?

— Нет, я никогда не играл в гольф.

— Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?

— Что вы, доктор!

— Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?

 

*****

 

Еврей поймал золотую рыбку, она ему:

- Отпусти, три желания исполню.

Он ей:

- Значит так, 200 миллиардов евро на счёт.

- Исполнено!

- Парк ролсройсов с многоэтажными гаражами.

- Сделано!

- Гарем красавиц-жен...

- Готово!

- Теперь второе...

 

*****

 

- Абpам, говоpят, ты женился. Удачно?

- Hе очень, окна во двоp...

 

*****

 

"Еврей 99-го уровня" Мой друг покупает каждый месяц МТС-модем, потому что оплата тарифа стоит 650р. , а модем с тарифом стоит 600р.

 

*****

 

— Циля, ты видала, какую ряху наел себе соседский кот?!

— ?

— И все на наших мышах! . .

 

*****

 

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: ``Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик! ...

 

*****

 

Олимпийской сборной Израиля, состоящей из одних юристов, задним числом присуждены 6 золотых, 5 серебряных и даже одна платиновая медаль.

 

*****

 

Приходит Иван к Абраму и говорит: — Слушай , Абрам , займи рубль , а через месяц я тебе отдам два , а в залог оставлю топор . Пойдет ? Абрам: да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль. Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит: — Послушай Иван , тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля? — Да , тяжеловато будет. Абрам: так что половину можешь отдать сейчас. Иван возращает рубль , выходит идет и думает: рубля нет , топора нет , рубль еще должен и главное же , б****, все правильно.

 

*****

 

- Сарочка, ви таки в восьмой раз вернулись к своему мужу?

- Жора, ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги!

 

*****

[ASтра]

Тема "ЕВ" стала темой " Еврейский анекдот"?

[Гость Sea_soul]

А ви, мадам, пару слов прикупили сказать за евреев?

[ASтра]

А ви таки думаете, што мне нечего сказать? или перекинуться за пару слов запрещено законом?

Изменено 17 апреля, 2014 пользователем ASтра

[Гость Sea_soul]

Ну, таки, и скажите! Що вы тянете кота за все его подробности?

Изменено 17 апреля, 2014 пользователем Sea_soul

[ASтра]

Мужчина, я всё понимаю...вы очень обаятельный, ну не до такой же степени...

Почему вы стали таким заносчивым, как гаишник с престижного перекрестка?

[GreyBeard]

Ну вот. O:) Таки кажись всё и наладилось :dada: ( а я так скучал, так скучал... :wink: ).

[ASтра]

кажись всё и наладилось

Ви так думаете? А мине таки думается што оппонент бережет меня от положительных эмоций.

а я так скучал, так скучал...

эта фраза особенно понравилась)))

Изменено 17 апреля, 2014 пользователем ASтра