GreyBeard Опубликовано 27 мая, 2015 Опубликовано 27 мая, 2015 Вот не надо мне про психотравму а.. Трагедия у Вас в голове. Честно. Мне с моим размерчиком и моими .... ммм.... преклонными годами по Вашей логике в петлю пора? ))) Nак это предложение уж говорит о возможном наличии такой... :oops: :vinovat: ''То, что у Вас ещё нет диагноза, это не Ваша вина, это наша недоработка''... © :wink:
Diesel Опубликовано 27 мая, 2015 Опубликовано 27 мая, 2015 Тайна ника священна... хотя.... и у меня есть определенные соображения. о чем вы?
GreyBeard Опубликовано 27 мая, 2015 Опубликовано 27 мая, 2015 Yадо заняться здоровьем уже, надо. А не получится... Наш человек может сделать это только... ... на пенсии.
GreyBeard Опубликовано 27 мая, 2015 Опубликовано 27 мая, 2015 О чем вы? Вас ''вычислили''. :wink: :dada: Или думают, что ''вычислили''. :rolleyes: И я .. Думаю что знаю Вот беда. А я опять ничего не знаю..
Лерика" Опубликовано 27 мая, 2015 Опубликовано 27 мая, 2015 о чем вы? будьте тем, кем хотите быть сами. это берфорум. здесь можно все.
Diesel Опубликовано 27 мая, 2015 Опубликовано 27 мая, 2015 Я наверно одна,как идиотка,ничего тут не понимаю?
Vishеnka Опубликовано 27 мая, 2015 Автор Опубликовано 27 мая, 2015 Я думаю что это сгегурочка. Или сколько там ников было. Но иной раз по стилю думаю что ох нет.... Та девушка другого склада
Diesel Опубликовано 27 мая, 2015 Опубликовано 27 мая, 2015 будьте тем, кем хотите быть сами. это берфорум. здесь можно все. да я такая,какая есть.Мне какой смысл чего-то скрывать, понять не могу.Какие-то священные ники.Черти что,ребята.Я не понимаю.
Гость Кисточка Опубликовано 27 мая, 2015 Опубликовано 27 мая, 2015 надо заняться здоровьем уже,надо. Эндокринолог ничего нового вам не скажет, ну сдадите анализы, +гормоны щитовидной ж-зы, но ничего ужасного не найдут, дадут памятку как правильно питаться и посоветуют спорт, и на прием в следующий раз, только отнимете время у врача так нужного действительно больным людям, можете ведь сами все почитать и научиться, самое главное во всем деле это дисциплина и порядок, наведите порядок в голове и в жизни будет порядок и тогда найдете время и для сна, и для здоровья( а первые звоночки в виде давления уже есть)чтобы навести порядок в голове поговорите с близкими вам людьми, для начала, попробуйте в разговоре понять свои проблемы, послушайте людей которые вас любят, взгляд со стороны отрезвляет...
Diesel Опубликовано 27 мая, 2015 Опубликовано 27 мая, 2015 Я думаю что это сгегурочка. Или сколько там ников было. Но иной раз по стилю думаю что ох нет.... Та девушка другого склада кто такая снегурочка?
Diesel Опубликовано 27 мая, 2015 Опубликовано 27 мая, 2015 Эндокринолог ничего нового вам не скажет, ну сдадите анализы, +гормоны щитовидной ж-зы, но ничего ужасного не найдут, дадут памятку как правильно питаться и посоветуют спорт, и на прием в следующий раз, только отнимете время у врача так нужного действительно больным людям, можете ведь сами все почитать и научиться, самое главное во всем деле это дисциплина и порядок, наведите порядок в голове и в жизни будет порядок и тогда найдете время и для сна, и для здоровья( а первые звоночки в виде давления уже есть)чтобы навести порядок в голове поговорите с близкими вам людьми, для начала, попробуйте в разговоре понять свои проблемы, послушайте людей которые вас любят, взгляд со стороны отрезвляет... меня любят только мои дети.Для остальных,я-конкурент,либо мишень,которую можно в любой удобный случай разнести в пух и прах.В голове у меня-порядок,Кисточка,у меня все по-полочкам разложено-если так уж говорить.Не найду я время для себя и для здоровья,пока тяну одна лямку мужика.Этот "хороший человек"даже аллименты не выплачивает на троих.О чем и речь За кого понаписали, за того и "держу": несчастная толстая женщина без мужа, но с тремя детьми. Ничуть не смеялась. Слабым надо помогать. Почему то с Малинкой на пару ходить по берегу среди рыбаков и ловить любого "клюнувшего"- это ничё, нормально. А съездить и познакомиться - это "за кого держите"... откуда у вас столько яда?Я вам ничего плохого не делала,и не писала.
GreyBeard Опубликовано 27 мая, 2015 Опубликовано 27 мая, 2015 Я думаю что это сгегурочка. Или сколько там ников было. Но иной раз по стилю думаю что ох нет.... Та девушка другого склада У неё вроде, в последнее время всё было ''замечательно''. :) Нет..?
Лерика" Опубликовано 27 мая, 2015 Опубликовано 27 мая, 2015 Девочки, все, троллинг ради троллинга, это не интересно, прекращайте.
deagle Опубликовано 27 мая, 2015 Опубликовано 27 мая, 2015 даже аллименты не выплачивает на троих Крепко вы его за пилили
Diesel Опубликовано 27 мая, 2015 Опубликовано 27 мая, 2015 Зачем вы так относитесь к тем, кого в глаза не видели.Реально.Зря я тут зарегилась-это очень затягивает на общение. То общение,которое в жизни не хватает.Просто прав был Блэк.Будут "разные" Либо принять,пытаться доказывать что-то.Либо вали с форума,и без тебя тут неплохо. Крепко вы его за пилили в каком смысле?
Гость Sea_soul Опубликовано 27 мая, 2015 Опубликовано 27 мая, 2015 Либо вали с форума,и без тебя тут неплохо Либо игнорировать нападки. Не?
GreyBeard Опубликовано 27 мая, 2015 Опубликовано 27 мая, 2015 Кризис среднего возраста. Отзывы из книги: «Джим Конви написал очень практичную книгу, которая будет интересной как мужчинам, так и женщинам. Фактически — это наилучшее произведение на тему кризиса среднего возраста у мужчин. Настоятельно рекомендую эту книгу». Кризис среднего возраста. Вам знаком этот странный термин - «кризис среднего возраста»? Почему я назвала этот термин - странным? А потому что он чересчур... молод для того, чтобы являться некоей постоянной видовой характеристикой человека. Хотя именно так мы его сегодня и воспринимаем... Нам кажется, что «кризис среднего возраста» это данность, которая существовала от века и с которой нам приходится поэтому лишь мириться... Но я докажу, что это не так. Кризис среднего возраста «изобретён» нашей цивилизацией, нашим неправильным образом... даже не жизни, а, скорее, образом - мысли. Начнём вот с чего. Что, собственно, провоцирует начало этого самого кризиса? Наступление определённой цифры дня рождения? Нет, разумеется. Психологи точно выяснили, что является пусковым механизмом для наступления «кризиса среднего возраста». «Входя в период так называемого «расцвета жизни и пожинания плодов жизненных достижений», человек вдруг одновременно с этим ясно понимает - время-то это - «время расцвета и достижений» - сочтено... За ними идёт... что? За ними идёт - смерть». Вот что, Уважаемый Читатель, получается. Та финишная «конфетка», которую наша цивилизация обещает каждому человеку на старте его жизни, конфетка в виде «достижений и расцвета» оказывается на поверку ядовитой. Но начинаем мы это понимать только тогда, когда конфетка нам уже досталась, когда мы её - уже развернули и стали торопливо вкушать... Этот ненормальный подход к распределению моментов счастья по протяженности всей жизни приводит к закономерному результату (его можно было предвидеть даже не зная азов психологии, но почему-то никто не предвидит...). Человек, стоя на вершине своего успеха (какой бы низкой или высокой относительно других вершин его вершина ни казалась), вдруг понимает, что успех-то - мелковат и коротковат, если сравнить его с теми жертвами, которые были принесены ради достижения этого успеха. Именно поэтому все психологи советуют: для того, чтобы Вас лично миновал «кризис среднего возраста» - не кладите все яйца в одну корзину. Не отказывайте себе в маленьких удовольствиях каждого дня, каждого месяца, каждого года, ради «большой награды» впереди. Итак, жизненный успех и кое-какие весомые приобретения играют с нами подлую игру. Как только мы получаем их в руки, мы сразу же начинаем понимать - всё это нам слишком дорого досталось. И не только дорого. Но, что самое обидное - и не надолго. Такое чувство грандиозного обмана и вызывает у многих людей ту депрессию, которая именуется модным словом «кризис среднего возраста». Кризис среднего возраста абсолютно тождественен другому распространённому заболеванию, которое в психологической литературе носит название «синдром отпускника». Человек, отказывавший себе даже в малых удовольствиях в течение целого года, наконец, получил долгожданный отпуск и вот,... первый день не вышел на работу. Но тут же, вместо радости, его накрывает пелена тяжелейшей депрессии. Он слишком... устал, чтобы качественно наслаждаться всеми теми радостями, которые «положены» отпускнику. Даже если отпускника ждёт отель и море (а не дача и ремонт), депрессия, отработавшего весь год на износ человека, не переносится им легче. Отпускник начинает считать каждый день, оставшийся до выхода на работу и понимает: отпуск слишком быстротечен, чтобы иметь возможность им наслаждаться. Отсюда - совершенно рациональные, но вредные для здоровья попытки отпускников забыться в алкоголе. Так отпуск превращается в длинную безумную ПЯТНИЦУ... А теперь представьте себе, что «кризис среднего возраста» это то же самое, только умноженное на масштаб всей жизни, умноженное во сто, в тысячу крат. Ведь человека, который страдает от кризиса среднего возраста, в конце «месяца триумфа» ждёт не возвращение в постылый офис. Его ждёт конец жизни. Откуда берётся страх смерти? Точка зрения современной психологии бессознательное знание о смерти возникает у младенца в самом раннем возрасте, считают современные исследователи. Сумма таких ощущений складывается у очень маленького ребёнка в некое единое чувство, которое психологи называют ЧУВСТВО ПРЕСЛЕДОВАНИЯ. Поскольку никого, кроме собственной матери младенец не выделяет из мира, его окружающего, то в «ПРЕСЛЕДОВАТЕЛИ» он может «записать» только одно-единственное известное ему существо... Кого же? Правильно - мать. Вот так, в сознании ребёнка единый цельный образ матери - расщепляется. И появляются в сознании ребёнка две Матери: Мать Ласкающая и Мать-Преследующая. У младенца очень мало информации о мире. Поэтому любое сильное дискомфортное переживание вызывает у него панику беспомощности перед лицом Неизвестности . Когда человек вырастает, он уже многое знает о мире. Поэтому «панику беспомощности перед лицом неизвестности» он уже практически не испытывает... Остаётся лишь одно. Тема смерти. Об этом взрослый человек знает так же мало, как и младенец. И сталкиваясь с этой темой, он регрессирует в детство, вспоминая свою ПРЕСЛЕДУЮЩУЮ МАТЬ. Итак, мы более или менее выяснили - откуда берётся психический материал для создания этой неприятной фобии - страха смерти. Недостаток ласки в младенчестве. Много дискомфортных ощущений. Много переживаний, связанных с чувством «покинутости в беде». Для того, чтобы перейти к самой важной части нашего исследования о корнях кризиса среднего возраста (если Вы помните), я предлагаю Вам прямо сейчас выполнить небольшой рисуночный тест, состоящий из двух частей, из двух рисунков и не читать текст статьи дальше,пока не выполните свои рисунки. Договорились? Вы и так прочитали уже достаточно. Итак, Рисуночный тест № 2 Вытащите из недр своего бессознательного тот материал, который поможет Вам нарисовать свой личный образ смерти, поспорьте с другими художниками, с мыслителями. Делайте эти два рисунка (два теста) периодически, когда вспомните о них и когда почувствуете необходимость в таком упражнении. От рисунка к рисунку Ваше внутреннее психологическое состояние и эмоциональный фон будут улучшаться - это общий закон, на котором базируется вся арт-терапия и вся приносимая ею польза. Возможно, Вы впервые откровенно «поговорите» сами с собой на темы, являющиеся практически запретными в нашей культуре. А откровенный разговор, который всё раскладывает по полочкам - психотерапевтичен. Отношение к смерти - показатель здоровья общества Психологи смеются: наше общество нездорово, а ведёт себя так, как будто нездоровы все вокруг, а оно - самое правильное. Отношение к смерти - вот показатель психического здоровья как для индивидуума, так и для целой культуры. И что же мы видим? Каково отношение к смерти у каждого отдельно взятого среднего человека и у общества, которое составляют эти «средние» люди? Психологи ставят точный диагноз: параноидально-шизоидное восприятие реальности (в данном случае - реальности смерти). Для психолога всё ясно: мифический образ Преследующей Матери, во-первых, крепко засел в подсознании, а во-вторых - никак при этом не проработан, не вытащен наружу, не осознан. Тем не менее, во многих культурах, обычные представитеи этих культур демонстрируют (завидное) спокойное и уравновешенное отношение к теме смерти. У нас вызывает шок обычаи, предписывающие старикам в некоторых традиционных культурах покупать себе заранее вещи «на смерть» и даже гробы, которыми принято чуть ли не хвастаться перед соседями, выставляя их в своих домах напоказ. Мы считаем такие обычаи - варварством, дикостью, отсутствием культуры... Но чем наша культура, выбросившая смерть из категории ЦЕННОСТЕЙ, вымаравшая самый факт её существования, чем она лучше? Старость, несущая разочарование и крушение иллюзий Где те мифические старцы, вынесшие из жизни Опыт и светлый взгляд, ободряющий молодых? Они остались в той культуре, которая уважала Смерть... Анекдоты про кризис Если раньше парень на новой иномарке - реальный крутой перец, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит. В связи с резким падением курса рубля в Центробанк поступило предложение изменить название национальной валюты, убрав первую букву. … Сейчас смотрю комеди клуб, там ребята пошутили весьма актуально на мой взгляд шутка звучала так: сейчас в стране кризис, а в Москве пятница... И крупным планом показали лица людей в зале ржущих и непонемающих смысла шутки. Объявление: "Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок". Встречаются два русских бизнесмена: - Как дела? - Плохо. Совсем разорился. Хотел покончить с собой, но рука не поднялась. - А ты килера найми. - Да я ж говорю, разорился - денег нет. - Ну, ради такого дела могу тебе одолжить... Встретились двое. Один обращается к другому: - Федя, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается, падает! - Вася! Да чтобы у тебя член так стоял, как доллар падает! Встречаются два олигарха после кризиса. Один спрашивает у другого: - Как спишь после кризиса? - Как младенец. - Как это, братан? - Да вот так: просыпаюсь каждый час и плачу, плачу... Приказ: «В связи с кризисом, в связи с катастровическим падением объема продаж с сегодняшнего дня наши топ-менеджеры Наталья и Елена назначаются топлесс-менеджерами…» -Здравствуйте дорогие мои, это я, финансовый кризис. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 200 рублей за чашку кофе платим? «Жигули» вам не машина? Чайный пакетик один раз завариваем?... Встречаются два шефа: - Слышь, ты своим зарплату выдаешь? - Нет. - И я нет. А они все равно на работу ходят. - И мои ходят. - Слышь, а может вход платный сделаем?? Вход сделали платным. Проходит неделя. - Ну, как, твои ещё на работу ходят? - Ага, тока экономят! -????? - В понедельник приходят, а в пятницу уходят Эхо мирового финансового кризиса докатилось даже до самых труднодоступных частей Африки. Так, если раньше людоеды из племени Тумбо-Юмбо съедали за год три-четыре иностранных туриста, то в этом году ни одного. Теперь вся надежда на российских туристов, падких на горящие туры. Министр финансов заявил, что простым гражданам нечего опасаться кризиса. Опасаться нужно было раньше, а сейчас уже поздно. Кредитный кризис усугубляется. Я вот одолжил брату десятку на пару недель, а теперь оказывается, что я четвертый по величине кредитор в России! Между подругами. - Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу. - По любви или по расчету? - Конечно по любви. Разве сейчас сотня - деньги! Кризис. Новый русский впервые входит в метро, вглядывается вниз и говорит с ужасом: «Так вот ты какое, Подмосковье!». 2050-й год. - Деда, а ты помнишь медведевский кризис? - Конечно, внучек. - А правда, что Березовский и Абрамович тогда разорились и Абрамович торговал на рынке пирожками? - Правда, внучек. - А правда, что Березовский снова стал миллиардером? - Правда. Он брал по десять юаней с тех, кто приходил посмотреть на Абрамовича. Министры на метро, депутаты в маршрутке, Премьер и Президент на троллейбусе (как Ельцин) на работу в Кремль. Дерипаска каждый день продает по 100акций Rusal, чтобы поесть в Макдональде. Абрамович сдает свою яхту для перевозки африканских нелегалов в Европу. Прохоров и Потанин за еду поют на дне рождения Киркорова. Никита Михалков на мобильный телефон снимает свадьбы. СКОРО! СМОТРИТЕ НА ПЕРВОМ РЕАЛИТИ-ШОУ «МИРОВОЙ ФИНАНСОВЫЙ КРИЗИС В РОССИИ»! N: завтра опять к 9.00 на работу... M: как я вас понимаю... N: нет, не понимаете. M: прекрасно понимаю. N: да у вас даже работы нету! M: вчера была... Звери собрались на экстренное совещание по поводу мирового кризиса. Лев, как царь зверей, ведет собрание: - Ну, медведь, ты что скажешь? - Да плевать я хотел на этот кризис. Я как ходил всю жизнь в медвежьей шубе, так и буду ходить. Волк: - мне тоже кризис пофиг. Я в своей волчьей шубе проживу как-нибудь. Лиса: - мне, в моей шубке никакой кризис не страшен! Лев – обезьяне: - Ну, а ты, мартышка, что скажешь? - А мне тем более пофиг, я, как была с голой попой так и останусь! Сидят два бомжа на свалке. Первый: - Слыхал, в стране кризис! Второй: - И чо теперь? - Ну у тебя знакомые олигархи есть? - Нет. - Теперь будут. На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати. Брокер Джон Смит, прыгнувший с 70–го этажа на Уолл–стрит, ударившись о землю, отскочил на 10 метров, отыграв часть падения. Парень слушает по мобильнику: - …. Иди прямо, до перекрёстка. Там на углу магазин "Спортмастер. От него повернешь направо и в подворотню. Видишь? - Перекрёсток вижу, а "Спортмастер" нет. - Хм,… а что видишь? - Плакат "Аренда помещений". Офис мелкой страховой конторы в провинциальном городке. Шеф читает утренние газеты: - так эти разорились, эти обанкротились, эти на ладан дышат. Господа! Еще пара месяцев, и мы попадем в десятку самых крупных страховщиков. Сын приходит к отцу. - Папа, я слышал, сейчас кризис и нам будет очень плохо... - Что ты, сынок!!! Плохо будет тому, у кого акции, счета в банках, недвижимость!!!... А мы как были нищие, так и останемся. Стоят два мужика. Один другому: - Это у тебя-то ж**а? Да у тебя фигня! Вот у меня ж**а так ж**а! И это встретились не два гея. Кризис… понимаешь, ли… Мальвина разводится с олигархом Карабасом-Барабасом и выходит замуж за Буратино. - Дорогая, по-моему ты совершаешь глупость, - говорит ей Пьеро. - Карабас, конечно, изрядная сволочь, но богат, а Буратино беден, как церковная мышь. - Ничего, - с нежностью в голосе отвечает Мальвина. - Зато мой деревянный дурачок в любой кризисной ситуации останется на плаву! В отличие от западных людей, которые с ужасом наблюдают развитие мирового кризиса, русские связывают с кризисом все свои тайные надежды - а вдруг цены на жилье, автомобили и путевки в Турцию упадут? Кризис. Пустые прилавки. Одинокий покупатель, не найдя продуктов питания, обречённо подходит к ларьку с надписью «Хозтовары»: - Топоры есть? - Нет. - Ножи кухонные? - Неделю назад кончились! Могу предложить веревку... - Ты чего такая грустная? - Да мой парень из-за кризиса потерял все свои деньги. - Так ты за него так сильно переживаешь? - Да, мне его будет очень сильно не хватать. Встречаются два экономиста и один другого спрашивает: -Ты понимаешь, что сейчас происходит? Второй отвечает: -Я сейчас тебе все объясню! Первый: -Я тебе и сам объяснить могу! Ты понимаешь, что происходит или нет? Надоели эти крикуны-экономисты: - Мол, ж**а приближается, ж**а приближается, …. Ж**а не приближается. Ж**а просто возвращается домой. В связи с очередной девальвацией рубля, поступило предложение изменить название национальной валюты, убрав первую букву. Резкое увеличение потребительского спроса на валюту станет тем локомотивом, который вытащит российскую экономику из депрессии. Третий год кризиса. Разговор у обменного пункта: - Продам доллары США по курсу ниже банковского. - А производство чье? Ожидается повышение индекса МГМК (мешок гнилой мелкой картошки). Долгое время этот актив был недооценен. Конкретные прогнозы по фьючерсам пока делать рано, т.к. неизвестно, сколько дачников осуществили весенние посадки. По завершению торгов во вторник индекс СКСС (Соль, крупы, сахар, спички) составил 1500 пунктов. Президент сказал, что это хорошо. Значит, это хорошо. Индекс ВПЗ (водка, пиво, закусон) напротив упал. Президент сказал, что и это тоже хорошо. Полезно для здоровья нации. Предлагать ипотечные кредиты в кризис - так же стремно, как объяснять стаду баранов преимущества каракулевой шубы. Слухи о замене пожизненного заключения ипотекой не подтвердились. В Министерстве экономики сообщили, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента. Однажды начальник департамента Валерий Павлович Сердюков сидел в халате у себя в 200-метровой квартире на канале Грибоедова и составлял налоговую декларацию. «Квартира 47 квадратных метров, - аккуратно выводил Валерий Павлович, - Дача, как и положено, 6 соток. Автомобиль ВАЗ 2105». В комнату зашел Вадим Валерьевич Сердюков и заглянул под руку Валерия Павловича. - Папа, а где всё? - эмоционально сказал Вадим Валерьевич, - где твои 18 миллионов на счетах в банке, три участка, загородный дом 800 квадратных метров с ротондой, беседками и домиком лодочника? Где две квартиры? - Кризис в стране, сынок, не время быть богатым. – сказал Валерий Павлович и продолжил заполнять декларацию. - Гараж-ракушка, - продолжал он... Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает: - Что надо? - Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну... Я - литров 5 могу дать. Посмотрели мы новости, потом послушали прогнозы, потом почитали аналитиков и тут поняли - пора валить… И не из страны, - с планеты… Мы обманули вас в 91-м, облапошили с приватизацией и ваучерами, кинули с обменом денег и надули с МММ. В 96-97-м мы просто подставили вас, а в 98-м отняли у вас последнее; но сегодня, у нас опять кончились деньги. Пожалуйста, заплатите налоги! Вслед за Автопромом и другими монополистами, государственная налоговая инспекция обратилась в парламент с просьбой о выделении из госбюджета антикризисной помощи: собираемые налоги не покрывают расходов на содержание инспекции. Звонит Ющенко Путину: - Вова, хочешь купить Украину? - Да. Но только территорию, без населения? - Только территорию….? Ну, тогда придется подождать месяцев пять-шесть. - В мире кризис, в стране кризис, народ нищает, скоро есть нечего будет... - Что будем делать? - А давайте увеличим срок полномочий президента и думы! Отвечая на вопрос о том, куда делись деньги, министр финансов обвинил во всем коллайдер, создающий микроскопические черные дыры не только в пространстве, но и в экономике. В то время как все страны-экспортеры углеводородов хватаются за голову, наблюдая падение мировых цен на энергоносители, русские намерены тупо компенсировать свои убытки повышением внутренних цен на газ и «мягкой корректировкой» цен на бензин. Напал на страну кризис страшный, и решил народ, за помощью к богатырям обратиться. Пошли сначала к Илье Муромцу. - Спаси, говорят Илюша, кризис страшный идет никого не жалеет. - Надо подумать. - А долго Илюша думать будешь? - Надо собрать правительство, поддержать банкиров, крупных промышленников, добытчиков из недр наших, со средним классом поработать, а потом и до вас дело дойдет. - Нет Илюш, поздно будет, нам уже конец придет. Пошли к Добрыне Никитичу. - Спаси, говорят Добрыня, кризис страшный идет никого не жалеет. - Надо подумать. - А долго Добрыня думать будешь? - Кризис-то мировой. Надо собрать саммит, помочь валюте иноземной, создать деньгу едино-заморскую, потом и до вас дело дойдет. - Нет, Добрыня поздно будет, нам уже конец придет. Пошли к Алеше Поповичу. - Спаси, говорят Алеша, кризис страшный идет никого не жалеет. Соскочил Алеша, с полатей и ну банкиров и министров обзванивать – дескать срочно соберите мне из закромов все, что только можете. Удивился народ, и спрашивает: - А, что Алеш, и думать не будешь? - А что тут думать - сматываться надо. У Американцев, вообще туго с научным прогнозированием, заявил министр развития экономики. Они даже не знают, кто у них будет президентом после 2012 г! Кризис разделил человечество на две неравные части: большинство, которое испытывает трудности, и меньшинство, которое испытывает трудности на большинстве. На вопрос социологов "довольны ли вы тем как наше правительство проводит экономическую политику в последние несколько месяцев?" 90% респондентов выразили удивление тому факту, что наше правительство, оказывается, проводит экономическую политику Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил: - Финансовый кризис нас не затронет. Потому что… Я вам точно говорю. Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар... На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал: - Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры. - Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы... Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно: - Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!... - Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин и керосиновые лампы... - Цены на недвижимость упадут! Социальное жилье – всем нуждающимся! Лучшие земли - под индивидуальное строительство, бесплатно! – не поморщившись выпалил Министр Строительства. - Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в падающий доллар…
Diesel Опубликовано 27 мая, 2015 Опубликовано 27 мая, 2015 Знаете, сколько раз каждый из нас зарекался.... Не заходить, не флудить, не читать. Но это Берфорум, гадЫсть, отнимающая кучу времени! да вы наверно уже все тут "деды".У меня сейчас форум не отнимает время,а так сказать,скрашивает времяпровождение Либо игнорировать нападки. Не? наверно так и буду делать.
Diesel Опубликовано 27 мая, 2015 Опубликовано 27 мая, 2015 Дизель, воспринимайте это как прививку от ...наивности ) Большинство через это прошли и живы-здоровы, рады как полюбезничать, так и погрызьть друг друга ) Всё у вас будет хорошо. Не хуже, чем у других ) спасибо большое.Будет,я знаю
Рекомендуемые сообщения
Заархивировано
Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.