Ординаторская. Беседы врачей и их друзей.(Комната психологической разгрузки)

[Kersh]

Хм, а я в Губахе родилась.

Вы один ездите или с компанией?

Мы бы, может, со своими съездили. Но у нас 5-летний ребёнок. Детям то там есть чем заняться?

В основном с компанией. Оно конечно горные лыжи сейчас массовое увлечение, но для начала посоветовал бы гору поменьше, в Полазну например. Есть детская комната на базе и на горе катаются маленькие дети, но уже подготовленые.

Наверное проще в Новожилово на лыжах...

Изменено 29 января, 2012 пользователем Kersh

[Melissa777]

 

Котервин,с Днём Рождения!

[Внук капитана]

Ну, тогда, Лёлик, не уходите!

Хотя бы ради моего дня рождения.

У меня сегодня оно случилось. :girl:

Не сказала бы про него, если бы знала как Вас по другому уговорить. :vinovat:

Интересное совпадение - у меня тоже сегодня. :dada: Тот самый юбилей, который отмечать не принято. :wink:

[Kersh]

Интересное совпадение - у меня тоже сегодня. :dada: Тот самый юбилей, который отмечать не принято. :wink:

Все равно поздравляем!

[Мalena]

Котервин и Садовник

 

 

[GreyBeard]

Юбиляров - с праздником.

 

 

Для возможного поднятия настроения...

 

Утренние анекдоты...

 

*****

 

Внимание обнаружен вирус!!! Че делать?

 

- Вылечить

 

- Переместить

 

- Удалить

 

- Игнорировать

 

- Послать другу!

 

*****

 

Один парень с девушкой встречались в течение четырeх месяцев. Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар. Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились в гости к парню, где девушка осталась на ночь.

 

Рассказ девушки:

 

У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала, что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам как-то не получалось, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановка поинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоeм, поэтому мы перебрались в близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить его, но он был всe такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне, но он сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю его, а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это значит, потому что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли к нему, то я попыталась его спросить, может, он за что-то злится на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому я сказала ему, что иду спать, а минут через десять он пришeл ко мне в комнату и мы занялись любовью, но всe равно он был какой-то рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать, может, у него появился кто-то ещe?

 

Рассказ парня:

 

На работе был паршивый день. Зато потом неплохо позанимался любовью.

 

*****

 

Краткое содержание фильмов:

Голливудских - Все выжили.

Китайских - Все умерли.

Французских - Всех занимались сексом.

Русских - Все пропили.

 

*****

 

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит:

 

- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало... Прибегает дамочка через два дня:

 

- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

 

*****

 

Иисус собрал учеников и говорит:

 

- Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень много наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец. На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус:

 

- Кто там?

 

- Это я, Иоанн. Иисус, открыв ворота:

 

- Что ты принес?

 

- Марокканский гашиш. Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там.

 

- Это я, Марк. Иисус, открыв дверь:

 

- Что ты принес?

 

- Колумбийский кокаин. Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином соответственно. Затем снова раздается стук. Иисус:

 

- Кто там?

 

- Это я, Иуда. Иисус, открыв дверь:

 

- Что ты принес?

 

- РУБОП, всем стоять руки за голову!!!

 

*****

[Внук капитана]

Спасибо!

[GreyBeard]

И ещё чуть-чуть...

 

*****

 

Если вы с тещей живете душа в душу, если она может серьезно поговорить с вами о политике, о рыбалке, о спорте, если в спорах с женой всегда принимает вашу сторону, если не брюзжит, когда вы выпили - приглядитесь внимательно: может, это тесть?! ...

 

*****

 

- Почему раньше студентов отправляли на картошку а не на лесоповал?

- Потому что еще русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя.

 

*****

 

Грабитель на улице Парижа:

- Деньги, мадам! Да поживее! Подумайте, что будет, если струя из этого водяного пистолета размоет косметику на вашем лице!

 

*****

 

- Почeму ты матeришься?

- Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание

- Чтo?

- Иди на @@й.

 

*****

 

Журналисты спрашивают у фермера:

- Скажите, как у вас прошел год.

- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...

- Вы не хотели бы поблагодарить за это мэра?

- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.

- Как так? (жестко) А вы подумайте!

- А, ну ежели подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

 

*****

 

Особенность некоторых непрошеных гостей заключается в том, что мало того что они не спешат уходить, не обращая внимания на тонкие намёки, так ещё бесцеремонно суют под нос постановление на обыск.

 

*****

 

Мужик подходит к женщине на улице и говорит:

- Вы со мной переспите за 50000 долларов?

- Да.

- А за 100 рублей?

- За кого вы меня принимаете?!

- За кого я вас принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене.

 

****

 

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:

- Не бойтесь, он кастрированный!!

- Да я, собственно, думал, что он покусать может.

 

*****

 

У Сашки день рождения. Что будем дарить?

- А может, айпад? А может, айфон?

- Саш, может, ты уйдёшь? Мы без тебя подумаем.

 

*****

[Копанька]

С днем рождения, именинники Ординаторской

[Dedushka]

40-летие праздновать не принято.но отметить то надо!

[Melissa777]

Интересное совпадение - у меня тоже сегодня. :dada: Тот самый юбилей, который отмечать не принято. :wink:

 

 

40-летие праздновать не принято.но отметить то надо!

 

Действительно....Кизлярское,хде Кизлярское?

Садовник,с Днём Рождения!

 

 

Садовнику,наверное,супруга сегодня всяких вкусностей наготовит...Когда уже будут слайды???

[Leka]

Присоединяюсь к поздравлениям!!!

[GreyBeard]

Действительно.... Кизлярское, хде Кизлярское?

 

Садовнику,наверное, супруга сегодня всяких вкусностей наготовит...Когда уже будут слайды???

Недалеко... Ну, или если есть предпочтение, то: .

Или - на выбор: .

 

Наверняка...

[Dymdym]

Котервин и Садовника Мюллера с днём рождения! :ax: :bt:

[James Cash]

А где торт?

[James Cash]

Вот ведь, а!

У Копаньки опять дочка пьяная что ли?

А зачем сода с уксусом нужна? В случае жуткого похмелья что ли?

[Внук капитана]

Всем спасибо!

Что касается вкусностей, то мы поступили оригинально: набрали всяких "вредностей" в ближайшем "Чикене" и посидели. Даже без алкоголя. Пить некогда - сегодня очередной перевод надо доделывать, а завтра на сутки.

[GreyBeard]

:shock: ?

Это Копанька мне в дочки годится!

 

Я вообще тут самая матёрая по возрасту! Ну, наверное. :vinovat:

#-o Ну, уж скорее вы - "сёстры"... :wink:

 

Отнюдь. (Мне, например, за очень младшую сестрицу только...)

 

Вот ведь, а!

У Копаньки опять дочка пьяная что ли?

:-k У неё же вроде - Вишенка в дочках..?

 

Ну да ладно...

 

Анекдот...

 

*****

 

Молодой мужчина в баре решил познакомиться с красивой девушкой:

 

- Я смотрю, вы скучаете, можно составить вам компанию?

 

- Что?

 

- Можно с вами познакомиться?

 

- А-а, можно. Меня зовут Оля.

 

- А можно вас пригласить на танец?

 

- Что?

 

- Можно тебя пригласить на танец?

 

- А-а. Конечно.

 

- Слушай, а может, потом поедем ко мне?

 

- Что?

 

- Давай поедем ко мне?

 

- Поехали.

 

Утром парень спрашивает ее:

 

- А почему ты так плохо слышишь?

 

- Что?

 

- Почему ты так плохо слышишь?

 

- А-а, да это осложнение от СПИДа.

 

*****

 

Наутро после бурной ночи любви француженка говорит любовнику:

 

- Дорогой, сходи в булочную за круассанами!

 

- Хорошо, сколько их купить?

 

- Ровно столько, сколько раз мы с тобой занимались сексом сегодня ночью. Любовник идёт в булочную и обращается к продавцу:

 

- Мне, пожалуйста, 10 круассанов! Затем, немного подумав, говорит:

 

- Нет - я, пожалуй, возьму 9 круассанов и один леденец...

 

*****

 

- Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже?

 

- Не признаю.

 

- У вас есть алиби?

 

- А что это такое?

 

- Ну видел вас кто-нибудь в то время, когда произошла кража?

 

- Слава богу, никто.

 

*****

 

Полицейский приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:

 

- В чем твой грех, сын мой?

 

- Святой отец, я слишком жадный.

 

- Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50 долларов первому, кто попадется на твоем пути.

 

- Как? 50 долларов первому встречному?

 

- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.

 

Полицейский его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается... Он к ней подходит, дает ей купюру в 50 долларов и говорит:

 

- Вот, возьмите...

 

- Нет, это мало, нужно 100 долларов.

 

- Почему 100? Святой отец мне сказал, что нужно дать 50.

 

- Ну так ведь святой отец - это постоянный клиент...

 

*****

[Внук капитана]

Кстати, о сегодняшних именинниках: сегодня дни рождения отмечают Дима Маликов (старше меня на 2 года) и Андрей Градов (58 лет) (помните музыкальный фильм с песнями Юрия Антонова "Берегите женщин"?).

Ну и, самое главное, сегодня очередная днюха у д-ра Чехова.

[Panterra-tera]

С днём рождения, Садовник и Котервин!

Пусть жизни сумрачные дни

Согреты будут дружеским участием

И пусть сопутствует всегда

Простое человеческое счастье!

[GreyBeard]

Ура! Panterra-terra! Вас целый день не было. :dada:

[James Cash]

У неё же вроде - Вишенка в дочках..?

Так Котервин написала что Вишня пьяная.

[GreyBeard]

А где торт?

А вот:

 

 

Шоколадно-кокосовый торт!

 

В оригинале этот торт назывался "Немецкий шоколадный торт наизнанку". А объясняется это название так: в Америке довольно распространен торт из шоколадных коржей, обмазанный кремом с кокосовой стружкой, который называется "Немецкий шоколадный торт". Здесь же торт снаружи кремом не обмазывается - им прослаиваются коржи. Поверхность заливается шоколадной глазурью.

 

СОСТАВ.

 

КОРЖИ:

1 1/2 стакана сахара

1 1/2 стакана муки 1/2 стакана + 1 ст. ложка какао-порошка (желательно Dutch-process)

3/4 ч. л. разрыхлителя

3/4 ч. л. соды

3/4 ч. л. соли

3/4 стакана молока

6 ст. л. сливочного масла, растопить

1 яйцо

1 желток

3/4 ч. л. ванили

1/8 ч. л. миндальной эссенции

3/4 стакакна кипятка

КРЕМ:

7 унции (200 г.) сладкой кокосовой стружки

1 стакан порубленных орехов (лучше пекан или грецкие)

1 банка вареной сгущенки

1 ст. л. ванили

ГЛАЗУРЬ:

330 г. сливочного масла (2 1/2 "палочки")

10 унций (300 г.) темного шоколада, мелко порубить

3 ст. л. светлого кукурузного сиропа

 

Коржи:

Смешать в одной чашке сухие ингредиенты, в другой - все остальные, кроме кипятка.

Смешать содержимое двух чашек, взбивая миксером на низкой скорости, затем взбивать миксером на высокой скорости 1 мин. Снизить скорость до медленной и влить кипяток, продолжая взбивать, пока только-только не перемешается (тесто будет жидким).

Испечь 3 коржа при т-ре 350 Ф (180 С) около 20-25 мин. (Форму промаслить и выстелить пергаментной бумагой).

Готовность проверяем спичкой или деревянной зубочисткой.

Крем:

Кокосовую стружку высыпать на один противень, орехи на другой.

Обжаривать, периодически помешивая, 10-15 минут при т-ре 325 Ф (160 С).

Внимание! С кокосом осторожно, быстро горит, надо постоянно наблюдать.

Смешать кокос, орехи, ваниль и сгущенку (со сгущенкой лучше работать в теплом виде, так она лучше размазывается).

Глазурь:

Растопить масло, снять с огня, добавить школад и сироп, помешивая, пока масса не станет однородной.

Отлить 1 стакан глазури, поставить в холодильник на час, периодически помешивать.

Остальную глазурь оставляем при комнатной температуре.

Сборка:

Положить один корж на решетку, поставив под нее противень (для стекающей глазури).

Намазать на корж половину крема.

Чтобы легче размазывалось (крем будет густой), ложку или лопатку можно намочить водой (я просто размазывала мокрыми руками).

Повторить.

Накрыть третьим коржом.

Бока и верх торта обмазать охлажденной глазурью.

Слегка разогреть оставшуюся глазурь и равномерно вылить ее на торт так, чтобы она покрывала и бока.

Чтобы глазурь равномерно распределилась по поверхности торта, решетку нужно осторожно потрясти.

Поставить тортик в холодильник на час.

Перед разрезанием лучше дать постоять при комнатной температуре, иначе трудно разрезать.

 

Примечание:

Чтобы торт было удобнее украшать, переносить на блюдо и пр., при сборке я кладу нижний корж на круг, вырезанный из картона, диаметром чуть меньше диаметра формы, в которой выпекаются коржи.

(Источник: журнал "Gourmet")

 

Так Котервин написала что Вишня пьяная.

Точно ведь! :dada: Не доглядел... :wink:

[Kersh]

Так Котервин написала что Вишня пьяная.

Каков подлец! Порочить имя честной девушки...

[GreyBeard]

Перед сном...

 

*****

 

Сидят две бабки на завалинке. Одна спрашивает другую:

- Какая твоя заветная мечта?

- Хочу кентавра.

- А что это такое?

- Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик.

- А зачем тебе оно ?

- Ну, так это и мужик в доме , и скотина в хозяйстве.

 

*****

 

Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену, листая дело:

 

- Скажите, пожалуйста, а каков мотив вашего развода?

 

- Ваша честь, вы знаете, мне очень нравится песня "Отель Калифорния"...

 

- Вы, наверное, меня не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода!

 

- Фундамент такой же, как и у всех: бетон, песок и цемент.

 

- Тьфу ты! Ну, основание какое?

 

- Где-то 5 метров на 6.

 

- Да, черт побери! Он что, вас бьет регулярно?

 

- Ну, где-то раза два в неделю он встает раньше меня...

 

- Так, все ясно! Последний вопрос: почему вы требуете развода?

 

- Да я не требую! Это муж требует! Говорит, глупец, что со мной абсолютно невозможно общаться!

 

*****

 

Экзамен в военном училище. Полковник:

 

- Курсант Иванов! Курсант вскакивает, отдает честь:

 

- Я!

 

- К доске, пожалуйста. Курсант строевым шагом выходит. Полковник:

 

- Что вы знаете о танке модели "XXX"? Курсант, вытягиваясь в струнку:

 

- Ничего, товарищ полковник!

 

- Садитесь. Курсант строевым шагом идет к своему месту и садится. Полковник:

 

- Курсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход - 5, ответ - 2, отход - 5, итого средний балл - 4.

 

*****

 

Финальный матч чемпионата мира Бразилия - Германия. У бразильцев ничего не клеится. Команды уходят на перерыв при счете 4:0 в пользу немцев. Тренер бразильцев снимает с поля Роналдо и выпускает некого Педро по кличке "мазила".

 

Начинается второй тайм, Педро получает мяч, обыгрывает защитника и забивает гол вратарю между ног - 4:1. Педро снова получает мяч, обыгрывает двоих защитников, бьет, и мяч, проскочив между ног немецкого кипера во второй раз оказывается в сетке - 4:2. То же самое повторяется в третий и в четвертый раз. И в самом конце встречи, когда Педро обыгрывает половину команды соперника и в пятый раз прочищает вратарю очко, трибуны взрываются от восторга. Финальный свисток, Бразилия - чемпион.

 

На пресс-конференции пораженные журналисты задают Педро вопрос:

 

- Как вам это удалось? Что сказал вам тренер в перерыве?

 

- Да ничего, просто он поспорил со мной на пиво, что я ни за что не попаду их вратарю между ног!

 

*****

 

Возвращается мужик с курорта. Под мышкой бумажный сверток. Заходит в купе поезда. Проводница:

 

- Ой, а что это у вас такое? Мужик, с гордостью:

 

- Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот жене домой в подарок везу.

 

Проходит в купе. Попутчик:

 

- Ой, а что это у вас такое?

 

Мужик, доброжелательно:

 

- Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот жене домой в подарок везу.

 

Приезжает на вокзал. Таксист:

 

- А что это у тебя такое?

 

Мужик, спокойно:

 

- Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот жене домой в подарок везу.

 

Подъезжает к дому, навстречу идет знакомый:

 

- Ой, а что это у тебя такое?

 

Мужик, с раздражением:

 

- Морская звезда. Ловил, сушил, покрыл лаком. Жене в подарок везу.

 

В подъезде встречает соседа:

 

- А что это у тебя такое?

 

Мужик, со злостью:

 

- Морская звезда! Поймал, засушил - жене в подарок привез!!! Звонит в дверь.

 

Жена:

 

- Ой, милый, а что это у тебя такое? Мужик, с яростью бросая сверток жене в физиономию:

 

- Хе*ня собачья!!!!!

 

*****

 

Костюм Смерти и капелька актёрского мастерства ускорили освобождение бабушкиной квартиры.

 

*****