Пошлый юмор

[Лада Веста]

Занимаются сексом жена с любовником. вдруг с работы возвращается муж.

жена мечится, не знает куда любовника деть. в шкаф - банально, под

кроватью заметит... придумала!

-Становись в позу!- говорит.

Поставила любовника посреди комнаты, мукой обсыпала... муж заходит, спрашивает

-Дорогая, а что это у нас? статуя новая?

-Да, дорогой. у ивановых была, у них такую видела, тож захотела...

на следующий день сидит муж, смотрит телек, пиво пьет. наливает в кружку пиво, подносит к "статуе" и говорит

-На, выпей хоть... я у ивановых неделю стоял, хрен кто стакан воды подал...

[N@katomi]

[Гость Sea_soul]

[Mcline]

ложишься с краю, девушку по середине. А с другой стороны Гей)

Фантастика. Откуда гей в моей постели? Да я даже представить такого не могу. И так же откуда ему взяться в постели моей девушки

[Lucky ВовоЧка]

Фантастика. Откуда гей в моей постели? Да я даже представить такого не могу. И так же откуда ему взяться в постели моей девушки

дело тут не в том что где и когда бывает и вообще будет ли

а в решение головоломки, чего я и сделал)

[ЁжЪ]

 

- Я тебя люблю

- Я вижу, спряч

 

(это не комент к фото)

 

[ЁжЪ]

 

 

 

[перфоратор]

дэвушк, где вы купили такие кривые колготки?

[IodinE]

Встречаются два клитора:

- Говорят ты фригидный стал?

- Ну что ты, это все злые языки...

 

Барбарики - Жопа.mp3

Изменено 5 июня, 2015 пользователем IodinE

[Малышка]

Утренник в детском саду. Маленькая девочка, вся нарядная такая, в белом платье, с бантиками стоит на табуреточке на сцене и застенчиво так декламирует:

Иван Сергеевич Крылов. Басня.

Ввв-ворна и лл-исица.

 

ээ… Вороне где-то бог послал кусочек сыра.

На ель ворона взгромоздясь, а Х во рту...

Ой! нет!..

А сыр в Пиз..

ЫЫЫЫЫЫ! да ну вас нахер с вашими утренниками!!! ЫЫЫЫ!

[Гость Sea_soul]

Малышко, признайтесь, из личного опыта?

[Лада Веста]

Неразборчивая

[ЁжЪ]

- Поссым! - сказал Македонский.

...И тысячи Х*В заблистали на солнце)))

[Хозяйн крузака]

Приходит сын подросткового возраста к отцу и спрашивает:

-"Папа, вот я слышу по TV слова "виртульность","реальность",а что это

такое не знаю?Поясни"

Отец:"Ну понимаешь сын расскажу тебе про это на примере"

Подзывает жену и спрашивает:

"Вот смотри жена,такая ситуация - в семье разруха , я безработный,болею ,

тебе зарплату задерживают сын болеет , нужны деньги на лекарства.Вот

в этой ситуации сосед тебе предлагает за штуку баксов потрахаться

с ним.

Ты бы смогла?

Жена:"Смогла бы"

Дальше подзывает тещу и спрашивает:

"Вот в семье разруха и все прочее нужны бабки. И тебе сосед предлагает

за 1000 зеленых за щеку взять и проглотить. Смогла бы ?"

Теще:"Раз такое дело то смогла бы"

Подзывает тестя:

"Вот скажи дед,все ху...о, денег нет ,ты заядлый охотник на охоту

хочешь идти , а у тебе только "берданка" а патронов нет.И тут к тебе

подходит мужик и предлагает за обойму патронов и за штуку баксов

в ж.... тебя поиметь.

Ты как ?"

Дед:"Охоту люблю и семье бы помог,пусть дрючит педик."

Отец говорит сыну:

"Вот и смотри сын виртульно мы имеем три штуки баксов, а реально

две бляди и старого педика.

 

Как-то раз Рассказывает Пьер Безухов Болконскому.

- Ты знаешь, вчера мы с Наташей Ростовой катались на лодке и я ее первый раз поцеловал в губы!

- Да? И как она отреагировала?

- Она от неожиданности присела и раздавила мне очки! ))))))))))))))

Изменено 10 июня, 2015 пользователем Хозяйн крузака

[Лада Веста]

Дорогие женщины!

— Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость.

— Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов и парикмахерских, а за все это вы нас будете только еб,,ть!

Изменено 13 июня, 2015 пользователем Блондинко

[Лада Веста]

Одна подруга спрашивает другую:

— А как тебя муж отпустил в ночной клуб?

— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!

— И это его остановило?

— Ха! Монтажная пена кого угодно остановит…

[IodinE]

Поиск картинок иногда доставляет...

[argonaut]

— Бабушка, а кто такая любовница?

— Ой, внученька — это воровка!

— А что она ворует, все что плохо лежит?

— Нет, внученька, все что хорошо стоит!

[Гость Sea_soul]

[Малышка]

"Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.

Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрыла её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.

«Это тебя возбуждает?» — спросила она.

Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она… сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».

Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.

Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».

Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.

Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин" (с)

[ЁжЪ]

- Не хочется вас расстраивать, но ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя!

- Не может быть! Она даже в рот не берет!

- Боюсь, мне еще раз придется вас расстроить...

[Мик]

-Гаец останавливает дальнобойщика за превышение

-Тот ему мол после рейса спешу домой-отпусти

-Гаец-расскажи онегдот про гаишника...

-Дальнобой-я не знаю.

-Тот ну про ментов?

-Дальнобой и про ментов незнаю, про китайцев знаю.

-Гаец-ну давай про китайцев

-Дальнобой правительство китая , что решить проблему с перенаселением решило так: " кладут мужиков в ряд показывают им голую женщину, у них встает, снизу пролетает фреза и всем отрезает....".

-Гаишник спрашивает - в чем прикол то?

- Дальнобой говорит - так это...длинные ментам на дубинки, короткие гаишникам на cвистки:D

 

Заходят в аптеку два гомика, стоят выбирают презервативы, один говорит - давай с эмблемой бмв? второй - не, лучше мерседес. Первый - да давай бмв. Второй- нееее, мерседес! Аптекарша слушала, слушала и говорит- пацаны, возьмите уазик вам какая хер разница на чем по говну ездить.

[Гость Sea_soul]

Моя любимая "еврейская" тема:

 

[Гость Sea_soul]

- Читал вчера статью про технику минета.

- А жена что?

- Слушала, открыв рот.

 

:)

[ЁжЪ]

Мужик приходит к доктору и говорит:

- Доктор, у меня член пропал!

Доктор:

- Как пропал?

Мужик:

- Ну вот так, взял и пропал.

- Снимай штаны.

Мужик снял.

- Как же "пропал"? Вот же он висит.

- А вы понюхайте.