Panterra-tera Опубликовано 18 мая, 2012 Опубликовано 18 мая, 2012 Это - даааа... На грузчика - долго учиться надо. И - здоровье. Небендюженное. Если компы загружать, то долго...
GreyBeard Опубликовано 18 мая, 2012 Опубликовано 18 мая, 2012 Если компы загружать, то долго... Согласен. Но ещё премудрости грузчиковского дела надо изучать: подход-отход, фиксация, всё-таки ''оператор по перемещению грузов с места на место''.
Panterra-tera Опубликовано 18 мая, 2012 Опубликовано 18 мая, 2012 Аха, так же как продавцы сейчас вовсе не продавцы, а менеджеры по продажам.
GreyBeard Опубликовано 18 мая, 2012 Опубликовано 18 мая, 2012 Аха, так же как продавцы сейчас вовсе не продавцы, а менеджеры по продажам. Это - зав.залом. А в зале - контролёры-кассиры... (Как в местах л.с.)
Melissa777 Опубликовано 18 мая, 2012 Автор Опубликовано 18 мая, 2012 - Папа, а что ты больше любишь пить - пиво или водку? - Все зависит от цели пития. В питии пива главное процесс, а в питии водки - результат. *** - Моя девушка взвешивалась на весах. После разочаровалась и ей пришла гениальная идея: взвеситься втянув живот. И с радостным криком: "Ура! Меньше на полкилограмма!" бегала по комнате моя блондинка. - Втянуть живот на весах - это фигня. Я вот раз в лифте, когда лампочка перегруза загорелась, ляпнул - надо всем поднять одну ногу! - Так даже зам главного поднял. Так что не трогайте блондинок. *** Пришел мужик к любовнице в высотный дом. В самое неподходящее время звонок в дверь, он на балкон 15-го этажа, а балкон обвалился. Летит мужик и говорит: "Зачем я, молодой, красивый, с этой шлюхой... Теперь умирай, какой дурак... Зачем?.." Упал в сугроб и остался жив. Сел, сплюнул, говорит: "блин, меньше минуты летел, а столько, блин, дурных мыслей в голову налезло". *** - Доктор, а по каким признакам можно определить развитие склероза? - Я вам это уже вчера говорил... *** Врачи говорят, что курение сокращает жизнь, а смех ее продлевает: читайте анекдоты, когда вы курите – двойное удовольствие, и никакого вреда!
GreyBeard Опубликовано 18 мая, 2012 Опубликовано 18 мая, 2012 (изменено) ****** В древние времена, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносил в жертву животное. Сейчас достаточно помыть машину... ****** Полночь. В сaуне с девчонкaми, рaзвлекaются устaвшие зa день бизнесмены. Одному из них звонит женa: -Дорогой, ты где? -Предстaвляешь, нa Ленингрaдке в пробке зaстрял! -А ну кa посигнaль... ****** Зaпоздaвший гость сaдится зa стол, подвигaет вaзочку с черной икрой и нaчинaет есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет: - Милейший, это же вaм не кaшa... - Ну, что вы, никaкого срaвнения! ****** - Алло, доктор? - Да, я Вас слушаю. - Доктор, я по Вашему совету купил клизму, а что с ней делать? - Засуньте её себе в задницу! - Ладно доктор, у Вас, наверное, настроение сейчас плохое, я позже перезвоню. ***** Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся. - Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя? - Дядя не соблюдал технику безопасности. - А ты, Ванечка, как думаешь? - Hавеpно дядя выпил... Вдpуг встает Вовочка: - Hет! Дядя ругал матом мою маму! - Почему ты так думаешь? - Я сам слышал как он кричал "Мальчик, ** твою мать! Hе тряси лестницу!" ****** Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили: - Почему его не берут? Продавец ответил: - Он до этого в публичном доме жил. - Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит: - Я смотрю у нас девочки новые! На крик в комнату забегает жена. - Ни *** себе и мамочка поменялась! На мат забегает отец. - Опа, а клиенты то старые, привет Серега! ****** Вовочка принёс домой двойку по математике. Отец: - За что? Вова: - Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6! Папа: - Ну правильно! Вова: - Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3? Отец: - Ну и какая нах@@ разница? Вова: - Вот и я так сказал ***** Урок "Основы православной культуры". Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! Вовочка: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя? ***** Цыпленок бьется головой о стену и кричит: - Позор! Какой позор! Подходит курица - Мама, это правда, что у меня отец - петух? - Да, сынок. - Позор! Боже, какой позор! ***** …милая, давай займемся сексом? - Сын не спит. - Да нет, он спит. - Да нет-же, ну смотри; «-сынок, принеси пожалуйста водички.(Тишина) - Ну хорошо, давай. Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты " и долго я буду с кружкой воды тут стоять?» ***** Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. - Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: - Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: - Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: - Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ С*КУ! ***** Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!! ***** Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего. Тaнечкa говорит: - Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вернешь! Вaнечкa говорит: - Сaмый быстрый свет! Только включил, a он уже горит! Вовочкa в ответ: - У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить... ***** Изменено 18 мая, 2012 пользователем BlackNess
Leka Опубликовано 19 мая, 2012 Опубликовано 19 мая, 2012 Доброе утро всем!!! А мы в парк с малышкой собираемся!А сын заболел-фаринго-трахеит у него...Лежит-температурит... :(
Ирэн Опубликовано 19 мая, 2012 Опубликовано 19 мая, 2012 Вчера в скайпе пару анекдотов людям прочитала,хохотали до слез)) Привет всем.
Копанька Опубликовано 19 мая, 2012 Опубликовано 19 мая, 2012 Чой то больно тихо....и погорить не с кем...
Lucky ВовоЧка Опубликовано 19 мая, 2012 Опубликовано 19 мая, 2012 а я приперся с него))) ща гулять пойду здрастье все
Ирэн Опубликовано 19 мая, 2012 Опубликовано 19 мая, 2012 А мы мясо купили,буду мариновать сегодня,а завтра на шашлыки.
Panterra-tera Опубликовано 19 мая, 2012 Опубликовано 19 мая, 2012 А я спала, выспалась вот, кушать хоцца теперь.
Melissa777 Опубликовано 19 мая, 2012 Автор Опубликовано 19 мая, 2012 А я от жары дохну.Надо кондиционер покупать,где их у нас в городе продают?
Klen Опубликовано 19 мая, 2012 Опубликовано 19 мая, 2012 (изменено) а я домой хочу.надоело загорать А загорать при современном солнце вообще вредно. А я от жары дохну.Надо кондиционер покупать,где их у нас в городе продают? Я тоже ненавиииижууууу жаруууу! Снега бы сейчас... А что у Копаньки с настроением? Стихотворение какое-то грустное. Не похоже на Копаньку... :-k А, да. Здравствуйте, работающие, отдыхаюшие и загорающие. :dada: Охладимся? Изменено 19 мая, 2012 пользователем klen
Мalena Опубликовано 19 мая, 2012 Опубликовано 19 мая, 2012 а я и не на солнце вовсе.весь день просидела в тени под сосной.и сгорела чуток
Klen Опубликовано 19 мая, 2012 Опубликовано 19 мая, 2012 (изменено) а я и не на солнце вовсе.весь день просидела в тени под сосной.и сгорела чуток Ничего себе солнышко, что сгореть можно сидя в тени под сосной! :shock: День пионерии отмечали? Признавайтесь, кому посчастливилось побывать пионэром? А постоять в почётном карауле у памятника Ленину? С праздником вас, счастливчики! Изменено 19 мая, 2012 пользователем klen
Копанька Опубликовано 19 мая, 2012 Опубликовано 19 мая, 2012 Я сегодня как ПИОНЭРКА картошку садила.....и получила солнечный удар....Сейчас только и могу что в кресле сидеть и Донцову читать... :(
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать аккаунт
Зарегистрируйте новый аккаунт в нашем сообществе. Это очень просто!
Регистрация нового пользователяВойти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Войти