Ординаторская. Беседы врачей и их друзей.(Комната психологической разгрузки)

[Мalena]

полно собак бегает,но наверно каждый день новые))))

[Melissa777]

что заведующая сможет сделать?покусает собаку?

Как вариант.

Второй вариант-напишет заявление в милицию,те передадут участковому,пусть у него голова болит.

 

Здрям.

катался вчера в пермь в челве купил чебур в итоге почти весь скормил коту там. Черубы мало того что подняли в цене дак еще и отвратительные стали(((

Угу.Погань,а не чебуреки.

[Lucky ВовоЧка]

Там наверно ни одной кошки и собаки не осталось.Когда там бывал брал пироги только с картохой.

кот же был

читайте внимательно

ему и скормил пирог

 

Угу.Погань,а не чебуреки.

А "новые мясные" пробовали? попробуйте мата будет больше

[Melissa777]

А "новые мясные" пробовали? попробуйте мата будет больше

 

Пробовала.Та же погань.Беееееее.

[Lucky ВовоЧка]

потеряли стока клиентов(((

теперь я лучше буду или там другие брать или с собой вести)

[Melissa777]

потеряли стока клиентов(((

теперь я лучше буду или там другие брать или с собой вести)

я же предлагала посетить харчевни по дороге из Перми-надо было там пирожковую пробу снять.Расчувствовались на Чёлве-клиент голодный мимо едет,всё стрескает.Последний раз пироги там вкусные были,когда мы с тобой на автобусе до Перми ехали.

[Panterra-tera]

Бррр, холодина такая стала. Нам в садике подарили рыбку-барбуса. Вот, у мелкого новая развлекуха - он её боится, но хочет поймать через стекло))) Это просто хищник был, половину гупёшек у них сожрал, попросили приютить. А у нас аквариум маленький есть, вот, согласилась, вспомнила даже название корма.

[Lucky ВовоЧка]

Последний раз пироги там вкусные были,когда мы с тобой на автобусе до Перми ехали.

я тогда их не попробовал(

а щас г голимое

харчевня это у вокзала? дак не по пути было....

[Melissa777]

харчевня это у вокзала? дак не по пути было....

Да нееее,домишки всякие вдоль дороги,там ведь всяко-разно выпечка есть.

 

Бррр, холодина такая стала. Нам в садике подарили рыбку-барбуса. Вот, у мелкого новая развлекуха - он её боится, но хочет поймать через стекло))) Это просто хищник был, половину гупёшек у них сожрал, попросили приютить. А у нас аквариум маленький есть, вот, согласилась, вспомнила даже название корма.

Мои бы кошки быстро выловили...

[Panterra-tera]

Мои бы кошки быстро выловили...

А мои - 0 эмоций на неё, как будто не видят.

[Lucky ВовоЧка]

Да нееее,домишки всякие вдоль дороги,там ведь всяко-разно выпечка есть.

это то понятно что больше в челву ни ни.

будем искать другую харчевню)

[Melissa777]

А мои - 0 эмоций на неё, как будто не видят.

Если Митюшка аллергик-аккуратней с рыбам,корм является страшнейшим аллергеном.

 

это то понятно что больше в челву ни ни.

будем искать другую харчевню)

В Перми за рынком миленькая столовая есть,называется "Домашняя",порции хорошие,еда изжоги не вызывает,порции большие.Мы на троих на 260 рэ нажрались,как Тузики на помойке.

[GreyBeard]

... :-k Наступает время (первого) ночного приёма пищи. (ДВС).С чего же начать..? #-o

[М.Т.]

хе... а у кого то вот только ужин ))) а обед был в 18.00...

[Melissa777]

... :-k Наступает время (первого) ночного приёма пищи. (ДВС).С чего же начать..? #-o

 

А я пельмени задумала...

 

хе... а у кого то вот только ужин ))) а обед был в 18.00...

У некоторых за день полторы тарелочки кашки гречневой...Растравили меня пельменями в Тоске...

[GreyBeard]

А я пельмени задумала...

 

 

Растравили меня пельменями...

 

Пельмешки... :-k А ведь это - мысль.

Ну, и под это дело...

 

Совсем не анекдот...

 

***

 

Оптимальное время вызова бригады- между 7,30 и 8,30 утра. "Утренние" бригады еще не успели придти, к вам приедут медики, все прошедшие сутки упражнявшиеся в оказании медицинской помощи. Диагностика от этого только точнее.

 

Если подъезд к вашему дому затруднен (дорожные работы на одном из въездов, заезд с другой улицы), об этом абсолютно не обязательно сообщать диспетчеру.

 

Если на входной двери имеется кодовый замок- ни за что не называйте диспетчеру правильную комбинацию цифр! В крайнем случае скажите, что кодовый замок или домофон сломаны. Бывали случаи- узнают код, а через неделю- галоши пропали из парадного. Если врач умный- сам подберет нужную комбинацию или пусть дождется, когда кто ни будь откроет. А глупый доктор вам и не нужен!

 

Если у вас температура или просто "хотите чтобы послушали"- ни за что не называйте диспетчеру истинную причину вызова и ваш истинный возраст! Говорите что вы- ребенок и умираете. Зато приедут быстро. Это не ваше дело- кто там по соседству действительно умирает! Ваше здоровье- ваша собственность, защищать его нужно всеми доступными способами.

 

Если на дверях вашего этажа отсутствуют номера квартир, не следует заблаговременно открывать дверь или писать на двери номер мелом. Пусть доктор нажмет на все звонки одновременно! Тогда все соседи узнают, что заболели именно вы, и как вам было плохо. Совет особенно актуален в ночное время.

 

 

Как общаться с бригадой скорой помощи.

 

Если бригада ехала больше 20 минут, обязательно поинтересуйтесь, как можно так долго на подстанции чай распивать? Или не чай… Помните- как только вы заболеваете, в Москве автоматически устраняются "пробки", прекращаются снегопады, а бригада ждет Вашего вызова в соседнем доме. Единственное объяснение задержки прибытия- распивание чаев в рабочее время!

 

Услышав в домофон "Скорая!" уместно задать несколько наводящих вопросов вроде "а вы к кому, зачем, по какому поводу". Опрос особенно уместен в разгар зимы между 1 и 5 ночи. Если ответы- правильные, произнесены доброжелательным тоном- рекомендуется с "барской" интонацией промолвить "Ну уж ладно, входите…"- этим Вы покажете свое положительное отношение к службе 03.

 

Убедившись, что бригада вошла в подъезд, не спешите к входной двери! Дождитесь третьего звонка в дверь, а лучше- энергичного постукивания по косяку дверной коробки. Затем из дальнего конца квартиры следует крикнуть "Иду- иду!"; во время неспешного перемещения к входной двери позвякивайте ключами. Помните- чем дольше ожиданье, тем радостнее встреча!

 

Ни в коем случае не предлагайте помощь в доставке ящика с медикаментами или оборудования до квартиры, даже в случае если приехавший медик- субтильная девушка, а вы- здоровенный мужичина, коренной житель последнего этажа пятиэтажки! Медик целый день ездит на машине и ему необходима дополнительная физическая нагрузка!

 

С порога желательно поинтересоваться "А руки мыть будете"? Даже если ваш родственник- в критическом состоянии, ни за что не пускайте доктора с немытыми руками к постели умирающего! Еще инфекцию занесет…

 

Обязательно попросите снять обувь и одеть ваши домашние тапочки. В "домашних" грибковой и иной инфекции не бывает! Как и на ногах доктора- у "скорой" диспансеризация раз в год. Нет тапочек- предложите походить босиком. Особенно актуально ночью- стойкий запах "суточных" носков членов бригады сохранится до утра как лишнее доказательство ночного визита скорой для соседей и родственников.

 

Не нужно подворачивать ковры и прокладывать "газетные дорожки" от входной двери к кровати больного. При повторном вызове 03 серая тропинка, оставленная кроссовками скоропомощников, укажет верный путь к постели больного. Кстати, многие убеждены, что даже грязь на машине ССиНМП- целебная.

 

Бытующее мнение, что к визиту врача нужно подготовить пару стульев, ошибочно. Врач сам должен попросить принести "на чем сидят"- покажите, кто в доме хозяин!

 

Чистую ложку для осмотра горла готовить так же не обязательно. Подойдет первая попавшаяся, выловленная из кучи грязной посуды. Это же свое, домашнее… на ней живут только добрые микроорганизмы!

 

Даже если у вас банальный прыщик, начните рассказ с самых первых детских воспоминаний, не менее получаса подводя повествование к причинам, побудившим вас набрать две заветные цифры. Лечение не терпит суеты!

 

Помните, постельное белье недельной давности, пропахшая потом майка на больном- признак тяжести и длительности заболевания! Если пациент умыт и переодет- могут посчитать симулянтом.

 

Ни в коем случае не открывайте истинных причин заболевания! Тем более- скрывайте факты злоупотребления алкоголем и прочие вредные привычки и неразумные действия! Во первых- это ваше личное дело, во вторых- а пусть врач сам угадает!

 

Не дожидаясь (или сразу после) осмотра обязательно сообщите ваш собственный предположительный диагноз, как, чем и где вас нужно лечить. Если мнение врача и ваше расходятся- не молчите! "Не, этого не может быть! У меня…. (т.к. при аппендеците обязательно должно отдавать в пятку, язва у вашего брата Витьки начиналась совсем не так и т.д.)". Покажите, что и вы не лыком шиты- демонстрируйте наличие огромного жизненного и медицинского опыта; 03 вызвано лишь для подтверждения ваших предположений (соответственно, если медики ваши предположения не подтвердили- это неправильные медики, и не за чем их слушать)!

 

Ни в коем случае не предлагайте "скорой" кофе, бутербродов и т.д. Даже если время за полночь, а бригада с утра на подстанцию не заезжала. Медицина, как и искусство, занятие творческое. Как говорили великие- "Художник должен писать голодным". На сытый желудок музы не слетаются!

 

И уж не в коем случае не предлагайте "скорой" денег!!! Даже если доктор провел с вами 2 часа и расписал схему лечения на год вперед. Во- первых - он уже получил глубокое моральное удовлетворение от демонстрации профессиональных знаний. Во- вторых - он сидит у вас дома, в тепле- можно сказать, отдыхает. Не будь вас- мотался бы сейчас по уличным вызовам или дышал бензином в кабине. В- третьих- врач обязан быть аскетом (см. пункт выше).

 

 

Если вам предложили госпитализацию

 

Если Вам предложили госпитализацию- обязательно укажите, в какую больницу вас лучше везти. Не верьте отговоркам, что в указанной больнице нет специалистов нужного профиля, нет койко- мест и т.д. Все больницы одинаковы, и уж для вас то должно найтись одно местечко! Не забывайте- 03 создано для исполнения ваших пожеланий и обеспечения бесплатного проезда к указанному вами месту лечения.

 

Помимо полиса и паспорта, возьмите с собой любимую сковородку, кастрюльку, перемену одежды на месяц, матрац, раскладушку и другие предметы, которые могут понадобиться. Даже если предстоит провести в стационаре всего 2 дня- нет необходимости отказывать себе в привычной "домашней" обстановке.

 

Обязательно привлеките медиков к процессу доставки вышеозначенного личного имущества до машины. К этому их обязывает клятва Гиппократа и чувство сострадания к больному человеку.

 

В качестве сопровождающих в больницу пригласите двух- трех родственников и несколько близких друзей. Чем больше сопровождающих- тем лучше. Скоровская Газель вмещает минимум 5 человек, если потесниться- и все 10! Поездка покажется приятнее, а дорога- короче.

 

Оптимальное время госпитализации- ночью с 1 до 5. В это время в приемных отделениях больниц пациентов мало, врач приемного будет рад хоть чем ни будь разнообразить кратковременный отдых. Например- описать в истории болезни вашу мозоль, дать рекомендации по лечению хронического гастрита и т.д.

 

PS:

Уважаемые больные, пострадавшие, заболевающие, и практически здоровые! Пожалуйста, сохраняйте полученные сведения в тайне от прибывшей к вам бригады 03! Ни в коем случае на ссылайтесь на наш ресурс, тем более- на автора статьи. Бригада "скорой" непременно захочет отблагодарить автора за проводимую среди населени

 

***

 

Больной:

-Доктор, что со мной?

-Вы умираете.

-А Вы мне поможете?

-Конечно!

 

***

 

Приходит пациент к врачу. После обсуждения проблемы и некоторого обследования доктор выписывает рецепт.

- Должен вас предупредить, во время курса лечения нельзя употреблять алкоголь, лекарство усиливает его действие в десять раз, последствия не предсказуемы.

- Доктор, а нельзя такой же рецепт для моего друга Славика выписать?

 

 

Усталый и изможденный пациент пришел к врачу.

- Доктор, эта свора собак возле моего дома. Они лают и день, и ночь, и день, и ночь! Я ни минуты не могу поспать.

- Вам повезло: у меня появилось новое снотворное, просто супер - всего несколько таблеток, и никаких беспокойств!

Через неделю мужик пришел снова, ещё более измученный, чем раньше.

- Док, ваш рецепт плохой. Я совсем ухайдакался.

- Ничего не понимаю. Это снотворное самое сильное из всех, что есть сейчас в продаже!

- Может быть, и так. Но я теперь всю ночь гоняюсь за собаками, а если и изловчусь поймать хотя бы одну, то потом часами уговариваю её проглотить таблетку!

 

***

 

- Доктор, помогите мне: руки трясутся - хоть плачь!

- Выпиваете много?

- Да что вы, почти все расплескивается!

 

***

 

"Все там будем" - надпись в машине скорой помощи.

 

***

 

Болезнь - это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил врач.

 

***

 

На съезде терапевтов выступает председатель:

— Все, кто за эту резолюцию, высуньте, пожалуйста, языки и скажите: А-а-а!

 

• • •

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:

— Так... Остров, на котором родился Наполеон...

Обращается к пациенту:

— Слышь, придурок — ты где родился-то?..

 

• • •

— Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность!

— С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой...

 

• • •

Врач больному:

— Технику, говорите, любите? Очень хорошо! Будете выздоравливать в одной палате с настоящим Луноходом! У него, кстати, масло течет, посмотрите там... И пробы грунта надо из-под него брать регулярно.

 

• • •

Больной — врачу:

— Слух прошел, что у вас в поликлинике будут выдавать лекарства бесплатно!

— Проблемы со слухом — это в соседнем кабинете!

 

• • •

На экзамене в мед. институте:

— Какие зубы появляются у человека последними?

— Искусственные!

 

• • •

Врач, недовольный маленьким гонораром, иронично спрашивает пациента:

— Это мне или моему помощнику?

— Это вам на двоих...

 

• • •

Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному:

— Пьете?

Больной, оживленно:

— А есть?

 

• • •

— Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?

— Пью, доктор, но регулярно.

 

• • •

— Вот вам таблетки.

— Я их пить не буду.

— Почему?

— У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!

 

• • •

На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.

 

• • •

— Пациенты часто умирают у вас в больнице?

— Только один раз!

 

• • •

Блондинка заходит в кабинет:

— Доктор, у меня болит голова!

— А я ни на что и не претендую...

 

• • •

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:

— Что случилось? Сложный случай?

Стоматолог отвечает:

— Тяжелейший — у клиента бабла дофига, а все зубы здоровые...

 

• • •

— Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!

— Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.

 

• • •

Возможности медицины беспредельны. Ограничено количество пациентов...

 

• • •

Студент к врачу приходит и жалуется:

— Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите, доктор.

Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:

— Сходи поешь.

 

• • •

— Доктор, мы теряем больного! Что делать?

— Ничего не делать. Дадим ему спокойно уйти. Скоро он сам заболеет и вернется.

 

• • •

Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:

— Как дела?

— Хорошо.

— А зачем тогда пришли?

 

• • •

Ученые-медики открыли новую болезнь, у которой нет симптомов. Ее трудно обнаружить, и лекарства от нее не существует. К счастью, до сих пор не было зарегистрировано ни одного случая заболевания...

 

• • •

У кабинета психиатра галдеж и шум, куча психов ожидают приема. Новый врач вызывает первого больного, лысая голова просовывается в дверь:

— Доктор, а это правда, что если сумасшедший считает, что он сумасшедший, это означает, что он не сумасшедший?

— Э, ну как вам сказать, допустим да...

Дверь закрывается, через пару минут в коридоре становится тихо. Медсестра выходит посмотреть:

— Игорь Петрович, что-то вы не то сказали, они все ушли.

 

• • •

Медсестра вечером разносит таблетки. Больной:

— А это что такое?

— Это слабительное, вы не бойтесь, оно действует не сразу и очень мягко...

— Ой! А я уже принял снотворное...

 

• • •

Молоденькая медсестра спрашивает врача:

— Павел Федорович, а мы вообще — скорая помощь?

— Конечно, Танечка!

— А почему же мы сегодня никому не помогли?

— Зато проехались скоро!

 

• • •

— Женщина, тужьтесь! Тужьтесь сильнее! Ещё, ещё! Тужьтесь!..

— Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит?

 

• • •

Приходит ветеринар к врачу на прием. Врач:

— На что жалуетесь?

Ветеринар:

— Мне ведь коровы не говорят, что у них болит, но я их лечу.

Врач:

— Сестра, вот это лекарство давайте больному по одной таблетке три раза в день. Не поможет — прирежете.

 

• • •

Больной при смерти. Врач хочет его утешить:

— Пульс у вас нормальный, сердце и легкие в порядке, температура упала...

— Очень рад, — шепчет больной, — значит, я умираю здоровым...

 

• • •

Врач пациенту:

— Что-то вас давненько не было.

— Болел.

 

• • •

 

***********

 

... :-k Вейз мир..! Уже таки скоро будет 2000 страниц. И шо, кому-то это помогло..? #-o

Изменено 24 октября, 2012 пользователем BlackNess

[Master Yoda]

Десять ЗООфото для позитивного четверга))

http://planeta.moy.su/blog/10_zoofoto_dlja_pozitivnogo_chetverga/2012-10-25-33264

[Panterra-tera]

Красота http://www.playcast.ru/uploads/2008/10/17/707594.swf

[Lucky ВовоЧка]

Красота http://www.playcast.ru/uploads/2008/10/17/707594.swf

а чего картинка маленькая?

ниче не понятно что там

[Panterra-tera]

Не знаю, так то ссылку кидала. http://www.playcast.ru/uploads/2008/10/17/707594.swf

 

http://www.playcast.ru/uploads/2008/10/17/707594.swf

[Lucky ВовоЧка]

здрям всем)

 

Красота

музыка хорошая, нравиться классика. Если еще на хорошей акустике класс

[Panterra-tera]

Вальс Е.Доги

[Striж]

Надо эту тему скинуть в ветку "строительство управы...",типа прощание с парком :P .

[Копанька]

Ну наш парк даже рядом не стоял.

Вчера шла по юбилейной, заглянула в парк...сколько валежника.....скоро все упадут....

[Внук капитана]

Надо эту тему скинуть в ветку "строительство управы...",типа прощание с парком :P .

Мелко мыслите. Уж тогда в "Топит...". Типа, прощание с городом. :wink: