«Мир уцелел потому, что смеялся» (Сэмюэл Лэнгхорн Клеменс, «Марк Твен»)

[GreyBeard]

Доброго всем времени суток. :bx:

Друзья. У меня за прошедшие сутки (как впрочем позже выяснилось и ещё у нескольких сот или тысяч пользователей) трижды отключался доступ в интернет (он и сейчас отключен...), от провайдера, имя которого всем Вам хорошо известно, но сейчас мы не будем называть его вслух, дабы не портить окончательно себе настроение. И вот я подумал, а не поднять ли себе (и по возможности Вам) хоть немного испорченное настроение? И попытался найти ( с помощью совершенно другого провайдера, которого тоже пока не будем называть) в Сети некие интересные и забавные сведения, так сказать ''из жизни'' медицины и здравоохранения у нас и за рубежом. Первое, что мне попалось на глаза, был очень забавный, как мне думается, список так называемых Игнобелевских премий, выданных за последние годы в области медицины, здравоохранения и психологии. Или - ''Шнобелевских'' премий, как их почему-то стали называть журналисты в России.

Предлагаю их Вашему вниманию. Даже если кто-то знаком с этим вопросом (думаю, не страшно даже, если встречалась такая информация на данном форуме...), возможно захочет снова удивиться или восхититься изобретательости некоторых людей в погоне за научными званиями и наградами.

 

И предлагаю далее постить в этой теме всевозможные забавные, смешные, юмористические и сатирические материалы на темы: медицины, здравоохранения и психологии.

 

Давайте всё-таки начнём, со ''Игнобелевских премий'':

 

Каждый год в начале октября, накануне выдачи Нобелевской премии, в Гарварде происходит одно знаменательное событие. Лауреаты Нобелевской премии, наряженные в бутафорские очки, шутовские наряды, под шелест летающих по залу бумажных самолётиков, вручают десять Шнобелевских премий. Или Игнобелевских (Ig Nobel Prize, по созвучию с прилагательным ignoble, или «позорный»). За что? За реальные научные исследования либо достижения, которые невозможно повторить, либо (что чаще) не имеет смысла делать вовсе. Премия учреждена Марком Абрахамсом и юмористическим журналом «Анналы невероятных исследований». Выдаётся она с 1991 года.

 

Перед вами беглый обзор премий, выданных за эти годы в области медицины, здравоохранения и психологии.

 

МЕДИЦИНА:

 

Медицина 2010

Шнобелевская премия — в области медицины — досталась голландцам, Саймон Ритвелд (Simon Rietveld) из Университета Амстердама и его команда — они предложили лечить астму катанием на американских горках. Не менее «полезным» было открытие группы британских ученых из Keele University, доказавших, что ругательства и проклятья снижают чувствительность к боли. Хотя бывают и исключения, отметили лауреаты премии.

 

Медицина 2009

Шнобелевскую премию по медицине заработал американский врач Дональд Унгер, который каждый день в течение 60 лет хрустел суставами пальцев своей левой руки (но никогда — правой), чтобы проверить, приводит ли это к артриту. «И вот через 60 лет я посмотрел на свои пальцы и не нашел ни малейших признаков артрита, — рассказал 83-летний Унгер газете Guardian. — Тогда я поднял глаза на небо и сказал: мамочка, как же ты ошибалась!»

 

Медицина 2008

Дэн Эрайели из университета Северной Каролины и Зив Кармон из INSEAD (Сингапур). Ученые проделали эксперимент с двумя группами добровольцев, которым выдал совершенно одинаковые плацебо (фактически бесполезное вещество, используемое в качестве лекарственного средства, положительный лечебный эффект которого связан с подсознательным психологическим ожиданием пациента) болеутоляющих средств. Первой группе он сообщил, что дает им лекарство по цене 2,5 доллара за таблетку, а второй — по 10 центов. Тест показал, что получившие более дорогостоящее лекарство менее болезненно реагировали на пропускаемые через них небольшие разряды тока. По мнению ученого, это доказывает, что цена влияет на ожидания пациентов — чем дороже лекарство, тем большего эффекта от него ждут.

 

Медицина 2007

Брайан Уиткомб (Глостер) и Дэн Мейер (Антиохия, штат Теннесси) за их статью в British Medical Journal «Шпагоглотание и его побочные эффекты».

 

Медицина 2006

Фрэнсис Фесмайр из больницы Университета Флориды — за работу, подтверждающую, что от икоты можно избавиться с помощью «массажа прямой кишки».

 

Медицина 2005

Американец Грег Миллер был удостоен «шнобелевской» премии по медицине за разработку протезов яичек для кастрированных собак. Все началось десять лет назад с эксперимента на ничего не подозревающем ротвейлере по кличке Макс. Миллер даже заложил дом и израсходовал все имеющиеся деньги ради того, чтобы организовать массовое производство своего изобретения. В итоге дело развилось в процветающий бизнес. «Если учитывать, что, когда я был маленьким, родители считали меня идиотом, то это большая честь», — заявил сам лауреат. «Я бы хотел, чтобы они были живы и увидели это», — сказал он о своей «шнобелевке». Миллеру удалось продать более 150 тысяч протезов яичек под названием Neuticles, что более чем в два раза окупило вложенные 500 тысяч долларов. Эти силиконовые иплантанты он продает различные размеров, форм, массы и твердости. На официальном сайте изделия говорится, что данные протезы позволяют домашнему животному обрести «естественный вид» и «самоуважение».

 

Медицина 2004

Премированы Стивен Стак и Джеймс Гундлах за исследование влияния музыки кантри на частоту самоубийств.

 

Медицина 2003

Элеонор Магуайр, Дэвид Гэдиэн, Ингрид Джонсруд, Катриона Гуд, Джон Эшбернер, Ричард Фрэковиак и Кристофер Фрит — из Лондонского университетского колледжа — с формулировкой: за доказательство того, что мозг лондонских таксистов более развит, нежели мозг других англичан. Исследователи установили, что задняя часть гиппокампа, которая связана с памятью на пространственные отношения, у лондонских таксистов больше, чем у испытуемых из контрольной группы, которые никогда не были таксистами.

 

Медицина 2002

Приз «за чудовищную уравновешенность» получил профессор психологии Лондонского университетcкого колледжа (University College of London — UCL) Крис Макманус (Chris McManus), написавший исследование на тему «Асимметрия мужских яичек в природе и в скульптуре Древнего мира» («Scrotal Asymmetry in Man and in Ancient Sculpture»), опубликованное в известном журнале Nature. Как выяснилось, античные мастера «совершенно правильно располагали правое яичко выше левого», но при этом почему-то делали нижнее яичко больше, что было совершенно неверно. По мнению профессора, такой подход к наружным половым органом «объясняется обычным здравым смыслом: то, что тяжелее, висит ниже».

 

Медицина 2001

Питер Барсс из университета Макгилла за доклад «Ранения, наносимые падающими кокосовыми орехами», опубликованную в журнале травматологии.

 

Медицина 2000

Премия по медицине была присуждена В. В. Шульцу, П. ван Анделю и Э.Мойарту из Гронингена и И. Сабелис из Амстердама за работу «Магниторезонансная томография мужских и женских гениталий во время полового акта и при половом возбуждении у женщин».

 

Медицина 1999

Премию по медицине также получил д-р А. Ватл из Сторда (Норвегия) за тщательный сбор, классификацию и научный анализ типов сосудов, в которых его пациенты сдавали образцы мочи.

 

Медицина 1998

По медицине премия была присуждена Пациенту Y и его докторам К. Миллс, М. Ллевелин, Д. Келли и П. Холту из Королевского госпиталя графства Гвент в Ньюпорте (Уэльс) за статью «Человек, который уколол палец и пах гноем 5 лет».

 

Медицина 1997

Премия по медицине была присуждена К. Чарнетски и Ф. Бреннану из университета Уилкса и Дж.Ф. Харрисону из компании Мьюзак Лимитед в Сиэттле за их открытие, что прослушивание фоновой музыки Мьюзак в лифтах стимулирует продукцию иммуноглобулина А и таким образом предотвращает простуду.

 

Медицина 1996

Джеймс Джонстон из компании «Р.Дж.Рейнольдс», Джозеф Тоддео из «Ю-Эс-Тобакко», Эндрю Тиш из «Лириллард», Уильям Кэмпбелл из «Филипп Моррис», Эдвард Хорриган из «Лиггетт груп», Дональд Джонстон из «Американ тобакко компани» и Томас Сандерфур-младший, президент табачной компании «Браун и Вильямсон», за не вызывающее сомнений открытие (представленное конгрессу США), что никотин не вызывает зависимости.

 

Медицина 1995

Премию по медицине получили М. Э. Бубел, Д. С. Шаннахофф-Халса и М. Р. Бойл за исследование «Влияние вынужденного дыхания через одну ноздрю на познавательные способности».

 

Медицина 1994

В области медицины премия была присуждена в двух частях. Первую часть премии получил д-р Р. Дарт из Центра изучения ядов в Скалистых Горах и д-р Р. А. Густафсон из Центра наук о здоровье университета штата Аризона за хорошо обоснованный отчет «Неэффективность электрошока при лечении отравлений ядом гремучей змеи». Вторую часть получил пациент Х, бывший служащий военно-морских сил США, описанный Дартом и Густафсоном, за решительное использование электрошоковой терапии. Гремучие змеи кусали его 14 раз. После того как домашняя любимица — гремучая змея Crotalus viridis lutosus — в очередной раз укусила его в область верхней губы, он присоединил высоковольтный провод автомобиля к губе и настоял, чтобы сосед запустил двигатель на 5 мин при скорости вращения вала 3 тыс. об/мин. После первого же разряда он потерял сознание и затем провел 4 дня в больнице, где ему реконструировали губу.

 

Медицина 1993

В области медицины премию получили Дж. Ф. Нолан, Т. Дж. Стилвелл и Дж. Р. Сэндс (мл.) за подробнейшее научное исследование «Неотложная помощь при ущемлении полового члена в зиппере (застежке-молнии в брюках)».

 

Медицина 1992

В области медицины премию получили Ф. Канда, Э. Яги, М. Фукуда, К. Накаджима, Т. Ота и О. Наката из Научно-исследовательского центра Шиседо в Иокогаме за пионерскую работу «Выявление химических соединений, ответственных за неприятный запах ног» и особенно за вывод о том, что у людей, которые думают, что их ноги дурно пахнут, ноги действительно дурно пахнут, а у людей, которые так не думают, ноги не пахнут.

 

Медицина 1991

Медицина. Алан Клигерман — за изобретение целой линейки средств от вздутия живота и метеоризма (в том числе для собак и кошек).

 

ЗДРАВООХРАНЕНИЕ:

 

Здравоохранение 2010

Премия в области здравоохранения досталась в этом году американцам — жюри присудило ее департаменту здоровья и безопасности в промышленности города Форт Детрик в штате Мериленд, доказавшему, что микробы «прилипают» к бородам ученых-микробиологов в результате работы в лабораториях. Мытье бороды с применением большого количества воды и мыла сокращает количество бактерий в ней, но все же не в достаточной степени — бородатый микробиолог продолжает представлять опасность для тех, кто с ним контактирует. Исследование проводилось с использованием манекенов с бородами из натурального волоса.

 

Здравоохранение 2009

Елена Боднар (украинка), Рафаэль Ли и Сандра Марихан из Чикаго — за изобретение бюстгальтера, который в считанные секунды превращается в противогаз — защитную маску для дыхания. Примечательным в этом открытии является тот факт, что из одного бюстгальтера получается целых два противогаза — один для самой его обладательницы, другой — для прохожего, друга или кого-либо еще. При этом по словам самой Боднар, на мысль о создании такого бюстгальтера ее навела авария на Чернобыльской АЭС.

 

Здравоохранение 2004

Премию за заботу о здоровье общественности получила Джилиан Кларк, выяснившая: 70% женщин и 56% мужчин уверены, что если упавшая на пол еда пролежала там менее 5 секунд, то есть ее безопасно.

 

Здравоохранение 2001

Ч. Андраде и Б. С. Срихари из Национального института психического здоровья и нейрологии в Бангалоре — за открытие, что ковыряние в носу является одним из видов активности у подростков, для которого авторы использовали термин «ринотиллексомания».

 

Здравоохранение 2000

Джонатан Вьят (Jonathan Wyatt), Гордон МакНотон, Уильям Таллет — за статью «Разрушение туалетов в Глазго».

 

Здравоохранение 1999

Джордж и Шарлотта Блонски получили премию в области здравоохранения за изобретение устройства, облегчающего роды, — роженица укрепляется на специальном круглом столе, который затем начинает быстро вращаться. (Патент США № 3216423.)

 

Здравоохранение 1996

Премию в области охраны здоровья получили Э. Клейст из Нуука (Гренландия) и Х. Мои из Осло за актуальное исследование «Передача гонореи через надувные куклы».

 

Здравоохранение 1995

В области здравоохранения премию получили М. К. Баккевиг из компании Sintef Unimed в Трондхейме (Норвегия) и Р. Нильсон из Технического университета Дании за исчерпывающее исследование «Влияние мокрого нижнего белья на терморегуляторные реакции и тепловой комфорт на морозе».

 

ПСИХОЛОГИЯ:

 

Психология 2004

Дэниел Симонс и Кристофер Чабрис — за доказательство того, что, концентрируя внимание на чём-то одном, человек может упустить что-то другое. Испытуемые просматривали видеозапись, запечатлевшую как несколько человек играют в мяч. Получив задание следить за действиями игроков, испытуемые с высокой вероятностью не замечали появляющихся в кадре женщин: одну с раскрытым над головой зонтиком или другую — в костюме гориллы. Исследователи назвали свою статью «Gorillas in our midst: sustained inattentional blindness for dynamic events».

 

Психология 2003

Шнобелевскую премию получили Жан Витторио Капрапа (Gian Vittorio Caprara) и Клаудио Барбаранелли (Claudio Barbaranelli) из университета Рима, совместно с Филипом Зимбаро (Philip Zimbardo) из Стэнфордского университета, за доклад «Удивительно простые личности политиков» (Politicians’ Uniquely Simple Personalities).

 

Психология 2001

Лоурэнс Шерман из университета Майями — за экологическое исследование феномена группового веселья в малых группах дошкольников.

 

Психология 2000

Премию за вклад в психологию получили Д. Даннинг из Корнельского университета и Дж. Крегер из университета штата Иллинойс за статью «Неумелый и не ведающий об этом: как трудности с определением собственной некомпетентности приводят к преувеличенной самооценке».

 

Психология 1995

В области психологии премию получили Ш. Ватанабе, Дж. Сакамото и М. Вакита из университета Кейо за успешное обучение голубей различать картины Пикассо и Моне.

 

Психология 1994

Ли Куан Ю, бывший премьер-министр Сингапура, психолог-практик, использовавший методы негативного стимулирования, за тридцатилетнюю работу по изучению воздействия мер наказания на три миллиона граждан Сингапура за то, что они плевались, жевали жвачку и кормили голубей.

 

Психология 1993

В области психологии премию получили Дж. Мэк из Гарвардского медицинского института и Д. Джекобс из университета Темпла за научно обоснованный вывод о том, что люди, уверенные в том, что их похищали космические прищельцы, вероятно, были похищены, причем целью похищения было производство детей.

 

И, наконец, очень интересная работа, получившая Шнобелевку по химии:

 

Химия 2000

Премию по химии получили Д. Марадзити, А. Росси, Дж. Кассано из университета Пизы и Х. С. Акискал из Калифорнийского университета за открытие того, что с точки зрения биохимии романтическая любовь неотличима от тяжелого нервного расстройства маниакального типа. Их работа называется «Изменения переносчика серотонина в тромбоцитах при романтической любви».

 

(Максим Малявин, врач-психиатр.)

 

С сайта Евгения Анненкова.

[GreyBeard]

Несколько маленьких историй, просто из жизни учёных:

 

************************************************

 

Артиллерист и академик В. Елисеев сдавал экзамен по физике, учась в Артиллерийской академии. Преподаватель задал ему вопрос – Какие, дорогой вы знаете фокусы?- имея в виду оптику. – Не «врубившись» сразу в тему, Елисеев назидательно ответил экзаменующему: - Уважаемый, физика – наука серьезная, какие в ней фокусы могут быть…

 

************************************************

 

А профессор Артиллерийской академии В. Рдултовский очень боялся вышестоящего начальства, совершенно не опасаясь неразорвавшихся снарядов и мин. И однажды ему на полигоне задали вопрос, что почему не боится профессор взрывателя, а перед начальством дрейфит. На это профессор ответил, что при разборке взрывателя, не сработавшего при выстреле, знает, что тот может с ним сделать, тогда как начальство непредсказуемо.

 

************************************************

 

Рентгеновские лучи открыл Вильгельм Рентген, получив за это Нобелевскую премию в 1901 году. Как-то раз он демонстрировал студентам опыты с лейденской банкой, сказав перед этим, что большим зарядом статического электричества можно убить быка. В конце опыта Рентген разрядил накопленный заряд на свое тело, коснувшись рукой банки. – Видели! Кто объяснит происшедшее? – спросил ученый. Студенты молчали, потом один сказал: - Или вы, профессор, сильно преувеличили насчет быка, или намного здоровее его!

 

************************************************

 

А, узнав об открытии Рентгенов икс-лучей, один немецкий профессор заявил своим студентам: - Вы, вероятно, слышали, что мой коллега обнаружил какие-то лучи, которые делают видимым скелет человека. Надеюсь, вы понимаете, что это ложь. На недавнем карнавале в нашем городе один чудак нарисовал краской на своем черном балахоне белой краской скелет. Что, ж, остроумно, но ведь лаборатория ученого не карнавал…

 

************************************************

 

Профессора патологической анатомии Рудольфа Вирхова однажды друзья спросили о разнице между профессией врача и юриста, на что он ответил: - Врачи меньше зарабатывают, чем юристы. Последние получают гонорары с живых и мертвых, тогда как первые – только с живых.

 

************************************************

 

В 18 веке жил и работал в России эмбриолог Карл Бэр. Один раз он пришел в гости к своему занемогшему другу Христиану Пандеру, тоже эмбриологу и засиделся допоздна с разговорами. Жена Пандера стала намекать, что пора и честь знать, идти домой. На что Бэр, спохватившись и забыв, где он находится, ответил: - Как жаль, что мы запозднились, ничего, сейчас провожу вас до дома, а завтра жду вас опять в гости.

 

 

************************************************

 

Такие вот они чудаки, эти ученые.

 

************************************************

[матрица]

Как ориентироваться в поликлинике: толковый словарь для пациентов

 

Чтобы избежать претензий и упреков от недовольных посетителей амбулаторных учреждений, врач-невролог под ником Dissomnia опубликовала в своем блоге в Livejournal шуточный толковый словарь для пациентов.

 

«Один из самых частых упреков, который врачу приходится слышать от пациентов поликлиники: «Да что вы тут в больнице за адский квест устроили? Я, понимаете ли, в первый раз пришел полечиться! Почему я не могу сразу в шубе зайти в кабинет нужного мне врача и получить обследование и лечение как в лучших домах Эуропы?»

 

Страх перед системой здравоохранения настолько силен, что, потерпев неудачу при попытке электронной записи через интернет, или получив выговор от санитарки за отсутствие бахил, пациенты приходят в праведном негодовании в уютные врачебные жж-шечки и начинают распекать докторишек за безобразную организацию медицинской помощи в поликлинике. Устав выгребать горы злобных комментов в своем бложике, я решила написать толковый словарь для пациентов поликлиник. И не говорите, что вас не предупреждали! :)

 

Аппарат с бахилами - штука высотой в полтора метра на входе в поликлинику. Производители проектируют аппараты для бахил таким образом, чтобы их могли видеть только санитарки. Для пациентов все, что связано с бахилами, сливается с окружающей обстановкой, в результате чего становится невозможным произвести простые операции по приобретению и надеванию синеньких пакетиков на уличную обувь.

 

Бахилы - простейший способ показать себя пациентом 80 лвл, который сознательно относится к соблюдению санитарного режима в поликлинике. Абсолютно бесполезные и непрактичные изделия из тончайшего полиэтилена, которые рвутся в клочья даже от недружелюбного взгляда. Являются необходимым условием для посещения любого кабинета поликлиники. Альтернатива бахилам: тапки домашние из нетканого материала, 2 штуки.

 

Взятка - определенная сумма денег, без которой, по преданиям бывалых пациентов, врач не пошевелит и пальцем, а может, еще и уморит пациента. Это феномен, который существует преимущественно в голове пациента и служит основой для многочисленных страхов, проекций, домыслов и сексуальных фантазий с участием медперсонала, а также вдохновляет на жалобы администрации. В реальности взятка в поликлинике встречается значительно реже и считается казуистикой.

 

ВК - социальная сеть для врачей "Врачебная комиссия". Чтобы пациенту можно было продлить больничный больше, чем на 15 дней, дать направление на некоторые виды бесплатных обследований, каждый из присутствующих на ВК врачей ставит свой лайк в карточку пациента.

 

Военный билет - документ, который используется некоторыми врачами как хитрый способ заставить пациента сознаться в своих заболеваниях во время профосмотров.

 

Главный врач - глава администрации поликлиники, который, согласно преданиям бывалых пациентов, располагает неограниченными возможностями. Считается, что активировать эти возможности получается только при помощи специального заклинания, написанного на имя главного врача на листе формата А4, где перечисляются обиды и врачебные ошибки, нанесенные пациенту. В реальности главный врач - это лицо, которое беспокоится преимущественно о сохранности своих ягодичных мышц, и всю свою деятельность в решении конфликтов между врачами и пациентами регулирует, исходя именно из интересов данного мускульного образования.

 

Запись к врачу - жестокая ритуальная схватка среди пациентов, которая традиционно совершается на рассвете (в 6-7 утра). Дюжина сильнейших (или хитрейших, ведь можно прийти к 5 утра и занять очередь) получает возможность попасть на прием узкого специалиста. В настоящее время процедура записи стала более гуманной: пациент может записаться через интернет.

 

Информация для пациентов - электронное табло или доска с ценнейшими сведениями о времени приема врачей, телефонами администрации и призывами получить сомнительный бесплатный ништячок в виде прививки от гриппа. Имеет свойство выпадать из поля зрения пациента.

 

Листок временной нетрудоспособности - больничный. Современный образец ЛВН представляет собой документ, на котором все данные нужно печатать. Для пациента это означает необходимость лишний раз постоять в очереди на оформление больничного, а также напрячь все внутренние резервы для того, чтобы не помять, не порвать и не пролить чай на драгоценный документ. Восстановление утерянного или замена испорченного больничного - процедура, которая по уровню стресса сопоставима с хирургическим лечением геморроя без анестезии.

 

МСЭ (медико-социальная экспертиза) - команда хмурых и недоверчивых врачей, которые не хотят давать пациенту инвалидность. Чудотворцы, которые ежедневно и успешно реализуют на практике библейское «встань и иди» по отношению к больным с выраженным нарушением статодинамической функции.

 

Натощак - бесчеловечная рекомендация ограничиться легким ужином и отказаться от завтрака, которая завершается неприятными процедурами в виде забора крови или еще чем похуже.

 

Очередь - разновидность сложнейшей практики медитации, направленная на тренировку терпения, смирения и сострадания у пациента. Существуют распространенные ошибки в прерывании данной буддийской практики словами «мне только спросить» или «я медработник и ща пойду без очереди».

 

Полис медицинский - бумажка или карточка, которая открывает перед пациентом обширные возможности современной российской бесплатной медицины с перспективами посидеть в очереди, сдать кровь на анализ или получить направление на небольшое количество увлекательных обследований. Гуляем, за все платит Фонд обязательного медицинского страхования! Правда, из налогов, которые идут с зарплаты пациента.

 

Помыться - важная процедура, о которой забывают многие пациенты, увлекаясь приятными хлопотами и сладостным предвкушением встречи с врачом. Помыться очень помогает в создании доверительных отношений с медработниками, увеличивает время осмотра и его тщательность, а также позволяет избежать проветривания кабинета после вашего посещения.

 

Претензии - закономерный результат диагностического и лечебного процесса в государственной поликлинике. Выражаются в устной или письменной форме (см. Главный врач), а также в форме интернет-посланий на различных площадках. Характерной особенностью претензий пациентов к российской медицине является уверенность, что во всем (от платных бахил до отсутствия возможностей провести МРТ всего) виноват врач.

 

Профосмотр - процедура, название которой произошло от слова «профанация». Пять минут, за которые врач должен выявить все возможные серьезные заболевания при помощи военного билета (см. выше) и принять решение о возможностях пациента выполнять ту или иную работу. Пять минут, за которые пациент обязан изображать из себя абсолютно здорового - например, водитель школьного автобуса должен сделать все, чтобы доктор не догадался о его эпилепсии.

 

Процедурный кабинет - единственное место, где пациента по-настоящему лечат. Уколы, капельницы - абсолютная благодать, доступная лишь избранным.

 

Раздевалка - помещение, которое имеет низкую популярность среди пациентов вне зависимости от времени года, так как раздевание в корне противоречит модному тренду заходить в кабинет врача в меховой шапке и шубе.

 

Регистратура - добро пожаловать в ад! Два или три окошка, в каждом из которых сидит недружелюбная женщина и генерирует ненависть ко всему роду пациентскому. Сакральное место оформления больничных и справок, записи на прием и уточнения вопросов про номер кабинета и время приема врачей. Хранилище пыльных карточек.

 

Сигареты - палочки здоровья, которые рекомендуется курить строго после приема врача. Курение до приема может спровоцировать неожиданную и неприятную лекцию о вреде курения, сократить время осмотра и ухудшить взаимопонимание между врачом и пациентом.

 

Статталон (статистический талон) - непонятная бумажка, которая выдается в регистратуре, если показать в окошко паспорт, полис и СНИЛС, а также назвать кодовое слово - фамилию врача, к которому пациент собирается на прием. Стопка статталонов используется как доказательный метод подтверждения продуктивной работы врача, если у администрации возникают сомнения. От качества оформления статталонов и соответствия дат записям в карточках зависит щедрость Фонда обязательного медицинского страхования по отношению к поликлинике.

 

Талон к врачу - важнейший документ размером 2*2 см, в котором указано время явки на прием. Используется как эффективный способ разжигания конфликтов в очереди, потому что время в талоне и фактическое время приема совпадают крайне редко. http://doctorpiter.ru/articles/11225/

[Внук капитана]

Вот. Забавней некуда: оптимизация.

[Melissa777]

продолжим...(((

 

[SUNNY]

продолжим...(((

 

точно)))))

[Melissa777]

[Внук капитана]

Офтальмологическая клиника "Три З". Продолжим логический ряд:

1. Проктологическая клиника "Три Ж"

2. Гинекологическая клиника "Три П"

3. Урологическая клиника "Три Х".

[Внук капитана]

Из vk:

 

Если в России разрешить эвтаназию, то по ней тоже медиков обяжут выполнять план.

[Melissa777]

[Melissa777]

[Melissa777]

Когда только начал работу в приёмнике. Ложились мы по очереди спать, и вот я привык так, что спишь вполглаза, услышал скрип тормозов буханки скоряка, вскакиваешь с кушетки, надеваешь рубаху, и встречать, двери открывать. Тут я проработал в таком режиме полгода, и привык. Как-то сплю я дома, как всегда вполглаза, а на вешалке у двери чистый и глаженный комплект формы висит. И вот услышал я скрип тормозов скоряка часа в три ночи, вскакиваю на автомате, одеваю рубашку и иду мимо маминой комнаты, мама меня спрашивает, мол, сына, куда пошёл, а я в ответ типа - мама, спи, скорая приехала, встречать надо, и иду себе дальше к входной двери, открываю, а в голове мысль, скорая, мама, работа, дом, коридор не больничный, дверь домашняя, рубаха рабочая. Тут идёт родная скорая мимо моей двери, а город небольшой и все медики друг друга знают, и видят фельдшера меня в трусах и рабочей рубахе, стоящего в подъезде в тапках со словами "Что привезли на этот раз?" Конечно я очнулся через 5 минут и понял что заработался, но почти все свои меня ещё месяц подкалывали.

[Melissa777]

[Melissa777]

апну темку)

Я не успел познакомиться с доктором Матюхиным, но видел его. В апреле 80-го я пришел работать на скорую, и в том же месяце он вышел на пенсию. А историю эту мне рассказали намного позже. Как многие мужчины маленького роста, а Сергей Иванович Матюхин был не выше метра шестидесяти, он был чрезвычайно самолюбив и амбициозен. Любимое его выражение: я - врач! А вы - фельдшер. Вроде - всяк сверчок, знай свой шесток. Среди ста шестидесяти работников на подстанции были два друга-фельдшера Купцов и Короедов, которых за глаза называли "Двое из ларца". Матюхин работал на скорой еще с 60-х, а Двое из ларца пришли в конце 70-х после демобилизации. Оба под два метра ростом. В тот день произошло невероятное - бригада сложилась волею старшего фельдшера - Матюхин и двое из ларца. Три мужика, а с водителем - четыре! В течение дня в бригаде зрел конфликт. Все чаще раздавалось Матюхинское: - Я - врач! А вы - фельдшера! Делайте, как я сказал! Двое из ларца, которым амбиции Матюхина типа "замесить и нарубить!" уже в печенках засели, мечтали только об одном, дождаться вечера и разлететься по другим бригадам. Однако, в шесть вечера один другому трагически сообщил, - "до утра". У доктора Матюхина была еще одна скверная особенность - двигательный невроз. Сидя на стуле он постоянно подпрыгивал, перебирал руками пуговицы на халате, чесал нос, причесывался, смотрел на часы, сплевывал, шмыгал носом, хмыкал, подмигивал и, обращаясь к собеседнику, тыкал ему пальцем в грудь. Весь день Купцов и Короедов мечтали завалить к бочке с квасом, однако мерзкий Матюхин отрезал: - Не положено! Ребятам ничего не оставалось, как терпеть до конца дежурства. В четыре утра, пришел вызов - "белая горячка" с большущим знаком вопроса. Оно, может, кому-нибудь покажется странным, но если звонят на 03, то и выезжает обычная бригада скорой, а потом уже на себя вызывает психиатров. Диспетчер, не долго думая, поднимает бригаду Матюхина. На вызове перепуганная женщина и небритый мужик, гонявшийся за ней с ножкой от стола. К приезду скорой, мужик успокоился и принялся доставать из рта что-то длинное, похожее на проволоку, сам себе задавая вопросы и отвечая на них. Не долго думая, Матюхин, почесался, дернул плечом, шумно выдохнул через нос и тоже залез в рот. Мужик в горячке почуял в докторе своего и доверительно спросил: - Ты их тоже видишь? -Кого? - спросил Матюхин, пока двое из ларца примеривались, как мужика вязать. -Червяков.- ответил мужик, доставая очередного изо рта -Конечно, вижу. Женщина тем временем с ужасом смотрела на шмыгающего Матюхина, сопоставляя его с мужем. Матюхин крепко почесал голову, подошел к столу, стукнул кулаком и сказал: - Надо ехать в больницу. Мужик согласно покивал: надо, надо. И без всяких проблем, побрел к машине, по пути смахивая с тебя тараканов и отплевываясь червяками. В машине Матюхин усадил больного в салон рафика, туда же сели двое из ларца, а сам устроился рядом с водителем, показывать дорогу в психоприемник ?7 на Потешной улице. Садясь, он дал указание фельдшерам: - Сопроводительный лист оформите!- Сопроводиловки, которые в те времена валялись везде и в кухне вместо подкладки под горячий чайник, и в туалете, и в водительской для записи счета при игре в домино, словом самая распространенная бумажка, лежали во всех карманах.. Неизвестно, кто это сделал, ясно только, что один из них написал одну на больного, а вторую на доктора, в примечании которой добавил, "самовольно сел в машину, выдает себя за врача". В приемное отделении Матюхин вбежал, потрогал журналы, несколько раз хлопнул дверью и налетел на дежурную медсестру: - Где врач? Мы больного привезли. Купцов с Короедовым, придерживая под руки мужика в горячке, положили обе сопроводиловки на стол, а Матюхин помчался по коридору выкрикивая - " Где врач?" Наконец нашелся одуревший от бессонной ночи, сверкающий исцарапаной лысиной психиатр. Он подошел к столу и наткнувшись на две сопроводиловки, взял верхнюю, прочитал и спросил, зевая: - Матюхин кто?- он вопрошающе поглядел на двух из ларца. Влетевший в смотровой кабинет следом за психиатром и успевший проверить все комнаты, Матюхин плечом саданул шкаф и, нанося по дверце удар кулаком, сказал: - Я! - И давно он с вами? - спросил психиатр, обращаясь к стоящим фельдшерам. - С утра. Матюхин, не придавший значения этому диалогу, поскреб затылок, а потом, тыкая пальцем в грудь психиатра, сказал: - Мы больного привезли. Белая горячка. Психиатр поглядел на Матюхина и, держа его сопроводиловку в руках, вышел. Спустя пару минут, в смотровую вошли два брата - санитара, которые спросили: - Кто Матюхин? -Я - Матюхин. - Пошли. - Пошли, - согласился Матюхин. Но на всякий случай добавил, - Я - врач! - Мы знаем, - ответили братья, и доктор, успокоившись, пошел с ними. Они ловко вытряхнули Матюхина из одежды, оставив в одних трусах, потом также ловко напялили на него пижамку и завели в отделение, где в палатах без дверей и с решетками на окнах обреталось еще с полсотни больных. Вот тут Матюхин понял, что попал. Он рванулся к двери, но не тут-то было. Открывалась она только специальным ключом. Доктор поскребся, поорал, что он - врач. Ему ответили, что это всем известно и, в конце концов, когда ему впрыснули в ягодицу аминазину, он успокоился. А двое из ларца тем временем сдали мужика в горячке, спокойно доработали смену и с чувством выполненного долга завернули до ближайшей пивной. Доктора Матюхина хватились только через два дня, когда он не вышел на работу. Дома его тоже не было. А на вопрос, - где он может быть? Короедов, задумчиво глядя на Купцова, сказал, - В психушке, наверное? Где ж еще? Обалдевший от такой наглости, и к счастью воспринявший реплику Короедова всерьез, старший фельдшер стал обзванивать психбольницы и в самом деле нашел Матюхина в больнице Ганнушкина. Он бы на этом успокоился, если бы Короедов не добавил, уходя: -Значит, где оставили, там и лежит? - То есть как это "где оставили"? И тут Короедов, сознался, что в шутку они уложили Матюхина в психушку. Зав.подстанцией помчался в больницу выручать доктора. Перепуганый психиатр, понявший, как его подставили, уперся. Матюхин - болен! Зав убеждал, что невроз, которым страдал Матюхин не психическое заболевание и в стационаре не лечится. И в конце-концов отстоял. Вялого, сонного Матюхина, с насыщенной аминазином задницей отвезли домой отсыпаться. А зав вернулся на подстанцию разбираться с хулиганами. Однако рука не поднималась написать заявление в милицию. Да и юрист по телефону объяснил, что заявление подать может только пострадавший, а он сейчас никакой, отлеживается дома. В общем по-началу обошлись словесной выволочкой в кабинете зава. Потом, к концу недели появился присмиревший, задумчивый Матюхин и заявил, что ничего писать не будет, пусть они извинятся. Ну что ж, они извинились. Говорят, что после этого Матюхин перестал говорить "Я - врач! А вы - фельдшер.", а потом и вовсе ушел на пенсию.

[GreyBeard]

Смешное. :-k Очень смешное...

 

 

Я прихожу с работы в двадцать тридцать,

Напоминая траурный овал.

Мне остаётся только материться:

У нас в больнице кадровый провал.

Кто медицину затянул в удавку,

Давно уж не испытывает стыд:

Не так давно искали мы на ставку,

Теперь и совместитель - дефицит.

Перед врачом я встану на колени:

Посовмещай, родимый, помоги!

Воспринимаю чьё-то увольненье,

Как будто ампутацию ноги.

Крутые фирмы, платные приёмы

Обученная ищет молодёжь.

И все спецы мне в городе знакомы

- Их, кажется, по пальцам перечтёшь.

Все старые, проверенные кадры,

От обещаний партии устав,

Пахать привыкли, словно папы Карлы,

И совмещают в четырёх местах.

Их графики расписаны по нотам,

Отрыв на ФУВе в пятилетку раз:

Им не грозит остаться без работы,

Стране грозит, что вымрет этот класс.

Эй, государство, денежки на бочку:

В рядах врачей идёт лесоповал!

Дежурства, спецлитература

- Когда врачу смотреть TV?

Вдруг слышу я - канал <Культура>

Стране вещает о любви.

Авторитетно и толково:

Мол, компетентность ни при чём,

<Целитель, возлюби больного, Зачем иначе быть врачом?>

Плевав на жалобы и склоки,

И я люблю своих больных,

И ту старушку в оперблоке,

Что мне ударила под дых.

Пусть угрожают прокурором,

Пусть пальцы гнут передо мной,

Пусть на меня кладут с прибором

- Любить их буду всё равно!

Сутяжник тычет Гиппократом,

А наркоман кричит: убью!

Алкаш, куражась, кроет матом,

А я люблю, люблю, люблю!

Вы за красивыми словами, -

Мы в негативе и в крови.

Мне бы сдержать негодованье,

А после думать о любви.

Мне удержать бы приступ рвоты,

Леча СПИДозную соплю:

Я так люблю свою работу.

Нет, слабо сказано - <люблю>!

Ждать не буду от Минздрава манны я,

И проблему с планом разрешу:

Напишу историю обманную,

Но вполне реально напишу.

Жанра я знаток эпистолярного,

В клинике и МЭСах я мастак,

Даже экспертиза регулярная

Вряд ли заподозрит, что не так.

Не влияют на мою историю,

Сколько экспертизой не грози,

Жёсткий дефицит в лаборатории

И нехватка места на УЗИ.

Мой больной давно на Южном полюсе,

Кормит там пингвинов со стола,

Просто сканы паспорта и полиса

В электронной базе я нашла.

Всё в ИБ по полочкам разложено

- Чистый образец больничных карт,

ТФОМС пускай оплатит, как положено:

Налицо исполненный стандарт.

Ты с больным, бывает, так наплачешься,

Проторчишь у койки целый век,

А потом экспертами по качеству

Будешь оштрафован за дефект.

Тяжелы в лечении инфарктники,

И писать-то некогда порой,

А больной с пингвинами в Антарктике -

Эпоса врачебного герой!

Вы приказ о качестве предприняли,

От журналов в ужасе врачи,

Вот и научились в каждой клинике

Ложные истории строчить.

С пациентом мы не станем близкими,

И вообще: зачем теперь больной?

Полнится статистика приписками,

Только не врачи тому виной.

Кто и был недавно доктор стоящий,

А теперь - писатели одни,

Подменили качество медпомощи

Качеством бессмысленной писни.

От больных родного мегаполиса

Мы заслон поставим у ворот:

Нам довольно паспорта и полиса,

Чтобы планы выполнить на год...

 

© Татьяна Мошкина.

 

Источник.

 

[Lenadet]

одни пишут отсасывать кровь из раны, другие категорически против....

что делать, как правильно?

[men]

Пристрелить. Чтоб не мучился)))

[GreyBeard]

Почему доктора плохо лечат?

 

Может потому что ты относишься к 9 типам пациентов, ненавидимых врачами?

Классификация пациентов от невролога.

«Маменькин сынок» забывает записаться на приём и боится уколов. «Хитрец» — вымогает больничный. «Блогер» уже давно прочитал где-то в «интернетах», как нужно лечиться.

 

1. Начальник

 

 

У него есть 10 минут на прием. И ему все равно, что осмотр займет двадцать. 10 минут и точка, потом надо ехать на совещание. У него неделю назад перестала двигаться правая рука и почему-то перекосило лицо. Нет, конечно, не вызывал врача. Какая больница? Отчеты, подчиненные-дебилы — сами понимаете. Думал, как-нибудь само пройдет.

Что думает врач: Интересно, на реабилитацию после инсульта у него тоже будет 10 минут?

Почему врач вас не любит?

Приказной тон, отсутствие критики к своему состоянию и игнорирование всех остальных сфер собственной жизни, кроме профессиональной.

 

2. Требовательный

 

 

В кабинет заходит, держа на вытянутой руке мобильный телефон и сразу предупреждая, что все будет записано и передано сами знаете куда. Обычно абсолютно здоров, но требует бесплатное обследование всего организма, инвалидность, справку на водительские права, перевод на легкий труд и путевку в санаторий.

Не понимает, что такое взаимоисключающие требования. Все перечисленное ему одинаково нужно, а если кто этого не понял, тот главный вредитель здравоохранения в России. Начинает писать жалобу главному врачу еще в очереди на прием.

Что думает врач: Ну йопта, третий чудак за сегодня, за что?!…

Почему врач вас не любит?

Вы требуете от врача то, что нужно требовать от министерства здравоохранения. И президента РФ. И господа бога.

После вашего посещения доктора обязательно вызовет главный врач и попеняет за то, что этому придурку пришлось выписывать третье за месяц направление на МРТ всего, а бюджет у поликлиники не резиновый.

Больной с рассеянным склерозом из-за вас опять остался без направления к областному неврологу и бесплатного МРТ.

 

3. Продвинутый пользователь интернетов

 

 

Он читал в интернете! В интернете написано, что средний палец левой ноги, который начинает болеть аккурат в 3 часа ночи — это вегето-сосудистая дистония.

Поэтому надо срочно начинать лечить сосуды! Вот список, доктор, я распечатал из интернета, переписывайте сразу в направление на процедуры: кортексин, актовегин, фуфломицин, вытяжка из цветка папоротника…

Что думает врач: А сейчас я буду долго и нудно объяснять, почему нужно обследоваться и почему СЕОшные статьи из интернета обладают нулевым уровнем информативности, несмотря на простой язык и обилие картинок. Или забить и не объяснять?…

Почему врач вас не любит?

Разъяснение логической цепочки: «не доверяешь врачу — лечись сам, но тогда ответственность за этот выбор на тебе, а не на враче» отнимает кучу времени. Врач не успевает выпить свой чай, у него снижается сахар в крови и возникает физиологически обоснованная агрессия. Следующий!

 

4. Сынок

 

 

Ой, а на прием надо с карточкой приходить? Что такое статталон? Нет, я не был в регистратуре! Я думал, надо прийти на прием, и все.

Возраст пациента разнится: от цветущей юности до седых му… волос. Анамнез: живет с мамой. Пуглив, бестолков, внимание рассеянное. Ответы на вопросы не по существу.

Что думает врач: Какое счастье, что у меня есть медсестра. Сейчас она проводит страдальца до регистратуры, расскажет, что кровь из пальца брать не страшно, и напомнит, что на следующий прием надо записываться.

Почему врач вас не любит?

У врача есть свои дети и он уже реализовал себя в качестве заботливого родителя. Или врач убежденный чайлдфри и вращал он на детородном органе подобную самореализацию.

 

5. Хитрец

 

 

На первый взгляд классификации не поддается. Вполне адекватен, однако чего-то недоговаривает. Три или четыре раза приходит на прием без видимых причин. На пятый решается и сообщает истинные причины посещения: хочет снять диагноз «эпилепсия», чтобы получить водительские права, нужен больничный или отмазка от армии.

Что думает врач: Что тебе нужно, друг мой, скажи, не томи!

Почему врач вас не любит?

Вас обследовали со всех сторон. Объяснили результаты обследований. Сказали, как дальше с этим жить, что можно и что нельзя. А вы продолжаете приходить на прием, хотя врач сообщил, что если ничего в самочувствии не изменилось, можно больше не штурмовать регистратуру с целью снова попасть к доктору.

 

6. Ипохондрик

 

 

У него есть История Обследований. Это десятикилограммовое чудовище, которое содержит аккуратно пронумерованные и заламинированные результаты обследований, начиная с грудного возраста. Дневник артериального давления и график пульса за 40 лет прилагаются.

Ознакомившись с этим внушительным трудом, можно узнать, что у пациента были обнаружены страшные болезни, которые медицина пока не научилась преодолевать: дисбактериоз и вегето-сосудистая дистония.

Ипохнодрик был у всех врачей, кроме психиатра. Он же не сумасшедший, в конце концов.

Что думает врач: Спасибо российской фармпромышленности за многообразие выбора фуфломицинов (и дарсонваль волосистой части головы от лба к затылку 10 минут), которые в полной мере позволяют реализовать на практике эффект плацебо!

Почему врач вас не любит?

Потому что вы обратились ко всем возможным специалистам, в то время как решение вашей проблемы ждет вас в психдиспансере или на приеме у психотерапевта.

 

7. Чума болотная

 

 

На прием приходит, потому что в жизни все стало как-то однообразно и некому рассказать увлекательные истории о том, что дочка вышла замуж, кошка окотилась, а бабуля-соседка окончательно двинулась умом.

Кстати, доктор, посоветуйте, что ей подавать, чтобы она перестала по ночам стучать своей клюкой в стену. А что я пришла? Да я так, просто, показаться на всякий случай. Меня вообще-то ничего не беспокоит. Только вот дочка, зараза, детей не хочет, как ее убедить?…

Что думает врач: И ведь к психиатру не направишь…

Почему врач вас не любит?

Врач учился 6 лет в институте и два в ординатуре не для того, чтобы решать ваши бытовые конфликты и слушать истории о неурожаях укропа на даче.

 

8. Настоящий больной

 

Рассеянный склероз, опухоль спинного мозга, болезнь Альцгеймера, полинейропатия… Поздравляю, вы в меньшинстве пациентов и действительно нуждаетесь в помощи специалиста и его наблюдении.

Что думает врач: Все ли я сделал для того, чтобы помочь? Позвоню-ка главному, попрошу подписать направление на внеочередное бесплатное обследование.

 

9. Врач

 

 

«Нету хуже сволочей…» Ну, вы поняли.

Терапевт с гипертонической болезнью, который принимает гипотензивные от случая к случаю (то есть пару раз в месяц) и курит. Невролог, который живет на работе, спит один раз в трое суток и жалуется на бессонницу. Эндокринолог с ожирением.

Что говорит врач: «Пойдем, что ли, покурим… Заодно объясню, какие обследования нужно будет пройти. Ну про диету ты знаешь, да?»

 

Источник.

[Melissa777]

[GreyBeard]

Нравится. (10 баллов.) Печатаем и развешиваем.

[Kersh]

Берлиссимо...

 

Кстати.. а где Лерика?

[GreyBeard]

Лерика..? #-o

 

Возможно - спит (отдыхает) после проведённой модерации (к примеру). :-k

[Kersh]

Хмм...

[Melissa777]

 

 

[GreyBeard]