Расскажи анекдот

[ЁжЪ]

Ёжик, у Вас проблемы сексуального характера? :)

 

ноу, ноу... наоборот - не сексуального характера... с сексуальным характером все ОК :)

[ЁжЪ]

Вспомнил старенький анекдот ещё совдеповских времен, скорее не анекдот, а констатация факта (может расскажу не много по другому, но конечная суть таже):

 

И так...

Пригласил как то Брежнев в гости Картера.

- Ну, Джимми, а теперь я покажу тебе свою оранжерею.

Заходят в оранжерею:

- Вот смотри, Джимми, каждый цветок соответствует каждой суверенной стране мира...

Картер,не долго думая, достаёт ЕГО и начинает класть на каждый цветок. Кладет, кладет, доходит до кактуса, и останавливается. Тут Брежнев говорит:

- А это моя страна, и на мою страну тебе никогда не положить...:)

[Малышка]

:)

[Неваляшка]

Школа. У девчонок 7-8 класса появилась фишка такая: у них в туалете зеркало висит. Вот эти девицы после того, как губы накрасят, зеркало целовать стали. Прикольно — отпечаток остается... А администрация подумала и решила — непорядок, антигигиена и все такое. Обычные увещевания ничего не дали, как обычно, впрочем, и тогда все те... гхм... девушки, которые находились под подозрением, были вызваны в туалет для промывки мозгов. Кроме них, там же присутствовали директриса и уборщица... ну, для примера, МарьВанна. и вот директриса начинает капать:

— Одумайтесь, женщины.

Неправильно поступаете (тра-ля- ля)... и в конце концов, МарьВанне очень трудно все это потом отмывать! МарьВанна, покажите, как вам трудно.

МарьВанна достает свой скребок

(дальше читать вдумчиво), макает его в унитаз и бодренько начинает вытирать зеркало... Как вы думаете, были ли еще после этого губки на зеркале?

[Robin]

 

 

[Вовочка]

— Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что делать с мужем?

— Не спугни !!!

 

anekdotov.net

[Robin]

 

[Малышка]

Разьяренная женщина врывается в кабинет гинеколога:

- Доктор, почему вы в моей справке написали “Здоровая”?

Врач удивленно:

- А что же я должен был написать?

- Ну, например: “Маленькая” или “Как у всех”

[uhorez]

Порошенко задаёт вопрос мальчику из Славянска :

-Мальчик,ты

какой

национальности?

-Русский.

-Ты же в Украине родился,какой

же ты русский?

-Дядя, ты дебил ? Если голубь в конюшне

родился, он что, конь???

[Вовочка]

Если долго не мучить женщину, она начнет мучиться сама.

[uhorez]

Навальный говорит Немцову :

- Представляешь, вчера на митинге видел Собчак!

- Вот и кавалерия подтягивается !

[Малышка]

Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: «вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000».

Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.

— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...

— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.

— Так, пожалуйста, откройте рот...

— Тьфу… это же бензин!

— Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.

Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:

— Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...

— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.

— Пациент, откройте, пожалуйста рот...

— Но это же бензин!

— Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.

Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:

— Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...

— Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.

— Но здесь же только 5000!

— Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

[argonaut]

— Мама, можно я пойду погуляю?

— C этой дыркой в колготках?

— Мам, ну не нужно так называть мою девушку!

[Вовочка]

 

[Малышка]

Нашла у мужа контакт в телефоне «Бесплатный cекc».

Ради любопытства позвонила… Когда зазвонил мой сотовый

Чуть со стула не рухнула… Вооот КОЗЕЕЕЕЕЛ! :)

[Вовочка]

Какую бы отвратительную гадость ты не вытворял, всегда найдётся человек, которому ты понравишься. И это не любовь, не вторая половинка. Просто вы оба уроды.

 

Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:

— Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я.

[ЁжЪ]

Когда Бог создал мир он сазал : "Зае*ись!". И всё зае**лось... так началась эволюция, и появились люди. :)

[Малышка]

СМС

http://www.youtube.c...H9wGB_Acs#t=157

[Гость Sea_soul]

[uhorez]

[Вовочка]

 

* * *

 

В бухгалтерию строительной компании, заглянул генеральный директор:

— Любаша, скажи мне только честно, тебе в жизни чего-то не хватает?

— В каком смысле, Сергей Иванович?

— Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза! !

[uhorez]

[Гость Night Violet]

Иду по улице. Настроение классное. Вдруг подходят двое полицейских и говорят:

-Пройдёмте, будете свидетелем!

И чёрт меня дёрнул ляпнуть:

-Что, решили зарегистрировать свои отношения?

 

 

Жена. уходя в магазин, предупредила мужа:

-Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!

Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

[перфоратор]

Тело, всунутое в воду, выпирает на свободу, с силой выпертой воды тела впёртого туды.

[перфоратор]

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.