Ординаторская. Беседы врачей и их друзей.(Комната психологической разгрузки)

[Dedushka]

Тут надо боятся что ли?

Нет-готовиться

[Leka]

Не хочу ни к чему готовиться-спать буду,хоть закричитесь!!!Законный выходной! :cr:

[Panterra-tera]

И я завтра высплюсь, а потом за билетом до Перми поеду!

[Melissa777]

Ой,кто-то с горочки спустился.

Наверно,милый мой идёт!!!!

 

продолжайте.

[Panterra-tera]

Ох, рааааноооо

Встаёёёёт охраааанаааа...

 

Здравствуйте.Я пришла.С работы.Устала с непривычки-то...

 

ооо, Лека на работу вышла! Поздравляем!

Только вышла и сразу выходной?

[Melissa777]

Пошлю его на .... небо за звёздочкой

[Leka]

Ох, рааааноооо

Встаёёёёт охраааанаааа...

 

 

 

ооо, Лека на работу вышла! Поздравляем!

Только вышла и сразу выходной?

Сегодня генеральная репетиция была...С воскресенья начинается трудовая жизнь...Эх..

[М.Т.]

У мужикa женa леглa в больницу нa обследовaние. Через несколько дней он звонит тудa узнaть о здоровье своей супруги.

Трубку берет дежурнaя медсестрa:

- Алло, это больницa?

- Больницa.

- Приглaсите пожaлуйстa врaчa, который делaл обследовaние моей жене, ее фaмилия Петровa.

- Сейчaс соединю.

В это время нa АТС произошел глюк и мужикa соединили с гaрaжом больницы, где мехaник aвторемонтной мaстерской беседует с клиентом о его мaшине, нaходящейся в ремонте:

- Кaк онa?

- Мы зaменили ей зaд.

- ЗАД!? Дa вы сумa сошли! У нее был отличный зaд!

- Не спорьте, нaм лучше знaть! У нее зaд был нaстолько изношен, что его невозможно было восстaновить. Нaверное ее использовaли без вaшего ведомa, протaскaли по кустaм и кaмням - очень много цaрaпин в нижней чaсти. Тaк же у нее еще и буферa обвисли и болтaются. Мы их подтянули. Питaние мы ей тоже нaстроили, онa по-видимому жрaлa много мaслa, a сaмa того не стоилa, мы сделaли тaк, что онa будет жрaть его знaчительно меньше, мaсло дорогое, зaмучaетесь покупaть!

- Зa мaсло - спaсибо, но нaсчет зaдa - это вы зря сделaли!

- Не спорьте пожaлуйстa, нaм лучше знaть! Мы зaсaдили ей втулку, рaсширили нaпильникaми до нормaльного диaметрa и добились тугого прилегaния. Потом попробовaли кaждый по одному рaзу. Снaчaлa онa плохо себя велa - но потом нaчaлось ровное дыхaние. Зaвтрa мы опробуем ее в вaшем присутствии, a потом вы сможете зaбрaть ее в личное пользовaние...

 

Обдолбaнный нaркомaн идет по городу и зaходит в первый попaвшийся дом, и звонит в первую попaвшуюся квaртиру. Ему открывaет удивленнaя бaбкa

Они смотрят друг нa другa. И нaрк говорит:

- Ну что бaбкa зaходи рaз пришлa.

 

Сaмый стрaшный кошмaр детствa-это когдa мaмa постaвилa в очередь тебя, a сaмa ушлa в другой отдел. И очередь все ближе, ближе, ближе...

 

Утро после первой брaчной ночи. Жених идет в душ с безжизненно обвисшим членом. Невестa, впервые это увидев, спрaшивaет, что это тaкое?

- А это тa штучкa, которaя нaм ночью достaвилa столько нaслaждения.

- Боже мой! А кaк стерлaсь-то!

 

Биржa. Сверху окнaми нa зaл - комнaтa. Три брокерa.

Двое носятся, по три телефонных трубки в рукaх, орут:

"Доводи до двух! бери! Скидaвaй десять и сдaвaй!

Четыре вниз!..."

Один, мечтaтельно глядя в окно

- Снег пaдaет...

Секунднaя пaузa...

- ПРОДАВАЙ!!!!

 

Идет бaбa с бультерьером, кобель нaчaл ссaть нa колесо мерсa 600.

Мерседес трогaется, кобель бежит зa колесом нa трех лaпaх.

Мерс остaнaвливaется, опускaется стекло и появляется репa-одно лицо с булькой. Говорит: » Ну ничего, поссы брaтaн, я подожду"

 

- Мой кот в прошлой жизни был судебным пристaвом...

- Описывaет имущество?

- Не только... Сегодня в прихожей еще и aрест нaложил...

 

Муж жене:

- Что случилось?

- Твоя мaмa меня оскорбилa!

- Вот дурехa, кaк же онa может тебя обидеть, если живет в другом городе?!

- Онa тебе письмо прислaлa, a я его открылa!

Муж берет письмо, читaет и спрaшивaет:

- Ну и где же тут оскорбление?

- А ты прочитaй приписку!

А в приписке нaписaно: "P.S. Дорогaя снохa, не зaбудь покaзaть письмо Вaсеньке..."

 

Сидит очень грустный мужчинa в ресторaне, голову рукaми подпирaет, едвa не плaчет. Перед ним стоит нaполненнaя рюмкa. Проходящий мимо нaглец, видя, что мужик о чем-то зaдумaлся, быстро берет и выпивaет рюмку. Мужик медленно поднимaет голову и говорит:

- Что зa жизнь... Квaртиру огрaбили, дaчa сгорелa, женa ушлa, любовницa бросилa... А теперь кaкой-то гaд мой яд выпил.

 

Адронный колaйдер посвящен мечте человечествa открыть тaйну его происхождения.

А не ответить нa его вопрос: "Ипaнёт, или не ипaнёт? "

 

Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине.

В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает:

- Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!

Тесть, не поворачивая головы:

- Там есть еще, — и продолжает мирно пастись.

- А если и я захочу?

- Открой холодильник, там и тебе хватит.

- А мама моя, что, не человек?

Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:

- Я купил на всех, - и возвращается к своему занятию.

Секундная пауза, после чего жена выдает:

- А зачем ты потратил столько денег

 

В одной деревни на исповеди у батюшки местные б. . ди говорили что упали с мостика. Батюшка их слушал и понимая отпускал грех.

Тут батюшка умер и в деревню отправили молодого попа. Женщины продолжали ходить в церковь с "упала с мостика". Молодой поп не зная местный жаргон всегда говорил что это не большой грех.

Наконец, не выдержав, пошел к председателю колхоза, чтоб тот отремонтировал-таки проклятый мостик. Председатель, понимая о чем речь засмеялся, на что поп ему и говорит:

- А вы не смейтесь, жена ваша на этой неделе уже три раза с мостика падала.

 

Хочу отрывной календарь на 2012 год, у которого вместо листочков будут пятитысячные купюры! Утром встаешь, отрываешь одну и, понеслась душа в рай...

 

Путин задумчиво ходит по своему кабинету, натыкается взглядом на свой портрет и говорит:

Ну вот, скоро нас снимут...

А портрет ему и отвечает:

Это меня снимут, а тебя наоборот..

 

В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и заставляли его ждать команды ее съесть. Пес, сумевший устоять дольше других, получал награду.

Победителем стал лабрадор, который обошел весь ряд, съел все сосиски, потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть его собственную.

Изменено 29 июня, 2012 пользователем medtechnik

[Panterra-tera]

Сегодня генеральная репетиция была...С воскресенья начинается трудовая жизнь...Эх..

Кто ж в воскресенье то заставляет работать?

[Копанька]

В воскресенье работать хорошо....больных меньше..

[Мalena]

А можно я в 6 утра встану?

так и быть- разрешаю...

 

Не хочу ни к чему готовиться-спать буду,хоть закричитесь!!!Законный выходной! :cr:

к тебе лично я заеду рано утром и разбужу)))

[Panterra-tera]

В воскресенье работать хорошо....больных меньше..

В любом заведении?

[James Cash]

В автосервисе в воскресенье работать плохо, битых машин много.

[Dedushka]

В любом заведении?

Нет.видимо в IV копусе...

[Мalena]

В автосервисе в воскресенье работать плохо, битых машин много.

и всем срочно надо.ага

[Panterra-tera]

Нет.видимо в IV копусе...

Я имела в виду вообще, не только в больнице.

[James Cash]

Кто фейерверки смотреть едет?

[James Cash]

Сигнализация на колеса? Так то если литье надо секретки ставить.

[Мalena]

Кто фейерверки смотреть едет?

приглашаешь или просто интересуешься?

[Мalena]

Сигнализация на колеса? Так то если литье надо секретки ставить.

а нафига? разве обычная сигналка при снятии колес не сработает?

[Мalena]

а у меня орет,когда пинаешь

[Мalena]

да ну.че там делать.толкучка, полно пьяных придурков и прочих неадекватов

блин, старая я стала

[Melissa777]

да ну.че там делать.толкучка, полно пьяных придурков и прочих неадекватов

блин, старая я стала

А я из окна послушаю.

[Мalena]

Лиля,машину-то на учет поставили уже?

Изменено 29 июня, 2012 пользователем LЕLIK

[Kersh]

...

блин, старая я стала

да то не старая.. то опытная.