Ординаторская. Беседы врачей и их друзей.(Комната психологической разгрузки)

[Kersh]

судя по твоему пузу ты даёшь только за пирожки))))

Не такое уж и большое... 5-7 кг. выше нормы ))

И не даю а беру!

Изменено 2 октября, 2017 пользователем Kersh

[Мalena]

 

Не такое уж и большое... 5-7 кг. выше нормы ))

Ну да, сколько ты выделываешься, дак пирожки редко перепадают)))

[Kersh]

Нене... я всякую выпечку редко себе позволяю.

[Мalena]

Нене... я всякую выпечку редко себе позволяю.

так и скажи что не кормит никто

[Kersh]

так и скажи что не кормит никто

так и признайся что повар из тебя на... ну на 4 с минусом ))

[Мalena]

 

так и признайся что повар из тебя на... ну на 4 с минусом ))

да ты что, 4 это много. Максимум кефир могу в стакан налить

[Melissa777]

Завидую...

Главное-отпраздновать,не сегодня,так послезавтра!)

 

Нене... я всякую выпечку редко себе позволяю.

В Чебуречных и Кулинариях забанили?)))

[Че Гевара 2]

 

Главное-отпраздновать,не сегодня,так послезавтра!)

 

Топливный насос барахлит. Так что только зеленый чай.

[ASтра]

А у нас убрали 2 недели от отпуска. Посчитали нашу работу не "вредной". Рыдаю))) Мне этого то не хватало нормально отдохнуть. Почему работа учителей "опасная", отпуск все лето. А мы что, рыжие что ли?

У кого как с отпуском? В Перми у нас только неделю отщипнули....

[Мalena]

Нифига,люди ещё в отпуска ходят,я думала сразу на пенсию,там и отдыхают

[Melissa777]

Нифига,люди ещё в отпуска ходят,я думала сразу на пенсию,там и отдыхают

На пензии мало кто отдыхает).Внуки,сад,цветочки-курочки)))

[Мalena]

 

На пензии мало кто отдыхает).Внуки,сад,цветочки-курочки)))

поликлиника, банк, почта))))

[Melissa777]

Подъём,лежебоки!

Спят они тут)))Уборка не сделана,добро не считано.

[Мalena]

Давно уж на плантации

Во время уборки главное не начать рассматривать барахло)))

[Melissa777]

И Жабу выгнать,огга)))

[Мalena]

И Жабу выгнать,огга)))

Пашина любовница?))))

[Melissa777]

Да типун тебе на язык!

[Мalena]

Не,на язык не надо. Куда- нибудь в другое место

[Leka]

Не,на язык не надо. Куда- нибудь в другое место

Смотря какой типун)Че сразу отказываешься?)

[Мalena]

Все стоят в очереди за типунами?)))

[Melissa777]

Все стоят в очереди за типунами?)))

Я ржу со вчерашнего вечера)))

 

Пельмени хочу,надо настряпать.Срочно.

[Melissa777]

Ничто так хорошо не удаляет известковый налет, въевшуюся грязь, ржавчину, как собирающиеся приехать гости.

 

* * *

Нью–Йоркская семья купила себе ранчо на Западе, чтобы заняться

животноводством и стать настоящими ковбоями. Приехавшие друзья спросили, есть ли у ранчо название.

— Ну, — ответил будущий ковбой, — я собирался назвать его "Бар Джей". Моей жене нравилось название "Сюзи–Кью", одному сыну хотелось "Фоайинт–Дабл'Ю", а другому — "Лейзи–Уай", поэтому мы решили назвать ранчо "Бар — Джей–Сюзи–Кью–Фоайинт–Дабл'Ю–Лейзи–Уай".

— Но где же ваш скот? — спросили друзья.

— Передох после клеймения.

 

* * *

- Вы женаты, Семен Маркович?

- Разведён.

- И сильно развели?

- Трусы таки оставили...

 

* * *

Отец года:

Мама работает в рентгеновском кабинете. Дети, как правило, всегда рыдают навзрыд, когда родители заставляют их проходить данную процедуру. Родители естественно пытаются их успокоить, ибо шевелиться во время снимка нельзя. Один папа просто побил все рекорды, когда плачущий четырехлетний мальчик спросил, зачем отец надевает фартук (свинцовый который, для защиты). Отец его "успокоил": "Это, чтобы меня кровью не забрызгало".

 

* * *

Маленький Яша пришел купить шоколадного человечка.

Продавец:

- Тебе кого - мальчика или девочку?

Яша подумал и смекнул:

- Конечно, мальчика.

 

* * *

Закончился ужин. В сигарной комнате дома сидят два пожилых лорда:

— Скажите, Роберт, что вы думаете о беге трусцой?

— Ничего хорошего, Хьюго. Он мне не нравится.

— Почему же? Очень даже полезно в нашем возрасте!

— Возможно. Но, когда я бегаю трусцой, у меня всегда проливается из стакана виски, и гаснет сигара.

 

* * *

Британские ученые доказали, что один человек, занятый полезным трудом, помогает найти занятие еще как минимум трем другим людям, один из которых наблюдает за ним, второй – мешает, ну а третий – руководит!

 

* * *

- Лёва, я слышал, ты женился? Ну и как тебе семейная жизнь?

- Да как тебе объяснить Яша... Ну представь себе бесплатный, безлимитный и высокоскоростной интернет, в котором открывается только один сайт.

 

* * *

— Какая разница между интеллигентным и воспитанным человеком?

— Воспитанный человек никогда не будет плевать с Эйфелевой башни! Хотя и очень хочется. А у интеллигентного человека такого желания просто не возникнет.

 

* * *

Если есть гриб "Груздь", то должен быть и гриб "Радоздь"

 

* * *

Cурдопереводчик Александра Лукашенко всю речь президента просто держал вверх поднятый большой палец.

 

* * *

Судят мужика за браконьерство. Судья:

— И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?

Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:

— Я отвечу, только скажите — моя жена сейчас на меня смотрит?

Судья:

— В зале много женщин — откуда я знаю, которая ваша?! !

Подсудимый:

— Вот и я не знал, кто из этих куликов - желтопяточный...

 

* * *

- Вот сейчас вызову кого следует, узнаете!

- Ну вызывайте, вызывайте!

- Отойдите, пентаграмму чертить мешаете.

 

* * *

Никак не пойму, где подвох: 40-литровая бочка с водой — неподъемная тяжесть. А девушка 50 кг — так, пушинка...

 

* * *

Умирающая бабушка зовет внучку и говорит:

- Внученька я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе!

- Бабуля а где эта ферма?

- Вконтакте, внученька, вконтакте!

 

* * *

В квартиру с наркоманами заходит полиция:

— Это что такое? Почему у вас труп посреди квартиры?

— А, это Васян. Он пришел уже убитым.

 

* * *

Реклама по телевидению выполняет важную социальную функцию: люди выключают звук и начинают разговаривать между собой.

 

* * *

Мужик подошел к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:

— Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.

Мужик согласился. 15 минут ждет, 20

Не выдерживает, заходит в магазин:

— Извините, вы тут девочку не видели?

— Я думаю, — говорит продавец, — она больше не придет. Это пятый щенок, последний...

 

* * *

Если бы не женщины, мы бы до сих пор нежились в Эдеме.

Друг с другом.

 

* * *

Отношения в 21 веке начинаются в соцсети, продолжаются в Скайпе и заканчиваются в «Черном Списке».

 

* * *

- Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Марина просто грела тебе место в постели.

 

* * *

— Почему опоздал?

— Да я уж собирался встать, но зацепился головой за угол подушки и потерял сознание.

 

* * *

- Знаешь чем отличается любой крестовый поход от твоего набега на магазины?

- крестоносцы знали, что им нужно

 

* * *

Я презираю тех людей, которые держат собак для самообороны.

Они - трусы, у которых не хватает смелости кусать своих обидчиков лично!

 

* * *

В аэропорту "Внуково" был задержан контрабандист Геннадий, который напрочь опроверг русскую народную поговорку - "Откуда в жопе алмазы?!"

 

* * *

— От тебя попахивает оптимизмом! Ты радовался жизни?

— Нет, на меня надышали.

 

* * *

Что в поэзии называется «Я помню чудное мгновенье», в медицине - «беспорядочные половые связи».

 

* * *

— Хватит! Хватит Бл@ть! -кричала

блондинка в маршрутке, забыв слово

— ОСТАНОВИТЕ..!

 

* * *

Я - человек консервативный и считаю, что чем старше человек, тем больше ему лет.

 

* * *

Шли как-то три странника, по пустыне.

И встретили Создателя.

Ну просите, говорит, что вам надо.

Первый попросил богатства.

Второй славы.

"Ну а тебе чего?", обратился Он к третьему.

"Мне б ума побольше", отвечает третий.

Первым двум Создатель говорит: "Будут тебе богатство а тебе слава".

Третьему же он сказал: "Все просят денег и славы, и лишь ты один попросил ума. А значит ты УЖЕ умен.

Так и ушли они - один с деньгами, другой со славой, а третий со своим умом.

Мораль: бери, что дают и не умничай.

 

* * *

Даже если у вас во рту остался лишь один зуб - улыбайтесь!

Ведь улыбка - это не количество жубов, а шоштояние души.

 

* * *

Наша Таня громко плачет, съела баскетбольный мячик. Мама Тани тоже плачет, сомневается что мячик...

 

* * *

— Хочешь, я докажу, что ты козел?

— Давай.

— Воду из унитаза пьешь?

— Нет.

— Правильно, рога мешают.

[Мalena]

Вот она, пятница!!!!!!!! Дожили))

[Melissa777]

Вот она, пятница!!!!!!!! Дожили))

Опять Вовочка на чебуречки приедет?Или сегодня пельмешки?)))

[Мalena]

Не каждую же пятницу обжираловка. Обойдется кефиром с корицей