Лада Веста Опубликовано 2 апреля, 2015 Автор Опубликовано 2 апреля, 2015 Занимаются сексом жена с любовником. вдруг с работы возвращается муж. жена мечится, не знает куда любовника деть. в шкаф - банально, под кроватью заметит... придумала! -Становись в позу!- говорит. Поставила любовника посреди комнаты, мукой обсыпала... муж заходит, спрашивает -Дорогая, а что это у нас? статуя новая? -Да, дорогой. у ивановых была, у них такую видела, тож захотела... на следующий день сидит муж, смотрит телек, пиво пьет. наливает в кружку пиво, подносит к "статуе" и говорит -На, выпей хоть... я у ивановых неделю стоял, хрен кто стакан воды подал... 1
Mcline Опубликовано 22 мая, 2015 Опубликовано 22 мая, 2015 ложишься с краю, девушку по середине. А с другой стороны Гей) Фантастика. Откуда гей в моей постели? Да я даже представить такого не могу. И так же откуда ему взяться в постели моей девушки
Lucky ВовоЧка Опубликовано 27 мая, 2015 Опубликовано 27 мая, 2015 Фантастика. Откуда гей в моей постели? Да я даже представить такого не могу. И так же откуда ему взяться в постели моей девушки дело тут не в том что где и когда бывает и вообще будет ли а в решение головоломки, чего я и сделал)
ЁжЪ Опубликовано 28 мая, 2015 Опубликовано 28 мая, 2015 - Я тебя люблю - Я вижу, спряч (это не комент к фото) 1
перфоратор Опубликовано 5 июня, 2015 Опубликовано 5 июня, 2015 дэвушк, где вы купили такие кривые колготки?
IodinE Опубликовано 5 июня, 2015 Опубликовано 5 июня, 2015 (изменено) Встречаются два клитора: - Говорят ты фригидный стал? - Ну что ты, это все злые языки... Барбарики - Жопа.mp3 Изменено 5 июня, 2015 пользователем IodinE
Малышка Опубликовано 9 июня, 2015 Опубликовано 9 июня, 2015 Утренник в детском саду. Маленькая девочка, вся нарядная такая, в белом платье, с бантиками стоит на табуреточке на сцене и застенчиво так декламирует: Иван Сергеевич Крылов. Басня. Ввв-ворна и лл-исица. ээ… Вороне где-то бог послал кусочек сыра. На ель ворона взгромоздясь, а Х во рту... Ой! нет!.. А сыр в Пиз.. ЫЫЫЫЫЫ! да ну вас нахер с вашими утренниками!!! ЫЫЫЫ!
Гость Sea_soul Опубликовано 9 июня, 2015 Опубликовано 9 июня, 2015 Малышко, признайтесь, из личного опыта?
ЁжЪ Опубликовано 9 июня, 2015 Опубликовано 9 июня, 2015 - Поссым! - сказал Македонский. ...И тысячи Х*В заблистали на солнце)))
Хозяйн крузака Опубликовано 10 июня, 2015 Опубликовано 10 июня, 2015 (изменено) Приходит сын подросткового возраста к отцу и спрашивает: -"Папа, вот я слышу по TV слова "виртульность","реальность",а что это такое не знаю?Поясни" Отец:"Ну понимаешь сын расскажу тебе про это на примере" Подзывает жену и спрашивает: "Вот смотри жена,такая ситуация - в семье разруха , я безработный,болею , тебе зарплату задерживают сын болеет , нужны деньги на лекарства.Вот в этой ситуации сосед тебе предлагает за штуку баксов потрахаться с ним. Ты бы смогла? Жена:"Смогла бы" Дальше подзывает тещу и спрашивает: "Вот в семье разруха и все прочее нужны бабки. И тебе сосед предлагает за 1000 зеленых за щеку взять и проглотить. Смогла бы ?" Теще:"Раз такое дело то смогла бы" Подзывает тестя: "Вот скажи дед,все ху...о, денег нет ,ты заядлый охотник на охоту хочешь идти , а у тебе только "берданка" а патронов нет.И тут к тебе подходит мужик и предлагает за обойму патронов и за штуку баксов в ж.... тебя поиметь. Ты как ?" Дед:"Охоту люблю и семье бы помог,пусть дрючит педик." Отец говорит сыну: "Вот и смотри сын виртульно мы имеем три штуки баксов, а реально две бляди и старого педика. Как-то раз Рассказывает Пьер Безухов Болконскому. - Ты знаешь, вчера мы с Наташей Ростовой катались на лодке и я ее первый раз поцеловал в губы! - Да? И как она отреагировала? - Она от неожиданности присела и раздавила мне очки! )))))))))))))) Изменено 10 июня, 2015 пользователем Хозяйн крузака
Лада Веста Опубликовано 13 июня, 2015 Автор Опубликовано 13 июня, 2015 (изменено) Дорогие женщины! — Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. — Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов и парикмахерских, а за все это вы нас будете только еб,,ть! Изменено 13 июня, 2015 пользователем Блондинко
Лада Веста Опубликовано 13 июня, 2015 Автор Опубликовано 13 июня, 2015 Одна подруга спрашивает другую: — А как тебя муж отпустил в ночной клуб? — Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила! — И это его остановило? — Ха! Монтажная пена кого угодно остановит…
argonaut Опубликовано 18 июня, 2015 Опубликовано 18 июня, 2015 — Бабушка, а кто такая любовница? — Ой, внученька — это воровка! — А что она ворует, все что плохо лежит? — Нет, внученька, все что хорошо стоит!
Малышка Опубликовано 8 июля, 2015 Опубликовано 8 июля, 2015 "Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею. Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрыла её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик. «Это тебя возбуждает?» — спросила она. Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она… сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени». Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд. Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?». Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом. Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин" (с) 3
ЁжЪ Опубликовано 29 июля, 2015 Опубликовано 29 июля, 2015 - Не хочется вас расстраивать, но ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя! - Не может быть! Она даже в рот не берет! - Боюсь, мне еще раз придется вас расстроить...
Мик Опубликовано 1 августа, 2015 Опубликовано 1 августа, 2015 -Гаец останавливает дальнобойщика за превышение -Тот ему мол после рейса спешу домой-отпусти -Гаец-расскажи онегдот про гаишника... -Дальнобой-я не знаю. -Тот ну про ментов? -Дальнобой и про ментов незнаю, про китайцев знаю. -Гаец-ну давай про китайцев -Дальнобой правительство китая , что решить проблему с перенаселением решило так: " кладут мужиков в ряд показывают им голую женщину, у них встает, снизу пролетает фреза и всем отрезает....". -Гаишник спрашивает - в чем прикол то? - Дальнобой говорит - так это...длинные ментам на дубинки, короткие гаишникам на cвистки:D Заходят в аптеку два гомика, стоят выбирают презервативы, один говорит - давай с эмблемой бмв? второй - не, лучше мерседес. Первый - да давай бмв. Второй- нееее, мерседес! Аптекарша слушала, слушала и говорит- пацаны, возьмите уазик вам какая хер разница на чем по говну ездить. 1
Гость Sea_soul Опубликовано 28 августа, 2015 Опубликовано 28 августа, 2015 Моя любимая "еврейская" тема:
Гость Sea_soul Опубликовано 1 сентября, 2015 Опубликовано 1 сентября, 2015 - Читал вчера статью про технику минета. - А жена что? - Слушала, открыв рот. :)
ЁжЪ Опубликовано 1 сентября, 2015 Опубликовано 1 сентября, 2015 Мужик приходит к доктору и говорит: - Доктор, у меня член пропал! Доктор: - Как пропал? Мужик: - Ну вот так, взял и пропал. - Снимай штаны. Мужик снял. - Как же "пропал"? Вот же он висит. - А вы понюхайте.
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать аккаунт
Зарегистрируйте новый аккаунт в нашем сообществе. Это очень просто!
Регистрация нового пользователяВойти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Войти