Расскажи анекдот

[uhorez]

Дежурный . Давай ещё

[MyS0ul]

:shock:

:dada:

 

опер девушку снял, привел домой.

Ну разделись, легли, опер и говорит: "слушай, можешь просто, не задавая лишних вопросов, сделать то о чем я попрошу?"

Девушка "конечно милый"..

Опер: "я только с мероприятия серьезного, устал очень, щас я посплю часик, в себя приду, а пока я сплю ты меня за член обеими руками возьми "

Проспался в общем, после чего был ну очень качественный секс, она, разомлевшая лежит и спрашивает "Милый, все отлично, я только одного не пойму- зачем надо было тебя держать- скажи, а то я от любопытсва умру.."

"...ну, понимаешь... ты человек новый, непроверенный, а у меня пистолет, удостоверение.."

[дежурный44]

Кстать о мусорах! Проштрафился гаишник, не по чину брал, и его поставили на самый плохой перекрёсток, где проежает одна машина в час. Стоит он неделю стоит две никакого навара, дома скандал денег нет жена грозит разводом. Ну думает если сегодня ничего не урву уволюсь. Вдруг видит несётса альфа-ромэо, он тормозит её за рулём новый русский под шафе, командир спешу, некогда отстегнул 200 баксов, и уехал. На следующий день опять правда трезвый отстегнул полтиник, и так продолжалось два м-ца. Мент зажил стал строится, и вдруг клиент исчез. Нет м-ц нет два, у мента опять, кризис опять надумал увольнятся. Стоит пригорюнился, вдруг видит опять несётся альфа, тормозит, выходит нов русский улыбается протягивает полтиник. Мент: а где ты был 2м-ца? Отдыхал с семьёй на канарах! Пёс с возмущением: ТАК ТЫ ЧТО СУКА ЗА МОЙ СЧЁТ НА КАНАРЫ ЕЗДИШ? Для разгруски. Папа, нежинатый мужчина, который ходит к нашей Клавке, называется женихом?- спрашивает маленький сын у отца. ДА. А второй женатый? Ё а ты ещё слишком мал, чтобы знать такие слова!

[MyS0ul]

эээ, вы текст анекдотов сами набираете?

 

особо секретное подразделение СВР.. выпускника спецкурсов иструктирует куратор:

"...вы поедете в Англию..в соотвествии с легендой- вы- милиардер, неравнодушный к дорогим напиткам, женщинам и прочим плотским удовольствиям.. поэтому вы должны будете вести соответсвующий образ жизни- гулять, выпивать, знакомится с девушками, жить в самых дорогих отелях.."

"-Служу отечеству!!-"

/После посещения отдела фин.обеспечения выяснилось, что поступление денег планируется только к концу года./

Через два дня повторный инструктаж:

"Ситуация немного изменилась... По легенде вы- одноглазый нищий пидар, живущий под мостом.."

[MyS0ul]

такая ветка была хорошая, с утончённым юмором... но тут пришли парочка... и всё. :shock:

ок, не буду

[Гость carp]

благодарствую! :shock:

[дежурный44]

благодарствую! :dada:

Стоит мент возли остановк об. транспорта, слышит ктото говорит: привет коллега. Оглянулся, никого. Заглянул за угол а там большая куча дерьма. Мент говорит какие жэ мы коллеги? А как-же, веть мы оба из внутренних органов!

[Livermore]

веть мы оба из внутренних органов!

Смешно? Глупые, недалекие анекдоты.

Смотрите - я тему создал, я ее и убью.

Что-то хорошее можете рассказать, кроме плебейских анекдотов? Нет. Тогда лучше молчите.

 

- Я вчера фильм смотрел немецкий.

- Про войну?

- Да нет... Не совсем...

[Livermore]

Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.

- Хорошая сегодня погода, не так ли? - спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.

- Уыыыааайййяя! - взвыл Джентльмен. - Озверели вы, мэм, что ли?

- А что мне было делать? - тихо произнесла Леди. - Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?

Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.

- Мерси. - недовольно пробурчала Леди. - Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?

[uhorez]

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:

- Ти чего? Проблем ищешь? Ти наехать хочешь?

- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь

создавать проблемы на пустом месте.

Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.

- Сейчас ти ответишь за свои слова! - говорят они.

- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.

- Да как ти смеешь с нами так говорить? - турки повыхватывали ножи...

- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку

[Гость carp]

bravo!!! bravo!

[DriverRom]

оффтопик: я тогда вообще молчу :av:

[uhorez]

Три медведя в лесу делят копаря-поисковика:

Первый - у меня ноги - сытый буду!

Второй - у меня голова - умный буду!

Третий - а мне опять как дураку достался металлоискатель - снова копать придется...

[lizavi]

Маленький мальчик заходит в охотничий магазин:

- Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички.

- Мальчик, спички детям не игрушка!

[Livermore]

Друг:

- Накурились вхлам. Я домой - спать! Захожу на кухню, смотрю батя с газетой сидит, я ему:

- Привет, я спать! - иду в свою комнату, а там тоже... батя с газетой сидит?! Иду в зал. И там бля батя...думаю:

- Всё, клиника! Пошёл в туалет - и там батя! 

Он мне:

- Сука, ещё раз ты дверь в туалет откроешь...

 

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Наташа только потом поняла, почему она не скидывалась.

[Tagira]

Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:

- Бли-и-ин! Я не наелся... Я устал!!!

 

Новый коктейль: "Возвращение Титаника".

 

Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над водой), кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый огурец с семенами (Титаник с пассажирами). Залпом выпивается, заедается - и через 15, максимум 30 минут: Титаник возвращается, причем вместе с пассажирами!

 

 

В автосалоне ВАЗ:

- Папа, бибика!

- Не трогай каку!!!

[Livermore]

Жизнь после пятидесяти только начинается... - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят.

[Tagira]

Небольшой городок на американском Среднем Западе. В бар заходит немолодой бедно одетый еврей с собакой. Он предлагает всем посетителям заключить с ним пари на то, что его собака сейчас заговорит. Хоть и без особой охоты, несколько человек согласились. Однако пес так и не заговорил. Осмеянный человек вышел вместе с собакой из заведения и начал ее со всей злости пинать.

— Изя, подумай, сколько мы загребем завтра, — сказал ему пес.

 

 

xxx: и даже на главных улицах до сих пор блестит 5-сантиметровая корка льда

xxx: внимание, вопрос

xxx: почему техника, которую чиновники закупают на деньги, выделенные для приведения города в порядок, тупо не справляется со своими протокольными обязанностями?!

yyy: проще простого

yyy: потому что лексусы, понимаешь ли, не предназначены для уборки снега и наледи.

 

Девушка, а у вас парень есть?

-Нет.

-Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???

-Сдох, с*ка, от счастья!

[Livermore]

Старый еврей на ипподроме,

- Разве это лошади? Это бляди, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были бляди - вот это были лошади.

[uhorez]

Супер навороченный русский шпарит по лесу. В руках - суперпупер автомат с оптическим прицелом, подствольником и т.д.

Навстречу дед:

- Ты это куда, сынок?

- На медведя я, старый.

- Не ходи, сынок. Медведь шибко злой. На него мой дед ходил с рогатиной, отец с ружьём...

- Отвали, старый. Ща мы этого медведя...

Уходит.

Дед:

- Ой-ой, совсем дела наши плохи, то у медведя только рогатина с ружьём была, а теперь ещё и автомат будет... :dada:

 

Продолжая медвежью тему.

 

Зашел в лес пописять.....встретил :lol: медведя... :ab: ...заодно и покакал. :D

[дежурный44]

Друзья с прошедшим! Вопрос такого характера? Как теперь называть гаишника, господин Полицейский Инспектор ДОРожного движения?

[Livermore]

- Прикинь, чтобы отель считался 5звездочным, помимо всего в нем должен быть специальный лифт для трупов чтобы когда их увозят, людям не мешало отдыхать

 

- че серьезно? Дурят по-моему.

 

- нет ну, мне кажется, его по большей части как служебный используют, но размерами должен быть такой чтоб каталка с трупом помещалась и выходил куда-нибудь на задний двор...

 

- а что тогда в 3 звезды - прямо в бассейн можно выкидывать ?

 

- а в 1звездочных к ним еще и подселяют.

[Лосик]

Друзья с прошедшим! Вопрос такого характера? Как теперь называть гаишника, господин Полицейский Инспектор ДОРожного движения?

 

 

из СМИ:

"... Глава ГУВД Москвы Владимир Колокольцев опроверг информацию о скором появлении в России полицейских инспекторов дорожного регулирования (сокращенно ПИДР)..." :insane:

[мыха норуха]

А произвольную форму обращения никто не отменял. Так то.

[Akon]

&ШПИЛЬКА& (23:09 28.02.2011)

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит: - Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка. - Да ты че, сдурела? Ты ж даже пеленать не умеешь! Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и ушла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез, подошел к спеленутому любовнику жены, склонился над ним и так тихо говорит: - Агу, Васенька, агу! Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит жене: - Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его!

 

После работы уставшая жена идет домой, возле подъезда стоит машина мужа. О, любимый уже дома. Интересно почему так рано? Заходит в прихожую а в коридоре разбросаны туфли, штаны, в душе вода шумит... Ну точно дома, так рано пришел... может сюрприз приготовил!. Заходит в ванную. помыла руки и запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами "Колокольчики мои - цветики степные!" перебирает пальцы. После этого закрывает дверь в ванной и идет на кухню приготовить ужин.. И что она видит на кухне?! - Сидит муж, пьет кофе... жена ошарашена... спрашивает - Т-т-ты что здесь делаешь? - Кофе пью. - А кто ж тогда в душе? - Папа в гости заехал..