Лидеры

Кстати о филологах: час назад я защитил диплом переводчика.

Вот такая у меня королева!

Буркову девяносто было бы... ? 90 лет назад, 31 мая 1933 г., в Перми родился Георгий Иванович Бурков (1933–1990) – актёр советского театра и кино, Заслуженный артист РСФСР. Актёрское мастерство Георгий Бурков начал постигать как любитель, будучи студентом юридического факультета Молотовского (Пермского) государственного университета. Профессиональную актерскую карьеру начинал в Березниковском драматическом театре и Пермском драматическом театре, в 1962–1964 годах работал в г. Кемерово. В 1965 году он переезжает в Москву, где был принят в Московский драматический театр им. Станиславского, в котором у Буркова прошла большая часть московского периода творчества. Также страницы творческой биографии Буркова были связаны с театром «Современник», МДТ им. Пушкина, МХАТ им. Горького. В советском кино 1970-1980-х гг. Георгий Бурков прославился как исполнитель ярких ролей второго плана и эпизода. https://vk.com/permarchive?w=wall-86364732_28939 там несколько пермских фото

Румстер, вы в слове "обману" три ошибки допустили))) Это я вам как филолог (старославянский) ответственно заявляю! Хороший способ, чтоб познакомиться с Техруком. Посидеть на горшках, так сказать, на брудершафт!

А у меня роза цветёт!

С воскресения обратно выросла на 7см. Какой-то эстонский весенний паводок в этом году.

Ежели чо, смею напомнить, тут интернет, детка )) ЗЫ. А командовать будет в палате № 303

это не педагогично!

Я недостоин этой тушки тела ))

Сначала женись, а потом воспитывай ))

C просторов. Вот давно, кстати, хотела уже сказать, но чота то ли стеснялась, то ли не хотелось чтобы мне потом напихали в новую панамку букет всяких пипись, то ли не помню чо ещё, не суть - а вот щас и скажу, и сама еще этих пипись понапихиваю и в панамки, и в ушанки, и в сомбреры, и в кружевные чепцы. Ибо я целый день чувствую себя фраппированной и опиздошенной, а потому желаю буйствовать.Короче, щас в последнее время развелось такое количество оскорблённых во всяких там разных своих чувствах - только успевай запоминать новые комьюнити обиженных, которых до глубины души оскорбляет слово "эскимо", чтобы потом обходить их за десять километров в костюме химзащиты. Уже за сраный детский анекдот про Петьку с Василь Иванычем нынче можно ударно опиздюлиться от всяких патриотов, которые сначала объяснят тебе, что ты говно невоспитанное и ничего святого для тебя нет, а вот Чапаев был героем, и утонул ужасной смертью. А потом ещё не обломаются настрочить на тебя жалобу участковому, в онлайн приёмную Госдумы, и ещё для верности насрать кляузу на пяти страницах, в журнал "Охота и рыбалка".У меня уже было прям такое стойкое ощущение, что только одну меня уже ничем нельзя оскорбить. Ну, у меня просто все чувства чрезвычайно закалённые двадцатью годами срачей в интернетах. Там вы меня можете даже бить - мне это ваще до лампочки.Но сегодня я поняла, что готова возглавить ещё одну, стопятьсотую, группу лиц, чьи чувства какого-то хуя вообще никто не жалеет, и все вокруг молчат, как будто так и надо! А я вот не буду молчать, и всё щас тут выскажу! Матом и нецензурной бранью.Позвонили мне, в общем, сегодня из нашей районной поликлиники. Гадина малолетняя какая-то мне, значит, позвонила, и вежливо так, с какой-то прям заботой даже, пожурила: что же вы, мол, дорогая Лидия Вячеславовна, так до сих пор и не сходили на плановый осмотр к гинекологу? Уж, почитай, без малого два месяца как вам 44 годика стукнуло, а вы, я погляжу, так всё и не заходите к нам за направлением к эндокринологу. Ай-я-яй.А зачем мне, - спрашиваю - так срочно нужно взять это направление-то? На щитовидку я, тьфу-тьфу, не жалуюсь, зоб у меня пока ещё вроде бы не вырос, глаза тоже не выпучились. Нахрена мне ваш эндокринолог сдался?Ну как же?! - изумились в трубке, - неужели вам самой так нравится страдать от климакса???Пауза.В гробовой тишине заливисто пели бобры и дятлы.Смеркалось.И вот тут, знаете, я вдруг внезапно поняла, что в одном эта гадина точно была права: к эндокринологу мне сходить всё же надо. Потому что я ж вот только что сама лично ей сказала, что никакого зоба у меня нет, а теперь уже пиздец как чувствую: есть. Есть у меня зоб. Да ещё какой! Литров на двести, не меньше. Любой пеликан сдох бы от зависти. И сейчас у меня в этом зобу аж всё дыханье спёрло. Все двести литров под завязку. Не баба, а дирижабль в старых трениках.Но я быстро так прокашлялась, и спрашиваю у гадины: а с чего она вообще, собственно, решила, что я уже как минимум два месяца страшно страдаю от климакса, но к врачам почему-то не иду? Какие, как говорится, фаши доказательстфа?И гадина мне так ласково: А почему вы думаете, что у вас его нет? Вы ж, может, просто ещё и сами этого не поняли. И вот ходите себе, страдаете от всякого, а сами и понять всё не можете: что ж с вами не так-то? А это просто у вас климакс, вот и всё. Вы знаете, сколько тут у нас женщин вашего возраста месяцами страдали, пока им врач всё спокойно не разъяснил, и не выписал нужные таблетки? Теперь они снова счастливы, смеются, нянчат внучат, а некоторые даже стали теперь ходить на йогу! Вот!Так что не тяните долго - чем быстрее, тем лучше для вас. Вам в какой день будет удобно записаться на приём?Тут у меня снова раздулся зоб, но быстро прокашляться уже не получилось. Так что я просто издала в трубку звук, похожий на тот, с которым мои коты обычно блюют мне под дверь шерстью, и выключила телефон. Вот прям не просто сбросила звонок, а вообще нахуй всё выключила, чтобы эта гадина из поликлиники снова мне не позвонила. Я ещё не научилась своим зобом управлять, и поэтому сейчас этот зоб управляет мной. Управляет, и принуждает издавать вот эти вот кошачьи звуки. Хотя, возможно, что это как раз вот и есть климакс. Притом, уже в очень запущенной форме. То-то мне как-то прям не радостно. Ни смеяться чота не хочется, ни внучат нянчить, ни даже йогой заниматься. Точно, климакс, ну. А теперь ещё и зоб до кучи.А чему тут блять надо радоваться, если мне ещё тут же сразу вспомнилось, как за пару недель до моей днюхи мне позвонила вот такая же точно малолетняя гадина из какой-то сраной стоматологии, поздравила меня с наступающим днём рождения, и сказала, что у них есть для меня подарок: скидка в 20% на съёмные протезы на присосках. Я потом ещё неделю прям ждала, что сейчас мне позвонят из какой-нибудь клиники доктора Курпатова, и радостно пригласят на бесплатный пробный сеанс физиотерапии для страдающих от старческой деменции. Первым десяти записавшимся в подарок дадут пачку памперсов и ещё красивый адресник на шею.Но нет, чота больше никто мне с тех пор с щедрыми предложениями не звонил, и скидок на деревянную ногу не предлагал. Я уж успокоилась, и пожалуйста - снова здрасьте, забор покрасьте: Вам плохо? Вы больше не смеётесь? Не нянчите внучат и не читаете вслух любимую Брахмапутру перед сном? Не волнуйтесь, это у вас просто случились зоб и климакс, но сейчас он успешно лечится таблетками. В смысле, это климакс лечится пилюлями, а вот зоб нихуя. Но вы можете помазать его зелёнкой и красиво замотать сверху оренбургским пуховым платком, или чем там ещё больные старики любят себя обычно обматывать.И я вот хочу сейчас у вас спросить: доколе блять всякие зассыхи, понабратые на работу по объявлению, будут оскорблять чувства под- и за-сракулетов??? Сколько уже можно постоянно везде натыкаться на разные гнусные статейки, написанные всё теми же зассыхами, про моду для сорокалетних, прически для тех кому за сорок, а так же на новостные заголовки типа "Под Тамбовом наконец-то нашёлся пожилой грибник 1982 г.р., потерявшийся в лесу три дня назад. Дедушка чувствует себя хорошо, но вот грибы он теперь разлюбил"?Вы вот вообще эти статьи читали, не? А я пару раз читала. И теперь, например, в курсе, что сорокалетние женщины должны носить юбки до колена, прикрывать морщинистую шею шёлковыми платочками, и никогда больше не носить босоножки, чтобы из них не торчали во все стороны, пугая прохожих, скрюченные и некрасивые артритные пальцы. А ещё всем сорокалетним обязательно нужно коротко стричься, чтобы скрыть выпадение волос и залысинки. А залысинки, блять, так же ещё прекрасно можно замаскировать удачно подобранным шелковым платочком. Ну, либо оренбургским пуховым платком, если вам так привычней.И вот чо это такое, я вас спрашиваю?? Где вообще толерантность по отношению к пожилым лысеющим сорокалетним женщинам, с некрасивыми артритными пальцами и морщинистыми шеями??? Где забота об их чувствах? Где, в конце концов, кирпич, которым можно назидательно постучать всем этим пишущим и звонящим зассыхам по жбану, и ласково сказать: Детка, когда мне было 15, я тоже была абсолютно убеждена в том, что мои сорокалетние родители - это уже плесень пополам с нафталином, у которой всей радости в жизни - это пособирать на даче долгоносиков в баночку с керосином, да изредка очень позорно поплясать с такими же заплесневелыми дружбанами под пластинку с песней "Малиновки заслышав голосок".Было такое дело, да, не спорю. Но я же сука не писала в газеты статьи с советами: как им нужно одеваться, чем маскировать залысинки, и куда прятать свои морщины с артритами? Потому что, если бы я в твои годы вот такое вот куда-то написала, меня бы для начала хорошенько отмудохали всей газетной редакцией, потом дома ещё добавили поджопников родители, а то, что от меня осталось - в понедельник разнесли бы в пыль все учительницы из моей школы. А потом ещё на школьной стенгазете повесили б мою фотографию с подписью: "Она позорит нашу школу! А ведь у нее дед на войне ногу потерял!"Вот поэтому я ничего никогда сорокалетним тетенькам в свои 15-17 лет и не советовала. И ты, детка, тоже ничего им лучше не советуй - щас времена другие, тебя попросту в родном подъезде какие-то незнакомые люди сначала хорошенечко в оренбургский платок замотают, а потом артритными пальцами напихают тебе полную жопу морщинистых залысинок, ага. Я щас вот прям покажу наглядно: как это всё будет выглядеть.В общем так, я требую уважать чувства под- и за-сракулетов - это во-первых. Во-вторых, я предлагаю всех, кто нанимает зассых звонить по телефону порядочным людям, с оскорбительными рекламными предложениями - три отпуска подряд собирать у меня на даче в баночку с керосином долгоносиков. Ну и в-третьих, я настаиваю на том, чтобы всех этих модных советчиц в принудительном порядке заставили 15 суток ходить на лекции "Как быстро распознать в белом принце и любови всей твоей жизни трижды женатого алиментщика, который бросит тебя сразу же после того, как спиздит у тебя фамильное серебро и пачку дедовых ваучеров на владение 0,000001 частью Козельской трикотажной фабрики, а потом ещё и приписюнит твоей лучшей подружке?"Всё больше пользы будет.Вот такие в общем у меня тезисы, так что те, кто разделяет мои требования можете прям щас уже вступать в мою новую партию Оскорблённых и Негодующих Сракулетов, и мы вместе будем бороться за свои попранные зассыхами достоинства!Первым десяти вступившим - куртуазный набор мерча от нашей партии: вкусные таблетки от климакса, шелковый платок от морщин и плешин, и дизайнерский крафтовый кирпич для зассых, с удобной прорезиненной ручкой!Так победим!© Лидия Раевская

Расцвёл цветочек,Эпифиллум, не цвёл много лет, после переезда и заражения клещами. Я боролась за жизнь цветка уничтожала сначала трипсов, затем была борьба с клещами, листья желтели и опадали, но мы победили, появились новые листочки и цветочек отблагодарил цветением, два цветка уже почти распустились, а есть ещё бутоны, красота!!! Цветет обильно хризантема, но почему-то листья сохнут. Вот пока еще не вылечила))

Социолог-агроном-мелиоратор!

После прослушанных лекций студенту выдается диплом по специальности "Социолог-агроном"

Ха, это я ещё не позволяю, но вот думаю, что можно уже себе позволить! Но месть должна быть выдержана. Я вам не детка! На горшке рядом не сидели!.