Ординаторская. Беседы врачей и их друзей.(Комната психологической разгрузки)

[Panterra-tera]

Это - даааа...

На грузчика - долго учиться надо. И - здоровье. Небендюженное.

Если компы загружать, то долго...

[GreyBeard]

Если компы загружать, то долго...

 

Согласен. Но ещё премудрости грузчиковского дела надо изучать: подход-отход, фиксация, всё-таки ''оператор по перемещению грузов с места на место''.

[Panterra-tera]

Аха, так же как продавцы сейчас вовсе не продавцы, а менеджеры по продажам.

[GreyBeard]

Аха, так же как продавцы сейчас вовсе не продавцы, а менеджеры по продажам.

 

Это - зав.залом. А в зале - контролёры-кассиры... (Как в местах л.с.)

[Melissa777]

- Папа, а что ты больше любишь пить - пиво или водку?

- Все зависит от цели пития. В питии пива главное процесс, а в питии водки - результат.

***

- Моя девушка взвешивалась на весах. После разочаровалась и ей пришла гениальная идея: взвеситься втянув живот. И с радостным криком: "Ура! Меньше на полкилограмма!" бегала по комнате моя блондинка.

- Втянуть живот на весах - это фигня. Я вот раз в лифте, когда лампочка перегруза загорелась, ляпнул - надо всем поднять одну ногу! - Так даже зам главного поднял. Так что не трогайте блондинок.

***

Пришел мужик к любовнице в высотный дом. В самое неподходящее время звонок в дверь, он на балкон 15-го этажа, а балкон обвалился. Летит мужик и говорит:

"Зачем я, молодой, красивый, с этой шлюхой... Теперь умирай, какой дурак... Зачем?.." Упал в сугроб и остался жив. Сел, сплюнул, говорит: "блин, меньше минуты летел, а столько, блин, дурных мыслей в голову налезло".

***

- Доктор, а по каким признакам можно определить развитие склероза?

- Я вам это уже вчера говорил...

***

Врачи говорят, что курение сокращает жизнь, а смех ее продлевает:

читайте анекдоты, когда вы курите – двойное удовольствие, и никакого вреда!

[GreyBeard]

******

В древние времена, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносил в жертву животное. Сейчас достаточно помыть машину...

 

******

Полночь. В сaуне с девчонкaми, рaзвлекaются устaвшие зa день бизнесмены. Одному из них звонит женa:

-Дорогой, ты где?

-Предстaвляешь, нa Ленингрaдке в пробке зaстрял!

-А ну кa посигнaль...

 

******

Зaпоздaвший гость сaдится зa стол, подвигaет вaзочку с черной икрой и нaчинaет есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:

- Милейший, это же вaм не кaшa...

- Ну, что вы, никaкого срaвнения!

 

******

- Алло, доктор?

- Да, я Вас слушаю.

- Доктор, я по Вашему совету купил клизму, а что с ней делать?

- Засуньте её себе в задницу!

- Ладно доктор, у Вас, наверное, настроение сейчас плохое, я позже перезвоню.

 

*****

Повела учительница детей на экскурсию на стройку.

Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).

Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.

- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?

- Дядя не соблюдал технику безопасности.

- А ты, Ванечка, как думаешь?

- Hавеpно дядя выпил...

Вдpуг встает Вовочка:

- Hет! Дядя ругал матом мою маму!

- Почему ты так думаешь?

- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, ** твою мать! Hе тряси лестницу!"

 

******

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:

- Почему его не берут?

Продавец ответил:

- Он до этого в публичном доме жил.

- Ниче, покупаем!

Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:

- Я смотрю у нас девочки новые!

На крик в комнату забегает жена.

- Ни *** себе и мамочка поменялась!

На мат забегает отец.

- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

 

******

 

Вовочка принёс домой двойку по математике.

Отец:

- За что?

Вова:

- Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!

Папа:

- Ну правильно!

Вова:

- Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?

Отец:

- Ну и какая нах@@ разница?

Вова:

- Вот и я так сказал

 

*****

Урок "Основы православной культуры". Учительница:

- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.

А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!

Вовочка:

- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

 

*****

Цыпленок бьется головой о стену и кричит:

- Позор! Какой позор!

Подходит курица

- Мама, это правда, что у меня отец - петух?

- Да, сынок.

- Позор! Боже, какой позор!

 

*****

…милая, давай займемся сексом?

- Сын не спит.

- Да нет, он спит.

- Да нет-же, ну смотри; «-сынок, принеси пожалуйста водички.(Тишина)

- Ну хорошо, давай.

Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты " и долго я буду с кружкой воды тут стоять?»

 

*****

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.

- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут

Но дети тоже забыли.

Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:

- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!

И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:

- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!

И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:

- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!

И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:

- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!

И она ушла.

Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.

А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ С*КУ!

 

*****

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.

Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.

- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:

- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

 

*****

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.

Тaнечкa говорит:

- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вернешь!

Вaнечкa говорит:

- Сaмый быстрый свет! Только включил, a он уже горит!

Вовочкa в ответ:

- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

 

*****

Изменено 18 мая, 2012 пользователем BlackNess

[Melissa777]

Доброе Утро,Ординаторская!

 

[Leka]

Доброе утро всем!!!

А мы в парк с малышкой собираемся!А сын заболел-фаринго-трахеит у него...Лежит-температурит... :(

[Panterra-tera]

Доброе утро!

[Ирэн]

Вчера в скайпе пару анекдотов людям прочитала,хохотали до слез)) Привет всем.

[Melissa777]

Ну и нам рассказывай!

[Ирэн]

дак отсюда анекдоты то))

[Копанька]

Чой то больно тихо....и погорить не с кем...

[Melissa777]

Все ушли на фронт!

[Lucky ВовоЧка]

а я приперся с него)))

ща гулять пойду

 

здрастье все

[Ирэн]

А мы мясо купили,буду мариновать сегодня,а завтра на шашлыки.

[Lucky ВовоЧка]

нас берете?

[Panterra-tera]

А я спала, выспалась вот, кушать хоцца теперь.

[Ирэн]

еще даже не знаю куда и поедем то)

[Мalena]

а я домой хочу.надоело загорать

[Melissa777]

А я от жары дохну.Надо кондиционер покупать,где их у нас в городе продают?

[Klen]

а я домой хочу.надоело загорать

А загорать при современном солнце вообще вредно.

 

А я от жары дохну.Надо кондиционер покупать,где их у нас в городе продают?

Я тоже ненавиииижууууу жаруууу! Снега бы сейчас...

 

А что у Копаньки с настроением? Стихотворение какое-то грустное. Не похоже на Копаньку... :-k

 

А, да. Здравствуйте, работающие, отдыхаюшие и загорающие. :dada:

Охладимся?

Изменено 19 мая, 2012 пользователем klen

[Мalena]

а я и не на солнце вовсе.весь день просидела в тени под сосной.и сгорела чуток

[Klen]

а я и не на солнце вовсе.весь день просидела в тени под сосной.и сгорела чуток

Ничего себе солнышко, что сгореть можно сидя в тени под сосной! :shock:

День пионерии отмечали?

 

Признавайтесь, кому посчастливилось побывать пионэром?

А постоять в почётном карауле у памятника Ленину?

С праздником вас, счастливчики!

Изменено 19 мая, 2012 пользователем klen

[Копанька]

Я сегодня как ПИОНЭРКА картошку садила.....и получила солнечный удар....Сейчас только и могу что в кресле сидеть и Донцову читать... :(