Расскажи анекдот

[ОдуванЧИКА]

обеспечь мужа трёхразовым питанием - понедельник, среда, пятница)))

[Gh0stD0G]

Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя.

[argonaut]

_{— Мы вчера с тобой любовью занимались до того, как поссорились, или после? А то не помню — я до сих пор обижаюсь или уже простила!?}

[Гость Лотоша]

Деревня..Ночь.. В избе старик отец укладывается на печке.. Почти засыпает,но сквозь дрему слышит,как внизу молодые шебуршатся.. Старикан, засыпая,посмеивается про себя - Эх, молодость,молодость.. А внизу шепчутся - Давай стоя. - Ну давай. - А давай теперь сидя. - Давай. - Давай ты сверху. - Давай. - Давай валетиком. - Давай. - Давай раком. - Давай. - Давай кандрибобиком. - Давай..

Старикана аж подбросило,че за дела - ни разу не слыхал! Дай хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается - ниче не видать... Темень..Высовывается дальше... Не видать... Дальше... Не видать... Гнулся,гнулся,пока с полки не полетел.Шум на весь дом... Ушаты,кастрюли,котелки все по дороге прихватил.Поднялся кое-как,бок почесывает,пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает - Что случилось, папочка?.. - Ниче не случилось, дочка, просто е...ся надо по-людски!!!

 

Журнал "Работница" объявил конкурс "Кто лучше знает женщину" среди мужского населения. Победитель конкурса - Петя Иванов, г.Сыктывкар, 10 лет!

Возмущенный читатель Григорий Семенович: "Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!"

Ответ редакции: "Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-ый вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... На 2-ой вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... И наконец, на 3-ий вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница". А Вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!!!"))

[Master Yoda]

В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

Вот поэтому математикам не дают нобелевской премии.

[Kersh]

Вот поэтому математикам не дают нобелевской премии.

Да не... им премии не дают за то, что когда-то один математик увел у одного физика жену )).

[Master Yoda]

Вот я и говорю-сущность у них такая.

[Kersh]

Не совсем так.

[Гость Лотоша]

- Доктор! У меня проблема! У меня слишком быстрое и легкое семяизвержение!

- Ладно, раздевайтесь. Та-акс. Посмотрим где же эта наша проблема?

- На Вашем халате, доктор!

 

Что такое девственность?

- Это женский недостаток, который устраняется мужским достоинством.

 

Дети во дворе обсуждают, как на свет появились:

- А меня аист в клюве принес.

- А меня мама купила в магазине.

- А меня в капусте нашли.

Девочка с прыгалками:

- Можно подумать в нашем дворе никто не е#ется!

[frend]

Приехал Обама К ВВП в гости. Ну и решили облететь Россию на самолете- посмотреть как народ живет. Летят над Пермским краем. ВВП- Обаме вот опорный край державы, есть ВПК, нефтянка, газ. Вот учитель получает 150 уе, рабочий 300 уе, в деревне вообще не платим и ничего живут. Обама прикинул и спрашивает"А Вы их дустом не пробовали".

[argonaut]

Жена поехала в Сов . времена на кавказ по проф. путевки!

Через пару дней она звонит мужу с переговорного пункта!

Он - дорогая, как ты там?

Она - все СУПЕР!

Он - Как, Как, неслышу?

Она - СУПЕР, СУПЕР!

Он - Как, не сылышу?

Она - диктую по буквам! Саша, Ульяна, Петр, Егор, Руслан!

Он - понял дорогая!!!!!

Он - а как размещение, питание?

Она - Все,ХОРОШО!

Он- как?

Она - диктую по буквам, Харитон, Олег, Руслан, Олег, Шура, Олега.

Он - А почему Олег 3 раза??????

Она - Потому что ОН МОЛОДЕЦ!

[Гость Лотоша]

Приходит старушка в поликлинику. Идёт по коридору.

Навстречу врач.

- Сынок, где тут зубнюк принимает?

- Не зубнюк, бабушка, а стоматолог. Вторая дверь направо.

- А глазнюк где принимает?

- Не глазнюк, бабушка, а окулист. Третья дверь налево.

- А ты-то сам сынок, кто будешь?

- А я, бабушка, по-вашему - п***юк, а вообще гинеколог

 

Спрашивает врач-психиатр:

- Галлюцинации есть?

Клиент отвечает:

- Нет.

- Депрессия?

- Нет.

Затем врач говорит:

- Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

 

Приходит мужик к психиатру и начинает руками свитер обтряхивать, говоря:

-Доктор, по мне бегают какие-то маленькие белые крокодильчики!

- Так что вы их на меня бросаете?

 

Парень повредил палец на руке и пришел к врачу. Врачиха говорит:

- Раздевайтесь.

Парень:

- Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец.

Мужской голос из-за ширмы:

- Это что! Я вообще пришел телефон починить!

 

Приходит негритянка к гинекологу, сидит в кресле, гиниколог так задумчиво смотрит туда... потом говорит..

- Все! решено! Беру черный Роrsсhе Сауеnn с красным кожаным салоном.

 

 

Доктор, у меня склероз..

И давно у вас это?

Что, доктор?

 

Доктор, когда я играю на скрипке, то у меня поднимается.

Интересно. А не смогли бы сыграть для меня?

Конечно доктор.

Пациент начинает играть.

Ну хватит, сказал вспотевший доктор. теперь и у меня встал.

Почему доктор?

Да потому, что как п**да играешь, вот почему!

 

Доктор у меня с женой ничего не получается.

Ели она сверху, то давит на меня и я задыхаюсь.

Если же она снизу, то меня укачивает и тошнит.

Ну попробуйте на боку.

Тоже не получается, тогда мне телевизор не видно.

 

- Доктор, какая болезнь самая лучшая?

- Чесотка: почесался - и еще хочется.

- А какая самая худшая?

- Геморрой. Ни самому посмотреть, ни другим показать.

 

 

Дама заходит к врачу:

- Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?

- Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.

- Да, вы совершенно правы.

- Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.

- Хорошо.

- Да! И зайдите проверить зрение.

- А это с чего вы взяли?

- Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!

[Гость qxev]

http://www.youtube.com/watch?v=S82jSelT12U

[Гость carp]

Куксев, не хулигань! иди модельку собирай...

[SeaStar]

Несколько коротких:

 

- Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.

 

- Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов.

 

- Милый, ты где?

- Я на охоте...

- А кто там так громко дышит?

- Это медведь...

 

 

- Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке.

 

 

- В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные геи подумали, что это подарок.

 

 

- Женщины называют козлом того, кого не удалось сделать бараном.

 

- Появились новые гламурные лоси, которые не лижут соль, пока им не принесут текилу.

 

- Девушка, а можно Вас?

- Ой, а можно не Вы.

 

Симптомы офисной болезни - до обеда борешься с голодом, после обеда со сном и все время такое чувство, что тебе не доплачивают.

 

Не буду писать, что муж уехал в командировку и, что одна дома! А то еще маньяки придут на ул. Ленина д. 15 кв 103 (3 подъезд)…

 

Как заработать денег?

Берете стул, кладете под него доллар, садитесь на стул.

Задача: взять этот доллар.

Решение: встаете со стула и поднимаете доллар.

Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.

 

- Вы патриот России?

- Да.

- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?

- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!

 

Блуждая между пыльными полками, незамужняя 42-летняя библиотекарша

Люда тоже мечтает, чтобы нестарый приятный в общении читатель взял ее на 10 дней и вернул совершенно потрепанной...

 

Из полуразвалившегося деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух. Пяточок, с сарказмом так, спрашивает:

- Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?

 

 

На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом случае она получит удовольствие.

 

Две подружки болтают по телефону:

- А мой брат женился.

- Ну и какая она, красивая?

- Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.

- Ужас, она еще и пыльная!

 

- Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето?

- Ну откуда же мне знать.

- Потому что зимой я большой и теплый няша, а летом жирный, потный мудак.

 

Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца:

- Извините, а где у вас примерочная?

 

Уважаемые пешеходы!

Не надо стоять и тупить на обочине, а потом резко, перед машиной, выпрыгивать на середину дороги. Помните, сейчас зима! Мы то сядем и выйдем, а Вы ляжете и не встанете!

 

[takcict]

Видать, Конец Света близок, раз Шойгу - Министр Обороны.

 

 

Шойгу восстановили в звании генерала армии. На подходе судя по всему мастер спорта международного класса, доктор медицинских наук и заслуженный учитель России.

 

 

Объявление на двери подъезда: "Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!".

 

 

Министр обороны Шойгу принял новую военную доктрину: в случае военного конфликта российская армия в кратчайшие сроки обеспечивает противника палатками, одеялами и горячим питанием. Сытых и сонных солдат эвакуируют вертолетами, чтобы оставить поле боя за собой.

[Гость VАRG]

- Иванов!

- Я!

- Петров!

- Я!

- Три тысячи тридцатый!

- (Обиженно)Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

[Melchior Martinez]

Мужики, а че вы удаляете исходящие смс? В надежде, что жена не узнает о них? Думаете они не в силах набрать *111*180*2# и проверить резервную копию? Аха-ха-ха... ... как все напряглись! Шутка!

Живите, мужикиииииииии...

 

***

Папа: - Ну здравствуй сынок, как провёл время?

Сын: - Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдаваться

Мама: - Точно? И друзей не приводил?

Сын: - нет, нет. Никого не звал, честно!

Папа: -И девушку в гости не приглашал?

Сын: - вы, что? нет конечно!

Мама : - То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча уроки?

Сын: - ну да!

Папа: - еб....ть ты лошара.

Мама: - и гомик

[SeaStar]

Останавливает ДПС-ник машину. За рулем сидит чел явно криминальной внешности.

- Права, документы на машину, пожалуйста.

- Машина не моя, вот доверенность.

Багажник открывают, там ковёр с завёрнутым в него телом. Развернули, у тела из зада торчит паяльник...

- Это что такое?!..

- Это бывший владелец машины. Везу хоронить. Вот справка о смерти.

- А почему из тела паяльник торчит?

- Последняя воля умирающего. Вот завещание.

 

 

Целый час Гольдберг роется в карманах, а потом говорит жене:

— Не могу найти свой кошелек.

— А в брюках ты смотрел?

— Да.

— А в плаще?

— Смотрел.

— А во внутренних карманах?

— Нет.

— Почему?

— Если и там нет, у меня будет инфаркт.

 

— А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?

— Как в Одессе?

— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…» И где это,

по-вашему, было? В Воронеже?!

 

Фотограф — удивительный человек! Он фотографирует в день по 50 голых

женщин,

но возбуждает его новая линза.

 

- Дорогой, - говорит жена мужу, - мой доктор советует мне

путешествовать, куда мы поедем?

- К другому доктору, моя любимая.

 

В переполненном автобусе: - Молодой человек, что вы об меня третесь,

вы что, меня хотите?

- Нет.

- Ну тогда отойдите, может другие хотят!

 

В автобусе:

- Девушка, вы, наверно, стриптизёрша?

- Да, а как вы догадались?

- А вы за поручень ногой держитесь.

 

- Как бы откосить от армии?

- Замутить с дочкой нашего военкома.

- Да у него парнишка.

- Ну если ты такой разборчивый, то иди в армию.

 

Урок сексуального воспитания.

Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет.

Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками,

а девочки мальчиками...

Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался,

пойдут играть в футбол?

 

Я очень вежливый человек.... и даже когда посылаю человека нах...,

то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался. (почти девиз)

 

Может, ну ее нафиг, эту диету? Умрем толстыми, но счастливыми!

 

[Melchior Martinez]

Мой ковер на 100% состоит из шерсти и только 50% из них - это шерсть кота!

[segun990]

Два приятеля пьют пиво в баре:

- Интересно, и почему все мужики вокруг клеятся только к моей жене?

- Похоже, они находят ее весьма привлекательной.

- Да? И что же в ней такого привлекательного?

- Ее дефект речи.

- Ты это о чем? У нее нет никаких дефектов речи!

- Хм-м... Значит, ты единственный, кто еще не знает, что она патологически не в состоянии сказать «нет».

[Andrey]

Митрополит заехал на пасху в сумасшедший дом. Все больные выстроились в ряд, закрестились, кланяются ему и христосуются. Только с краю стоят несколько человек, не крестятся и не кланяются. Митрополит удивился, подошёл к ним и спрашивает: А, вы почему не делаете то, что остальные? Те ему отвечают: Да, мы же не сумасшедшие, мы санитары.

[SeaStar]

Жена мужа пилит: - Вкрути лампочку!

Муж с дивана: - Отстань! Я тебе что - электрик?

- Кран почини, неделю уж капает!

- Отвали! Я тебе что - слесарь?

- Бачок унитаза сломался!

- Я тебе что - сантехник???

На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает...

Спрашивает жену: - Кто починил????????

- Соседа попросила!

- Сколько заплатила?

- Да он денег не взял. Сказал: или дай мне, или спой!

- Надеюсь, ты спела???

- Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА???

 

******

 

Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я её глажу и говорю:

- Ну давай, писай, моя пушистая девочка!

Папа из комнаты кричит:

- Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?

 

******

 

При дрессировке кошки главное – сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.

 

******

 

Самое вредное для нервной системы — это медленный интернет.

 

******

 

-- Жена, смотри что я купил!

— И сколько ты на эту хрень потратил?

— ****$

— Ну и гад же ты!!!

Так люди и стали называть дорогие цацки сомнительной полезности — гаджеты.

 

******

 

Вовочка, услышав как мурлыкает кот, бежит к отцу-автомеханику:

- Папа, иди посмотри на нашего кота!

- Что такое? Что случилось?

- Он заснул с включенным двигателем!

 

[maga_alieva]

При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг. Командир причитает:

- Это все из-за меня... Я неправильно заход построил, поздно скомандовал...

- Hет, это из-за меня, - вторит ему штурман, - я неправильно курс проложил, высоту не расчитал.

Бортинженер:

- Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил...

Пилот отряхивается:

- Блин!!! Чуть не убили, сволочи!

 

 

Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:

- Так, работаем кулачком!

- По корпусу или в челюсть?

 

 

- Мам, я кушать хочу!

- Ах ты, моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама всё скушала, иди спать!

 

 

Садист ловит на улице хулигана, затаскивает его в сарай, старый такой, заброшенный, там зажимает мужское достоинство хулигана в тиски, не обращая внимания на его вопли идет в угол и возвращается с ржавой пилой.

Хулиган: - Что, ОТПИЛИШЬ?

Садист: - Сам отпилишь, а я пока пойду сарай подожгу.

Садист выходит, а хулиган, не будь дураком, опиливает верстак вокруг тисков, с трудом держа их обеими руками враскорячку выходит на улицу... и видит садиста с ружьем.

Садист: - А теперь - РУКИ ВВЕРХ!

 

 

Вообще-то планировалось, что передачу "О, счастливчик!"

будет вести Николай Фоменко. Но он произнес

ее название так:

- О-о-о...! Щас лифчик!

 

 

Следуя моде на дуэты, Хулио Иглесиас и Валентина Толкунова тоже

решили создать свой дуэт - "Хулио Толку".

 

 

Спортивная сказочка:

- А почему это у тебя такие большие ушки? - спросил Майк Тайсон

и облизался.

 

 

 

- Я хочу создать фан-клуб Андрея Губина. Куда мне обратиться?

- К психиатору!

 

 

Разговорились две подруги о позах в сексе. Одна другую спрашивает:

- Ты какую предпочитаешь;

- Сбоку. А ты?

- А я предпочитаю секс-родео;

- А как это?

- Садишься на мужика сверху и говоришь что у тебя СПИД. Задача продержаться 5 минут.

 

 

На свадьбе все перепились. Тамада поднимает голову из блюда

с салатом:

- Кто еще не поимел невесту?

Жених, очнувшись:

- Я...

 

 

... это моя pука... это ее pука

... это моя нога... это ее нога

... это мой х#й... это ЕЕ х#й?!

 

 

Комната для сдачи спермы, стоят мужики и тут залетает девушка:

- Девушка, вы что не видите, тут сперму здают!!!

Девушка не открывая рта:

- Угу...

 

- Здравствуйте! Ваши права.

- Вот, пожалуйста!

- А вы знаете что у вас проблема с фотографией на правах?

- Какая ещё проблема?! Вот я - третий слева!

 

 

Директор на совещании учителям:

Дети - цветы жизни. Их либо в землю, либо в воду.

 

 

Две блондинки разговаривают:

- Вчера прошла тест на беременность ...

- Ну и как, сложные вопросы?

 

 

Идёт охотник по лесу, хочет пить. Вдруг видит ручей, наклоняется, пьёт...

слышит шуршание в кустах, и подозрительно спрашивает:"Никто в кустах

в ручей не писает?". Сдавленный голос из кустов:"Н-Е-Т!"

 

 

- Доктор, что за идиотское назначение вы мне сделали?

- Что же тут идиотского: "Принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну"?..

- Ладно аспирин, но ванну?!! После первых 10 литров меня вырвало!

 

 

У психиатра: - Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу - Наконец-то, хоть один нормальный попался!

[argonaut]

из vk:

"К вечеру чувствую себя сорокой-белобокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила. Вот теперь сижу и думаю - Этому давать?"