Ординаторская. Беседы врачей и их друзей.(Комната психологической разгрузки)

[Panterra-tera]

а где это у нас Березниковская Рублевка? че то я от жизни отстала

Суперстар сою хату ей считает :)

[Мalena]

Суперстар сою хату ей считает :)

писец. я тогда на Кутузовском проспекте живу

[Melissa777]

А я-в пейнтхаусе!

[Мalena]

кто еще в каких районах?

[Внук капитана]

Хм... Ну, в таком случае, я живу, очевидно, на Ленинских Воробьёвых горах.

[Мalena]

есть кто с Красной площади?

[М.Т.]

К молодоженам в квартиру прилетели инопланетяне. Решили поменятся партнерами. Инопланетянин забрал девушку. Перед половым актом он объясняет ей, зачем ему два вентиля слева и справа от члена:

- Справа - чтобы толще, слева, чтобы длиннее. Делай, как нравится!

Она накрутила себе идеал, после секса лежит и бешено ржет, что аж задыхается.

- Ты почему смеешься?

- Да я представляю, как твоя моему сейчас яйца крутит!!!

Изменено 17 марта, 2012 пользователем medtechnik

[Melissa777]

Бедный землянин...

медтехник,отредактируй таки анекдотец,дабы без рекламных сцылок был!

[GreyBeard]

*****

SMS-ка от жены - любовнице мужа:

"Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени".

SMS-ка от любовницы жене:

"Там, в новых трусах, в кармашке "Рафаэлло" - это тебе".

 

*****

[Melissa777]

А ещё?

[GreyBeard]

А ещё?

Сколько угодно...

 

*****

 

Прапорщик перед строем новобранцев:

- Кто умеет стрелять – шаг вперед!

Пятеро делают шаг вперед. Прапор:

- Сейчас поедете со мной.

Через некоторое время привозят их в город и высаживают на центральной площади. Прапорщик:

- Вернусь за вами через 3 часа. Вопросы есть?

Один из новобранцев:

- Товарищ прапорщик, а…???

- Да, чуть не забыл: задача каждого из вас – настрелять хотя бы 500 рублей.

 

*****

 

- Если нужно вскрыть дверь в подъезд оборудованную домофоном, к кому обратиться – к домушникам или хакерам?

- Разносчикам рекламных газеток.

 

*****

 

Женщина звонит диетологу:

- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.

- Почему вы так решили?

- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.

- И что же они вам сказали?

- Они сказали: "По одному, пожалуйста".

 

*****

 

Ученые скрестили арбуз и марихуану...вот это была ржака- обоссака!

 

*****

 

- Что ваша рука делает у меня в кармане!?

- Ищет спички...

- А попросить нельзя было?

- Я постеснялся...

 

*****

 

- И как девочку назвали?

- Аврора.

- Богиня утренней зари...

- Вот все так говорят, а дедушка заладил: крейсер, крейсер...

 

*****

 

Муж приходит под утро весь в помaде, пудре и рыжих волосaх.

Женa:

- Ты где был?

- Не поверишь, дорогaя, всю ночь с клоуном дрaлся.

 

*****

 

Сегодня я сел на лавочку и задумался: надо бросить курить... меньше пить... найти новую работу... Сделал вывод: не буду садиться на лавочку.

 

*****

 

Девушка, а сколько стоит провести с вами ночь?

– 2 доллара.

– А че так дешево?

– Храплю.

 

*****

 

Из сочинения.

- У оппозиционеров не было своего лидера. Их объединяло только наличие общего противника. Поэтому символом протестного движения стал презерватив.

 

*****

 

Вчера в Китае запустили новый спутник. Но не обошлось без жертв: 3000 китайцев от натуги обгадились, 3000 китайцев надорвали грыжу от смеха, 3000 китайцев не успели отпустить резинку, и улетели в космос вместе со спутником.

 

*****

 

Россия - единственная страна, в которой выражение «поправить здоровье» означает нажраться еще больше, чем вчера.

 

*****

 

Загадка природы: вкус у водки один, а приключения после нее всегда разные.

 

*****

 

Купил коту кошачью обувь. Не удержался, и с огромным удовольствием пописал туда прямо в магазине.

 

*****

 

-Почему носки по всему дому разбросаны?

Это такая акция. Собери 20 пар носков и получишь деньги на косметичку.

 

*****

 

Заходит блондинка в самолёт и садится у окна. К ней подходит мужчина и говорит:

-Девушка пройдите на своё место.

-Мне и тут хорошо.

-Ну тогда бери штурвал и взлетай!

 

*****

 

Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им:

-Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут?- спрашивает первого.

-Гиршем, батюшка

-Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? - второго спрашивает.

-Мойша я.

-Будешь тогда Мишей. И однозвучно и однозначно. И тебя?- спрашивает третьего.

Тот чего-то покраснел, не отвечает.

-Не бойся. Говори как есть.

-Сруль зовут меня. Имя староеврейское.

Будешь значит Акакием. Не однозвучно но однозначно.

 

*****

 

У вас есть дор блю?

— А что это?

— Это сыр с синей плесенью.

— Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю…

 

*****

[Melissa777]

[GreyBeard]

Тогда - ещё чуть-чуть...

 

*****

 

- Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками ?

- И те и другие сидят у кормушки.

- А какие различия?

- Куры яйца несут, а чиновники - чешут.

 

*****

 

Судя по погоде, чучело масленицы выжило и начало мстить.

 

*****

 

Подруги.

- Думаю, ему можно доверять.

- Откуда такая уверенность?

- Человеку, который держит п@@нуху в папке "Видео/П@@но", скрывать нечего.

 

*****

 

Когда у вас появляются деньги – у вас появляются женщины!

Появляются женщины – пропадают деньги!

Пропадают деньги- пропадают женщины!

Пропадают женщины- появляются деньги…

Если вы сможете изэтого замкнутого круга убрать женщин -вы будете сказочно богаты!

 

*****

 

– Я не был пьян! – Чувак, да ты обнимал старого бомжа и кричал "Дамблдор, ты жив"!

 

*****

 

Отличная зарплата - это когда растут цены на золото, автомобили, недвижимость, туризм, - а тебе пофиг. Вот у меня, трамвайного кондуктора, - отличная зарплата!

 

*****

 

Немец в Московском метро, жарко, душно, толкучка. Мимо пробирается дама, усердно работая телом.

Немец: О!! Нефертити!!!

Дама, кокетливо: Я похожа на Нефертити?

Немец зло: Найн, вы похожа на Баварский корова! Не фертите задом!!!

 

*****

 

- А мы вчера с моим парнем поругались. Он мне сказал, что я с@ка...

- А ты что?

- А я ему, что он пе@@раст.

- А он что?

- А он отхлестал меня своей сумочкой!

 

*****

 

Кот - это такое животное, которое по команде "Куда?!!", автоматически меняет направление движения в пространстве.

 

*****

 

Укрaинскaя деревня, луннaя ночь. От одной хaты к другой сугробaми бежит мужиченкa в треухе.

Стучит в окно

- Миколa a Миколa пидемо до мени горилку пити из окнa

- дa не можу

- Миколa ты шо це не поняв? Пидемо до мени горилку пити.

- дa не можу

- Миколa дa шо це тaке

- дa й женa не пускaе

- Миколa дa штож вы тaм робите

- дa тра@@@@ся, будь вонa проклятa.

 

*****

[Panterra-tera]

Посмеялась!!! И домой я пошла....

[Melissa777]

Поспать часик,что-ли...

[GreyBeard]

Поспать часик,что-ли...

Часика..., четыре (или - четыре четырки...)

[Panterra-tera]

Снег проваливается.... Кое-как до дому доползла...

[Мalena]

а на Кутузовском опять канализацию прорвало

[Копанька]

Ты что,в Москве? :roll:

[Leka]

Ты что,в Москве? :roll:

Так у Лелика ж с утра тоже мания величия,как у суперстар(а). :bd:

Лелик,может тебя конь до Москвы домчал???

Изменено 17 марта, 2012 пользователем lena.leka

[Lucky ВовоЧка]

Так у Лелика ж с утра тоже мания величия,как у суперстар(а). :bd:

Лелик,может тебя конь до Москвы домчал???

А может ее для профилактики к другим отправить кто манией страдает?

вдруг помогут..

[Мalena]

А может ее для профилактики к другим отправить кто манией страдает?

вдруг помогут..

может сам куда-нибудь отправишься

 

Ты что,в Москве? :roll:

Пользователь со стажем,а читает с конца))))

так самое интересное пропустите

 

 

Лелик,может тебя конь до Москвы домчал???

домчит он, аха. развалится еще не доехав до перми :lol:

[Leka]

Что-то Лелик злой сегодня...

[Мalena]

Что-то Лелик злой сегодня...

нормальный йа :aa:

[Panterra-tera]

Чо-то опять фигня в О творится...