Расскажи анекдот

[Sаnnikoff]

Почему когда девушка беременеет, к ней подходят подруги и гладят её по животу говоря: "Поздравляю!", хоть бы одна баба подошла к парню, погладила его член и сказала: "Молодец!"

[Sаnnikoff]

- Что общего между старой женой и старым пылесосом?

- Много шумит?

- Да, и не сосёт...

[Sаnnikoff]

Зима.. обещают много снега. Женщины нашего отдела волнуются:

- 30 см снега! Вы слышали? Вы слышали?

Марь Иванна:

- Ну че кудахчете. Ну и че что 30 см. Это же не #@й!!!

[Sаnnikoff]

У трейдера в аэропорту таможенник спрашивает:

- Откуда прибыли?

Тот отвечает:

- Откуда прибыли? Одни убытки, одни убытки!

[Milana]

Время завтрака. Жена мужу:

- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?

- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.

В 10:30 раздался входной звонок.

Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.

В 13:00 снова раздался звонок.

На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.

В 15:00 это было шикарное платье.

Жена еле дождалась мужа:

- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...

[Sаnnikoff]

Почему девчонки такие смешливые? Потому что они скромные и в отличие от парней стесняются почесать там, где щекотно.

 

В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.

[autor59]

Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так, ощупывает себя

руками и начинает орать дурным голосом:

- ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!!

Голос сверху:

- А кто вчера девочек заказывал ???...

[Kolya_Kolyamba]

- Сказала, что с мамой едешь на дачу, а приехала вся в засосах... странные у вас отношения..

[Tocadisco]

В армии полковнику пить захотелось, он посылает за водой лейтенанта.

А тот думает:

- Ага! Только с института пришел, уже е**ть начинают! - и посылает

дембеля, ну а тот два года отслужил, пойдет кому-то за водой? Приходит к

полковнику, кружку кверху ногами перевернул и говорит:

- Товарищ полковник! Кружка-то запаяна!

Тот так посмотрел внимательно: действительно запаяна! Перевернул:

- Хмм! Дак у неё еще и дна нету!

[Kolya_Kolyamba]

За что люблю порно, за то что там всегда результат на лицо...

[Андриян]

Гуляют девушка с парнем. Решили зайти в подъезд, девушка говорит "выкрути лампочку" - парень выкрутил. Девушка спрашивает "хочешь в рот возьму?". Парень говорит "ты чё дура чтоли, она же горячая!"

[коляныч]

Беседуют 2 тренера по лёгкой атлетике- Вот задолбал этот допинг! Мои девочки на тренировке по бегу с препятствиями ВСЕ препятствия членами посшибали!

[Красс]

Появление CD дисков.

Встречаются две блон. Вот вчера купила диск, послушала, а сегодня не играет. - Дура, а на начало, то ты его перемотала???

[Vishenka]

Руководство хорошей жене =)) :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :| :lol: :lol: :lol:

 

 

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.

- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.

- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.

- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.

- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.

- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.

- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».

- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.

- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.

- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.

- Если мужчина называет вас капушей - назовите его скорострелом.

- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.

- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.

- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.

- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг - начните контролировать его саунинг.

- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.

- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.

- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.

- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.

- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!

 

 

 

 

Женское счастье

 

У Маринки муж - дебил,

Нинкин - шубу не купил,

Светкин - очень много пьет,

Машкин - с Машкой не живет,

Иркин - жадный как гобсек,

Алевтинин - гомосек,

Катькин - вечно на работе,

Зинкин - отрастил животик,

Ольгин - помнится, храпит,

Ленкин - с секретаршей спит,

Янкин - ногти не стрижет,

Валькин - вечно Вальке врет,

Алкин муж влюбился в Галку,

Галкин - алкоголик жалкий,

Ингин - слишком волосатый,

Веркин - в пятый раз женатый,

Дуськин - платит алименты,

Лизкин - неинтеллигентный,

Жанкин - ходит в казино,

Леркин - с ней не спит давно,

Тонькин муж потеет жутко,

Танькин - ходит к проституткам,

Зойкин - не купил кольцо,

Люськин - бил ее в лицо,

Настин муж - не остроумен,

Ксюшин - тот вообще безумен,

Сонькин муж - красив, но туп,

Анжеликин - жутко груб,

Вероникин - не богат,

Клавкин - к маме съехал, гад,

Но до этого, зараза,

Писал мимо унитаза!

-

ЖИЗНЬ ДОЛЖНА

БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:

ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!!!

 

 

 

Когда Бог создавал женщину, он заработался допоздна на шестой день. Ангел, проходя мимо, сказал: «Почему ты так долго над ней работаешь?» И Господь ответил: «А ты видел все те параметры, в соответствии с которыми я должен ее создать?» «Она должна быть моющейся, но быть сделана не из пластмассы, иметь более 200 подвижных деталей, и все они должны быть заменяемыми, она должна функционировать на любой еде, быть в состоянии обнять нескольких детей одновременно, своим объятием исцелять все – от ушибленного колена до разбитого сердца, и все это она должна делать, имея всего лишь одну пару рук.» Ангел был поражен «Всего лишь одну пару рук… невозможно! И это стандартная модель?! Слишком много работы на один день… оставь, доделаешь ее завтра». «Нет», - сказал Господь. «Я так близок к завершению этого творения, которое станет моим самым любимым». «Она сама исцеляется, если заболеет, и может работать по 18 часов в сутки». Ангел подошел ближе и потрогал женщину: «Но, Господь, ты ее сделал такой нежной». «Да, она нежна», - сказал Господь, «но я также сделал ее сильной. Ты даже представить себе не можешь, что она способна вынести и преодолеть». «А думать она умеет?» - спросил ангел. Господь ответил: «Она умеет не только думать, но и убеждать и договариваться». Ангел коснулся женской щеки… «Господь, похоже, это создание протекает! Ты возложил слишком много тягот на нее». «Она не протекает… это слеза», - поправил ангела Господь. «А это для чего?» - спросил ангел. И сказал Господь: «Слезами она выражает свое горе, сомнения, любовь, одиночество, страдания и радость». Это необычайно впечатлило ангела: «Господь, ты гений. Ты все продумал. Женщина и вправду изумительное творение!» И это действительно так! В женщине есть сила, которая изумляет мужчину. Она может справиться с бедой и вынести тяготы жизни. Она несет счастье, любовь и понимание. Она улыбается, когда ей хочется кричать, поет, когда хочется плакать. Плачет, когда счастлива, и смеется, когда боится. Она борется за то, во что верует. Восстает против несправедливости. Не принимает отказа, когда видит лучшее решение. Она отдает всю себя на благо семьи. Ведет подругу к врачу, если та боится. Любовь ее безусловна. Она плачет от радости за своих детей. Радуется успеху друзей. Умиляется рождению ребенка и свадьбе. Сердце ее разрывается от горя, когда умирают родные или друзья. Но она находит в себе силы продолжать жить. Она знает, что поцелуй и объятие могут исцелить разбитое сердце. У нее лишь один недостаток: Она забывает о своих достоинствах…

 

 

 

 

Комплименты мужчине :

 

А вы и вторую бутылку сможете выпить?

А вы рубашечку под мышками специально намочили?

А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?

А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?

А это у вас ключи от машины или от чего?

А я даже и не знала, что красные носки выпускают...

Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?

Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать...

Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый...

Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.

Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.

Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?

Вы такой умный. Вам череп не жмет?

Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!

И на груди его могучей три волоса казались кучей...

Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?

Как жаль, что вы, наконец-то, уходите...

Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!

Красивая у вас помада на рубашке.

Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.

Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.

Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!

Я с вами себя такой умной чувствую!

 

 

http://berezniki.forum2x2.ru/forum-f42/tema-t56.htm

[Kolya_Kolyamba]

1.Хороших девочек разбирают ещё щенками. Из тех, кто остаётся, вырастают сучки.

:lol:

 

2.Первое сентября учительница знакомится с классом.

- Иванов

встает мальчик

- Здесь

учительница - Садись,

- Петров

- Здесь

и т. д. затем

- ... Х$ев - встает мальчик, а учительница в недоумении

- Что это такое???

А он скромно так говорит - Это фамилия такая болгарская - Болгарин я.

Учительница: Ну что ж, садись болгарин х$ев...

 

- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!

- Так это ж какая-то другая баба!

- Точно?

- Ну да...

- То-то я думаю, чё она так слабо в хате ориентируется...

[Kolya_Kolyamba]

Уважаемый Дедушка Мороз! Мне от тебя ничего не надо, но и лишь бы у других ничего не было

[Юсньк@]

Сидела вчера у подруги,решила с её компа зайти в аську,забыла удалить пароль,и вот сегодня открываю аську и вижу вот эту грядку за место контактов!Подруга взяла и переименовала всех!а онлайне огурец,персик,редька,и тепенамбур! всего 67 контактов от клубнички до сельдерея все кто не лень!так и живу! в грядке!

[SerGa]

Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.

- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х%й тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х%й тряпочкой...

Учусь, прихожу из школы, вытираю х%й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х%й тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х%й тряпочкой...

Ужинаю, вытираю х%й тряпочкой, ложусь спать...

- Вовочка, ты чем-то болен?

- Почему вы так решили?

- Ну, ты постоянно вытираешь х%й тряпочкой...

- Нет. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х%й"...

[Андриян]

- Папа, папа я бабушку видел!

- Сколько раз тебе говорил: не копай глубоко в песочнице.

 

 

Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех

местах по вибратору.

— Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?

[DriverRom]

- Доктор мне постоянно снятся сны на английском языке, что мне делать!?

- Спать с переводчицей.

 

Молодой сперматозоид спрашивает у старшего:

- А куда идти то?

- Ну как куда, значит бежишь быстро-быстро, увидишь коричневую штучку, спросишь- это яйцеклетка? тебе скажут да, дак туда быстрей-быстрей врывайся.

Настал момент, бежит молодой сперматозоид, увидел коричневую штучку, спрашивает- это яйцеклетка?

На что ему в ответ:

- Нет, это кариес

[Sаnnikoff]

Вчера ходили на Аватар.Жена всю ночь не спала,бредила,прыгала,с кровати падала,меня за хвост дергала.

 

 

 

 

- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе яслышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.

- Не понимаю, а причём тут я?!

- Вы меня не дослушали - и блядей тоже.

 

 

 

 

 

Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:

- Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.

- Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен...

- Да лучше б он её вы%бал! Он же ей, *лядь, аппендицит вырезал!!!!

[Sаnnikoff]

***

Приходит сын со школы:

- Мама, а почему все говорят, что я не внимательный?

- Мальчик, ты заеееееее*ал, бля! Ты в соседнем подъезде живешь.

 

 

***

Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа.

Вдруг Ване приспичило по-маленькому.

- Слышь, Мань! Не могу терпеть!

- А ты давай прямо с люльки!

- Да ты шо! Там же люди внизу!

- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!

- Да я ж наe&нусь!

- Да не! Я тебя держать буду!

- Крепко?

- Крепко! Давай!

Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота!

И тут Мане приспичило чихнуть!

Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом.....

 

Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.

Первая:

- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали.

Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!

Вторая:

- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно.

Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт!

Третья:

- Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России!

Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана.

Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу:

летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт:

-П И И И И И И z Д А А А А А А !!!!!........

[Sаnnikoff]

Два наркомана сидят в квартире и курят траву. Вдруг - звонок в дверь.

- Вась, пойди и посмотри, кто там.

Тот подошел к двери, посмотрел в глазок, кричит:

- Петь, там какие-то два мужика и две бабы.

- А-а, ништяк, открывай - это "АББА".

[Sаnnikoff]

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченнный дверной косяк.

[Sаnnikoff]

Господин Президент, почему у пенсионеров такие маленькие пенсии?

- Потому что кризис.

- Тогда почему в нашей стране количество миллиардеров выросло вдвое?

- Инфляция.