Barselona Опубликовано 30 декабря, 2012 Опубликовано 30 декабря, 2012 Лена,Ирина)))Бася -ч/п(мама рыжая,папа-ч/п.папин папа-дед кофейный мрамор).Повязала с кофейным мрамором(родители-кофейый мрамор/кофейная)Вот и посмотрим,что получится...))).Любопытно...Аж терпеть не могу)))
Марина Опубликовано 30 декабря, 2012 Опубликовано 30 декабря, 2012 я что недоступно поясняю??? При чем тут "В питомнике есть палевая собака." Она каким боком к вашему папе? Это мама вашей собаки? Откуда знаете, что папа-носитель шоколадного гена? Его вязали и он проверен на такое носительство? (Это просто вопрос) При чем тут черный окрас вашей собаки???? Лен, это не странность природы, это закон генетики-)))) 2 рециссивных гена становятся "рецессивным" доминантом-))) Тактино промолчу... Но все дам совет читать посты не через один и не через предложение. Мы не мою собаку обсуждали, а вообще носительство шоколадного гена. И так, для общего развития, наш папа черный, но несет шоколадный ген.
Dara Опубликовано 30 декабря, 2012 Опубликовано 30 декабря, 2012 Лена,Ирина)))Бася -ч/п(мама рыжая,папа-ч/п.папин папа-дед кофейный мрамор).Повязала с кофейным мрамором(родители-кофейый мрамор/кофейная)Вот и посмотрим,что получится...))).Любопытно...Аж терпеть не могу))) Ну в мраморах да ещё разноокрашенных наследование вообще ооочень неожиданное. Та работает куча генов модификаторов. В простом то дожьем разведении в черномраморном. рождается палевый мрамор. А тут разрешенных окрасов на сколько больше.
Barselona Опубликовано 30 декабря, 2012 Опубликовано 30 декабря, 2012 Марина,ЗРЯ Вы так... с Наступающим!!!Близких,родных! !! ! на2 ногах,или4 эз
Barselona Опубликовано 30 декабря, 2012 Опубликовано 30 декабря, 2012 включите ,,культуру,, Буратино та м.)))))
Keeley Опубликовано 30 декабря, 2012 Опубликовано 30 декабря, 2012 скажите, пожалуйста, собаку стерилизовать сколько стоит?? есть у нас собачка-подобрашка. муж сказал что мальчик, а я и не проверяла. потом оказалась, что это девочка. живет в деревне. не на привязи. пока она вроде маленькая. щенков мне что-то не хочется. куда их потом девать.... Стерилизовать стоит однозначно. Это лучше, чем потом топить щенков или раздавать кому попало. Грамотно сделанная операция не несет за собой последствий для здоровья. А собака вовсе не будет страдать от того, что "не испытала радости материнства", как убеждают некоторые.
Сонечка Опубликовано 30 декабря, 2012 Опубликовано 30 декабря, 2012 Стерилизовать стоит однозначно. Это лучше, чем потом топить щенков или раздавать кому попало. Грамотно сделанная операция не несет за собой последствий для здоровья. А собака вовсе не будет страдать от того, что "не испытала радости материнства", как убеждают некоторые. мня интересует сколько денежек это стоит?! в каком возрасте это делают? где это делают? и будут ли бегать кобели за ней??
Марина Опубликовано 30 декабря, 2012 Опубликовано 30 декабря, 2012 Всех с наступающим! Мира и добра вашим домам и семьям! Я ж писала выше. Интернет.. Да просто блин, спросила про одно, а "наехали" про другое. Чисто поинтересовалась про ген и носительство генов. Интересно просто стало, а тут прям, как будто я своего 2,5 мес. (кстати нам сегодня 2,5 мес.!!!) уже на вязку отдавать собралась из-за шоколадных щенков. ))))
Keeley Опубликовано 30 декабря, 2012 Опубликовано 30 декабря, 2012 мня интересует сколько денежек это стоит?! в каком возрасте это делают? где это делают? и будут ли бегать кобели за ней?? По цене не знаю, тысячи две вроде. Сделать можно в большинстве ветклиник (для выбора конкретной лучше посоветоваться с людьми, которые уже пользовались их услугами). В приюте собак стерилизуют после первой течки. Если удалять оба яичника, то собака течь не будет, то есть и свиты кобелей не станет собирать. При перевязке труб течки будут в обычном порядке. Это надо будет заранее уточнить у врача
crystall Опубликовано 31 декабря, 2012 Опубликовано 31 декабря, 2012 Отвлеитесь от дел насущных, улыбнитесь и выдохните! Впереди праздники!!!! ПИСЬМО ДЕДУШКЕ МОРОЗУ-) Здравствуй, дедушка Мороз! Пишет тебе обычная тетка. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить — раз плюнуть. Значит, дед, слушай сюда, мне нужны: — блокиратор прыщедавления. Эта такая специальная штука, которая будет мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом случае. Непонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели — ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред подавляющему большинству теток! Мозг тетки, заметившей маленького красненького гада где-нибудь в районе носа отключается, и в сознание эта тетка приходит только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь! — запароленый кошелек. Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин: "А ну полОжь на место деньги и вали отседа, транжира!". Ну, или просто не открывался — фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься. — антиглупостной онемитель. Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику: "Мужчина! Поставьте визу." А микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг: "Заткнись, дура, это не мужчина, это некрасивая женщина!.." Эта штука должна помочь тетке сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных неурядиц — очень надо, дедуля, сам понимаешь! — алко-облагораживатель. Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения тетки: чем больше она выпила — тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука — бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. На утро после вечеринки всем выговор, а тебе — повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер — вещь! — утренний антижабин. Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин — такая таблетка, которая делает тетку прекрасной через секунду после пробуждения. Съел и порядок — мужики падают и в штабеля укладываются, тетки жрут помаду от зависти и норовят подсыпать слабительного в чай. Красота! — невидимую каску для мозга. Современной тетке кто-то постоянно пытается разрушить мозг — телевизор, клиенты, коллеги и недавно родившие подруги. А так вот одел невидимую каску и пошел на совещание — босс выносит мозги всем присутствующим, а ты сидишь себе спокойно, маникюром любуешься или катышки на одежде собираешь. Хочу такую. — Ну и еще, подари мне, дедушка, прямой телепатический канал Клёпа — Путин, чтоб я могла спокойно воздействовать на принятие решений на государственном уровне. Надо мне, например, свалить с работы, я к Вове в голову — тук-тук! И на следующий день указ: не работаем три дня, празднуем годовщину стояния на Эльбе. Обещаю пользоваться редко и только по делу — пошлину на косметику снять, пенсию теткам в тридцать лет сделать, виллу в Сочи за рождение ребенка давать, взять меня в премьер-министры. Вооот... Ну вот, все вроде. Спасибо тебе, Дедушка Мороз! Буду с нетерпением ждать тебя с волшебными подарками. И есчо ! Дорогой, Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона — тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк! Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, — эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому — бакланы. Запомни. Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками. Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть Масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, — это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин. Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: <Когда, черт возьми, кончится эта мука?> Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, И из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и — опля! — она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: <Вот это парашюты!> В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду — малокалорийной, а симпатичных мужчин — гетеросексуальными. Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде <Тебе надо отформатировать жесткий диск>, <У нас кетчуп заканчивается> или <Чего звонишь? Что-нибудь случилось?>. А о чувствах, о прошлом: <Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая> — и о будущем: <Я хочу жить с тобой до самой старости>. Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: <Ого, какой он огромный!> Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой? И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: <Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!> Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины — это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе. Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки. P.S. ПРОШУ ТАКЖЕ ОЗНАКОМИТЬСЯ С РАСПИСАНИЕМ ПРАЗДНИКОВ В КОНЦЕ ГОДА:
Марина Опубликовано 5 января, 2013 Опубликовано 5 января, 2013 Попробовали мы смешанное питание... Теперь корм есть не хотим совсем. Идти у собаки на поводу и полностью перевести на натуральную пищу или все же настаивать, что и корм иногда кушать надо?
Dara Опубликовано 5 января, 2013 Опубликовано 5 января, 2013 Нормальна реакция нормальной собаки. Вы долго выдержите на бичпакетиках? Это я так опять же шутю. Если ест натуралку, главное следить за ручками ножками, смотреть, что растет вперед, и добавлять витаминки-минералы. Хотя 1 кормление в день, все ж кормом, можно и оставить. Для растущих связок и суставов, тот же холодец. С ним аккуратней, может слабить в большом количестве.
Марина Опубликовано 5 января, 2013 Опубликовано 5 января, 2013 Нормальна реакция нормальной собаки. Вы долго выдержите на бичпакетиках? Это я так опять же шутю. Если ест натуралку, главное следить за ручками ножками, смотреть, что растет вперед, и добавлять витаминки-минералы. Хотя 1 кормление в день, все ж кормом, можно и оставить. Для растущих связок и суставов, тот же холодец. С ним аккуратней, может слабить в большом количестве. Он переведен был после маминого молока на корм, плюс у нас уже 2 недели, правда вот третий день едим только нормальную пищу, от корма воротим нос. Витаминки вот такие купила CANVIT JUNIOR, даю по 1 т. 2 раза в день.
~мышка~ Опубликовано 5 января, 2013 Опубликовано 5 января, 2013 Собачники,скажите есть у кого-нибудь пряжа из собачьей шерсти? К большому сожалению у меня кончались, у мужа сильно заболела рука, нужно для него связать что-то типо браслета! А волшебные нитки кончились!
~мышка~ Опубликовано 5 января, 2013 Опубликовано 5 января, 2013 пряжи нет шерсти полно Шерсти и у нас много, но мужчине трудно объяснить что она может помочь лишь от того если ее просто по прикладывать и подержать пару раз(как компресс или грелку), а так бы ничего объяснять не пришлось!
Sherri Опубликовано 10 января, 2013 Опубликовано 10 января, 2013 Помесь ротвейлера и той терьера. 10 января будет 2 месяца. пол: м http://www.avito.ru/krasnodar/sobaki/pomes_rotvejlera_i_toj_terera_125040905 Вопрос это как?
Лебедь_писанный Опубликовано 11 января, 2013 Опубликовано 11 января, 2013 Жесть! Тоже не представляю ,как это возможно?
~мышка~ Опубликовано 11 января, 2013 Опубликовано 11 января, 2013 Без табуретки - никак... :bk: Да и по габаритам, кто мама, а кто папа?Ужас какой то
Местная Опубликовано 11 января, 2013 Опубликовано 11 января, 2013 Да и по габаритам, кто мама, а кто папа?Ужас какой то "Спокойствие, только спокойствие" . Если маму-ротвейлера больная фантазия, поднатужившись, еще как-то может представить :ch:, то папу ... Думаю, щенкам "порода" присваивалась методом исключения: под овчарок не тянет, терьеры - тоже не пойдет, кто там у нас еще остается... Итого: даст ист фантастиш ротвейлер.
shunya Опубликовано 16 января, 2013 Опубликовано 16 января, 2013 От магазина "Бонифаций" в контакте проводят фото-конкурс. Кто хочет присоединяйтесь для участия. Ну и за нас можно проголосовать (три фото с колли :) ) http://vk.com/album-19939996_167979092
almaz-chow Опубликовано 16 января, 2013 Опубликовано 16 января, 2013 От магазина "Бонифаций" в контакте проводят фото-конкурс. Кто хочет присоединяйтесь для участия. Ну и за нас можно проголосовать (три фото с колли :) ) http://vk.com/album-19939996_167979092 на сколько помню, участникам фотоконкурса - десконт в подарок....
Рекомендуемые сообщения
Заархивировано
Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.