Я счасТливый человек!)

[ALF-6449]

МУЖ НА РОДАХ.

 

Он то бледнел,то сыпью покрывался,

 

Волнуясь,не случилось бы чего.

 

И так в конце концов разволновался...

 

Что воды отошли и у него...

:av: :roll: )

[Ирэн]

Нахохоталась сегодня в садике,пока забирала сына. Задали им учить стихи. Мой учит быстро,чуть путается с перестановкой слов,но так норм. Стих мы выучили. Сегодня рассказывает: -а вот Данил сказал вместо -стрелять в мишень ,-стрелять в мышей

ну видать как понял.... я не могла конечно,и хохотала во весь голос прямо в раздевалке... :av:

[скорпион-ША]

«дети это прекрасно: куда ни сядешь – в жопе кубик»

=D>

[Tagira]

Думаю сюда можно :bh:

Шедевры дочери и племяшки:

Скрудж Мандак

Гандон (в оригинале Гастон из мультика Красавица и чудовище)

Фигас (Пегас)

Гарик Потер - Принц Полукровский

 

-Мама, купи мне магазин (правда что, чего заморачиваться, прося поштучно, берем, так уж все!)

 

-Мама, купи мне футбол с настоящими футболистами (к Абрамовичу, адназначна!)

 

Подходим к ларьку, дочке четыре, племяшке три.

-Ну, чего вам купить?

Доча: чупа-чупс

Племяшка, сурово так: - водки!

-Ты еще маленькая, тебе водку рано!

-Ну тогда пива!

 

Сказка про добрый волос (идея моя, начало мое): жил был добрый волос. И рос он на голове злого дяденьки-начальника. Дяденька этот всех своих подчиненных обижал, зарплату не платил...

Доча: и вот однажды решил волос: уйду я от него!

Племяшка: собрал всех своих друзей и ночью они ушли!

 

Перед узбекским рестораном.

-Зайдем, перекусим?

Племяшка с возмущением: не пойду, что я, узбек что ли?

 

 

Может еще что вспомню... :bj:

[Рыжая]

Мамочка,смотри как я умею

Ручки опускаю и стою.

Думаешь,тебя я не жалею?

Что ты, -больше всех тебя люблю!

 

Да,вот это клёвая машинка,

Где такую прелесть ты нашла?

Видишь,я твой маленький мужчинка,

Ты меня недавно родила....

 

Помнишь,мама,год назад, весною

Я В ТВОЁМ ЖИВОТИКЕ СИДЕЛ?

Гладила меня своей рукою,

Затихал я сразу и балдел...

 

Сердишься,что я не сплю ночами?

Мама,я привык с тобой не спать.

Просто связь такая между нами,

Не неси меня опять в кровать...

 

На коленях у тебя не скучно,

Можно мне тихонько полежать?

Знаю,ты возьмёшь меня за ручки,

И ладошки будешь целовать.

 

Мамочка, а помнишь,встречу нашу?

Первый раз тебя увидел я?

Слёзы у тебя катились даже,

Я смотрел,дыханье затая...

 

Мамочка,я помню всё и знаю,

Просто не умею говорить,

Я тебя и папу обожаю,

Как же хорошо на свете жить!

 

Мамочка,а что там за картинки?

Дай на кнопки мне понажимать....

Что нельзя чужие фотоснимки

Кнопочкой "Delete" поудалять?

 

Ладно,отнеси меня в кроватку,

Молочко допил,послушный я....

Поцелуй мне глазки сладко-сладко.

Здорово, что ВЫ - МОЯ СЕМЬЯ!!!!!

[Krola]

из интернета:

 

 

В детстве я так хотела быть солдатом, что однажды, когда мы с папой были на рыбалке, я надела себе на голову цинковое ведро и для верности закрепила под подбородком ручкой. Ну, типа я такой вот солдат в красивой новой каске. Правда, я ни хрена не видела, кроме своих сандалий, и ведро очень неприятно давило на уши, но я все равно была страшно довольна своей выдумкой. И металлически-гулко спросила у папы, закидывающего донки, возьмут ли меня теперь в армию. Папа некоторое время молчал, а потом сказал плохое слово, означающее, что рыбалке пришел конец, и стал стаскивать с меня ведро. Тогда-то я и испытала на себе все тяготы военной жизни: ведро жутко врезалось ручкой мне в подбородок, когда папа тянул его вверх, то натягивалось на голову и сжимало мой глупый детский череп при попытках вытащить ручку.

 

Папа припомнил мне не так давно засунутые в нос вишневые косточки, когда я хотела быть похожей на Муслима Магомаева, и сказал еще одно плохое слово. Тогда он мне грозился отрезать нос, а сейчас - всю голову сразу. Потому что все равно с такой дурной головой, с натугой говорил папа, стараясь разделить нас с ведром, мне нормальной жизни не будет. Мою голову, папину рыбалку и советскую армию спас проезжающий мимо автомобиль с пассатижами в багажнике.

 

Папа разогнул ими одно крепление ведерной ручки и освободил своего дурацкого отпрыска. А потом долго ржал. А вечером рассказал об этом случае дяденьке, который мне тогда жутко нравился. И, наверное, именно поэтому у нас с тем дяденькой так любви и не вышло.

 

С возрастом моя тяга к металлическим предметам не уменьшилась, а мозгов не прибавилось. Уж не помню, когда там в школе делают первую флюорографию, но предполагается, что голова уже должна быть и даже иногда работать. Тогда я еще не знала о существовании гинекологов, поэтому флюорографии боялась страшно, просто жутко. И поэтому соображала еще хуже, чем обычно. Зайдя в кабинет на негнущихся ножках, я увидела ужасного вида конструкцию, состоящую из двух панелей выше меня ростом, между которыми натянута какая-то ржавая унитазная цепь. Типа, входить между панелями запрещено, пока врач цепь не снимет. Ну конечно, а то набегут без спросу, наделают себе снимков и убегут...

 

Короче, впустила меня тетенька-врач наконец-то внутрь шайтан-агрегата, рассказала, к чему каким местом и как сильно прижиматься надо, и свалила в другую комнату. А я одна, мне холодно и страшно. И вдруг - чу! Голос свыше:

<Цепочку в рот возьмите!> Я решила не сопротивляться Голосу и покорно взяла в рот эту жуткую цепь, которую неизвестно, сколько до меня народу брало в то же место. Цепь была очень невкусная и очень холодная. Наверное, она служит каким-то передатчиком рентгеновских волн> - подумала я, одновременно пытаясь сообразить, надо ли брать в рот всю цепь целиком или можно ограничиться небольшим ее фрагментом. Догадавшись, что раз цепь ржавая вся, то совершенно очевидно, что придется заталкивать ее в себя до самого колечка, я добросовестно запихала ее за щеку. Минут через 15, когда тетенька-врач снова смогла говорить, она мне объяснила, что вообще-то имела в виду серебряную цепочку с кулоном, висящую у меня на шее, но и так тоже неплохо получилось. И сказала, что белой завистью завидует тому гинекологу, к которому я приду на свой первый осмотр.

 

Когда я все это рассказала папе, он ответил, что еще после вишневых косточек понял, что жить мне будет сложно, но интересно и нескучно. И хотя я вот уже несколько лет как перестала надевать на голову и брать в рот неподходящие предметы, пожаловаться на однообразие в своей жизни я и правда не могу. Чего и вам желаю.

[myarga]

Племянник сегодня философствовал (ему 5 лет)

-Бог почему все знает?

-Он творец

-А он почему на небе живет?

- Не на небе, Бог всюду незримо присутствует

-Ни фига себе какой он длинный!

[ALF-6449]

.....и Смех и слЁзы!!!!

http://rutube.ru/tracks/4270234.html?v=c1ad9bbc38eea0faa7502a47847b379c

[ALF-6449]

Детский юмор :)

 

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее,разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.

 

Дочка: — А у тети Вали будет ребенок?

 

Мама: — Да.

 

Дочка: — А где он сейчас у нее?

 

Мама: — Ну… В животике. Далее следует длинная пауза

 

.

 

И уже у самого дома дочка говорит:

 

— Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины… :lol: :lol: :lol: :lol:

[матрица]

До момента, как я стала мамой,

Позволяла себе очень много:

 

Спать подолгу, хоть не уставала,

Собираться спонтанно в дорогу,

Наносить макияж, чистить зубы,

Соблюдать распорядок в квартире,

Отвечать на вопросы негрубо

И следить за курьёзами в мире.

 

До момента, как я стала мамой,

Не учила слова колыбельных,

Не хотела я спать непрестанно,

Не любила я зайчиков белых,

Не задумывалась об уколах

И о том, что цветы ядовиты

И о том, что на метр от пола

Все розетки должны быть закрыты.

 

До момента, как я стала мамой,

Кто б сумел моё платье обкакать,

Оплевать, изжевать негуманно,

Документы из банка залапать?

Я блюла чистоту медитаций

И спала по ночам очень крепко.

И никто не читал мне нотаций,

Коль хотела съесть торт иль конфетку.

 

До момента, как я стала мамой,

Не удерживала я дитёнка,

Чтобы он не ворочался рьяно,

Из любой вылезая пелёнки.

Никогда по ночам не сидела,

Охраняя сон милой малышки.

Не смотрела я тупо в лист белый,

Перепутав его с детской книжкой.

 

До момента, как я стала мамой,

Не смотрела я в детские глазки,

Не была я от радости пьяной,

Вспоминая забытые сказки.

Никогда просто так не держала

Существо, что ребёнком зовётся.

И из кухни к нему не бежала –

Вдруг он там упадёт, разобьётся?!

 

До момента, как я стала мамой,

Чувства матери были сокрыты.

И о них никогда б не узнала,

И проблемами были б зарыты.

Теплота, боль, любовь, изумление,

Ликование с каждой наградой.

Грусть и радость, а также сомнения

И вопросы – «А это ли надо?»

 

До момента, как я стала мамой,

Про болезни я слышала редко,

О чужой боли думала мало,

Хоть нормальной была, не кокеткой.

Про любовь матерей лишь читала,

Что она без границ, беспредельна.

Но не знала и толики малой,

Что пришлось испытать мне на деле.

 

До того, как я бабушкой стала…

Я не знала, что все ощущения,

Что прошла я, когда была мамой,

Лишь удвоятся, как отражение.

Оттого, что комочек пищащий:

Чепчик, соска, конверт и пелёнка

Ты увидишь живой, настоящий

На руках у РОДНОГО ребёнка.

[Ирэн]

Задумываюсь иногда,почему бабушки внуков любят больше)

[матрица]

— Привет! Пожалуйста, не клади трубку!

— Что тебе нужно? У меня нет времени на твою болтовню, давай быстрее!

— Я сегодня была у врача…

— Ну и что он тебе сказал?

— Беременность подтвердилась, уже 4й месяц.

— А я тебе, чем могу помочь? Мне проблемы не нужны, избавляйся!

— Сказали поздно уже. Что мне делать?

— Забыть мой телефон!

— Как забыть? Ало — ало!

— Абонент находится в в не …

Прошло 3 месяца.

- Привет малыш!

в ответ

-Привет, а ты кто?

- Я твой Ангел Хранитель

- А от кого ты будешь меня охранять? Я же здесь и отсюда никуда не денусь

- Ты очень смешной! Как ты тут поживаешь?

— Я хорошо! А вот мама моя что-то каждый день плачет

- Малыш не переживай, взрослые всегда чем-то недовольны! Ты главное побольше спи, набирайся сил, они тебе еще ой как пригодятся!

— А ты видел мою маму? Какая она?

-Конечно, я же всегда рядом с тобой! Твоя мама красивая и очень молодая!

Прошло еще 3 месяца

— Ну, что ты будешь делать? Как будто кто-то под руку толкает, уже второй стакан разлила! Так и водки не наготовишься!

 

— Ангел, ты здесь?

- Конечно здесь

— Что-то сегодня совсем маме плохо. Целый день плачет и ругается сама с собой!

— А ты не обращай внимания. Не готов еще, белый свет увидеть?

— Кажется, уже готов, но очень боюсь. А вдруг мама еще сильнее расстроится, когда меня увидит?

— Что ты, она обязательно обрадуется! Разве можно не полюбить такого малыша, как ты?

— Ангел, а как там? Что там, за животом?

— Здесь сейчас зима. Вокруг все белое, белое, и падают красивые снежинки. Ты скоро сам все увидишь!

- Ангел, я готов все увидеть!

— Давай малыш, я жду тебя!

— Ангел мне больно и страшно!

 

— Ой, мамочки, больно-то как! Ой, помогите, хоть кто ни будь… Что же, я тут одна смогу сделать-то? Помогите, больно…

Малыш родился очень быстро, без посторонней помощи. Наверно малыш очень боялся сделать маме больно. Спустя сутки, вечером, на окраине города, недалеко от жилого массива:

— Ты сынок на меня не обижайся. Сейчас время такое, я такая не одна. Ну, куда я с тобой? У меня вся жизнь впереди. А тебе все равно, ты просто уснешь и все…

 

— Ангел, а куда мама ушла?

— Не знаю, не переживай, она сейчас вернется

— Ангел, а почему у тебя такой голос? Ты что плачешь? Ангел поторопи маму, пожалуйста, а то мне здесь очень холодно

— Нет, малыш я не плачу, тебе показалось, я сейчас ее приведу! А ты только не спи, ты плачь, громко плачь!

— Нет, Ангел я не буду плакать, мама мне сказала, нужно спать

 

В это время в ближайшей к этому месту пятиэтажке, в одной из квартир, спорят муж и жена:

— Я не понимаю, тебя! Куда ты собралась? На улице уже темно! Ты стала невыносимой, после этой больницы! Дорогая, мы такие не одни, тысячи пар имеют диагноз бесплодия. И они, как-то с этим живут.

— Я прошу, тебя пожалуйста, оденься и пошли!

— Куда?

— Я не знаю, куда! Просто чувствую, что я должна куда-то пойти! Поверь мне, пожалуйста!

— Хорошо, последний раз! Слышишь, последний раз я иду у тебя на поводу!

Из подъезда вышла пара. Впереди шла быстрым шагом женщина. За следом шел мужчина.

— Любимая, у меня такое ощущение, что ты идешь, по заранее выбранному маршруту.

— Ты не поверишь, но меня кто-то ведет за руку.

— Ты меня пугаешь. Обещай завтра целый день провести в постели. Я позвоню твоему врачу!

— Тише… ты слышишь, кто-то плачет?

— Да с той стороны, доносится, плачь ребенка!

 

— Малыш, плачь громче! Твоя мама заблудилась, но скоро тебя найдет!

— Ангел, где ты был? Я звал тебя! Мне совсем холодно!

— Я ходил за твоей мамой! Она уже рядом!

 

— О Господи, это же и впрямь ребенок! Он совсем замерз, скорее домой! Дорогой, Бог послал нам малыша!

 

— Ангел, у моей мамы изменился голос...

— Малыш, привыкай, это голос твоей настоящей МАМЫ!

[geirfi]

Вчера готовлю на ужин печень.

Дочь: чего на ужин?

Я: печень.

- это что?

- ну, это такой орган, который отвечает за очистку крови и т.д...что бывает говяжья и свиная.

- а человеческая есть?

- конечно.

- а ее едят?

- нет, людей есть нельзя.

- совсем?

- объясняю, что есть совсем дикие племена, в которых еще сохранились такие обычаи, но в цивилизованном мире это недопустимо.

Следует длинная пауза.

дочь: мама, давай папу съедим! :lol:

[olga-mi]

Моё:

Почему же ты плачешь,

Мой сыночек, скажи?

Может быть тебе больно?

Так, родной, потерпи...

Может быть тебе грустно?

Мы ведь вместе споём...

Не одну мы минутку,

А час-два проведём.

Может, что-то приснилось

Моему пареньку?

Или я провинилась -

Не налИла чайку?

Ты прости меня, милый,

Ведь тебя я люблю!

Материнскою силой

Я тебя защищу!

Танюшка, я просто растаяла от нежности твоих слов...СУПЕР!!!

[zinok_s]

Наигрался, нагулялся, мама положила спать.

Вдруг во сне я испугался! Надо маму срочно звать.

Мама сразу прискакала, убаюкала опять.

Буду спать теперь я долго, можешь, мама, тоже спать.

Только что-то тут такое началось вдруг с животом.

 

Мама, обними скорее, поцелуй, поспишь потом.

Мама снова прискакала, чтоб бутылочку мне дать.

Ладно, мама, засыпаю, положи меня в кровать.

Нет, в кровати не лежится, жестко, холодно мне тут.

Мне б сейчас на ручки к маме, чтоб услышать сердца стук.

Вот и снова мама скачет. Можешь, мама, не скакать.

Если буду я на ручках - буду я отлично спать.

 

Что со мною???? Что случилось??? Нос не дышит - мамы нет!!!

Мама, мама!!! Где ты, мама??? Сколько ночью всяких бед!...

Носик дышит, пузо в норме, добрый сон пришел в кровать.

Мама, спи. И я в кроватке буду очень крепко спать.

Повернуться захотелось - в бортик врезался и вот,

Соска вдруг куда-то делась, одеяло лезет в рот…

Помоги скорее, мама, не могу уснуть опять.

 

Очень хочется мне, мама, перелезть к тебе в кровать.

Мама десна мне намажет, поменяет мне штаны,

Соску даст, споет и спляшет, скажет: "Люди спать должны!»…

Я глазенки открываю. Что я вижу? Рассвело!

Мама, мама, просыпайся, солнышко уже взошло!

Что за тетенька с глазами как у рыбы-камбалы?

Что у тети с волосами? Все торчат как у метлы!

Смотрит тетенька безумно!... Может маму мне позвать?...

Это – мама! Запах чую! Мамочка, давай играть!

[myarga]

Мой уже в 2года научился отличать зайцев от кроликов... Я в шоке. В свои 28 я их не особо различаю. А тут - поди ж ты. Этот - "зака", а тот - "коик" :lol:

[Мармеладка]

Светы, которые дают мамочкам (скопировала из сети):

Мне моя мама посоветовала - нельзя, чтобы ребенок при включенном свете спал - глаза ВЫЦВЕТУТ.

 

Вы в какой температуре купаете? Вы знаете, что каждый день градус надо ПОВЫШАТЬ!!!!-ага, и через недельку посолить-поперчить...

 

Мы с сыном болеем ветрянкой. Звонит мутер и заявляет, что нам надо белье нижнее наше вывернуть наизнанку и за форточку вывесить. Типо это ж ветрянка ее ветром сдует.

 

Мне предлагала сразу после роддома не кормить ночью, мотивируя это тем, что у неё сейчас муж (отчим моего мужа) встаёт по ночам и ест (ему 65лет) и всё потому, что его мать кормила ночью грудью долго.

 

У нас глазик с рождения гноился (пленочка не сошла, потом промывали). Так свекровь мне сказала, что это от того, что сексом занимались до родов, и в глазик доче попала... догадайтесь что.

 

Мне тут свекровь дала очередной совет: “Не высыпаешься? Ничего не успеваешь? А ты делай все дела ночью, а днем СПИ!“

Я вот теперь мучаюсь в раздумьях, как его реализовать? У меня трое детей: старший-школьник, средняя не ходит в сад, младшему 2,5 мес.

 

А еще она мне доказывает, что детское питание в баночках (овощи, мясо) специально делают несоленым, чтобы родители могли солить его по собственному вкусу. А несоленым его давать нельзя.

 

Когда я рассказала про проблемы с животиком у дочи (газики, колики это были не знаю), моя свекровь твердо и уверенно ответила 25 лет назад родив: А у нас в ТО время ничего не было, ни коликов, ни газиков!

 

Массаж делать нельзя - отобьют печень.

 

А мне свекровь посоветовала натереть ребёнку дёсны чесноком, чтоб десну прорвало, и зубы вылезли!!!

 

*заинькой* не называй, они спят плохо (кто, зайцы???!).

 

Ребенок может полежать один. И далее рассказ: “Я тебя, например, оставляла дома одну, и шла на работу. В обед прибегу, покормлю, и обратно... Тебе где-то годик был. А куда ты из кроватки денешься...“ И я выжила, люди!!!!

 

У племянника был диатез. Свекровь позвонила второй невестке и продиктовала рецепт. ЗАПИСЫВАЙТЕ: вареный желток положить в ложку и держать над огнем пока из него не выплавится МАСЛО. Этим маслом мазать щеки

 

Моя свекровь настаивала на кипячении одежды и т.п. Думаете от микробов? Неет!!Это, что бы цвета поблекли, не яркие были! Зачем? Что бы ребенок к яркому не привыкал!! А то будет как “эти размалеваные“ (в смысле тату,пирсинг и т.п.)!!!

 

Сыну еще нет 3-х месяцев, естественно, кушаем ночью, и плачем, потому как колики. Однажды утром мне сообщает - я тут в аптеку сходила, там продаются беруши - купи их и спи по ночам спокойно. А то, что ты вскакиваешь все время, и сама не спишь, и ребенку вредно - к рукам привыкнет.

 

Из прекрасного запомнился случай в роддоме. Свекровь пришла в палату демонстративно в марлевой повязке. и чинно воссела в углу (понятно дело, чтоб бацилы не занести ребенку), посидела, одела белые холщевые перчатки до кучи. Мама моя начала нервно метаться, т.к. повязкиу нее не было, она явно себя ущербной почувствовала. А свекровь посидела, а потом легла не пол у двери, проверять не дует ли. В этот момент пришли врачи с обходом. Увидели картину эту и спрашивают у меня: “А зачем же вы, мамочка. больных-то к ребеночку пускаете?“

 

Собираемся мы как-то с младенцем гулять, я его по своему ехидскому обыкновению одеваю легко, моя маман смотрит и ужасается “Как ты его одеваешь, что же ЛЮДИ СКАЖУТ???!“

 

А из перлов... мы еще не родились, поэтому все относятся к ситуации беременности...папа мой..коммунист, умный и уважаемый человек...заявил... пока беременная,никогда не пинай кошек ( я их вообще ни пинаю)....не смотри на огонь (выяснить на коакой именно, на газовую конфорку или на огонь в газовой колонке - не удалось. Равно как и выяснить почему этого делать не стоит!)

 

А когда ребеночку было около месяца она торжественно приехала снимать с нас сглаз, на типа от этого сглаза у меня молока мало. Описываю процесс, зацените девочки - она привезла с собой 3 деревенских, съездила специально в савхоз и купила, сырых яйца, велела раздеться, ну хоть трусы оставила и на том спасибо, лечь на диван и начала это яйцо по мне катать....Тоже самое проделала с мужем и дочей... А потом данный яйца были торжественно спущены в унитаз, прям так сырыми и целыми ...

 

Чтобы не было пупочной грыжи, надо подгузник с какашками бросить на проезжую часть, и чтобы побольше машин по нему проехалось. Ну и идите, говорю, бросайте. Она ночи дождалась и пошла, серьезно...

 

От нее (косметики) - бесплодие. Не купай дочь в пенке, ты же хочешь, чтобы у нее дети были.

 

Моя свекровь сказала мне, что когда полезут зубы надо по ним стучать обручальным кольцом. Может знает кто, зачем это делать?

 

Новый глюк моей свекрови: у детей мерзнут только ступни и попа. А остальная часть ноги не мерзнет, потому что там КОСТЬ! Поэтому ребенка в носках и памперсе можно сейчас выносить на солнышко.

 

А мне свекровь отмочила, что 6-ти месячный ребенок, когда кушает пюрешку пачкается ТОЛЬКО потому, что кормлю ее из пластиковой ложечки, а вот если кормить из металлической, то ребенок не будет пачкаться.

 

А мне папина мама сказала обязательно грудь перед каждым кормлением мыть, ибо на ней ПЫЛЬ.

 

“мальчикам до пяти лет шоколад есть нельзя, на потенцию влияет“

 

Свекровь моя (хых, логопед) говорит, что низзя ребенке рыбу давать, пока не заговорит. Рыбы ж немые - и детеныш немой будет.

 

Необходимо давать девочке ежедневно ложечку тёртого яблока с мёдом и лимонным соком, а то у нее половая система не созреет!!!!

 

Вещи ребенка нельзя сушить на закате, а купать его после двенадцати часов тоже нельзя. Чтобы ребенок был умным, нужно сохранить его отвалившийся пупок, положить его в мешочек и дать развернуть в три года. А чтобы ребенок был богатым, необходимо подстричь его над шубой.

 

Моя свекровь сдавала свои какашки вместо каках внука, т.к. тот не покакал вовремя, а анализы то нужны в летний лагерь! Кстати, результаты пришли отличные.

 

Недавно у сестры (не родной) дочка родилась - малышка капризничала, не спала в своей кроватке - только с мамой, так бабушка (мама сестры) сказала, что ребенок не спокойный из-за того что рано фотографировать начали...

 

Моя свекровь посоветовала положить нож под подушку ребёнку, чтобы плохие сны не снились, мол ребёнок ночью просыпается и плачет.

 

А мне моя говорила во время первой беременности еще: тебе нельзя сейчас мороженое есть, ребенка простудишь.

 

Свекровь советовала в беременность пить не больше 1.2 литра в день. Якобы, если много пить, то будет много вод, которые давят на голову ребенка и ребенок тупой будет.

 

Я как-то сказала свекрови, что у моей дочери самая любимая из каш - гречневая. Ответ мне был следущий. “Один мой знакомый очень любил гречку. Так у него выросла голова. Была 58, стала 60. Так что смотри!“

 

У нас свекровь не приехала на выписку из роддома. Потом посмотреть на внука тоже не торопилась. Муж, обеспокоенный, позвонил ей. “Сын, - говорит свекровь. - Я тут на даче важным делом занимаюсь, копаю Наташе (мне то есть - прим. авт.) мокриц. Я прочитала, что кормящим мамам очень полезно есть мокриц.“

 

А моя свекровь, пока я кормила ребенка грудью, заходила к нам в комнату и все время приговаривала: - Бежит молочко по вымечку, из вымечка по копытечку!

 

Если на фотках получаются красные глаза - надо проверить ребенку голову, с ней что-то не в порядке.

 

У ребенка сиборея от того, что родители во время беременности сексом занимались.

 

Нельзя больше 20 минут кормить, сосок размокнет! Это с медицинским то образованием...

 

У тебя молоко холодное - простудишь....ну что делать, что делать....одеваться теплее.

 

Звонит вчера и говорит: давно хочу тебе сказать, ребенок родился с отличной писькой, а ты ему все время эти боди одеваешь (почему-то она противница оных) и писька стала маленькой.

 

У меня свекровь вполне адекватная женщина, но прикол и с ней был. На мою мысль о том, что хотим на день рождения дочери подарить ей лошадку-качалку, ответила, что не надо т.к. она читала, что девочки испытывают оргазм на них! Я чуть чаем не подавилась, сразу же подумав о том, что следующая покупка - велик, тоже будет под подозрением!

 

Одного моего знакомого мама в детстве кормила медной стружкой - дабы кости крепче были. Монетки терла..

[N.T.V.]

90% о моей свекрови. Чуть не описалась вспоминая, даже мужа разбудила хохотом.

[Ирэн]

Рассказ первоклассника: «Сегодня на ритмике первый раз танцевали с девочками. Многие люди боялись»

***

Бабушка внучке (3 года) в шутку: «Подари мне свою маму». На что моё чудо отвечает: «Бабулечка, маму дарить нельзя, она у меня не подарок»

***

Мамочка, когда я вырасту, я хочу стать космонавтом и спасать раненных инопланетян!

***

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Сын долго и удивлённо их разглядывал. Спрашивает: «А, где мой такой?!»

***

Ложимся спать. Сын нехотя идёт в свою комнату: «Мам, я же всё равно ночью к вам приду…» «Я в курсе» «И зачем этот промежуточный вариант?»

***

Русланчик (4 года) в кресле у стоматолога: «Подождите, подождите, давайте договоримся!»

***

Тороплю трёхлетнюю дочь: «Иди, одевайся; иди, одевайся!» Она лениво: «Да, не знаю я никакого дяди Васи!

***

Пришли в магазин игрушек. Артур (2 года 11 мес) закатав рукава, произнёс: «Ёлки-палки, сколько здесь работы!»

***

Даша (4,5 года): «Мам, ты знаешь, когда жили динозавры?» «Когда?» «97 миллионов лет назад, плюс-минус пару месяцев…»

***

Настя заявила, что она теперь «стлашный динозавл». Бабушка спрашивает: «Динозавр, а ты меня не съешь?» «Да что ты, я жирное не ем!»

***

Ульяна (7 лет): Мама, а я уже достигла возраста «девочка в самом расцвете сил» или уже перестигла?

***

Артур (4 года) подходит к беременной маме и говорит: «Мама, открой рот» «А-а-а» «Эй! Братик приве-е-ет! Как ты там?»

***

Мам, а что если тополиного пуха наесться, то сразу опухнешь?

***

Ариша (5 лет 8 мес): «Спасибо, мамочка, что завела такого классного папу!»

***

«Мам, скоро у меня в садике будет выпускной?» «Да» «Значит, первого сентября у меня будет запускной?!»

***

Девочка (лет 7) сегодня утром в маршрутке выдала: «Понарожают красивых парней, а нам потом мучайся…»

***

После короткого общения со сверстниками в песочнице, Федя: «Пошли отсюда, тут дети трёх поросят не читали…»

***

Про Хоттабыча: «Мам, я всё время забываю, он Похабыч или Хватабыч?»

***

Сын (4 года) задел напольные весы и говорит мне: «Ударился об эту штуку, на которой ты ноги взвешиваешь»

***

Мам, а ты кто по водосточному гороскопу?

***

Братик (4 года) рассказывал стихотворение Маршака «Где обедал воробей?». Вот выдержка: «Погостил у носорога, отрубил, поел немного…»

***

Папа у нас товаровед. Если спросить, кем работает папа, Макс уверенно скажет: «Товароед». По мне, такая трактовка для него более естественна

***

Наша старенькая прабабушка зацепилась ногой за ковёр и упала. Правнук Влад подлетает к ней: «Ну, что, бабуленька, допрыгалась?!»

***

Ребёнок знакомой, ошарашенно глядя, как она забирает из банкомата деньги: «Мама! Научи!!!»

***

Утро. У бабушки аллергия, она часто чихает. Никита подходит и говорит: «Таня, ты так часто чихаешь, что я не успеваю сказать Доброе утро»

***

Ходили с сыном к хирургу, врач проверял мошонку. После выхода из кабинета Миша (6 лет) - Я больше к этому яйцелоргу не пойду!

***

Наташа (3,5) показывает папе порезанный пальчик. «Как же это ты так умудрилась, бедненькая? Плакала?» «Нет… Я плосто сказала: ёпелный театл»

***

Проезжая мимо пасеки, сын (3 года) спрашивает: «Мама, зачем людям столько туалетов?»

***

Сын встречает меня с работы: «Мамочка, моя любимая пришла! Сейчас будем в зомби играть!»

***

Уходим из гостей. Говорю малому (5 лет): «Попрощайся» «Я вас прощаю!»

[irina19]

Я рожала детей

 

Говорили мне дура!

 

Ни карьеры потом,

 

Ни лица,ни фигуры...

 

"Поживи для себя,"-

 

Говорили подружки-

 

Что ты видишь?

 

Пелёнки,горшки да игрушки."

 

Может правы они?

 

Не доспал. Не успел.

 

Не пошёл. Не поехал,

 

Хоть и очень хотел...

 

Я рожала детей-

 

Говорили мне много.

 

А сейчас поняла:

 

Шла я верной дорогой.

 

Есть прекрасного

 

Много на свете

 

Но самое лучшее-дети.

 

Забывается всё-

 

Маята, суета...

 

Навсегда остаётся

 

Лишь детей теплота!!!

[Прага]

Ох и наплакалась я... Ну очень трогательные стихи)))

[Лёлечка]

Светы, которые дают мамочкам (скопировала из сети):

........

 

Ой Юля ну и нахохоталсь я, спасибо.

[ХорошийЧеловек]

дааа, рождение ребёнка видимо влияет на чувство юмора, печальная тенденция

[myarga]

Очередной совет от моего пятилетнего племянника философа:

Мама спросила перед выступлением (мама танцовщица)

-Марат, что нужно делать чтоб не нервничать?

-(задумался) Наверное умереть....

[Krola]

Дочка, (ей почти четыре года) выдала:

"Самое удачное место для конфеты - это рот или живот!" )))