Поговорим ....

[Лебедь_писанный]

Вот это шва....... комондор!!!

[Виста]

Прикольно сфоткали

[shunya]

Ветеринарные справки для перевозки животных теперь не нужны

 

Еще в прошлом году поездка со своим питомцем на железнодорожном или авиатранспорте без справки ветеринара была невозможна. Но 27 декабря 2016 года Минсельхоз России издал Приказ "Об утверждении ветеринарных правил организации работы по оформлению ветеринарных сопроводительных документов...", который необходимость получения такой справки попросту отменил. Не для всех, правда, случаев, но для большинства. Подробности далее.

 

Пункт 16 утвержденных Приказом ветеринарных правил гласит, что перемещение по территории Российской Федерации домашних, служебных, декоративных животных, осуществляемое без смены владельца и не связанное с осуществлением предпринимательской деятельности, исключая их перемещение на выставочные мероприятия, не требует оформления ветеринарно-сопроводительных документов.

Остается добавить, что приказ вступил в силу 10 января 2017 года, но далеко не все представители транспортных компаний об этом приказе знают. Поэтому всё ещё требуют у пассажиров, перевозящих своих питомцев, справки из ветклиник.

Тех, кто путешествовал с животными после вступления в силу вышеуказанного Приказа, приглашаем поделиться в комментариях, требовали ли у них предъявить ветеринарно-сопроводительные документы.

От сюда http://zoo69.ru/vete...eper-ne-nuzhny/

[Dara]

Ветеринарные справки для перевозки животных теперь не нужны

 

От сюда http://zoo69.ru/vete...eper-ne-nuzhny/

Нат, а вы бумажку то читали? Когда у нас государство издавало указы в убыток себе?

http://publication.pravo.gov.ru/Document/View/0001201612300100?index=7&rangeSize=1

Если открылось начало, переходим на страницу 8

Кому лень, картинка, открывается по клику полноразмерная:

Итого поездка на выставку и продажа, попадают под оформление. А РЖД в таком случае сообщаете ЦЕЛЬ поездки, если вы в гости.. предъявляете паспорт со всеми обработками копию родословной иметь при себе, то РЖД морем.

[bb23]

Тех, кто путешествовал с животными после вступления в силу вышеуказанного Приказа, приглашаем поделиться в комментариях, требовали ли у них предъявить ветеринарно-сопроводительные документы.

13го везла, требовали и даже внимательно прочитали то место где прививки указаны, другое дело что не смотрели ни породу ни клеймо ни вообще на собаку)))

с тем же успехом я могла везти любую собаку по любой справке...

[Местная]

13го везла..

А фотки в студию?

[bb23]

А фотки в студию?

а вот жеж))

кстати ещё про перевозку, когда ехала туда, то проводницу только почти через сутки поинтересовалась везу ли я там кого то? Так что все сугубо индивидуально, человеческий фактор никто не отменял, кто то досконально проверит все документы, а ктоо то и внимания на переноску не обратит...

[shunya]

СОБАКА...ДЛЯ СОСЕДА!!!

 

Я хочу купить собаку для соседа:

Ой, вот только не надо - "сосед не обраааадуетсяяяя". Не надо!

Потому что выбора у меня все равно нет. Я не из тех, кто покупает "собаку для себя". Собака для себя - это не ко мне. Те, кто для себя берут, им ведь не надо ничего, ни документов, ни вязок, ни выставок. Они просто щеночков иногда хотят, а мне вот надо! ну и что остается? Только "Собака для соседа" !

 

Сосед пищи! Я иду брать собаку.

 

Во-первых, мне нужна собака с родословной!

Да, дорогой заводчик, вам со мной повезло (или не повезло), я знаю, что такое родословная. Я представляю, каких предков мне хочется видеть у моей собаки и я знаю кто они. При чем тут сосед? Ну как же!!!

Я ему! Буду читать всех этих предков "фон штирлицов" до 5го колена. Он то, небось, одну свою прабабушку с одной стороны с трудом знает, пусть обзавидуется зараза. Я ее еще и распечатать могу плакатно и на лестнице повесить, хай знает кто тут из нас дворняжка.

 

Еще моя собака конечно должна соответствовать стандарту породы и на нее (породу) быть похожа всенепременно. Потому как все для соседа!

Я не хочу доказывать соседу, что я не жираф и это воздушное левреточное существо, продано мне, как доберман. Нет ужжжж. Сосед должен издалека знать, что порода идет!

 

Выставки? Конечно! Для соседа!!!!

А кто, спрашивается, как не я, разбудит соседа чудесным воскресным утром, грохоча по лестнице клетками, баулами, задорно тявкая и матерясь виртуозно-художественно? Я!?Я!!!

Не позволю этому замечательному человеку (соседу) проспать великолепное утро и не дать насладится пением птиц. Чем воскресенье хуже остальных дней?

 

А потом:. Конкуренция - сила! Ну что может противопоставить сосед нашему иконостасу из выставочной посуды? А? Медальку за олимпиадку по математике в 3 классе?! Фи. А у меня вот пара литровых кубочков будет. Зайду к соседу и лирично так ему: пойдем чтоль сообразим?! И кубки выставлю. Оценит! Все для него - соседа.

 

Ах да, щеночкиии!

Ну, это тооолько для соседа!

Во-первых, (ну была ж у него медалька за олимпиаду по математике), он сразу освежит свою память и быстренько начнет считать, сколько ж денег я получу.Забота об умственно-математическом развитии соседа целиком на моей совести!

Во-вторых - соседу давно не собраться ремонт сделать! Ему никак побелку с потолка смыть - помооожем - оттопотакопыт-отписаньяписунов Легко! Чисто! Профессионально!

 

А эти чудесные щенячьи голоса на разные тональности?

Забота о развитии музыкального слуха соседа - тоже, знаете ли, ответственность.

Ну и главное. Вы ж знаете - ВСЕ ПОЗНАЕТСЯ В СРАВНЕНИИ!

Вот продам щенков, и появится у соседа реальный шанс оценить тишину. А то ведь не ценит зараза, то дрелью дрелит, то на фортепьяне пиликает. ))

 

Кстати,расширение кругозора соседа это тоже к моей собаке.

Он просто обязан прочитать о нашей породе, а то и сказать будет нечего и обозваться никак. Пора понять ему, как сладостно-желанно для собачника слово "сука" например.

 

Вот видите, какая прекрасная, познавательная, разнообразно-насыщенная событиями жизнь ждет моего дорогого соседа?!

 

Решено! Я беру только "СОБАКУ ДЛЯ СОСЕДА"!!

[shunya]

Как достали бесповодочные собаки, слов нет. Когда у нас научатся соблюдать правила и уважать других??? Наверное, никогда :( . Иду с собаками из Бонифация, в одной руке два поводка, в другой пакет с лакомствами. Навстречу две тетки и далматин без поводка (и вроде даже без ошейника). Даже ума не хватило собаку придержать пока мимо нас не пройдут. Псина кидается на моих я, естественно, ее пинаю. Сейчас - дам я своих собак обижать! Тетки чего-то там мне орут. Нормально так? Их собака агрессивная, получила за дело, а я еще и виновата .

[shunya]

С какой сукой ты живешь?

Женщин очень любят сравнивать с кошечками. А мы не понимаем - почему? Есть только два типа кошек - дикие пожирательницы крыс и домашние пожирательницы человеческих ресурсов. А женщин разве можно разделить на два типа? Ха-ха, да их - ладно, нас - как минимум сотня!

Pics выбрал из этой сотни типов двадцатку самых распространенных. И вот скажите, где тут кошки? Тут одни сплошные суки!

Кавказская овчарка

Ты никогда не выключаешь мобильный телефон. И он никогда не разряжается, потому что ты носишь с собой запасной аккумулятор. А у нее в телефоне есть номера Костяна, Дрона, Марата, Алексея Петровича и того чувака, который прошил твою приставку. Она всегда знает, где ты, а если вдруг не знает, ты должен ей срочно позвонить и рассказать. Она потом перезвонит и проверит. И не дай бог ты не там. Не дай бог.

Доберман

Ух, какая стерва! Пойдет к желаемой цели по трупам, а тем, кто не умер от ужаса сразу, откусит голову. Шикарная женщина. Надеемся, ты успел как следует насладиться всеобщей завистью и комментариями ;Ну, ты мужик!; от друзей. Потому что теперь у тебя нет друзей. Кто ж придет к тебе в дом, когда там у тебя сидит женщина с жизненным кредо ;Доминируй и унижай;?

Ризеншнауцер

Она во всем лучше тебя, понял? Во всем. Она умнее. Она выносливее. У нее лучше развита память и способности к коммуникации. Она может рожать детей, в конце-концов, а ты - нет. Потому что она - человек. А ты не человек. Ты позорный продукт патриархального общества, животное, наделенное физической силой и только поэтому еще и властью. Примерно об этом она пишет посты в сообщество ;феминистки;. К счастью, реальность и виртуальность - две большие разницы.

Среднеазиатская овчарка

Поздравляем! Тебе несказанно повезло. Она - настоящая боевая подруга, которая если и спрячется за твою спину, то лишь потому, что оттуда удобнее подавать тебе патроны. Она за тобой и в огонь, и в воду. Не бросит. Не предаст. Правда, если ты вдруг собрался ее предать или бросить, спешим сообщить: есть куда менее болезненные способы свести счеты с жизнью.

Лабрадор

Ей все время надо быть с тобой рядом. Вместе отдыхать. Вместе гулять. Вместе готовить ужин, смотреть кино, заниматься уборкой. Она даже не ходит в гости к подругам, потому что ей без тебя там скууучно. Зато она ходит с тобой на рыбалку, потому что невыносимо сидеть в пустой квартире без тебя. Это, может, и неплохо. Ты даже готов терпеть совместные походы за платьюшками. Но как, черт побери, привыкнуть к тому, что раз в месяц ты должен пересматривать ;Гордость и предубеждение; и при этом тоннами жрать шоколад?

Хаски

Поздравляем, Шарик - ты балбес. Потому что купился, купился, ха-ха-ха. Неважно причем, на что. Может - на ее необыкновенную, величавую красоту. Может - на ровный, лишь самую малость надменный характер. Может, тебя пленило ее изысканное чувство юмора. Это неважно. Важно, что все эти ее достоинства - просто маска. Маска, которую она снимет, как только поймет, что ты на крючке. А под этой маской скрывается чудовище, в просторечии именуемое обезьяной с гранатой. Причем как за рулем, так и по жизни вообще.

Колли

Советуем тебе немедленно на ней жениться и завести трех-четырех очаровательных спиногрызов. И еще купи ей кошечку, собачку, попугайчика и какой-нибудь экзотический комнатный цветок. Такой, над которым надо шаманить: греть ему водичку строго до 24,5 градусов и подкармливать гомеопатически разведенным кроличьим пометом. В общем, обеспечь ее объектами, к которым она может приложить свой материнский инстинкт, иначе она его приложит к тебе. Так приложит, что дышать будешь через раз.

Джек-рассел-терьер

Вероятнее всего, ты скоро откажешься от алкоголя совсем. Нет-нет, твоя женщина вовсе не против того, чтобы ты сходил с друзьями на футбол, а потом отметил победу вашей команды в баре. Она в это время поедет с подругами смотреть кино под открытым небом. Но утром в субботу будь добр встать и отправиться с ней за грибами. Надо сегодня, да! Завтра у вас по плану каток и урок верховой езды. Короче, полежать дома, страдая похмельем, у тебя не получится. Пусть там байдарка полежит, пока не сезон.

Чихуахуа

Рядом с ней ты наверняка чувствуешь себя героем. Сильным, могучим мужиком. Она же такая крохотная, такая беззащитная в этом злом, бездушном мире! При первой же возможности надо брать ее на ручки и целовать в макушку. А иначе она начнет зябко дрожать и смотреть на тебя жалобно-жалобно. Она - феечка. Хрупкая, как цветок. Если хочешь и дальше питать эти иллюзии, никогда за ней не подглядывай. Особенно если она пошла в сбербанк, в ДЕЗ или в поликлинику. От ее истошного лая у тебя перепонки лопнуть могут - с непривычки-то.

Афганская борзая

Она очень красива. Нет, не так - она Очень Красива. Ты боишься отпускать ее одну на улицу. Правда, тебя несколько успокаивает тот факт, что окружающие в ней видят не живого человека, а богиню. Но тебя несколько беспокоит тот факт, что некоторые ей могут предложить покои на вершине Олимпа, а ты - только икеевский диван в панельной двушке. Утешить тебя, к сожалению, нечем, но мы можем дать совет: не будь с ней заинькой. Будь зайцем. Пока она тебя не поймает и не перекусит тебе хребет, на других аппетитных зайцев отвлекаться не будет.

Стаффордширский терьер

Не дева, а прямо свой в доску парень. Не просто согласна сыграть партийку в русский бильярд под пивко, но и сама предлагает. И блины у нее отменные -весь набор с запасным грифом и стойкой. Если у вас общий бюджет - ты можешь быть спокоен: там не будет графы ;идиотские расходы;, в которые входит маникюр и новая палетка теней. С ней рядом так просто быть собой. Только вот у нее в гараже стоит кастомный байк, который она собственноручно собрала из трех Харлеев и одного Урала. А чего добился ты?

Мопс

Все хорошо. У тебя все очень, очень хорошо. Люби свою женщину, наслаждайся тихой, спокойной жизнью. Экономной, опять же, жизнью. Ей не нужны выходные в Париже и зимовка в Таиланде. Ей даже берег турецкий не нужен. Зато очень нужна машинка для приготовления пасты и новая квартирка с тремя балконами. А то пеларгониям тесно. Ну, ладно, про экономию мы загнули.

Немецкая овчарка

У нее в подчинении больше людей, чем было у тебя собутыльников, если считать с первой бутылки портвейна в школьной раздевалке. И все они - бараны. Поэтому она должна их пасти днем и ночью. Ты, конечно, ею гордишься. И восхищаешься. Всякий раз, когда ты ее видишь а) не спящей б) не нервной в) не втыкающей в телефон. Ну, во время секса, короче, гордишься и восхищаешься. Раз в неделю где-то.

Левретка

Совершенно непонятно, откуда в твоей жизни взялось это несчастное создание. Наверное, ты ее сбил на пешеходном переходе. Или спас от нападения хищного Мурзика, прикормленного у подъезда. Или ты - маньяк, прячущийся под маской доброго доктора. Психотерапевта, естественно. И ты совратил свою пациентку. Совратить совратил, а воз и ныне там. Воз ее комплексов под названием ;я - серость, никчемность и трусиха, я умру одинокой и мой труп обглодает хомячок;

Немецкий дог

В вашем доме постоянно ошиваются какие-то подозрительные граждане с дредами, шаманскими бубнами и полными карманами несъедобных сушеных грибов. Наутро тебе надо вынести гору пустых бутылок и вытряхнуть окурки из горшка с фикусом. Почему ты это терпишь? Потому что это не гости. Это - еда. Твоя женщина напьется их крови и, может, напишет роман. Или картину. Или пьесу. Главное - она не присосется к тебе. Ну, если только в хорошем смысле.

Йоркширский терьер

Я-ничего-не-трогала-оно-само. Очаровательная простушка. Прелесть, какая дурочка. Удивляешься, как она жила, пока не пришел ты - прекрасный рыцарь, способный решить все ее проблемы? Ну, как бы тебе сказать: Случайно отформатированный жесткий диск - не единственная ее проблема. Есть еще параллельная парковка, деловые партнеры из Китая и бутылки минералки с намертво приваренной крышкой. И она с этим как-то справляется. Передавай привет своему внутреннему Отелло.

Такса

Чертова истеричка, конечно. Дурная баба, безусловно. Опять ей больше всех надо! Тебе кажется, что ей надо было родиться сразу старушкой - чтобы сидеть у подъезда и бдить: чего это столько гостей в пятую квартиру? Не иначе - притон развели! Когда тебе опять так покажется, спроси себя - почему это у тебя пятый год отпуск в августе, с какой стати в вашем дворе всегда есть места для парковки и отчего по субботам никто не сверлит бетон.

Бордер-колли

Та самая, которую ты так долго искал. Умная женщина. Очень умная. Черт, слишком умная. Она все-все понимает, с ней никогда не скучно, с ней можно поговорить о чем угодно. Она тебе и любимая, и лучший друг. Ровно до тех пор, пока на нее не нападет какая-нибудь бабская дурь. Вот тогда она применит свой глубокий ум для того, чтобы как можно изощреннее растерзать твои нежные, мягенькие мозги. А потом она извинится и признает, что была неправа. Как всякая умная женщина.

Ньюфаундленд

Ты, по ходу, алкоголик. Или моральный инвалид, лишенный, скажем, эмпатии. Или у тебя подагра. Или в детстве ты болел менингитом и с тех пор у тебя глаз дергается. В общем, у тебя что-нибудь не так, поэтому тебя надо спасти, обогреть, полечить и приласкать. Если ты просто небритый сумрачный тип, страдающий вспышками немотивированной агрессии - ничего не делай. Просто ничего не делай, и она будет спасать тебя вечно.

Западно-сибирская лайка

Надеемся, ты уже начал откладывать деньги на покупку земли в экологически чистом районе. Советуем так же получить второе образование по специальности ;Ветеринарное дело;, потому что вашу захворавшую корову будешь лечить именно ты. Какую корову? Ну, как же - ту самую, молоко которой будут пить ваши дети, выращенные в родовом гнезде в экологически чистом районе. Какие дети? Ну, те, которых она будет носить в слинге, который она уже заказала. Всего триста долларов, зато из натуральной конопли!

[FOX]

Соревнования Мондиоринг-1 Соликамск 2017 г., положение. Вдруг кто решит поучаствовать.

Мондиоринг.doc

[Dara]

Соревнования Мондиоринг-1 Соликамск 2017 г., положение. Вдруг кто решит поучаствовать.

Спасибо за прикрепление, темка о мероприятиях обычно начинается в объявах: http://berforum.ru/topic/227452-sorevnovanija-po-dressirovke-v-solikamske/ Потом переносим сюда когда пройдет и люди делятся фото и видео.

[Нет]

Не знаю как по России, но за границу и авиа, то требования только ужесточаются, кошек в ближайшее время будем массово чипировать. По слухам от работников аэропорта даже оборудование уже присматривают

13го везла, требовали и даже внимательно прочитали то место где прививки указаны, другое дело что не смотрели ни породу ни клеймо ни вообще на собаку)))

с тем же успехом я могла везти любую собаку по любой справке...

Вот это проверено)))

Сама везла беспородного кота, подобранного на улице в Перми, по докам британца в Москву

А друг вез простую черную Мурку, по докам бомбея, из Москвы в Аликанте.

[argonaut]

10 новых дизайнерских пород собак и причины их популярности: Фото: Звери: Из жизни: Lenta.ru

https://lenta.ru/photo/2017/01/28/soba_by_design/

[Rasputin]

Здравствуйте! Подскажите пожалуйста. Моя собака закрыла ЮЧРоссии. Сейчас выступает в промежуточном классе. 29 января ездили в Пермь на выставку "Огни Прикамья" CACIB-FCI. Собака получила Чемпион РКФ, CACIB, CAC. Вопрос - сколько ещё нужно выставок, чтоб получить ЧРоссии?

[Dara]

Для получения титула «ЧЕМПИОН РОССИИ» необходимо:

 

Вариант 1. 6 САС - полученные у 6 разных судей, на выставках Национальная, Всероссийская “Чемпион Федерации” или Национальная, региональная “Кандидат в Чемпионы Федерации”

 

Вариант 2. 4 САС - полученные у 4 разных судей, если один САС получен на Интернациональной выставке “САСIB “ либо на Национальной, Всероссийской выставке “Чемпион РКФ”

 

Вариант 3. 3 САС –полученные у 3 разных судей и диплом “Юный Чемпион России”

 

Вариант 4. 2 САС - полученные у 2 разных судей, в течении одного года на выставке «ЕВРАЗИЯ»

 

Вариант 5. 1 САС - полученный на Интернациональной выставке “Россия”(Лучший Кобель и Лучшая сука получившие CACIB и сертификат «Чемпиона РКФ» )

[Rasputin]

Для получения титула «ЧЕМПИОН РОССИИ» необходимо:

 

Вариант 1. 6 САС - полученные у 6 разных судей, на выставках Национальная, Всероссийская “Чемпион Федерации” или Национальная, региональная “Кандидат в Чемпионы Федерации”

 

Вариант 2. 4 САС - полученные у 4 разных судей, если один САС получен на Интернациональной выставке “САСIB “ либо на Национальной, Всероссийской выставке “Чемпион РКФ”

 

Вариант 3. 3 САС –полученные у 3 разных судей и диплом “Юный Чемпион России”

 

Вариант 4. 2 САС - полученные у 2 разных судей, в течении одного года на выставке «ЕВРАЗИЯ»

 

Вариант 5. 1 САС - полученный на Интернациональной выставке “Россия”(Лучший Кобель и Лучшая сука получившие CACIB и сертификат «Чемпиона РКФ» )

Я так понял, что в моём случае нужно ещё две выставки? И один САС полученный на этой выставке не идёт за два?

[Dara]

Да нужно 2 САС, и если применяться при оформлении ЧР- ЮЧР, то любые взрослые САС не идут за два.

[Yulia]

Хотим приобрести щенка американского кокер спаниеля, помогите с контактами, пожалуйста.

[Dara]

В городе Американцы с документами последнее время не вязались.

[Dara]

Хотим приобрести щенка американского кокер спаниеля, помогите с контактами, пожалуйста.

https://vk.com/feed?w=wall-73888290_1214227

[златовласка]

http://properm.ru/news/society/135812/

В Перми хозяйка истощенных собак обвинила зоозащитников в краже

[Dara]

ПОВЕСТКА ДНЯ:

15. О порядке использования электроошейников на мероприятиях, проводимых под эгидой РКФ (докладчик Баранова И.В.).

По пятнадцатому вопросу повестки дня выступил И.В. Баранова, доложила о том, что имеются случаи рекламирования в СМИ судьями РКФ-МКФ (FCI) электроошейников.

В.А. Александров предложил запретить в системе РКФ использование любых видов средств функционально аналогичных электроошейнику.

Других предложений не поступило.

Проголосовали: ЗА – 9 (единогласно), ПРОТИВ – 0, ВОЗДЕРЖАЛСЯ – 0.

Решили: Запретить в системе РКФ использование, рекламирование и публичное демонстрирование любых видов средств функционально аналогичных электроошейнику

http://rkf.org.ru/documents/presidium/291216/page1358

[Мармеладка]

Смотрите, какой милаха

[Kersh]

Cтырено с ЯПа:

 

К пенсии моя мама окончательно осела в деревне и понемногу привыкла к менталитету местных жителей. А меня, бывающего в селе редкими наездами, продолжали удивлять простота и беспардонность тружеников полей.

Полгода назад прибился к дому котенок. Худющий, грязный. Сиротинушка, короче. Ходит за мамой следом, орёт. И главное в обозримом пространстве никого из взрослых котов. Мама подкидыша пожалела. Напоила молоком, отмыла, вывела паразитов (в деревенских условиях пустое занятие, но подошла к процессу педантично). Котенок обжился, понял, что никуда его не выгонят и обнаглел на всю ивановскую.

Через полгода это был шикарный пушистый котище, хозяин двора и окрестностей, который гонял сородичей с дикими воплями и шумными драками. Мать раскормила усатую морду от души. Так, что он в относительно юном возрасте был крупнее и толще большей части диких деревенских кошаков.

Недавно звонит – чуть не плачет. Кот пропал. Третий день нету.

- Это же кот, - удивляюсь я. – Погуляет и вернётся.

- Ты не понимаешь, - расстраивается мать. – Он же каждый день домой приходит. Я его кормлю, молока полную миску наливаю. Ни разу ещё не пропускал.

Благо – пятница. Еду, провожу осмотр на месте. Диван в кошачьей шерсти имеется, миска величиной с хороший тазик – тоже. Кота нет. Походил по окрестным кустам, покыс-кыскал. Нет усатого бандита.

А тут выползает из своего дома соседка, пожилая деревенская дама, большая ценительница винтажных алкогольных напитков домашнего приготовления.

- Что, Пашка, кота ищешь?

- Да, Ирина Николаевна. Куда-то делся, паразит.

- Так его Жизневские стырили, - хитро ухмыляясь, сообщает бабка.

Жизневские – соседи через три дома. Старуха и её дочка с мужем. Недавно дочка нашла работу в городе, переехала и теперь бывает только на выходных. Мы с ними практически не пересекаемся, только здороваемся. А вот Ирина Николаевна на правах старожила всё в деревне знает, поэтому пренебрегать такой ценной информацией не стоит. Поблагодарил, пошел к Жизневским.

Стучу. Долго никто не открывает. Потом лязгает дверь и на порог выходит старуха Жизневская. И слышу, как из дома наш кот благим матом орёт. Я его баритон из сотни узнаю. Хосе Карерас отдыхает.

- Наина Киевна, вы котика нашего не видали? – захожу издалека.

- Какого котика? – хлопает глазами старуха. – Никакого котика не видала.

- А кто это у вас в доме сиреной орет?

- Кто орет? – уходит в несознанку бабка. – Это телевизор наверное. Нет у меня никакого кота.

Усатого бандита она недооценила. Почуяв запах хозяина и услышав мой голос, Васька сообразил, что свобода и любимая миска близко и рванул наружу. Бабку ударило в спину распахивающейся дверью, и мне под ноги выкатился мамин кот. И вот честное слово, вцепился в штаны ногтями и зубами – не оторвешь. «Спасите, мол, помогите. Киднепиинг и все такое!»

- Вот этот кот, - строго говорю я. Беру испуганного зверя на руки и тычу старухе под нос.

- Так это ваш кот? – бабка расплывается в умильной улыбке. – А я-то думала ничей. Приблудный какой-то. Дай, думаю, покормлю.

Ага, приблудный. Тяжеленная пушистая скотина, ухоженная и откормленная на парном молоке и Вискасах.

- Это наш кот, - повторяю я. И ухожу домой.

Дома – радость, вопли. Мать с котом бросаются друг другу в объятия. Кот уминает миску еды, так, что за ушами трещит. Поглядываю на него с завистью. Мне положили меньше.

Но я ж доктор. Мне мало факта, мне аналитику подавай. Да и странно всё это. Украсть в деревне кота? Да тут этих котов, как собак нерезаных – выбирай любого, никто и не заметит. Хоть шубу из котов шей. Зачем именно этот?

Источник информации у меня один – соседка-любительница винтажных напитков. Беру необходимые средства из аптечки первой помощи объемом двести грамм, иду к ней в гости. После первого же стакана бабка рассказывает мне интересную историю. Оказывается, кот приглянулся Жизневской-дочке. И та решила его умыкнуть в город. Дала задание бабке Жизневской. Та дня три кота приманивала едой – Васька фиг шел. Зачем ему, выращенному на мясе и свежей рыбе, сухие бабкины корки. Тогда старуха подкараулила его, накрыла каким-то мешком и уволокла в дом. В субботу вечером должна была приехать дочка и кота забрать. Но утром явился я. И поломал котнепперам все их планы.

Информацию принял к сведению. Рассказал матери. Та покачала головой, вздохнула. Тяжело интеллигенту в деревне.

В воскресенье собираюсь уезжать – наблюдаю Жизневскую-дочку и её муженька, которые крутятся возле дома, явно выслеживая Ваську. Кот, как чувствует, забился под диван. И шипит, когда лезешь посмотреть, куда он запропастился. Вот и пусть мне после этого не утверждают, что у котов мозгов нет.

Кота соседи не выследили. Так и уехали ни с чем.

Проходит пару недель. Снова мать звонит, расстроенная. Ваську-таки умыкнули. Обещаю приехать, разобраться. В выходные стучу к старухе-Жизневской. Та – снова в отказ. Ничего не видела, ничего не знаю. Но верный информатор докладывает: «Ехали мимо на машине, увидели, кота, выскочили, сгребли, он и мявкнуть не успел». Обитает теперь наш Васька в городе, в квартире со всеми удобствами, зато без кустов, драк с дикими кошаками и без свободы.

Ну вот что тут будешь делать? Из-за беспородного кота идти в милицию? Так участковый засмеет. Он мужик деревенский, для него кот – это не имущество. Где Жизневская-дочка живет я не знаю. Бабке погрозил, конечно. И уехал.

Прошло недели две. Мать звонит радостная. Васька вернулся. Худющий, облезлый какой-то, в шерсти репейник и колючки. Сбежал он из городской квартиры и тридцать с лишним километров до дома ковылял. Вот никогда бы не поверил, если бы не увидел.

В выходные Жизневские опять вокруг дома крутились. Васька их как увидел – взревел дурным голосом и чуть ли не лбом дверь входную вышиб. В дом вбежал – и под диван. Лучшего доказательства не надо.

Пошел я с ворами поговорить. Муж дочки смотрит на меня телячьими глазами. Жизневская-младшая шипит, что-то сквозь зубы. Бабка причитает, грозится участкового вызвать. Вот, вроде же не цыгане, а ведут себя….

Плюнул на всю эту Санта-Барбару. Купил в зоомагазине ошейник с какой-то китайской приблудой, чтобы кота по телефону найти можно было, и нацепил на усатого бандита. Ваське новое украшение очень не понравилось. Два дня он пытался ошейник содрать. Фигушки. Меньше надо было жрать, морда в ошейник не пролазит. Потом привык.

Не проходит и двух дней – пропал кот. Смотрю на экран телефона – у Жизневских сидит в доме. Иду ругаться.

Открывает бабка. Лицо и руки в свежих царапинах – Васька дорого продал свою свободу.

- Отдайте кота!

- Нет у нас никакого кота! – орет бабка.

Из дома сразу выкатывается тяжелая артиллерия – дочка с муженьком. Васька и их отметелил. У мужика четыре ровные царапины поперек лица – а-ля Росомаха. У дочки руки в окровавленных бинтах.

- Да заколебали вы со своим котом! Не брали мы его!

- Послушайте, дорогие соседи. Я же доктор. Я коту под кожу вживил датчик и теперь всегда знаю, где он находится. Вот, смотрите, - сую им под нос телефон. – Датчик у вас в доме.

Блефовал я знатно. Но интеллект у людей соответствующий, поэтому смотрят на меня, вытаращив глаза. Потом мужик матерится, вытаскивает из дома Ваську и швыряет мне.

- Забери! Не могу я с ним больше. Орёт днем и ночью, гадит везде, ещё и царапается, как последняя падла. Ботинки воняют, вся квартира воняет, хозяйка уже грозится выселить. Забери с глаз моих долой.

Больше Ваську не крали. А ошейник он всё-таки содрал и в кустах оставил.